Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Les gens, je vois que quand on ne parle pas vulves et poils, ici, vous restez sans voix. Non, vous ne m'avez pas désertée hier, mais vous n'étiez vraiment pas prolixes...

Bref, je suis en vacances (le mot est plus joli que choumage temporaire) et je n'ai plus ma dose journalière de penne-insulaires...

Ceci dit, la grande dame que je suis les a laissés sur une très bonne impression...

Vendredi, c'était le pou de départ.

Jeudi soir, donc, j'ai filé chez le coiffeur pour qu'il fasse un truc dans ma touffe du haut. (Pour le bas, tout était déjà nickel, merci)

Ah, je t'explique, mes cheveux sont un peu particuliers. Tu as vu le film -excellent- Che, l'Argentin (avec Benicio del Toro, à l'affiche en ce moment) ?

Eh ben sur mon scalp, c'est un peu pareil : la Revolución.

Ils sont rebelles, décident tout seuls s'ils vont boucler sur la gauche ou sur la droite ou sur le milieu... ascendent anarchique, la révolution.

Alors je suis allée chez le merlan de pas d'habitude.

Because que dans le salon où j'ai mes habitudes, il n'y avait que le patron, que je ne supporterais pas qu'il me touche, tellement qu'il m'insupporte, tellement qu'il est antipathique.

J'étais donc chez un Biguine du côté de St Germain des Prés (à Paris, la capitale de la France, tout le monde suit ?)

Ca a été mon coiffage le plus étrange de ma vie, et également un des plus longs...

Pourtant, j'ai fait les coiffeurs les plus délires des Caraïbes, d'Egypte, d'Italie et de San Francisco (tu vois bien que je n'ai peur de rien)

En rentrant, je demande : "je voudrais des boucles au fer, mais larges, les boucles, vous avez le matériel pour faire ça ?"

"oui oui oui, vous voulez un brushing bouclé, c'est ça ? mais on peut le faire à la brosse aussi"

"euh, vous verrez bien, mais c'est possible maint'nant ?"

Evidemment oui.

(ça googlise chez les messieurs pour savoir à quoi ressemble un "brushing bouclé")

Et l'on me confie à un shampouineur, qui s'appellait Tchong, à peu près.

15 minutes qu'il a duré mon shampouing...

Pourtant, z'étaient pas sales mes tifs.

Pourtant, j'ai pas fait de soins ni rien du tout.

Mais le Tchong, il a joué à l'attachée de presse d'Elie Kakou, il a riiiiiiiiiincé, riiiiiiiiiiiincé, riiiiiiiiiiiiincé.

Ca sentait la fleur, certes, mais je craignais pour l'étanchéité de mon crâne, à force.


C'est son collègue qui a ensuite pris en charge le coiffage.

Et Tchong, il a été jaloux. Il lui a dit "ah mais tu m'as volé ma cliente !!".

Du coup, il a du s'occuper d'un jeune à mèche, tendance bobo-chic-babyshambles. Pazuncado, certes.

Mais le collègue, il a vite vu que la technique de la brosse à brushing ne marchait pas, et qu'il fallait utiliser un appareil que Dieu a crée pour ça (à la base).

(en même temps, si je l'ai dit d'emblée, c'est que je les connais, mes cheveux guerrieros...)

C'était le début de la fin.

Tchong a expédié le Thierry sooo '09 et il a foutu ses mains dans ma jungle.

J'avais 4 mains la dedans.

Alors que je voulais juste avoir un fer en céramique.

Mais en plus, la dame du salon s'est intéressé au bazar en cours.

3 paires de pattes = 6 mains dans mes cheveux = 4 de trop.

J'y ai passé 2 heures, les nouilles.

DEUX HEURES

J'en pouvais plus, je suis rentrée dans ma maison à 21h.

Et Tchong m'a donné envie de me faire une coupe Bernard Laporte, rien que pour être sûre de ne jamais y retourner.

Vous savez quelle leçon en tirer, les potos ?

Fiez-vous uniquement aux gens que vous savez compétents. Un quartier chic ne fait pas un bon coiffeur /cordonnier /tripier /gigolo...