Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Les enfants, aujourd'hui Maman elle part...

Elle va là bas :

Et elle vous souhaite un très beau wikend en espérant qu'il ne fera pas trop moche chez vous...

En plus que Maman, elle retournera à la mine pour pousser les wagons, lundi.

Alors vous resterez sages et vous ne mangez pas trop de sucreries, d'accord ? Parce que depuis que Papa a foutu le camp avec Sophia Loren, on peut compter les caries sur vos chicots, sans trop se fouler.

Et la sécu et le monsieur qui fouille dans vos bouches, ça coûte super cher à Maman. Et vous ne voudriez pas que Maman se retrouve obligée de freiner sur son budget coiffeur pour vous soigner des gingivites à répétition ? non, vous ne voudriez pas.

Je vous ai laissé un brocoli et 3 knakis dans le frigo.

Vous serez de bons Communistes, vous partagerez au prorata équitable pour tous.

La conchierch' a le numéro de Philippe Risoli du Juste Prix, et elle n'hésitera pas à s'en servir si vous faites du boucan.

Mes chéris, le Risoli est pire que Super Nanny, je vous assure. Toi, Benicio Junior, tu ne t'en souviens pas (tu es si jeune), mais il animait une émission qui était super marrante, quand on avait du pouvoir d'achat.

Maintenant, ce serait juste indécent de montrer ça sur les canaux HD...

Mais Philippe Risoli chante, aussi. Et de la grande musique :

Cuitas les bananas.

Et il vous la chantera si vous n'êtes pas sages.

Comme Maman vous sent très dissipés, elle va vous en laisser les paroles (aussi parce que le petit Nakito il n'a pas la vidéo à son boulot et que ce serait injuste de le priver des rimes riches cette oeuvre de la variété française) :

Y'a des jours tu sais pas pourquoi
Ca devrait marcher, ca marche pas
Y'a des nuits tu sais pas pourquoi
Tu devrais dormir mais, tu dors pas
Tu voudrais être eclaboussé par le soleil
Mais t'as les boules, pas la frite
T'as les abeilles

{Refrain}
Elles sont cuitas, les bananas
Decoupées en dos, les patatos
Cuitas, les bananas
Decoupées en dos, les patatos


Y'a des jours tu voudrais zapper
Ou tomber en panne d'oreiller
Y'a des nuits où tu dynamites
Tu sais même plus ou tu habites
T'as meme pu le temps de laisser le temps au temps
Trop tard t'as le petard
Tête dans le sac, le gros cafard

{au refrain}


Y'a des jours tu sembles epanoui
Mais tu t'evapores dans la nuit
Y'a des nuits ou tu cours toujours
Ces nuits la ressemblent à des jours
Les chats sont gris la nuit porte conseil
Mais t'es bancal drapeau rouge
T'as les abeilles

Et pour rattraper votre retard scolaire, Maman vous demande de bien vouloir expliquer les propositions verbales en caractères gras dans le texte du Risoli.

Que ça vous apprendra à aller à l'école si vous ne voulez pas finir comme lui, à chier des plantins.

Allez, gros poutous les enfants,

Maman Petite Cervoise

Pas de warning anti-zizi au boulot, pas de warning anti-chef, c'est de la pub.

Dans l'actu. Dans l'humour. Dans les moeurs.

Après, vous choisissez si vous préférez disserter sur la condition féminine, sur les clichés, sur l'efficacité des teintures textiles, ou de la robustesse des machines à laver... on est open ici.

Enjoyez les amis !!

Et...

La 2e partie...

Qu'en pensez-vous ?

Oui, oui, bon d'accord, une améwicaine a accouché de 8 bébés prématurés lundi, à Los Angeles.

Tu vois petit, le boeuf aux hormones nous garantit le repeuplement de la planète.

D'un côté, il vaut mieux qu'ils ne soient pas arrivés à terme, non ? on a déjà vu ce que ça pouvait donner dans Alien.

Cynique ?

Ben oui, mais jusqu'à quel point peut-on mettre en danger la vie d'une mère ? Si l'un d'eux aurait eu une complication in-utero à un stade antérieur ou postérieur, vous imaginez les conséquences sur tous les autres, y compris la mère (et le chagrin du père) ?

Bref.

Vous n'aimez pas quand on cause sérieux, donc on va parler de vulves, ça ira mieux avec mes requêtes google.

Admettons que vous accouchiez, ou que votre matrone accouchâte (c'était juste pour te faire lire le son "chatte" je rattrape l'histoire pas rigolote des octuplés là),

On va se fixer sur un accouchement lambada carioca, avec à la clé un morveux et pissétou.

Crois-moi qu'avec la crise, il faut revoir la productivité à la baisse.

Donc.

Quand on pond par voie naturelle (on dit comme ça), les docteurs-qui-ont-fait-un-master-en-vulvologie prescrivent des séances de gymnastique intime...

Parce que la gnoutte est musclée, que ça se sache.

Et je t'assure que c'est le muscle le plus discrètment musclable, que même les Musclés pourraient muscler sans risquer le claquage du neurone.

Sauf que les Musclés ont une Volvo et non une vulve, donc ils risquent le claquage neuronal (l'on me signale que c'est déjà arrivé en 1993, dans l'épisode 32 de la série éponyme produite par AB Prod').

Alors, comment faire de la gonflette intime ?

Tu n'as aucun matériel à acheter, pas de protéines, nada. Il te suffit de serrer les muscles du dedans pendant 5 secondes puis de relacher. Puis on contracte. Puis on relache. essai terra, essai terra...

Comme si tu te retenais de faire pling-pling parce que tu entends du bruit de l'autre côté de la porte des wawas.

L'avantage est que c'est du sport praticable n'importe où, dans le tro-mé, devant la télé, en cuisinant, en ne faisant rien...

Et même en niquant coïtant, c'est d'ailleurs très apprécié du partenaire...

métaphore.

Alors, comme l'on rigolait sur les muscles pectoraux des messieurs la semaine dernière, musclons-nous au nez et à la barbe des fanas de la gonflette, parce que nous, on n'a pas le risque d'avoir un peti wiwi...

(c'est aussi pour votre bien)

(hommes hétéros, à vous d'expliquer à madame)

(gays, racontez-nous quand même)

(débrouillez-vous !)

Depuis que je suis à Paris, j'essaie de calmer mon coté caribéen qui ressort quand je danse.

(les filles sont méchantes entre elles)

(surtout quand elles pensent que tout chaloupé est destiné à allumer leur target)

(alors qu'on trouve que leur target est aussi vilain qu'elles)

(les connes)

Pis avec Alesha Dixon, on dirait qu'on va être obligés de se déhancher au rythme du mambo...

Et ça me met de la joie dans le caillou qui me sert de coeur,

Alors tentons de dissiper la grisaille et de replanter les arbres de la planète à la Alesha :

Il te faut :

- une robe ras la zone cryptée (même pour les messieurs)

- des franges sur la dite robe (ou franchement, avec une paire de ciseaux, tu peux faire de grandes choses)

- du talon grand

- du postiche dans les cheveux : comment rentabiliser des décimètres de poils épilés puis mis à la poubelle, alors que mis bout à bout, tu as la tête de Beyoncé.

- un arbre, parce qu'on doit repeupler les Landes, et que les arbres n'ayant pas une sexualité super dynamique, un petit coup de pouce serait le bienvenu.

Avec tout ça, tu fais quoi ? tu demandes à un péquenot du coin (on va dans les Landes, je te rappelle) de creuser un trou. a hole. un hueco. Au besoin, tu lui fais un dessin car je ne sais pas comment on dit "trou" en patois.

(le premier qui répond "anus" c'est un beignet dans sa face)

Puis, tu appuies sur "play" dans le lecteur multimédia de ton ordinateur/blackberry/iphone/htc pour délivrer le son d'Alesha Dixon.

Ne déléguez pas cette tâche au plouc des Landes, il va s'y prendre un choc des cultures qui se traduiraient en 4 prime-times de Ca Se Discute. Je ne suis pas sûre que de se cogner 12 heures avec John-Louc Of the Street soit réellement bénéfique pour nos amis ruraux.

Bref, tu swingues en cadence sur "does he brush up, never brush up..." en remuant bien le popotin tout en rangeant le petit arbre dans le trou (je vous rappelle que c'est le but de l'opération).

Ca en fait des trucs à faire simultanément...

Si tu n'as pas d'arbre à proximité ni l'intention de baguenauder dans l'extrème-sud-ouest (là où il y a des loups et des z'ours), tu peux tout de même faire le mambo dans ton salon, en éloignant ta table LACK de chez Ikéquoi du dancefloor.

Tu me diras comment tu te débrouilles ?

Les gens, l'autre jour, je me suis posée une question.

Non pas que ce soit un fait étonnant en lui même, des questions je m'en pose beaucoup, tout le temps.

Oui, pourquoi est-ce qu'on trouve des hérissons écrasés sur la portion d'autoroute dont les bordures sont faites de murets en béton ? (les hérissons seraient-ils d'excellents sauteurs ? ou peut-être qu'ils volent ?)

Pourquoi n'y a-t-il pas d'essuie-glaces sur les rétroviseurs ? ça m'éviterait de tremper mon bras pour le sécher avant d'entamer mon créneau...

Oui ? tu trouves que je passe beaucoup de temps en voiture ?

Tu as raison.

Car, je le rappelle aux lecteurs fidèles, et je le dis pour les nouveaux arrivés depuis qu'ils m'ont vue nue chez Pingoo : depuis la semaine dernière environ, je ne travaille plus.

Rien de grave, c'était prévu, ma mission s'est arrêtée.

Un peu comme un super-héros qui retourne sur sa planète une fois qu'il a sauvé l'humanité.

(ligne sponsorisée par jmelapete.com)

Un peu comme Moundir qui retourne dans la jungle après avoir éteint sa torche et pété un boulon.

(ligne sponsorisée par Valium)

Et depuis que je ne bosse plus, disais-je, je fais tout ce que je n'avais pas le temps de faire lorsque j'étais esclave.

En deux mots : les boutiques.

En deux mots plus précis : les soldes.

Mais pas que.

L'aut' jour, j'avais un entretien dans une bouate qui me proposait un poste dans un pays lointain.

Lointain, oui, mais froid.

Et moi je viens d'un pays où le mot "froid" désigne un truc comme 20°C...

Comme pour me donner un avant-goût, le rendez-vous avait lieu dans le bout du bout du 78 (Yvelines).

Pour nos lecteurs provinciaux, Belges, Canadiens ou autres (ces derniers sont surement les plus chanceux du lot), les Yvelines c'est un grand truc vaste, avec plein de forêts (et des loups, dedans).

Evidemment, je me suis perdue sur la route.

Evidement, la DDT avait tout prévu en fermant l'échangeur d'autoroute que je devais prendre (l'autoroute, oui, comme si on partait en vacances sauf que non, si on continue on va au Havre -naze, donc-).

J'ai pleurniché, mais avec l'aide d'un gentil mécanicien qui glandait sur la route, j'ai trouvé le chemin de la petite entreprise -qui ne connait apparemment pas la crise vu le salaire que je demande-.

J'ai eu 30 minutes de retard.

J'avais rien mangé.

Je me suis évanouillée sur le palier.

En ouvrant les yeux, j'ai trouvé un monsieur tout vilain qui me tapait sur la main.

J'ai eu un café et l'addition, une madeleine rance et un verre d'eau.

Alors j'ai décidé que c'était pas possib'.

Je sors à peine d'une entreprise remplie de bellissimi ragazzi où j'étais méga gatée, tellement qu'on m'offrait toujours des chocolats et des gâteaux.

En plus, les messieurs rivalisaient de beauté, de raffinement et d'humour. (quoi, j'idéalise ?)

Je suis donc rentrée à mes pénates, d'un air peu convaincu (poil au ...)

Sauf que, sur le chemin incertain vers ma penate, j'ai préféré passer par une route que je connaissais, près de mon ancienne usine à bellâtres antenne du capitalisme impur.

J'ai pris un café et à la pause pipi (nan j'déconne, je ne le fais jamais, je suis une princesse), j'ai croisé un (ancien, donc) collègue qui me demandait ce que j'avais fait de ma journée.

J'ai dit que j'avais shoppingué.

J'avais honte du reste.

Croyez-vous que c'est normal ou bien diriez-vous que j'entame une dépression post-laborum ?

(ou post-italianum ?)

Bien.

Je rechausse mes nippes de Dr Wiwi afin de dresser (!) un premier bilan sur la théorie que je vous présentais lundi, ici même.

A savoir, est-ce que l'équation suivante : gros pectoraux = petit wiwi, est valide ?

Il s'agirait en effet du principe des vases communicants : la testostérone étant apparemment un peu flemmarde, elle se logerait dans une bouée pectorale ou pubienne.

(c'est pas comme l'angine, que tu ne peux choper qu'à la poitrine)

(les mêmes symptômes dans le tuyau sont à signaler immédiatement à votre médecin traitant ou à Marcel Rufo)

Parmi les précieux témoignages reçus, je dois dire qu'une bonne partie d'entre eux abondent dans le sens de la thèse.

Sonia, la Madame Gloss de la blogo, nous a d'ailleurs à l'occasion révélé un scoup sur son ex, Nil, au torse rebondi et joufflu : le jeune homme aurait la voile plutôt timide...

Nikholas nous a révélé que dans le monde de la chanson française, il n'y a pas que des gros tubes...

NicMo affirme (on n'a pas vu, on attend encore le témoignage de son aspirateur Dyson) qu'il peut proposer ses services pour monter les guitounes du Dakar, et on a peu voir chez Pingoo qu'il n'est pas très fourni niveau nichons.

D'autres se sont exprimés via mails privés et nous respecterons leur intimité.

Les antithèsards comme cette insolente de Lili ou mo, ont affirmé avoir vu le loup (adulte) accroché au corps de Rambo.

Pour vous départager, j'ai exploré le ouèb à la recherche de preuves scientifiques, en contribuant certainement à beaucoup de fous rires chez Google Analytics...

Allez taper, vous, "j'ai un petit zob et de gros seins" dans google, à 15h30.

(vivement que je me remette à bosser, non ?)

Bien.

Si vous avez fait la classe de 5e, vous savez que chez les Grecs et les Romains, les statues antiques sont un peu modestes dans leur matériel tryptique.

Par contre, leurs torses n'ont rien à envier aux disciples de la gonflette.

Eh ouais, mais ça ne les a pas empêchés de se reproduire, apparemment...

Chez les Apollons modernes, la documentation est un peu faussée.

Sur les sites d'hommes tout nus, étrangement, l'on ne nous montre jamais de petits robinets. C'est minimum le tuyau de jardin Bricorama.

Forcément.

Et à l'ére photoshopienne, tu sais, moi aussi je peux faire 1m80.

En épluchant les sites légers faits par des hommes pour des hommes, on assiste cependant à une uniformisation du désir... puisque les mâles hétéros ont des sites pour les petits seins, pourquoi les homos n'auraient pas des sites pour les torses plats ?

Manifestez-vous, les mecs, enfin !

(rappelez-vous la théorie...)

Qu'en retire-t-on ?

Si en grande partie, la thèse semble se vérifier, l'on compte évidemment (et heureusement) des exceptions.

Pour sûr (comme disait le facteur de L'Ile aux Enfants), le corps humain est maléable et rien n'empêche qu'un mât de catamaran gagne du volume mammaire après croissance de la chose (sans toucher aux dimensions préétablies).

Aussi, la précipitation est la pire ennemie de la virilité, car l'utilisation de stéroïdes réduit le volume des flotteurs, réduisant de beaucoup l'esthétisme de l'appareil.

Vos contributions sont évidemment toujours bienvenues, en attendant, nous soutiendrons que gros pectoraux = petit wiwi.

Pourquoi ??

Pourquoi les gens manquent-ils d'honneur ??

Pourquoi les gens n'ont pas de dignité ??

Pourquoi être aussi corrompu ??

Pourquoi les homment ne tiennent pas leur femmes ??

Pour ceux qui ont une vie palpitante le mardi soir et/ou ceux qui pensaient qu'en France la téléréalité est aussi savoureuse qu'un discours de Giscard d'Estaing, je vous propose de (re) découvrir Moundir, de Koh-Lanta, mardi soir... Ce mec est un acteur (né), c'est pas possible autrement, ou alors Chabal s'est reconverti.

... il est déjà entré dans le panthéon des Guignols de l'info, donc CULTE !!

(tu peux cliquer, pas de Warning Bureau ni Warning Firewall, sauf pour le son et les décibels liés à ton rire)

Ouais, juste de la vidéo mégalol, aujourd'hui. J'ai du mal à m'en remettre.

(autrement, dans la Cervoise life, je dois savoir aujourd'hui si je reste encore un peu à Paris ou pas. Du coup, je fais moins la maline avec mes wiwis et compagnie... j'ai racheté un paquet de cloupes à la vanille, c'est dire comme je suis un peu nerveuse...)

Tiens, la vidéo. Sur ce, je te délaisse comme l'équipe rouge de Koh-Lanta : (Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ??)

Chers internautes investis officellement ou non, je vous rappelle la question de la semaine : gros pectoraux = petit wiwi ?

Vos commentaires, confirmations, infirmations, bols de Chocapics, sont les bienvenus.

Nous disions donc, lundi dans les commentaires, que les stéroïdes avaient pour effet secondaire de faire rétrécir les poches du wiwi :

Les couilles.

(vulgairement)

En gros, ils font gonfler le haut en réduisant le bas. Oui, la testostérone, les vases communicants tout ça.

Eh bien savais-tu, ami Savoyard (ou pas), que la Force de la Nation s'est déjà penchée sur le problème ?

Oui, l'Elite de ta Patrie Tricolore se préoccupe des petites bourses.

Après la poutre de Bamako, le cure-dents de Dakar ?

Les subalternes de Michèle Alliot Marie, MAM pour les fans, sont donc tourmentés par ce fléau.

Ah c'est que dans les années 2000, on n'a plus de teutons à chasser hors de la Lorraine, donc on peut se centrer sur ce qui est vraiment important.

Vois un peu la tête de la France dans le Conseil de Sécurité de l'ONU, quand Medvedev assènera à Sarkowiwi "Et les couilles de ton pays, elles sont où ?"

(vulgairement)

Alors, le mot humiliation prendra un sens très personnel pour certains.

Sans tergiverser, j'ai donc enquêté pour vous et non sans mal, j'ai trouvé une ouèb-page de gens de l'armée qui est là, si tu souhaites la consulter.

L'heure est grave :

Les stéro', id est la testostérone de synthèse, c'est pas très bon pour pécho, en fait.

Un homme qui a des seins (des pecs), de l'acné, une haleine de castor et la colique tout le temps, ça fait pas trop réver je trouve...

Alors, quel est le rapport avec le wiwi, à part qu'il côtoie régulièrement les billes (ou les calots voir les boulards, avant les anabolisants) ?

Ben le rapport il est dans le fait que tous ces éléments disproportionnés, ça fait carrément un effet Picasso.

Des gros bras, une petite tête, des grosses cuisses, des petits doigts, des gros seins, des petites couilles.

(vulgairement)

On se dit que le wiwi devrait paraître plus gros, toujours affaire de proportions, mais si tu cliques là (Warning Bureau, tout ça...), ben tu verras que c'est pas obligé.

Nous en retiendrons que les stéroïdes nuisent aux relations nues, à moins de rencontrer un/une amateur/trice d'olives (rapport à la taille des couilles)

(vulgairement)

J'attends toujours vos témoignages, schémas, photos, plans en 3D, qu'ils soient dans la thèse ou bien l'antithèse !

Alors que certains font la planche dans le petit bassin de la diplomatie à Sharm-el-Cheik, en France il fait toujours un peu froid.

Moins qu'il y a 2 semaines, certes, mais on n'a pas encore perdu la chair de poule.

Puisque je ne suis momentanément plus esclave, je mets mon temps libre (oui mes frères !! LIBRE !!) à profit. C'est ainsi que je suis allée rendre visite au docteur acronymique : l'ORL.

Parce que si tu dis "je vais chez l'othorhinolaté...othorhinolaringoli...othorhinocérolaringolou...", tu perds tous tes amis.

Donc, l'ORL, je ne l'avais jamais vu de ma vie, mais le déclic de cet hiver a été que ma capacité respiratoire a commencé à faire des bonds étranges. Fallait que j'aie un truc pourri pour partager votre quotidien, c'est tombé sur mes poumons. pof.

Eh ben, j'y suis pas allée pour rien, car si mes sinus restent une énigme médicale, j'ai chopé une bonne dose de honte tout de même.

Et que serait un blog sans morceaux de honte dedans ?

Le Figaro, peut être.

Donc, un lundi à 15h30, dans la salle d'attente d'un ORL de proche-province (oui, je cumule les casseroles), j'étais assise en compagnie d'un échantillon représentatif du public des chiffres et des lettres.

Rien de glamour donc, entre les bruits de gargouillis d'une machine digestive obsolète et un replacement de dentier (cloug, ça fait).

Je suis donc restée le nez planqué dans l'Iphone pour éviter toute discussion, on ne sait jamais si les rides sont contagieuses.

Après 30 minutes d'attente insupportable entre un grouiiiiiiillouuuuuu et un cloug, sans voir l'ombre du toubib, j'ai polident poliment interpellé la vieillesse voisine :

"Excusez moi, vous savez si le docteur voit quelqu'un en ce moment ?"

Et que le couple de p'tits vieux en face de moi me rétorque :

"Hé hé ça on ne sait pas, hein, mademoiselle hé hé"

et Germaine lança alors à Lucien : "Ah ça, elle se renseigne la jeune dame, hein !"

"Oh mais c'est qu'un médecin c'est un bon parti, attention !"

cette moquerie gratuite est venue tellement vite, que je n'ai rien trouvé à leur répondre. J'ai juste pris mon expression de rigatoni perplexe.

Est-ce que j'ai vraiment l'ai de courir la dot chez le docteur ?

Est-ce que je pourrais imaginer d'intimiser avec un type qui passe sa journée à mettre ses doigts dans des conduits nasaux ?

Enfin, si tel était le cas, consulter pour mes sinus pourraves, est-ce vraiment une technique valide ?

Non mais les vioques, j'vous jure...

Chers et Chères,

Aujourd'hui, je revêts ma toge et ma couronne de Dr Wiwi (autre nom du zizi, si t'as pas compris), pour vous soumettre une théorie.

C'est de la vraie théorie, hein, renseignée et alimentée par des témoignages d'amies bienveillantes.

Attention, après lecture de cet article, la vue de cette photo pourrait vous laisser de glace...

Je vous explique :

Des hommes, il y en a de toutes sortes, ce n'est pas nouveau.

Mais ils ont un point commun : ils s'interrogent sur la taille de leur compagnon de voyage...

Et depuis toujours, les femmes et les scientifiques s'interrogent aussi sur le moyen de deviner cette fameuse proportion sans avoir à entrer en tête à tête avec la chose.

Xaviera Hollander (Auteur de the happy Hooker) expliquait qu'il y a toute une technique qui porte sur l'observation des mains : la taille des doigts ainsi que leur forme serait un indicateur très fiable sur l'appendice fétiche.

Personnellement, j'ai quelques doutes dessus depuis que j'ai connu un monsieur aux belles mains mais au compagnon un peu sous-alimenté.

Le nez non plus. Les pieds non plus.

La théorie que je vous soumets ce jour m'a été avancée par mon ex-amant :

Un jour, il fit une vanne concernant mon patron d'alors, disant que ce dernier en avait une petite.

Je lui ai demandé s'il l'avait vue, pour affirmer ça.

Il m'a répondu : "non, mais c'est sûr, ça se sent"

"Pourquoi tu dis ça ? ses copines n'ont jamais eu l'air de se plaindre !"

"Mais il a de (trop) gros pectoraux. Et ça, ça veut dire qu'il en a une petite"

"Rooh mon coeur, tu dis ça parce que toi tu n'as pas de pectoraux !!"

"..."

"ah ouais..."

Vous l'aurez compris, mon amant était très développé. Et n'avait pas de pectoraux.

Mon ex Espagnol, pourtant costaud, n'avait pas de poitrail imposant non plus, mais sous la ceinture il y avait la corne d'abondance...

Mon autre ex Espagnol était aussi gonflé du bas mais pas du haut.

etc, etc.

Dans ma mémoire, je ne trouve pas de faille (pecs moyens = wiwi moyen (attention, je vous rappelle qu'un outil moyen bien utilisé pulvérise une grosse machine engourdie)).

Mes copines (blogueuses ou pas) m'ont conforté dans cette théorie. (je ne les linkerai pas pour préserver leur anonymat)

Ma copine Audrey (celle qui rencontre toujours des zizis étranges) a fini de me convaincre dans la véracité de la chose.

Car, si ses derniers amants pouvaient faire tenir leur petit oiseau dans un oeuf Kinder Surprise, ils avaient un volume poitrinesque qui entrait en compétition avec le sien.

Alors que l'ancien, qu'elle reteste de temps à autres, présente une mer d'huile en haut et un pipe-line soviétique en bas.

Gens, je vous demande alors votre avis éclairé:

D'expérience (ou de visu, pour les messieurs) est-ce que la taille des pectoraux est inversement proportionnelle à celle du wiwi ?

Pour la délibération finale autour de ce sujet classé MEGA-IMPORTANT, nous nous retrouverons en fin de semaine.

Toute contribution sera étudiée.