Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Après tout, y en a qui arrivent ici en tapant «photo minou lisse» dans google.

Cadeau pour toi, Frank L., qui vit à Morsang sur Yvette :

Donc, une fois douce et nette, tu t’empresses de montrer la merveille à un fabuleux élu.

Le souci, c’est quand il n’apprécie pas le travail, que dis-je, l’art, à son juste niveau.

Le souci, c’est quand il vire ton panty en une pichenette et qu’il y appose tout de suite une partie anatomique non pourvue d’yeux.

Le souci, c’est quand après, il s’endort tellement vite qu’il ne peut meme pas se rendre compte de sa chance.

Donc, afin de créer un détour visuel sur ma Venus’ Mountain (on reste un blaug étranger, on parle étranger), j’ai décidé de faire les boutiques de lingerie olé olé.

Mon cobaye, nous l’appellerons Sebastian, because que ça commence par un S. On date tout ça d'il y a un an, sinon tu vas rien comprendre.

Ben vu le niveau de la requete Google, je m'adapte...

Sebastian, il a un anniversaire qui tombe en mai. Le joli mois de mai où les feuilles volent t’au vent…

Youpi, je vais lui faire un beau cadeau : MOI.


En plus, j’étais un peu fauchée et en Caraibie, il n’y a pas grand choix en termes de cadeaux potentiels (un porte-clés souvenir ? Un paréo ?).

Je sors du tiroir un petit bout de tissu, avec 4 ficelles en satin. Un string à rubans, si tu préfères.

Nous arrivons dans ma chambre (ouais, en plus c’était chez moi), puis excités comme des lapins de garenne la température tropicale nous incita à nous dévétir, il était déjà tout nu quand il avisa le petit bout de tissu qui recouvrait la boutique à bonbons.

T’y crois, toi, qu’il a voulu m’enlever ça comme une vulgaire culotte, ce con ?

J’étais vexée. Comment ça, ma trouvaille de cadeau n’était pas fabuleuse ? Ma confiance en moi s’est roulée en boule dans un coin.

Chui quand même restée car le Sebastian, il avait de grosses qualités…

« Ce sont des rubans, pour que tu déballes ton cadeau » ai-je sorti d’une petite voix timide…

Il a souri, a vite dénoué ce bazar, et là, je peux te dire que ma douceur a bien été flattée !


Dommage qu’il n’était pas un expert en la matière et que je ne suis pas une inconditionnelle de cet exercice, mais la douleur de l’arrachage de poils le méritait !

La Semaine prochaine, nous verrons comment le fisherman's friend et le zizi peuvent bien s'entendre.

Merci à Connasseee pour m'avoir appris comment mettre des images en taille lisible et à Nama qui m'a expliqué le coup des référents, entre deux couches de Millefeuilles.

Tu te disais que je ne me tiendrais pas à ma rubrique Case of the ex, hein ?

Tu as un mauvais esprit, quand même.

Bien, revenons-en à nos biquettes.

Biquette, ca rime avec quéquette, et ça te fait rire ? moi aussi.

Today, dans Case of the ex, la case de l’ex, on va parler de vécu.

Oui madame, oui monsieur, de l’expérience de vie, du moi.

Je vais tenter de résumer ci-dessous, en quelques lignes, le background avant que Mr X devienne Mr Ex.

Je suis sure que tu ne vas meme pas noter la génialitude de l’expression que je viens de te pondre, et ca me rend très triste.

Il était une fois, dans la fabuleuse ville de Paris, une fabuleuse jeune femme qui a rencontré par un total hasard un charismatique et riche Monsieur.
Il lui tourna autour, la séduisit à coups de culture, de restaurants de comptes de fées, de voix suave et de regards qui lui retournaient les ovaires.
Elle céda sous la pression de ses lèvres et tous deux se retrouvèrent sur le nuage #9 instantanément.

Les premiers mois, tout était rose et fabuleux. Ils se couvraient d’attentions, de bisous et de cadeaux. Ils prirent meme des vacances ensemble dans le royaume lointain de la Caraibe, où la jeune donzelle s’exila par la suite.

Au fil du temps, plus le départ de la fabuleuse princesse se précisait, plus les choses tournaient à la vinaigrette.

D’un malentendu sur un cadeau d’anniversaire à l’absence totale du Monsieur lorsqu’elle n’allait pas bien et cherchait à sortir la tête d’un deuil ; la jeune femme se demanda si y avait pas eu arnaque dans cette histoire.

REMBOURSEZ ! Qu’elle s’écria.

Il a du l’entendre car il revint sur son grand cheval avec boite automatique et intérieur cuir, la pressant pour la revoir au plus vite.
Elle, pas complètement con, prit les choses avec distance mais accepta les rendez-vous. Qu’il annulait ensuite sans raison, ou la laissait se préparer pour la laisser choir au dernier moment.

Lorsqu’elle partit dans le royaume de Caraibie qui est ‘achement plus sympa, elle l’oublia.
C’est alors qu’il vint la voir.
Elle eut mal, mais se consola rapidement après son départ.

Voila.
Tu as un peu idée du shmilblick, une histoire prometteuse, gachée par ce con de Monsieur, mais on ne sait toujours pas pourquoi.

Bien. A mon retour à Paris, je lui ai passé un coup de fil, histoire d’être sympa en période de noël.

Dinde, Pintade, Débile, tu peux y aller…

Mais nous ne nous sommes pas revus. Il ne me manquait pas de toute façon.

Les mois ont passé, jan-vier, fé-vri-er, mars (on en est à la bosse de l’annulaire. Comment ça tu ne comptais pas les mois sur tes mains pour savoir le nombre de jours qu’ils z’ont ?)

Pis, j’vais te dire, j’ai un peu pété les plombs, j’en avais marre du froid, des parisiens, de tout. Alors je me suis barrée en Californie.

Aparté : je sais que je t’ai bien soulé avec ça, donc je ne m’étendrai plus sur la fabulosité de la ville. Mais je te donnerai des nouvelles de Tea-Bong, juste pour écrire son prénom qui me fait tant rire. Aparté Clos.

Dans l’avion, je fais une rencontre très sympathique, d’un monsieur qui a un très beau sourire (en passant).

J’arrive sur le sol améwicain, je découvre des immeubles tellements grands que je me demande si le ciel ne serait pas plus haut chez eux.

La vie reprend des couleurs, je chante the dock of the bay en me promenant gaiement dans les rues...


Retour à la maison, je me dis qu’il ne serait pas stupide de jeter un œil sur mon téléphone, because que j’ai prévenu personne ou presque que je partais.

Et là, comme il était en mode silencieux, j'ai pas entendu le skud qui est venu se déposer dans ma messagerie.

Le meme sms, en double, de la part d'un certain Monsieur Ex-X


"Caraibie ou Paris ? Bisous, Mr Ex-X. "


Fou rire #1, je me dis que, quand meme, il a un flair de malade.
Il m'envoie un message juste quand je suis à l'autre bout du monde (plus de 2 mois à Paris sans nouvelles, pour rappel).

Prise d'un élan de bonté, et parce que je suis une pintade-gourdasse, je lui fais état de ma situation...


"Californie depuis hier, retour à Paris le 4"


Sobre, efficace, n'appelant pas de réponse quelle qu'elle soit.
Recue donc par Môssieur le lendemain, je ne sais plus à quel moment (mémoire de poisson+jet lag+décalage horaire à calculer).

Le matin suivant, je regarde machinalement si y a un truc nouveau qui s'est déposé dans ma messagerie.


Il est 7h15.
1 nouveau message.
Je sélectionne Ouvrir.


Et là, attention.


C'est fort,


De l'enfoirage* en or même pas plaqué.


T'es pret ?


Bien accrochée sur ta chaise ?


Le coeur qui bat la chamade ?


...

...


Expéditeur :

Mr Ex-X


Message:

" Calin le 5 ? bisous "


....


....


je t'avais prévenu.

Question : je lisse mes plumes au babyliss ou bien j'en fais des tresses ?


* Tribute to the gourou

Tu relis la note bôté sur Carabosse pour t’en convaincre, car je ne mettrai point de la photo de ce désastre ici.

Mes copines : Aida, Yumi, Leidy, Yunet, Ailyen, Clari, Raisa, Norma, Niurka, Yani, Idalia, Neiza etc...

Avec ça, ta peau est plus veloutée que du Danone.

Après, Dali nous a présenté un truc fabuleux : la machine à glôss.

- Je suis allée au marché ce matin, je ferai donc une pepperonata dans la semaine (je ferai un article dessus, pour t’allécher),

- J’ai mangé de la pastèque qui était bonne,

- J’ai rencontré des blogueuses fabuleuses,

- J’ai une belle peau,

- J’ai un glÔÔss,

- J’ai plus d’essence à cause de toutes ces conneries.

Mais le plus important :

PETITE CERVOISE 1 – CARABOSSE 0

EDIT : SI TOUA AUSSI TU VEUX ETRE BELLE, OU BEAU (CES PRODUITS NE SONT PAS RESERVÉS AUX PORTEUSES DE FOUFOUNES), TU VAS SUR LE FABULEUX SITE DE DALI, HTTP://WWW.ANSOW.COM.

ET POUR AVOIR 10% DE REDUCTION, TU N'OUBLIES PAS LE CODE : SB.

TADAAAA

Et je vais très bien dormir ce soir, et rêver de la machine à glÔÔss cette nuit, c’est le délire cet engin, z’en veux une…
J'ai pas linké tout le monde because que j'ai pas tous les liens des blaugs... envoyez-les moi et ce sera fait très rapidement.

Ndlr : mes voisins sont en train de faire la chose, donc si j'ai pas mis les bons noms aux bons endroits, c'est à cause d'eux. Ils se vengent d'hier soir... hin hin hin

Une fois n’est pas coutume, parlons de Nouvelle Star.

Oui, ici sur ce blaug à vocation pourtant internationale (ah bon ? si si) où on s’efforce de ne pas de regarder dans le nombril de la Fraaaance. Dans le mien, par contre, oui. C’est nettement plus joli, vous l’avouerez.

Because que le nombril de l’hexagone, ca devrait se situer vers Limoges, et que cette ville est tout de même moche.

Oui, on y vient. Nouvelle Star, donc.

J’avais pu assister à la révélation et au triomphe de Christophe, d’ailleurs je ne ratais pas un prime de cette saison-là et me délectais de retrouver le programme sur W9.

A l’époque, Noos m’aimait un peu.

Maintenant, je n’ai plus de câble.

L’année suivante, pour cause de Caribbéanisme, je n’ai pas regardé ni entendu parler.

Ce n’est qu’à mon retour dans le froid parisien que ma portugaise préférée, Ririna, m’a fait découvrir un "Moi Lolita" plutôt sympatoche et un joli Billie Jean acoustique, alors que le reste ne cassait pas trois pattes à un canard laqué (pour citer PPDA).

Cette année, j’ai positivé mon exil en pensant que j’allais pouvoir profiter de Nouvelle Star, qui m’avait donc laissé un très bon souvenir…

DE LA MERDE , OUAIS !!!!! C’EST QUOI CES COVERS QUI NE RESSEMBLENT A RIEN ???

Attends, sur YouTube tu trouves des reprises qui pulvérisent les prestations de Baltard, désolée…

Premier prime regardé : le premier Baltard, donc. Mouais, bof. J’ai pas attendu la pub pour aller pisser.

Deuxième Baltard : ai décroché au bout de 15 min. Et ai juste zappé pour voir le beau brun, Cédric. Because qu’il est beau brun.

Troisième épisode : diner avec mon Eleveur de Pintades (aka : Ex Toxique), que je te raconterai. Pô vu le show.

Et hier soir : je me suis endormie avant la fin… chose impensable il y a 2 ans !

J’ai regardé à partir de la prestation de Sian, que j’ai bien aimé. Y avait pas magenta, ni jaune, ni noir. ha ha.

Évidemment c’est celle qui a été éliminée.

Me souviens pas du reste, car j’ai bien failli zapper sur Des racines et des ailes.

J’ai entendu avec peine un Bad qui n’a jamais mieux porté son titre. C’était fauuuuux !!

Ycare, qui a un air de ressemblance avec Target a chanté aussi mal que moi.

A un moment donné, j’ai bien cru qu’il rendait hommage à un de mes concerts que je donne dans ma voiture, quand il n’y a personne dedans. En fait, non. Comment ça, parce que je ne suis pas connue ? Ah oui, en fait.

Une blondinette de Toulouse a AmyWinehousé… difficile pour mes oreilles d’entendre une autre voix qu’Amy là-dessus. Je suis sectaire. Mais on ne touche pas à Amy comme ça, bordel.

Bon, au final, il y avait du lard et du cochon dans sa prestation. Un peu trop de jérémiades et de mimiques. Certains passages n’étaient pourtant pas dégueu. Mais apparemment, pas assez répété avec les musiciens, la demoiselle semblait perdue à un moment donné.

Je te dis que oui, regarde la vidéo et tu verras que j’ai raison.

Et là, je me suis endormie. Les bras de Morphée sont plus sexys que ceux d’André Manoukian qui, s’il me retournait les ovaires lors de la saison Christophe, me laisse complètement de glace cette année…

Tu l’auras compris, je n’ai pas pu voir Cindy Sanders, et pourtant qu’est ce que j’aurais aimé ! Pour une fois que j’avais suivi un buzz…

PS : Pour enlever de la pate à prout d’une mèche de cheveux, tu prends du shampoing, du masque nourrissant et un peigne.

Tu fous les produits sur les cheveux, tu peignes et ensuite tu pinces les bouts de pate entre tes ongles en les faisant descendre.

Ca n’abime pas les cheveux.

Et tu arrêtes de faire des batailles avec ce truc infâme que quand tu commences à le tripoter, tu ne peux plus t’arrêter. Certains aimeraient être faits en pate à prout, à présent…

J’ai mon dérivatif anti coup de blues, comme tout le monde.
Bon, mettons les cochonneries de coté, de toute façon j’ai pas revu Target depuis longtemps.

Alors, pour pallier à ça, je m’adonne et m’abandonne à mon plaisir à moi : je cuisine.

Va savoir pourquoi, moi ça me détend. J’invente des recettes, je mélange, je coupe, je rape, je lave et j’épluche. Et je me sens bien après.
Qu’est ce que je fais de mes petits plats ? Soit je mange, soit je congèle, car je dose toujours pour une cantine militaire (miam).

Oui, mon dérivatif, c’est le poulet au curry. Ma bouée de sauvetage s’appelle risotto. Mon lexomil est la préparation des lasagnes. Ma Jenna Jameson, c’est Cyril Lignac.

Je m’affole devant une batterie de cuisine. Je suis excitée par la sauce quand j’arrive à la faire bien liée. Je suis en émoi devant la vapeur des légumes que je fais cuire. Je tombe en pamoison quand je fais mes bananes flambées.

En tout cas, c’est pas un truc à dire à mon futur et chanceux mari, il serait capable de me saper le moral juste pour bouffer ce con.

Hier soir, j’ai participé à un diner où siégaient ma copine Hillary, son mec, que nous appellerons évidemment Bill, et un couple d’amis à elle.
Oui, du coup j’étais la seule célibataire, la pauvresse du pauvre, celle qui sort la tete de son quotidien de pintade et rève d’une target inaccessible…

Ben en plus, fallait que Carabosse se souvienne de ma misérable existence.

Que je te dise, il y avait 2 chats dans ce petit appartement. 2 chats qui adorent se frotter sur les poufs et les canapés.

Mon allergologue m’avait prévenue : les chats et la cervoise, faudra faire attention, ça ne se mélange pas*. Oui, j’en ai fait les frais.
Mon œil gauche s’est mis à me gratter, et à gonfler. Dans cet état là, tous ont compris que target et moi, ça ne le fera jamais. Je te rappelle qu’il cherche raffinement et distinction. Pas Shrek.

Et ce n’est qu’en fin d’après midi, aujourd’hui dimanche, que le noeil a daigné dégonfler, après moults antihistaminiques et gougouttes améwicaines.

Alors, pour me remonter le moral, j’ai investi la couisine et ai préparé du tartare de saumon mariné. Puis, une purée de patates maison.

Et là, je vais beaucoup mieux. Et je vais me coucher car j’affronte le trafic de Vélizy demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne.
Si tu y es aussi, et que ta plaque d’immatriculation est ??? DTC 91, s’il te plait, reste devant moi, tu ensoleilleras ma journée tout entière.

Sur ce, je vous expliquerai la prochaine fois comment retirer de la pate à prout dans les cheveux tout en gardant une tignasse fière et un port de tete digne.



* tribute to South Park, "l'ADN de l'éléphant et du cochon de lait ne se mélangent pas". Si tu ne vois pas le rapport, ce n'est pas grave.

Pour cause de fatigue suite à ma grande fierté d'hier soir, je te publie un article que je t'avais écrit depuis San Francisco.

Classe, Hype, je sais, je t'aime.






Tout d'abord, la plus belle déclaration d'amour qu'on m'a faite (ce mois-ci) :

Le coiffeur : You've got so beautiful hair, you should enjooooooy styling it with your strightner !

Petite Cervoise : Noooooo, I have no time for that !

Le coiffeur : Oh honey, I would enjoooooooooy coming with you in Paris to take care of your hair every daaay !!



L'Amérique est perdue, Christophe Colomb saura-t-il la retrouver ?



Il serait temps que je te parle des endroits sympa, fancy, de la Ville de San Fran (je sais, tu es gavé, mais ça va bientot s'arreter cette phase rikikaine. Après on parlera de parisianitudes, car je sais que tu aimes ça).



Tout d'abord, faut savoir que d'une rue à l'autre, l'ambiance peut changer du tout au tout. Donc, avant de se lancer dns l'immobilier, il vaut mieux connaitre depuis fort longtemps le bourg.

Car oui, tu as une rue des Noirs, une rue des Asiats, une rue des Hispanos...



Downtown, ou inbound, si tu n'aimes pas les W; Market Street est l'artère principale.
Y a tout qui part de là, qui vit là. Ne pas fréquenter après Mason, car il y a que des junkies défoncés au crack (hier, l'un d'eux s'est fait un free-base devant moi, à 18h, en pleine rue).

Kearny est une perpendiculaire de Market, pleine de restos et de bars.

Yerba Buena Park est un de mes endroits préférés de la ville, un petit parc avec des cascades, qui est beau, qui sent bon le sable chaud... Le MoMa se trouve là (tu traverses la route, et t'y es, tu vois ?).

Union Square, ses palmiers, ses boutiques, ses cafés à la française avec des vraies chaises et des vraies tables où tu peux t'installer au soleil.

Si tu sais comment on met les photos en grand, je veux bien que tu m'expliques...


Mission, ou la Misión. Le quartier latino. Evidemment, j'ai aimé. Comme à la maison, enfin presque. Plutot comme au Mexique. Ca parle espagnol, je peux enfin communiquer normalement. Dirty District selon la waspitude, c'est surtout un des plus chaleureux et marrants. Ok, il y a plein de mouches (d'où viennent-elles ?), mais à chaque rue son aventure.

Ra ra ra


Castro. Deja, pour le nom. Ensuite pour la gayitude affichée, les magasins, les bars etc. Mais attention, hein. On reste en Amérique, donc on est puritains. Pas de zizis en plastique dans les vitrines. Ou alors pas assez pour que je le remarque...

Fisherman's wharf, le port. Touristique mais très agéable. Personne qui t'accoste pour te refiler des Tour Eiffel en plastique. Qui a dit "normal, couillonne" ? Ya aussi des ferries pour Oakland et Alcatraz, et des lions de mer.

Golden Gate Park & Ocean Drive : là j'y viverais presque. L'océan devant toi, le park à coté, une vue magnifique, de belles maisons victoriennes et non des grandes tours... donnez moi un Range Rover, une baraque, un mari et j'y vis et y ponds des bébés !

En fait, c'est bien si yapa de Tsunami

Tu t'es endormi(e) ?

D'accord, je te parle des conneries à faire en Ville :

Manger des quesadillas trop remplies en pleine rue et te mettre du fromage partout, dur à faire partir dans les cheveux...

Trainer dans Yerba Buena et discuter avec un membre d'un groupe de Hard-Rock obscur (mais juré, il sera super connu très bientot ! bien suuuuuuuuur).

Laisser ce grand hard-rocker tout maigre et roux (tout pour plaire) te montrer le centre ville. et risquer ta vie en prenant un ascenseur seule avec lui. PS : aucun souci, ce n'était pas un détraqué.

Aller voir si la rose... dans Golden Gate Park (je t'ai dis que je vivrais bien dans cette zone, à ton avis pourquoi ? krr krr krr)

Te balader en perruque Rihannesque et rester fabuleuse.

Manger de la nourriture achetée dans la rue et ne pas etre malade après.

Shoppinguer, évidemment. Betsey Johnson, c'est high.

Te faire talentueusement épiler dans ce qui doit etre le meilleur salon de la ville (no pain and silky skin) chez Nova Nails Spa, mais je t'en parle fabuleusement là


Et plein d'autres trucs encore...


Eh oh, je vais pas casser la nouveauté

Bon, c'est pas tout, mais demain est ma dernière matinée californienne, et ya The Bachelor sur Abc.

Peuple, Plèbe, Place Publique,


Je te sais plus intéressé par des histoires où l’on retrouve du poil, du sexe et des fesses que par les vicissitudes de la langue de Molière.

Soit.
J’en prends note.


Et je vais te pondre du poil, puisqu'ainsi sois-je :


Justement, l’histoire à venir est une histoire d’épilation. Ne pars pas, il y a du minou aussi.


Oui, tribuns et petites gens, je vais vous conter la plus belle épilation de maillot que j’ai eue.

D’ici à dire que j’ai rien à raconter, il n’y a qu’un pas que tu ne franchiras pas. (et tu vois, 2 pas dans la meme phrase, on pourrait en disserter non ? tu veux pas…).
Alors, l’arrachage de poils pubiens, c’est une souffrance que tout être humain femelle s’inflige un jour. Sinon, c’est qu’elle vit avec des ours.


Depuis des années que je me fais martyriser, j’ai vu passer des cires et des méthodes différentes.

A l’institut que je fréquentais dans ma jeunesse parisienne (=époque pré-caribéenne), j’avais ma chouchoute, une portugaise (n’y vois aucun lien de cause à effet) qui me faisait toujours (mais dans la douleur) une peau nette et lisse avec un joli triangle dont on aurait meme pu s’amuser à en calculer l’hypoténuse.

Mais on a mieux à faire. Et le calcul, c’est pas mon truc.

Tu le prends, tu le retournes et voila

 Puis, en ère tropicale, j’ai eu maaaaaal…

La cire n’était pas de 1er choix, et mon intimité et moi avons été très endolories durant ces séances pourtant nécessaires. La douleur m’a égarée au point de me tourner vers la crème, qui ne dure pas mais dépanne bien.

  Et j’ai connu l’Eden de mon Eden. A San Francisco.

Non, elle ne m’a pas fait de gateries sous pretexte qu’on était dans une ville de lesbiennes. Je soupçonne mon lectorat de cochonnades pensées…


Nova Nail Spa, que ça s’appelle.
811 Mission Street, pour être précise.
Ouvert 7j/7…
T’as déjà vu ça en France, toi ?


Mon bourreau La demoiselle, que nous intitulerons Cassie, m’installe dans une cabine. Je me déshabille un peu, et hésite.

J’enleve le string ou pas ?

Ben oui, meme pour une épilation de maillot, y en a qui le font avec, on est chez les puritains tout de meme.

Cassie me dit de me mettre à l’aise et commence à attraper la cire.


Première bande de cire chaude.


Application du tissu (pas de papier-tissu, non. De la vraie fibre, m'sieurs dames). Lissage minutieux. Tirage et maintien de la peau. Arrachage.

Ai rien senti.


Pourtant, le bout de tissu était bien touffu, tout d’un coup.
Allégresse et soulagement se lisent sur mon visage.

Et scratch, et scratch.



Cassie n’a meme pas à revenir 2 fois au meme endroit (alors que je suis du genre peu de poils, mais bien accrochés).
Elle me dit que ce sera plus facile sans le string. Je le retire donc et lui explique que je viens d’un pays où la nudité est plus commune qu’aux Ouèsse etc etc.
S’en suit une discussion très intéressante à ce sujet.

Je l’aide en tenant fermement la peau d’un coté, puis de l’autre.

Une épilation à 4 mains, à laquelle j’ai contribué, et dont je ressors une pointe de fierté, somme toute !

Ben avec tout ça, Cassie m’a faite toute belle pour aller au bal sans aucune douleur.



Est-ce la qualité de la cire (j’ai pas réussi à voir la marque, malheureusement), le bon tissu ou le savoir faire vietnamien ?


Le bonus : j’ai décidé de me faire faire les jambes aussi, pour reposer le 4 lames Gilette (c’est mal, je sais).

J’ai eu plus mal aux jambes qu’au minou.



Mes jambes seraient elles plus sensibles que mon maillot ?
Vais-je alors avoir un orgasme du tibia ?

Je vous raconterai la prochaine fois comment j’ai fait profiter de cette douceur à un puritain,

Et que j’en ai beaucoup rigolé.



PS: Si vous voulez le retour d'un peu de poésie, exprimez-le moi dans les commentaires ci-joints...

Il y a quelques mois, lorsque je vivais au Paradis dans la mer des Caraïbes, je discutais tranquillement avec mon chef (et ami).

Nous discutions d'une amie commune qui n'avait pas pu suivre notre groupe d'amis à l'occasion d'un WE dans une micro-île, pour des raisons de budget.


Nous nous sommes tenus ce langage :

Maitre Kanter :Ben pourquoi Tisha n'est pas venue avec vous ?

Petite Cervoise : Tu sais, elle veut prendre des cours de guitare, et son copain vient dans un mois, elle veut mettre de coté.

Maitre Kanter :J'aurais pu lui prêter l'argent, moi.

Petite Cervoise : mais je lui ai proposé de lui avancer du liquide, mais elle m'a dit que si en plus elle doit me rembourser, elle a peur d'etre trop étroite.



Et là, j'ai demandé aux Dieux des Étrangers de faire en sorte qu'il n'aie pas entendu...

Après un silence de quelques milliers de secondes, il tourne la tête vers moi et me dit:



Maitre Kanter : Étroite ?

Petite cervoise : Non, je voulais dire... je pensais apretada et j'ai traduit direct...


apretada, en étranger de l'Espagne et de l'amérique latine, ça veut dire étroite mais aussi restreinte niveau budget...

Et je suis allée me cacher. Heureusement qu'il est habitué à mes conneries.


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Jeudi soir vers 20h, j’attendais Barbara qui volait vers moi dans un taxi, boulevard Sébastopol.

A un feu rouge.

Et un gros barbu sosie du père Nouel me dit


« Bonne nuit madame »


Je suis restée bloquée.

Because que en plus, il le dit avec l’accent belge.

I m’a prise pour une de mes copines prostiputes ?


« Vous savez où que c’est la maison de ville ? »



Je devais ressembler à une statue de sel, ou de cire, comme tu veux.

Au bout d’un petit moment, j’ai compris que ce qu’il cherchait, c’était l’HOTEL de ville.(aaaaaaah ouiiii)



Pis j’ai bafouillé « beeeeen heu d’ici je sais pas, désolée »

L’effet du Bonne NUIT Madame.


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Hier soir, dîner avec Patrick et deux de ses amis, Marcia, une Mexicaine comme lui, et son futur mari, Nico.

Je me suis exilée rive gauche toute la semaine,alors, dans la même lignée, nous avons mangé dans le quartier de St Germain.

Quand vint le serveur à notre table...

Serveur : Je vous écoute pour la commande !

Marcia : Une cote de boeuf

Serveur : Oui, cuisson ?

Marcia : A point, merci

Nico : Une entrecôte, pour moi

Serveur : Cuisson ?

Nico :Saignant, s'il vous plaît

Petite cervoise : Je prendrai les côtes d'agneau

Serveur : Cuisson ?

Petite Cervoise :euuuuh bien.

Serveur : ...

Rires moqueurs mais gentils des convives

Serveur : Oui, bien, mais c'est quoi ? A point ?

Petite Cervoise : Oui, voila, bien quoi.


Il l'a bien pris (c'est le cas de le dire) et m'a vannée avec ça toute la soirée...

Quand j'ai demandé une carafe d'eau, il m'a répondu "liquide ?"


Que j'peux te dire que vivement qu'on parle tous l'esperanto...

Là, y en a du vaste sujet.

On a tous et toutes des cartons d’histoires d’ex (salauds, salopes, menteur, menteuse, impuissant, qui fume pas, frigide, fesses poilues, petomane, couille molle, peau de vache…).

Désormais, nous parlerons ici des ex en tout genre, sous le label Case of the ex : la case de l'ex. Savant mélange d'étranger et de langage normal, hein ?

Cette semaine, l’ex scrogneugneu toxique.

Keskifé ? il te pourrit la vie en public, déballe la privacy couplesque sur le ouaib (Laure Manaudou en sait quelque chose…), raconte à ton nouveau Novio* les trucs que tu lui as fait (ou pas)…

Cependant, le scrogneugneu toxique sait parfois etre drole, surtout quand il en a les moyens.

Je vais te parler de Peter Bretter, qui a lancé une campagne d’Advertisment* aux ouèsseï lui permettant de clamer sa haine à son ex-blondinette.

YOU DO LOOK FAT IN THOSE JEANS SARAH MARSHALL 

Il y en avait partout à San Francisco. Les bus, les métros, dans la street*, sur les taxis… everywhere* que je t’assure en VO !!

I'M SO OVER YOU, SARAH MARSHALL 

Qui c’est donc que cette Sarah Marshall ? Je te laisse jeter un œil, le droit ou le gauche, comme que tu veux, sur son site, intitulé sobrement ihatesarahmarshall.com

Traite-moi de ptite bite si tu veux, mais je ne romprais pas avec lui si jamais…

Extraits de Chroniques d'une semaine de bonnes surprises.... pas en ordre chronologique, because que de l'alcool est passé sous les ponts.



Mercredi soir, nous avons fait une grosse réunion d'anciens expats caribéens.

Je me sens vieille après lecture de cette phrase.



Et qu'on se retrouve dans un bar vers l'Odéon, meme si je ne suis pas une habituée de la Rive Gauche.

Et qu'on avait 2 spécial guests venus directement depuis là bas en vacances. Passer des vacances à Paris avec tes potes, c'est la classe, tu l'avouras.

Et qu'on a bien bu.

Et qu'on a mangé dans un resto qui s'appelle Chez Louis, dans le meme quartier. Oui, pas hype le nom. D'ailleurs, je crois que hype des un mot qui ne se dit plus.


Mais qu'est ce qu'on a bien mangé. Meme si ma copine Barbara a du me couper mon magret because que j'y arrivais pas. Oui, mais avec un couteau à beurre, j'peux pas.

Mes biceps ont enflé et mes veines étaient pretes à éclater sous la pression de l'effort. Elle a eu pitié.

Après ceci, j'ai été gentille, j'ai ramené des gens dans leurs auges.


Barbara à Montmartre, et Patrick au Trocadéro.

Entre les 2, je me suis perdue... j'ai eu des soupçons en arrivant porte de la Villette.

"Euh, Patrick, j crois que c'est pas le bon sens du périph qu'on a pris"

Ce con Patrick, il dit "euh, ouais je crois, j'allais le dire" note la mauvaise foi....


Afin que tu sois prévenu(e), je me perds TOU-JOURS. Où que j'aille, et même avec mon GPS de merde qui marche trop mal.



En arrivant  (enfin) Porte de la Muette, on a été escortés par 2 motos de police. La classe.

Vers 2h30, j'étais chez moi. Carolina bien garée sur une place que j'ai moi meme inventé.

Carolina c'est ma voiture. Because que Titine, je peux pas. Et elle a une tete de Carolina.


Lundi soir, après un verre au Troca, nous avons diné du coté des Ternes. Là, je suis en territoire ami (quoique). Ayant une envie irrépressible de faire pipi, je me mets en quete des latrines.

A l'étage, que me dit le tavernier sans meme que j'aie eu le temps de demander. Il a du voir ma vessie pointer sous mes vetements.

Ma boulettitude m'a rattrapée.

1- pas de lumière, montage d'escaliers bourrée sensiblement ivre dans la pénombre.
2- trouvage de l'interrupteur, pipi dans les règles de l'art
3- la lumière s'éteint, interruption du pipi
4- retrouvage de l'interrupteur, finition du pipi
5- ouvrage de la porte, extinction de la lumière
6- ratage d'une marche de l'escalier
7- rattrapage à la barrière
8- ouvrage de la porte, je me retrouve dehors
"Mais sont passés où mes amis??"
9- hontage de la part des tenanciers
"Ca c'est la sortie de secours, Mademoiselle, c'est pour les gens qui veulent pas payer. Pour aller dans le restaurant, c'est par là bas"
10- Haaaaa merci, c'est bon à savoir.

A la fin, je voulais pas payer, mais ils m'ont pas laissée partir par la porte que j'ai découvert.


Après un autre verre, nous sommes partis au Queen. Le lundi, c'est le meilleur soir, je trouve. Toujours que tu rigoles.

Et ce lundi, ça n'a pas manqué. J'en pouvais plus.

On a du abandonner le podium because que j'ai failli tomber 2-3 fois.

On y a retrouvé ma tata complètement saoule... Elle se faisait tripoter par un monsieur en t-shirt violet.

Et quand j'ai failli tomber, je me suis rattrapée à son bras. Tu crois pas qu'elle m'a repoussée pour reprendre son bras ? C'est beau la famille.

Mais j'ai été super étonnée du nombre de filles chirurgifiées. Je me suis crue dans le jeu ma bimbo.

A la Caraibe, il y a une fille plastifiée de partout. On l'appelle Cleopatra, because que la pharaonne semble etre son modèle (ou celui de son chirurgien).

Il y avait toutes ses soeurs au Queen, lundi soir. Et si de loin, c'est intriguant ; de près c'est effrayant.

Il y avait également 2 call girls. J'te dis, on se serait crus là bas... Et évidemment c'est toujours avec les péripatéticiennes que je fais amitié.

Un signe de reconnaissance ? Chais pas. Je t'en reparlerai.

On est rentrés chez l'ami Patrick vers tot le matin. Après avoir dormi une ptite poignée d'heures, nous étions frais pour aller au travail. Grace au ciel, mon rdv n'était qu'à 11h. J'ai eu le temps de maquiller tout ça.



Je te laisse à présent, cher lecteur/chère lectrice, j'ai faim et ai envie de bananes flambées.
C'est pas hype ? ranafout.
Suis-je enceinte ? suspense...