Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Les mecs, je suis balade.

La fontaine de Trevi s'est delocalisee dans mon nez depuis hier, et c'est vachement difficile de garder son aura glamour dans ces conditions.


Ce matin, j'ai une voix de camionneur, c' est bon signe non ?

Je me shoote aux medicaments divers entre Mumex, Efferagland et autres joyeusetes... j'peux meme pas prendre un jour de maladie bouh hou.

On va s'arreter la pour la session Calimero, vous m'esscuserez de ne pas etre plus prolixe, mais je ne voudrais pas vous relifer mes microbes.


(Personne n'a prouve que ca ne passe pas par le web)



Avez-vous des suggestions de medicaments ou de traitements pour faire partir un rhume a la con ?

Bonjour chere plebe,

Pas d'accents aujourd'hui, je blogue depuis mon ancien laptop, un qwerty made in Iouess, sans possibilite d'accentuation, car mon laptop a moi vient de plonger dans le coma.

Bref. on verra comment le placer sous assistance respiratoire une autre fois.

On va se concentrer sur la partie glitter de mon existence, si vous le voulez bien, car les soucis de pc on s'en cogne un peu, sur la blogo, sauf quand on balance contre une marque ou un magasin.

Vendredi soir, apres une semaine extenuante, j'ai rassemble mon courage et mes forces rescapees car j'etais invitee a l'inauguration du VIP Room. 

Non, je n'ai pas attendu d'etre blogueuse influente pour etre invitee aux evenements des coins chics. Sinon, j'attendrais encore, on est bien d'accord.

Alors, voyant la douceur de mon lit passer du futur proche au futur tout court, dans la joie et la bonne humeur je chaussai mes beaux souliers noir et or, par dessous une minirobe noire ras la gnette et des collants anti pneumonie.

 Jolies, non ?

Oui, c'est du Zara, so what ?

Vous savez, car vous etes super updated, que le VIP a demenage en lieu et place de l' ancienne Scala, rue de Rivoli.

Si vous ne saviez pas, beaucoup de gens se trouvaient dans le cas contraire car il y avait maree humaine a l'entree. Dieu merci, les messieurs de l'entree ont ouvert la masse tels des Moise en Egypte pour nous laisser entrer. Parce que vu le froid et ma tenue plus adaptee a la gaudriole qu'a la figuration exterieure, je n'aurais pas joue a la grue tres longtemps.

Bien, dedans, c'est grand.

Grand parce que profond (n'attrape pas ta nouille tout de suite, je parle d'architecture). Avec un etage. Ou tu peux t'en griller une discretement...

La clientele etait faite de fideles, de curieux et d'un personnage dont je n'avais jamais entendu parler, mais que les gens connaissaient, apparemment.

John-David de Secret Story.

(Hello Google !)

Avec des groupies qui tentaient de s'accrocher a son tableau de chasse... Et v'la t'y pas que Blondasse 1 monte sur un canape en levant les bras pour danser (option bustier glissant incluse), Blondasse 2 passe et repasse devant lui pour biser le DJ et le barman alternativment, puis Brunette qui lui demande s'il a achete son echarpe chez Maje ou Sandro.

Car le telerealiteur porte le marcel blanc avec une echarpe.

Simultanement.


Ne sachant pas encore ce qu'avait fait ce brave garcon dans sa vie pour etre considere comme une vedette, j'ai tente la photo, pour toi public.

montage dedicace egalement a Sonia, la wonderwoman de la gnette.

ben quoi, il fallait bien lui dire, non ?...

Bonjour, c'est Petite Cervoise

Oui, c'est toujours moi qui écrit chez moi.

Que la vie est riche en surprises, n'est-ce pas ?

Là où la surprise est vraie, c'est que depuis vendredi dernier, cybernétiens, cybernétiennes, j'ai de la veine au jeu.

Théoriquement, comme le veut l'adage (d'Albinoni), je devrais hériter d'une poisse sentimentale en contrepartie.

Etant donné que de ce coté là, on a rarement fait pire, je n'ai pas vu de différence.

C'est donc du tout-bénef' !

Déjà, vendredi dernier, si tu as tout suivi, j'ai gagné 10.000 € à la roulette. Ainsi que le délicieux Gouingouin le Pingouin, que je vais offrir très généreusement à Ad, car elle insiste beaucoup.

Et GouinGouin, il clignote quand tu appuies sur sa tête ou son bidou.

Trop la sse-cla, on est bien d'accord ?

Et v'la t'y pas qu'hier, dans mes errances webesques programmées, je rends visite à l'ami langue de putasse Nikholas ?

Celui qui écrit en gris sur fond gris.

J'y laisse 4 dixièmes de vision à chaque lecture.

à chaque oeil.

je précise que je lis avec les deux yeux.

on ne sait jamais.

Toujours personne au volant du quad...

Et hier, donc, le Nikholas fait du jeu de pouffe, avec les Pussycat dolls en guest star.

Il fallait trouver un détail qui tue dans le clip, et le détail, c'est moi qui l'ai trouvé. Enfin presque. En tout cas, j'ai bien trouvé qu'il y avait un truc qui clochait.

Je suis super forte à ça. La moindre erreur ne pardonne pas avec moi.

Le propriétaire blogueux m'envoie donc un mail, me demandant mon adresse et le cadeau que je souhaite reçevoir...

Moi je l'aime le Nikholas, il sait comment me parler.

Pour exprimer ma vénalité, j'aurais voulu lui répondre : tu vois le catalogue Gucci ? juste un sac ou un portefeuille, ça m'ira très bien.

Autrement, je veux bien une petite composition florale Emilio Robba (le designer italien qui ressemble trop à Richard Gere)

Ensuite, j'ai repensé au fait que je pars en Caraïbie dans une vingtaine de jours, et que mes valises vont être over pleines...

Pas d'affaires persos, mais de cadeaux pour mon peuple de là bas.

Si vous avez un peu écouté le monsieur des infos dans la télé ou dans la radio, vous n'êtes pas sans savoir que la zone Caribéenne a été sacrément ravagée par des cyclones ces dernières semaines...

Gustav, Ike... vous situez ?

Les habitations ont pas mal morflé, donc tout ce qui est ramenable est bienvenu. C'est pourquoi j'ai déjà fait, mais je referai, une tournée au Giga Store et chez Tati pour les nappes, rideaux etc etc

Parce qu'en Caraïbie, on s'en fout pas mal d'avoir du Gucci ou pas.

Bref, avec tout ça, j'étais tentée de demander au Nikholas de me faire parvenir des sacs de riz, ou un maxi lot de babioles qui ravirait les petites filles de là bas...

Alors, chers lecteurs, exprimez votre avis dans les commentaires : quel cadeau je peux demander avant Noël ?

1 - du cadeau Gucci : tu penses que j'irradierais encore plus avec le double G à mon bras

2 - du cadeau Emilio Robba : tu te dis que c'est le minimum pour rendre justice à mon éclat de rose

3 - du cadeau téléphonique : tu sais déjà que mon Motorola pourri ne remarche toujours pas mieux (et niveau photos, ça ne m'aide pas)

4 - du cadeau humanitaire : tu as entamé ton 5e Moleskine où tu notes tous tes péchés et tente de te racheter (Saint Pierre, Eleggua et Moïse ne sont pas dupes)

5 - du cadeau autre : tu n'as pas beaucoup d'opinion ni de personnalité, et pourtant tu es obligé de préciser

Tiens, salut vous !


J'ai diné avec ma copine Audrey hier soir. Mais oui, Audrey, celle qui est tombée sur une hutte penisoïdale.

Ses aventures sont par ici, par là, par là bas, par apluie.

(tu es prié de loler s'il te plait, sinon je passe pour une bouffonne)

Donc, Audrey, figure-toi qu'elle est toujours avec Mister Pagode. Je ne vous rappelle pas le principe, c'est du zizi en forme d'entonnoir inversé.

Autour de nos sushis, Audrey me dit qu'il a changé, qu'il est devenu calin, qu'il lui fait des massages... bref, on dirait que l'automne a apaisé ses ardeurs de lapin sous perfusion de Redbull.

"c'est pas l'été chinois" que me dit Audrey

"tu veux dire l'été indien ?" que je lui demande


Oui.

Véridique.

Elle ne voulait pas que je vous le dise parce aue c'est un peu la honte pour elle, mais pour Joe, je me devais de le faire.

Toute la vie, sera pareille à ce matin,

Je suis naze comme copine.

S'en suivit une grande discussion sur la confiance, le couple, les coups de canif qui finalement se donnent toujours des deux parts, et que tout dépend où l'on fixe la limite.

Style, pour toi, est-ce que sucer c'est tromper ?


(exemple de réponse, pour mon Eleveur de Pintades, c'est non)

(tu peux loler aussi, je suis déjà passée pour une bouffonne plus haut)



Je suis repartie perplexe, mais soulagée au moins qu'Audrey ait oublié l'épisode Hugo-la-hutte.



Et, arrivée à la maison, je me démaquille et à peine installée devant le Toshiba pour blogguer et écrire de la note pourrie parce que je suis épuisée, elle m'appelle.



Petite voix.

J'aime pas trop ça.



Elle a téléphoné à Mister Pagode.

C'est une fille qui a répondu.




Quand elle a demandé qui elle était, Audrey a eu droit comme réponse à :

"personne"

"une copine"

"la copine d'un pote à Pagode"



Quand elle a demandé à parler à son zhomme pourri, la fille du téléphone a dit :

"il n'est pas là, il est sorti"

Je sais que ce type n'est pas fait pour elle, mais est-ce que vous croyez qu'effectivement, certaines personnes ne peuvent pas changer ?



Oui, de la vraie interrogation, cher public.

PS : Message de Blogspirit, si vous avez des soucis avec ce blog aujourd'hui, c'est normal :

Dans un souci d'amélioration constante de ses services, votre plateforme blogSpirit évolue pour vous proposer de nouvelles fonctionnalités et un confort de navigation optimal.

Du fait de cette opération de maintenance, votre administration sera indisponible le 25/09/2008 de 01h00 à 12h00 (heure de Paris). Votre blog, lui restera accessible durant cette période, à l'exception de quelques minutes aux environs de 8h (heure de Paris).



Moi je dis que si on pouvait avoir enfin une mise en page normale et sans les sauts de ligne qui se barrent, je serais contente...

Je vais tout de même vous glisser 2-3 mots sur la soirée corporate du week-end dernier,

Je sais que tu t'en contrecarres, mais vois-tu, ce n'est pas grave.


Je disais donc que l'autre soir, l'on m'a trainée à une soirée corporate de la bouate.


Au début, j'ai inventé des trucs, comme je n'étais pas sûre de ce que ça pouvait donner... style départ en week-end, tu vois. Parce que je suis une fille vraiment overbookée...

Pis ma collègue (penne-insulaire, évidemment) m'a harcelée demandé très fort que je vienne avec elle.

J'ai cédé.


Parce qu'elle est vraiment gentille, elle.



Pis elle avait de l'argument... toute son équipe y allait.

Et qui c'est le chef de son équipe ?

...

je te le donne en mille

...

...

un,

deux,

...



MILLE !

...



Presque-Chef !!!




(pour les blagues pourries, je consulte du lun. au ven. de 10h à 17 h)

C'est pas bien, hein, d'accompagner quelqu'un juste pour voir une autre personne ?

Je dois rajouter ça sur la liste des pêchés à racheter, tu crois ?


Bref, de toute façon je l'ai eu (Run) DMC car il n'y était pas.

Pas de PC... (oh la vache, les mêmes initiales que Petite Cervoise !! c'est un signe ??)

Il serait le marteau, je serais la faucille...
ou l'inverse.

je vous rappelle que pour les blagues pourries, je consulte du lun. au ven. de 10h à 17 h

Mais les autres penne-insulaires, eux, ils étaient là.

Même qu'il y en a des très beaux.

Mais très maqués, aussi.

L'adultère est un pêché mortel.

On est très religion, en Ritalie.

Sauf quand c'est avec des prostiputes, ça ne compte pas.

Les aventures d'un soir en boite non plus, ça ne compte pas.

On est très religion, en Ritalie.

Le thème de la soirée était le Casino, et je vous annonce que j'ai gagné 10.000 € à la table de la Roulette.

Ouais, 10.000 €.

Dans ta face, hein ? tu pensais lire un blog de pauvresse ?

J'étais la seule à miser sur le 6... hin hin hin

Oui, Sharon c'est moi en blonde.
Vous me retrouverez aussi chez jmelapete.com

Bon, l'argent, on a été obligés de le réinvestir, personne ne pouvait partir avec les sous si aprement gagnés.

Alors, comme Zebigboss était de la fête, personne n'a osé déroger à la règle, et on a tous réinvesti nos gains dans la vente aux enchères de clôture.

J'ai gagné un pingouin lumineux, si tu veux tout savoir...

Gloire !

Mais j'adore ma bouate.

Et PC est toujours aussi renversant pour mes ovaires.

(Qui qui veut du pingouin ?)

Et toi, tu le cultives comment, ton corps au rates ?

La suite de l'expérience de ma copinette dans le Fort du Boyard.

En Charentes Maritimes, truc de fou, quoi.

Koh Lanta c'est bon pour les fiottes, hein, à côté de ça !!

Là où qu'on s'était arrêtés hier, coupinette est restée prisonnière après une épreuve car la clepsydre avait écoulé tout son flux (RSS) et le Passe-Partout a vilainement pris du plaisir en enfermant la demoiselle dans la cellule.

Enfin, après un café et une petite bière, le dénommé La Boule m'a mise dans un cachot.

La Boule, il est sympa.

(Il pèse 150 kg et je t'assure qu'il vaut mieux le trouver sympa)


(ça se trouve il lit le blog de l'internet)


(En vrai, il s'appelle pas La Boule, tu sais ?)


(Il s'appelle Christophe et vend des canapés au But de La Rochelle)

J'ai réclamé de monter voir le Père Fouras, l'idole de ma jeunesse, mais à cause demon passif dans l'enceinte du Fort, je n'ai pas eu le droit.

"je suis le Pèèèèèèèère Fouraaaaaas, du Foooooort Bouayaaaaard"


Et tu connais la chute dans le sketch des Inconnus.


J'aurais été capable, moi aussi, de passer le vioque à travers la fenêtre de la vigie pour récupérer la clé.

Tout ce bazar étant fini lorsque sonna la cloche, il fallut gagner des billes de temps dans la salle du conseil.

Ca n'a pas la même tête qu'au conseil d'administration de l'Alitalia.



Au Fort Boyard, c'est vachement plus rustique, c'est de l'éclairage au flambeau.

Sachez que c'est beaucoup plus VIP, parce qu'en 1h on doit y bruler en pétrole l'équivalent du PIB de Kiribati.

Et Olivier Minne a l'air d'un César Empereur au milieu de tout ça. (beau !)

Note de Cervoise : Pour vous, les filles et les garçons délicats, voici du Patrice Laffont :

Tu ne m'enlèveras pas de l'idée que c'est un bel homme,

Et que c'est normal qu'à 6 ans, je craquais pour lui.

J'ai toujours eu du goût !

Bonjour les liseurs,

Il y a quelques jours, je déjeunais avec ma copine N., qui est une jolie jeune femme que tu vois parfois dans ta télé ou dans ton magazine favori. C'est une vedette, quoi.

On ne va pas s'étendre sur le fait de deviner qui c'est ou qui c'est pas, parce que je vous rappelle qu'ici, l'anonymat est roi.


Là oú nous allons nous étendre et jouer les grandes étendues, c'est sur le récit qu'elle m'a fait de sa participation à un jeu télévisuel super populaire.


LE jeu que tu as FORCÉMENT regardé une fois dans ta vie, si tu vis en France.


Allez, au moins tu as déjà vu le sktech des inconnus :

Cric Crac, on passe à l'attaque / Ra-Ra, c'est nous qu'on gagnera / Go-Go à nous le magot / Yo-Yo de Fort Boyaux



Ben ouais, coupine de Cervoise a fait Fort Boyard.


Et je me devais de vous relater son aventure, avec mes mots à moi, certes, mais son truc à elle quand même.

(et les plus grands tarés de mes lecteurs vont compulser les K7 vidéos de toutes les émissions...)

Laisse moi te dire que tu ne débarques pas dans le Fort du Bouayard avec un Costa Croisieres.


Ce serait plutot du zodiac gonflable Leclerc, qui était en promo cet été (avec les rames, il coutait 34,90 E).

Ceci lance le ton : les mecs, on fait dans le roots aujourd'hui.

Les présentations faites avec l'équipe technique, il y a Olivier Minne et les autres qui arrivent.
Il est sympa, Minne.


Et il y a passe-partout qui se présente aussi... Vous connaissez le principe de pression qui cuit les aliments et peut provoquer des explosions ?




Eh bien la pression était trop forte et je sentais que mon zygomatique était dans l'état du réacteur #4 de la centrale de Tchernobyl le 26 avril 1986 à 00h00.


Je l'ai dit.


"Je suis paaaaaasse partouuut du Fort Bouayaaard, je guide les casse-cous nananana nana"

Ca ne l'a pas fait rigoler.

Le cameraman, si.

Surement qu'il devait être stagiaire payé en paninis.

Si tu cliques, tu vois la chanson !

 

Quand les épreuves ont commencé pour chercher les clés, j'ai compris que j'allais payer de ma personne. Car, sachez-le, la sueur n'est pas simulation.

On m'a fait faire les pires choses !



D'abord, le truc où tu dois deviner où qu'elle est la clé sous les gobelets. Bonneteau, je crois que ça s'appelle.

Moi, je n'y arrive jamais, je suis le gibier idéal pour les saltimbanques et escrocs en tout genre.

Heureusement, dans l'équipe nous avions un gitan (je tairai son nom).

Il a donc pu suivre sur l'écran de contrôle et me dire où se trouvait la clé à la con.



En plus, il fallait trouver 3 petites clés pour ouvrir des cadenas qui te faisaient décrocher la grosse. de clé. Celle qu'il faut rapporter à Olivier Minne, quoi.

Grâce à l'ami manouche, j'ai gagné, j'étais fière.

Cet état de grace n'a pas duré, les amis.

Déjà, et c'est un peu de ma faute, je n'ai pas pu m'arrêter de vanner, emportée par ma victoire dans le jeu d'avant.




Alors, entre deux plans-séquence "escalier", j'allais voir Passe-Partout.


et... "je suis Paaaaaaaasse Partouuut du Foooooort Bouayaaaard"

A raison de 14 relances en 2h, il a commencé à me prendre en grippe.

Au point qu'il m'a collé une droite.

Sachez-le, une droite de nain, ça reste une droite.

La maquilleuse a ri, mais elle a tout de même camouflé le parjure.




Une fois les tensions apaisées, les épreuves se sont enchainées dans les pièces qui n'ont pas vu d'absorbeurs d'humidité Rubson depuis des décennies.

Il faut vous dire, nous ne choisissons pas nos défis, c'est Monsieur Minne qui fait.

Comme de bien entendu, les jeux faciles n'étaient pas pour moi.



L'épreuve où tu te retrouves accrochée sur le mur du Fort, à 300m au dessus de la mer qui claque contre la pierre, ça c'était pour moi.

Dans la cellule (déjà, ils l'appellent cellule, ça te met en confiance), il y a Antoine, un mec qui te met le harnais, qui essaye de te rassurer.


C'est fou comme il a une voix relaxante, cet Antoine, car je me suis vraiment détendue. Le jour où il fait un CD, t'as pas interet à l'écouter dans l'autoradio, sinon tu t'endors.



"je suis Aaaaannnn-toine, le mec du harnais de Foooooooooort Bouaaaaayard"


non, il est le chef de la sécurité, je n'ai pas tenté. La trouille, sans doute.

Donc, à ma grande surprise, la peur me donne des ailes et je galope sur la corniche de fortune à l'extérieur.

Trop la classe, trop fastoche, j'arrive à la clé. Qui se trouve sur une fenêtre.

L'ingrédient pas marrant, c'est qu'il faut redescendre de là. Subitement, la corniche semble bien basse par rapport à la fenêtre..


Et tout à coup, la mer claque sacrément fort en bas.


Plus bas.


Très plus bas.

Maman !!!!!

Ma jambe, telle une linguine trop cuite, a mis un certain temps à se stabiliser.

Mais en arrivant (enfin!) dans la salle du début, j'entendis à travers la porte :


"tu es bloquée, la clepsydre est finie, tu es prisonnière !"

"ah non, attends, j'ai pas fait ça pour rien ! la mer, la corniche tout ça, non non non !! Allez, on coupe au montage et on dira que j'ai fait super vite"

"non, de toute façon, Passe-Partout a déjà fermé le verrou de la porte"

"quoi ?? mais il n'est pas sérieux le ptit nain ? je ne vais pas rester croupir ici !!?!"

Il était tout à fait sérieux en fait.



...

Demain, la suite...

(il n'y a plus de pub sur Antenne 2, mais on fera comme si)

(achetez des Kinder Pingoui)

Gens,

Comme vous pouvez le lire dans le blog-it c'est un peu l'overbooking en ce moment. Entre le travail, les soirées caribéennes et la soirée corporate de ce soir, j'ai du dormir 2h cette nuit. Et encore, j'ai rêvé du boulot.

Donc, c'était du sommeil somme toute inutile.

Il est loin le mois d'août... looiiiiiiiiiin...

Alors, je survis à force de café. Et dans ce cas là, ne pas diposer d'un Starbucks à coté du bureau devient un lourd handicap.

Du coup, hier, j'ai testé le Mac Café... en images, SVP ! 

Du chrome, chrome, chrome. C'est la mode, même the king Google s'y est mis.

Il y a des sirops, des touillettes, des sucres... le tout bien rangé.

Tu paies 2€90 pour la version grande, dite "gourmande", mais qui n'est pas énorme non plus.

Enfin si, ça fonctionne, mais c'est pas très distingué.

Youpiiiiiiiii qu'on entend crier dans l'assemblée !

On danse la Carioca ?


Joie et liesse populaire s'emparent de vous, vous êtes beaux quand vous êtes radieux, vous savez ?

Si.

- il faut, de temps à autres, flatter le public afin qu'il ne se sente pas trop inférieur au propriétaire du blog -

- et un public revigoré est un public qui revient -

Qui dit vulvothon, dit émission spéciale, donc billet spécial.

Coté sponsors, j'ai essayé de sensibiliser France 2, mais en vain. Nous allons donc nous passer de leur logo (et vlan, dans tes gencives la pub gratuite).

Je vous rappelle le principe : étant donné que google me référence en 2e page de l'étrange requête "vulves", poussons le ridicule à son sommet en hissant ce blog en première page, voir dans le podium...

Les résultats des courses, offerts par Tiercé Magazine (on reprend les sponsors habituels) :

Terminator avait dit "I'll be back".

Pompovulvator aussi.

Je vous l'ai annoncé hier, je pars en Caraïbie en octobre.

Après je reviens à Paris, contre mon gré mais pour mes finances.


Ceci dit, l'excuse pour partir, c'est que je DOIS assister au mariage de deux de mes meilleurs amis. Une Caribéenne et un Français.

Car on aime la mixité, de par chez nous.


Qui dit mariage en Caraïbie, dit adaptation aux coutumes locales. Entre le mariage Africain (oú tu es bling bling ou absent) et le mariage de Merlose Place, parce qu'on essaie toutes de ressembler à Amanda Woodward.

Donc un cahier des charges qui implique :

- du léger

- du brillant

- du sexy

Lors de mes péripéties à San Francisco, j'avais déjà le mariage en tête, et j'avais profité de l'ivresse des outlets pour trouver the robe. L'American Dream est devenu réalité, et j'ai décroché de la Vera Wang à un prix dérisoire.

Oui, Vera Wang. Parce qu'on a beau venir du Tiers-Monde, on a des gouts de luxe.

Bref, j'ai voulu la réessayer il y a quelques semaines, pour vérifier que je rentre toujours dedans je suis toujours divine dedans.

Après quelques négociations avec la fermeture éclair, je posturais devant le miroir.

Et, exceptionnellement, je vais vous demander votre avis pour remplir ma part de "blogofille de modasseuse" :

So, est-ce que je remplis le cahier des charges tout en gardant un peu d'allure distinguée ?

En plus, la mariée nous a imposé à toutes et à tous de porter quelque chose de vert (rapport aux divinités parallèles qu'on a en Caraïbie). J'ai trouvé une décoration de cheveux chez Suzy Xiu de la Porte d'Orléans, 1 euro 50 et hop, problème réglé.

Je n'ai pas fait de photo, je ne sais pas faire la macro avec l'APN rustique de maman Cervoise. 

Tu veux du nichonnos ? Allez, mais c'est d'abord pour le détail de la décoration sur la poitrine :