Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Attentive Plèbe,

J'ai une manie dont il faut que je vous parle aujourd'hui.

Bonjour, je m'appelle Petite Cervoise

Bonjour Petite Cervoise !

Dès que je m'installe derrière le volant de ma voiture, je me mets à chanter, c'est plus fort que moi.

booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

J'ai mes chansons favorites, des tubes, des vieilleries, des chansons juste pour chanter très très fort.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

Bon, ça va, si vous m'interrompez tout le temps avec vos exclamations, on ne va pas s'en sortir, non plus !

je ne suis pas toute seule dans ma tête ? comment ça ?

Donc, dès que je monte dans ma rutilante voiture (qui s'appelle Carolina de la Peugeot car elle est noble), je chante soir et matin, au bon gré de l'autoradio.

J'ai bien un I-Trip, mais Carolina n'a plus la radio, elle ne bouffe que du CéDé.

Ne me demande pas pourquoi, elle doit faire des caprices aristocratiques.

Alors j'ai ma compil': Sonny & Cher, of course, Amy Winehouse, des chanteurs italiens, des chanteurs caribéens et tout le toutim.

Savamment mixée par mes petits doigts au goût de knaki.

Les embouteillages passent drôlement plus vite, quand on beugle chante, surtout en yaourt song, quand on invente des mots en anglais et qu'on trouve que ça sonne sacrément bien.

Genre : Yorjoune

Yorjoune, ça c'est un joli mot.

Tout le monde voudrait une Yorjoune.

On tient un concept, les petits...

Les péquenots qui galèrent à ma droite (vu que je campe sur la file de gauche, invariablement) rient parfois. Rient de moi.

Au début de ma carrière automobilistique, j'avais honte. Je prenais mon kit mains-libres en tenant bien le fil du micro en main pour faire croire que je parlais à quelqu'un au téléphone.

On est bien d'accord que cette feinte n'est d'aucune utilité et complètement ridicule.

Moi je ne l'ai compris que je jour où j'ai accidentellement appellé ma mère et qu'elle m'a emmenée chez un docteur.

Depuis, ranafout', je chante, je danse et tant pis pour les autres.

De toute façons, le volume des enceintes couvre le son catastrophique de ma voix.

Ca marche jusqu'au moment où je passe dans une ornière ou un nid de poule.

Là où le CD saute.

Là où je m'entends, accablée par la résonnance.

Ca dure 3 secondes.

Les 3 secondes les plus longues de ma vie ; 3 secondes intégrales de honte et de ridicule.

J'en conclus que je me sens ridicule par rapport à moi-même et mon égo et non par rapport à la vision d'autrui, donc je suis une égocentrique narcissique ?

Nan.

J'en conclus qu'il faut que je fasse réparer la radio pour pourvoir brancher l'Ipod afin que je ne m'entende plus chanter.

Suis-je la seule à prendre le périph' pour le Zenith ?

Prochainement, le témoignage de Carolina, ma voiture, qui cherche à noyer son désespoir dans du Sans Plomb 95 (on l'appelle Sue Ellen, au parking de ma boite)

Elle me casse les trompes de fallope.


Sérieusement, les mecs.

Je ne peux pas la piffrer, et ce, pour plusieurs raisons.

1 - Sa voix

Qu'on se le dise, quand elle chante, le mixage en studio prend tout son sens. La batterie et le synthé couvrent un peu le son strident qui s'échappent de cette dame.

Mais quand elle parle, Lio se métamorphose en publicité vivante pour le Doliprane.

Pourquoi crie-t-elle ?


2 - Ce qu'elle dit

Ma maman, aussi étrangère et Sicilienne soit-elle, m'a appris à m'adresser aux inconnus de façon respectueuse.

Genre, en utilisant le vouvoiment.

Même quand tu es en position de force.

Donc, quand tu vois un golio pour la première fois de ta vie, bien qu'il soit golio, tu ne lui crie dis pas "Mais Coco, t'es pas dans le ton là, attends t'as pas compris"

Et Coco, ça ne se dit que des noix.

3 - Le visuel

A quoi ça sert de se montrer sur la TNT en body-résille ?

Mais expliquez moi, débattons ! Où est Dita Von Teese ? Dita ? Ditaaaaaaaaaa ??

Ah oui, le fameux charme de la MILF...

Ben n'est pas Meryl Streep qui veut.

4 - La jalousie

Que je vous explique : outre Michel Denisot, mon 2e fantasme télévisuel serait André Manoukian.

Je dis "serait" parce qu'avec Dédé, un coup, il est sexy, un coup, on dirait Caroline de Monaco un peu ivre et barbue.

Les jours où il est Manoukiffant (je m'inscris aux Benichou Awards, j'aimerais bien défier NicMo), je suis jalouse de cette pimbêche qui est assise à sa droite.

Parce qu'elle peut sentir ses phéromones et peut être que si elle portait de vrais vêtements, elle pourrait y retrouver un poil de torse collector dessus.

Philippe Manoeuvre n'est pas mal non plus, mais j'ai peur qu'il ressemble de plus en plus à Guy Roux, au niveau du visage.

Alors que Denisot, lui, est toujours beau.

5 - La mauvaise tête

J'adorais Marianne James.

(non, ce n'était pas pour les Benichou Awards, c'était vrai)

Ses excès étaient drôles, justifiés ou non, il faisaient débattre (limite, on se croyait à l'Assemblée Nationale les soirs de prime) et son exubérance était spontanée.

Lio, elle, gueule sans être sincère.

Ou alors elle boit le même truc que Manoukian, mais fait un bad trip à chaque coup.

N'est pas Jean Louis Borloo qui veut.

Donc, scrogneugneu, je la huerai tant que durera le télé-crochet de M6. Ce sera inutile, je serai détestée de mes voisins, mais ce sera la faute à Lio, cette briseuse de paix des ménages.

Nous nous quitterons sur cette phrase de Sinclair, qui s'adresse à une fabuleuse candidate Chilienne, Maria Paz :


"c'est pas espagnol, on est plus à l'est là... La haut."

??!??!?!??

Plèbe chérie,

aujourd'hui, j'ai envie d'un peu de douceur.

J'ai envie de me dire que le monde est rose mortadelle et que le périphérique sent la barbapapa.

(non, j'ai pas fumé du gazon illicite)

C'est juste que j'ai écouté Victor Démé hier soir.

Beaucoup, beaucoup écouté.

Pas comme certains blaireaux qui ont regardé Super Nanny...


J'ai fait mon poulet caribéen avec Victor.

Ai mangé des framboises avec Victor.

Me suis douchée avec Victor.

Me suis alanguie sur le sofa avec Victor.

Me suis couchée avec Victor.

Non, je n'étais pas dans Genoa City et je n'étais pas Nikki Newman.

Ni Ashley.

Ni Hope.

Ni Jill.

(c'est vrai qu'il a couché avec la moitié de la ville, Victor)

(il est moins pire que Brad Carlton, mais quand même)

(c'est peut être l'effet moustache ?)

(ou l'effet pognon)

(ou l'effet scénaristes de Hollywood)

(ah oui, c'est vrai que c'est pas la vraie vie, les Feux de l'Amour)

B.R.E.F. (non, sans Pépin le)

Victor Démé, ça donne ça :

(Nakito, j'espère que tu arriveras à écouter malgré ton faïeur-wôlle nazi)

Il n'a pas beaucoup de dents et on ne parle pas l'afriquanois, mais ça ne m'empêche pas d'être couverte de chair de poule et d'avoir le coeur au bord des larmes.

C'est beau, c'est simple.

C'est simple, c'est beau.

Et vous, vous n'avez pas envie de vivre dans un lit de pop-corn maintenant ?

Je suis amour et pain perdu.

sinon, on peut parler d'Amandine, la rappeuse de Grenoble, mais il y a Nouvelle Star, ce soir

Donc les casseroles, on les aura.

Les gens, je crois pouvoir affrimer que je suis un boulet.

Il me fallait un défaut dans la vie, tu sais, histoire de dire que je suis humaine.

Je peux donc affirmer que je n'ai OBJECTIVEMENT aucun sens de l'orientation, doublé d'un handicap en téléphonie aigü.

Pour la première partie, les exemples sont malheureusement foison et les témoins assez nombreux pour remplir un Zénith qui voudrait huer Patrick Fiori (juste pour le plaisir).

L'autre jour, je devais aller à Courbevoie, je me suis retrouvée à Nanterre. Certes, c'était le bon département, mais comme disait Nama, Nanterre t'en sors pas, c'est un bled coupé du monde dont tu n'en sors qu'après avoir pleuré 10 min.

Samedi soir, je devais rejoindre ma Connasseee à Bastille.

Je suis arrivée à Bastille. J'ai pas trouvé de place pour me garer, et je ne sais pas comment, je suis arrivée au cimetière du Père Lachaise.

Puis à République.

Puis la Concorde, Porte Maillot, la Tour Montparnasse, Vierzon, Vesoul et Honfleur.

30 minutes plus tard, je suis revenue à Bastille. Je me suis mal garée pour appeller ma Touinne Sister et lui dire que j'avais eu un petit souci lié à la pénurie de places de stationnement dans les environs et lié aussi un peu à mon cerveau malade.


A cette occasion, je vous introduis mon nouveau compagnon : l'hache Té-ssé Diam's.

Une merde.

Cherche pas.

Diam's est limité.

Il faut le recharger tous les jours, apparemment, et éviter d'émettre ou recevoir trop d'appels autrement Diam's se vide.

Heureusement que c'est un téléphone, quoi.

Parce que quand on en a besoin, un samedi soir à Bastille, pour savoir où ta coupine t'attend avec son pote pour aller diner, c'est plus pratique s'il est déchargé.

J'ai alors recherché un portable dans lequel introduire ma carte saïm, vu que je ne connais pas le numéro de téléphone de Connasseee

(ni de mon père, par exemple, c'est un concept de vie. pas de chiffres, que des lettres. Bertrand Renard powa')

Tu te doutes bien que j'ai essuyé des refus puis éconduit un individu qui acceptait le prêt de cellulaire en échange d'une p***.

Je ne fume que le cigare.

Tant pis, je suis repartie à ma voiture et, là je me suis surprise moi même, j'ai cherché une cabine téléphonique.

Oui, le truc des années 80-90.

Avec le logo de France Télécom de 1987 dessus.

La cabine vintage fonctionne avec la carte Visa, ce qui évite de chercher en sus un tabac qui vend encore des cartes téléphoniques.

Explique-moi, toi, comment tu fais pour écouter ton répondeur à distance quand tu ne sais même pas quel numéro composer.

(Pour info, quand on est chez Orange, c'est le 06.08.08.08.08. Quand on a opté pour SFR il y a moins d'un mois, comme moi, on ne sait pas)

J'ai alors connecté mes 3 neurones, et ai composé le 118 218.

(oui, c'est surtaxé)

J'ai demandé le numéro à composer pour écouter son répondeur SFR depuis un fixe.

"Il faut faire le 123 depuis le mobile, madame"

"Oui, mais je vous appelle depuis un fixe, donc j'ai besoin du numéro à composer depuis un fixe"

"je n'ai pas de résultat pour votre recherche. J'ai le numéro du service client SFR à la place"

"non non non, moi j'ai besoin du NUMERO A COMPOSER DEPUIS UN FIXE POUR CONSULTER SON REPONDEUR ESSEU-EFFEU-ERREU !!!"

"pour le service client c'est le 800 depuis un mobile et 1014 depuis un fixe"

"tûûût tûûût tûûût"

Oui, j'ai essayé de faire le 123.

Nada.

Mais comme il me restait encore un peu de crétinerie, j'ai composé le numéro des renseignements bretons, le 118 000.

Même requête.

Même discussion de sourds.

Même tûûût tûûût tûûût.

Oui, j'ai essayé de faire le 1014.

Le service clients est fermé le samedi soir à 22h15.

Vu qu'à cette heure ci, les gens normaux ont rejoint leurs amis grâce à leur téléphone qui n'a pas Diam's qui vit dedans et qui pompe toute la batterie.

C'est logique.

Au moment où j'allais pleurer, j'ai vu le cadran du téléphone.

France Télécom m'a facturé 7,78 €.

Tu m'excuses, j'avais pas envie de sortir mon appareil photo pour immortaliser l'instant.

Alors, je suis repartie chez moi.

Epuisée par moi-même.


Evidemment j'ai appellé Connasseee dès que Diam's a repris goût à la vie. Et elle a rigolé.

Elle a eu raison.

Moi, j'ai attendu le lendemain pour en rire.


Je suis un boulet.

Dean Martin a de grosses mains.

Petite plèbe névrosée,

Je me posais la question, l'autre soir, devant le DVD du Père Noël est une Ordure (quand je ne bossais pas, je regardais plein de DVD)

(et les films d'antan sont souvent les meilleurs)

(un peu comme les hommes, en fait)

(ça se bonifie alors que nous les femmes, on flétrit d'une façon désolante)

(sauf Catherine Deneuve)

(ou Sofia Loren)

(mais l'argent achète le botox qui achète la beauté, non ?)

B. R. E. F.

L'aut'jour, donc, je regardais ce film et je me suis demandé POURQUOIIIIIIIIIIII ??? (nan j'déconne, Moundir n'était pas encore une star à ce moment là).

Je me suis donc demandée pourquoi (en minuscules, tout débilement) les gens pouvaient bien appeller des numéros comme SOS Détresse Amitié (le standard d'appel tenu par Pierre et Thérèse) (que Michel Blanc voulait enc****)

On va en venir à bout, de cette note où les parenthèses se multiplient comme des vergetures sur les fesses de Massimo Gargia ??

On va en venir à bout, on s'accroche.

Même ceux qui recherchent toujours Ariane Massenet nue, ils vont y arriver.

(les mecs, ce sera UNIQUEMENT en échange de la photo de Michel Denisot nu)

Pourquoi les gens cons un peu ? un chouia ? ah on est politiquement corrects aujourd'hui ? oké se tournent vers ces cellules d'appel, où la personne au bout du fil ne peut, somme toute, qu'offrir son temps en espérant qu'à travers la résonnance satellitaire de la communication, ce temps se transformera en réconfort.

C'est beau.

Ca se trouve, il existe dans l'espace des transpondeurs magiques.

On ne sait pas tout.

L'ami google, quand je lui ai soumis ma question existentielle de jeune chômeuse, il m'a répondu "in your face" et voilà ce qu'il m'a montré :

Et là, j'ai compris le sens de SOS DETRESSE ET AMITIE...

Et toi, ce serait quoi ta petite annonce à faire passer dans Détresse & Amitié News ?

Moi ce serait :

"JF étrangère mais avec papiers, recherche homme autour de 50 ans présentant une émission d'information-divertissement sur une chaîne cryptée autour de 19h-20h, sex appeal et cravate inclus.

Ecrire au blog, envoyer photo, nu artistique accepté"

Ben quoi ?

Patriotes,

Dans le monde très étrange des blogs, il existe un élément vachement pas important, qu'on appelle la blogroll.

En gros, tu y colles dedans les blougs que tu aimes bien, ça remplace le netvibes pour avoir de la lecture à portée de clic.

L'on a déjà vu des blogueuses influencées (ou influeuses, je sais plus) se livrer une intifada sans merci pour un bannissement de la roulotte... par contre, c'est un élément qu'on ne regarde que très peu chez les gens que l'on lit souvent.

Ou juste quand on galère.

On peut donc déduire qu'on lit les blogrolls en plein mois d'août.

Bien. Sauf que dans ma blogroll à moi, il y a un lien que tu devrais franchement cliquer parce que c'est Lolesque comme truc.

Je ne connais pas du tout ce Navo, qui dessine de la bande pas dessinée.

Mais on s'en fout, il est rigolo.

Hier, celle-ci m'a fait la matinée :

I have a new email address!

You can now email me at: princerobert77@yahoo.com.au



- Dear Friend,(TOP SECRET)I know this may come as surprise a sceptic to you.My name is Prince Robert ,I am one of the officials in the Energy management board in Burkina Faso,West Africa.

[...]

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Eh ouais, PRINCE Robert.


(dans ta face)

Mais c'est top secret.


Il vient de la West Coast d'Afrique.



Yo !

Amie plèbe, l'on exploite les nouveaux talents de la télévision.

C'est scandaleusement drôle, d'ailleurs.

Tu vois de qui je veux causer ?

Le dernier comique casté dans l'émission giga coule de TF1...

Ben oui, Moundir.

Monsieur Pourquoi.

Le mec en sac à dos qui crie dans la jungle.

Les guignols l'ont imaginé à  TF1 dans tous les postes phares :

à Combien ça Coute :

"pourquoiiiiiiiiii ?? pression fiscale exagérééééééééééééééee !!"

à la météo:

"pourquoiiiiiiiiiiiiiiii?? Anticyclone des Açoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees !! Pas de soleeeeeeeeeeeeeeeeeil !!"

au Journal Télévisé :

"pourquoi tant de corruptioooooooon ?? naissance d'un panda au zoo de vinceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennes !!"

Le lien, c'est là : les guignols de vendredi 13/02

Un moment de gloire, ça tient à un fil. Une phrase, un instant, une caméra.

Un sac à dos, une jungle et une torche en plus, parfois.

Moundir, il l'a saisi ce moment là.

Moundir, il sera dans les bétisiers de l'été + les bétisiers de Noël.

Gloire.

Ca faisait longtemps que la télévision française ne m'avait pas autant fait rire.

Ouais parce que les autres candidats, bof hein... à part Tony-qu'on-comprend-pas-ce-qu'il-dit, ils sont d'une fadesse (poil à...).

Alors, chère audience, mettons tous un peu de Moundir dans nos vies.

A partir d'aujourd'hui, dans le métro, tu ne penseras plus tout bas, dans ta tête "zut, le train est encore stoppé dans un tunnel".

Tu enfourcheras ton sac à dos, tu éteindras ta torche et tu crieras "Pourquoiiiii ?? Pourquoi le métro est bloqué !!! Aucune gestion de la Ratpéééééééé !!".

Au Franprix, au lieu de patienter derrière une mémé qui ne sait plus si elle a confondu son portefeuille et sa couche Ténia en maugérant un timide "grmbl" ; tu t'écrieras " Pourquoiiiiiii ?? Pourquoi les veux sont-ils si leeeeeeeeeeents ?? Aucune mémooooooooooire !!"

Ca évacue le risque d'ulcère.

Au bureau aussi, tu peux tenter, mais je te rappelle que Moun' a été sorti par ses con-pas-gnons (qui ont failli en avoir, des gnons) et que dans la vraie vie, ça peut causer des douleurs.

Fiscales.

Prochainement, nous nous demanderons pourquoi tout court. Ce sera très spirituel.

Bonjour les gens du lundi.


Il existe un bouquin, dans la vraie vie, qui s’appelle L’art de faire l’amour dans sa cuisine et vice-versa.


Ne me demandez point qui c’est qui l’a écrit, chais plus. De toute façon, on s’en fout, la star ici, c’est moi.


Il ne t’explique pas comment t’envoyer en l’air entre le mixer et la cafetière, ça c’est plutôt facile, question d’organisation et de solidité.


Parce que le coup où tu t’appuies sur une étagère pour te décaler un peu sur la gauche, et que le pot de curry te dégringole dessus, suivi du cumin, de l’estragon et de toute la gamme Ducros, je l’ai connu.

Et ça ne facilite pas le coït.

Mais dans la cuisine, pour faire le parallèle avec le quéquettage, tout est question de timing.


Si tu oublies de remuer ce que tu as sur le feu, tu es bon pour gratter les croûtes au fond de la casserole.


(allégorie textuelle)



Mais, afin de t’expliquer ce qu’il m’est arrivé il y a peu, prenons un œuf, tu veux bien ?


Oui, tu veux bien.

L’œuf, plutôt de taille avenante, bien cultivé et cueilli dans un poulailler de bonne réputation ; on va le mettre dans une casserole.


Une jolie casserole, de facture italienne, en inox brillant, avec deux jolis manches et un fond solide.


Là dedans, nous ajouterons de l’eau, parce que l’eau c’est la vie et que je ne vois pas d’autre explication.




Quand on chauffe la jolie casserole de facture italienne, celle qui a un fondement solide ; l’eau se met à chauffer, à bouger, à bouillir, quoi.


C’est normal, c’est la libido la physique.


Et l’œuf, il réagit à cette démonstration physique. C’est d’ailleurs grâce à ça qu’il peut devenir exquis.


(bon, exquis, on exagère un peu, mais poétisons la chose, tu veux bien ? oui, tu veux)



Tout est question de timing :



Notons au passage qu’en temps gastronomique, 1 minute équivaut à 5 minutes en temps quéquétal. Je vous laisse faire les conversions.



Tu l’enlèves au bout de 10 min, tu as un œuf dur, un peu grognon mais efficace. Toutefois, le plaisir vient plus de la satiété que de la dégustation.


Tu l’enlèves au bout de 3 min, tu as un œuf à la coque, qui glisse en bouche, qui se laisse déguster avec joie et plaisir, au point que tu racles les bords avec la petite cuillère pour ne pas en laisser une once.


Tu l’enlèves au bout de 1 min, tu as un œuf mutant, un peu chaud mais pas du tout coagulé, liquide, qui pue, impossible à apprécier. Un œuf frustrant, somme toute.

L’autre soir, donc, alors que j’avais demandé un œuf à la coque, j’ai eu un œuf mutant.


Un éjaculateur précoce.


Une fois, ça peut arriver. On le met sous le compte de l’émotion.


Mais 2 fois,


Mais 3 fois,


Mais juste en retirant son caleçon,


Mais en faisant une auréole sur ma jupe noire, lavage à sec UNIQUEMENT,




J’ai décidé d’arrêter les œufs et de me mettre au céleri.


Au pressing, je retrouverai ma dignité.

Non, je ne vous prends pas pour des truffes, mais je vous pose aujourd'hui une question qui me turlupine depuis 2 jours.

Je vous assure, je me retourne la chose dans le cerveau sans succès...

Bien, depuis que j'ai quitté l'état de chômage, je pars de bon matin, sur les chemins la nationale en bagnole.

Et je perds ainsi 1h30 de ma vie dans les embouteillages. Quand vous regarderez Télématin, désormais, et que vous verrez la carte du trafic parisien derrière William Leymergie, vous repérerez la couleur rouge.

Vous saurez que je suis dedans.

I am ze red (skins).

C'est sur ce jeu de mots poucrave que je vais enchainer, car je n'ai peur de rien (faut-il que je vous le rappelle ?),

En effet, dans ce petit monde motorisé, les carosses cohabitent avec les guimbardes et les deux-roues.

Aussi appelés "la colique" par mon tonton, parce qu'il dit que même quand tout est bouché, eux ils passent quand même.

Mon tonton, on l'a surnommé Victor Hugo, et c'est pas pour rien

Bien, les motards, parlons-en.

Assis pendant des heures sur leur bécanne qui chauffe, affrontant le froid, le vent, la pluie et les fourgonettes des gitans...

Concrètement, entre leur tenue en cuir et l'équilibre à maintenir, comment ils font pour se gratter le cul ?

Oui, c'est ça la question du jour.

J'attends vos réponses, parce que moi, ça me tracasse cette histoire.

euh.