Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Hola gens,

Je suis jet-laguée, tout juste de retour de Caraïbie, et aujourd'hui (le pompon) je travaille.

Donc ?

Donc je vais dormir un petit peu, me remettre de mes émotions tropicales et dès que je redeviens présentable, je vous raconte tout ça.

Hein ?

Ouais, je suis over-bronzée, il a fait que du soleil et de la chaleur là bas.

Quoi ?

(t'es un peu chiant à m'apostropher comme ça, toi)

Oui, j'ai vu qu'il y avait eu de la grèle en France, mais que veux-tu, c'est une question de latitude. En échange, je t'informe qu'en raison de fêtes intempestives, je n'ai plus de voix, ce qui est très pratique vu que j'ai perdu l'usage du français pendant ces vacances (à défaut de ma virginité).

Comment ?

Tu as raison, je retourne dormir sur mon bureau (ou dans mon lit, selon le moment où tu me lis)

Un singe dans le divers
( extraits d'un livre à paraître ) par Romu.
Concept: la première phrase est toujours un fait divers réel

Cassée, sa pipe
Après un pari consistant à faire l'amour avec deux amies pendant 12 heures sans interruption, le cœur d'un russe de 28 ans a lâché, sans doute à cause des dizaines de pilules de viagra qu'il avait ingérées. A son décès, il en avait une toute petite, de mort.

C'est du propre
Un Américain de 29 ans a été interpellé pour avoir eu des relations sexuelles avec un aspirateur emprunté dans une station de lavage automobile au Michigan. L’enfant tant aspiré est déjà retourné en poussière.

Impudiques momies
Au musée de Manchester, il a fallu recouvrir trois momies exposées sans bandelettes, à la suite de plusieurs plaintes de visiteurs heurtés par la nudité des corps décharnés. Des os à poil, la pudeur se devait de sauver sa peau.

Cul sec
Un texan de 58 ans, alcoolique de son état, ne pouvait boire à cause d'une inflammation à la gorge, et a donc choisi le rectum pour s'introduire son breuvage Il est mort d'une crise hémorroïdale dans le pharynx.

Appellation d'origine incontrôlée
Neuf mois après une soirée arrosée avec beaucoup de vin, une étudiante de Zagreb a donné naissance à des jumeaux qui n'ont pas le même papa. Elle les a prénommé Médoc et Haut-Médoc, car elle croit se souvenir que les pères ne se différenciaient que par la taille.

L'autre soir, j'ai cru avoir été un peu très idiote.

Pis en fait, non.

J'ai diné avec mon ex toxique, celui que j'appelle l'éleveur de pintades (vu qu'il m'avait transformée en pintade qui croyait tout ce qu'il disait).

L'éleveur de pintades était et est toujours, apparemment, en union libre avec une madame. Blonde, pour enfoncer le clou.

L'union libre, c'est juste pour qu'il puisse se dire "je vais voir ma copine" et non "je vais voir ma maitresse"... je reviendrai sur ce concept une prochaine fois, car il y a beaucoup à dire dessus.

J'ai appellé l'EdP pour lui souhaiter un joyeux anniversaire, il y a quelque temps.

Reflexe, mais aussi envie de savoir ce qu'il devenait, sans aucune curiosité morbide par rapport à ses nouvelles conquêtes ou sa vie conjugale libre.

Il a insisté pour que l'on se voie rapidement.

J'ai dit oui.

Et j'ai bien fait, car je peux maintenant affirmer que je suis bien guérie. Aucun papillon dans le ventre, aucune émotion qui remonte les poils. Nada.

Envie de lui plaire juste un minimum, normal, on est garce de naissance ou on ne l'est pas.

Mais rien.

Une soirée à discuter, beaucoup de lui (il était en verve) (et on ne remplace pas le 2e v par un g), un peu de moi.

Une patte baladeuse pour s'assurer que j'étais toujours en 3 dimensions (on ne sait jamais) et surtout un moment agréable.

Tu sais quoi ? Je pensais ne jamais pouvoir le revoir sereinement. J'ai pu.

Je suis contente. Il y a de l'espoir, les gens, avant je n'arrivais même pas à repenser à lui sans sentir une boule à l'estomac qui me donnait une nausée foudroyante.

Si tu trouves que ce billet est trop mièvre et auto-congratulant, sache quand même qu'un peu plus tôt dans l'après-midi, alors que je venais de me changer au bureau pour aller diner, la petite robe noire moulante que je venais de passer a eu la bonne idée de remonter environ au niveau des hanches ; pendant que je marchais dans un couloir.

Dieu merci, il n'y avait pratiquement plus personne... du moins je l'espère...

Et il a bien fallu que je tire dessus toute la soirée pour ne pas faire un flashing-touffe au restaurant.

Dans les films, elles font comment ? elles mettent du double-face sur leurs cuisses ?

J'aime bien ça :

(Merci à Tania, qui me l'a fait déouvrir)

Nneka - The uncomfortable truth

Cette drôle de fille au drôle de prénom est originaire du Nigéria mais vit en Allemagne.

Un jour, je vous collerai un artiste français, promis.

Enjoy !

... je serai sous les sunlights des tropiques (où l'amour se raconte en musique, apparemment)...

je siroterai une piña colada avec du vrai ananas et du vrai coco (et du vrai rhum, évidemment),

je bougerai sur des rythmes tropicaux qui musclent l'arrière-train,

je mangerai du poulet grillé et des bananes frites,

mais surtout, surtout :

JE NE SERAI PLUS DANS LES EMBOUTEILLAGES DERRIERE 1483 CLAMPINS QUI NE COMPRENNENT PAS QU'AVEC OU SANS LA PLUIE, LA ROUTE RESTE LA MEME !

La semaine dernière, j'ai mis jusqu'à 2h30 pour faire le trajet boulot-maison, contre 1 h maxi par beau temps.

Et il n'y avait pas d'accidents (heureusement, on va dire) ni de véhicules en panne.

Juste que des cons.

Mais beaucoup de cons, hein, par milliers.

Qui s'étaient donné rendez-vous sur la route que je prends chaque matin et chaque soir.

Je n'ai jamais compris pourquoi tant de peur face à l'eau qui tombe du ciel, sauf évidemment quand tu as un déluge biblique qui s'abat sur ta tronche, là ça peut jouer. Mais soyons sincères, ça n'arrive pas non plus tous les 2 jours.

Alors je lance un appel : Ô clampin qui me lit certainement, tu m'expliques pourquoi tu roules comme un crétin quand il flotte ?

Parce que ça ne me fait pas rire, moi.

By Romu.

Pour partir la tête vierge de pensées en vacances, PC nous a laissé la dernière interrogation qui la chipotait avant son départ: L'homme se sent-il mis plus souvent sur la touche depuis l'arrivée du chibre à pile?

En bref, une question à un sou: devant le chibre à pile, l'homme perd-il la face?

Saupoudrez ce questionnement sur un air de Joe. Dassin, pas le taxi. Le taximan, PC a pratiqué, et c'est pas le Paradis. Car Joe le taxi, avec ses mains, il va pas partout. Revenons donc à un air de Joe Dassin, qu'il dédie à une saison où les amours mortes tout comme les feuilles se ramassent à la pelle, et où la sève ne monte plus nulle part: L'été indien.

Sous ses apparences de chanson gnagnagna, il vantait en fait les avantages du chibre à pile. L'été indien...les couilles indiennes...cramoisies et fatiguées après la rude et haute- saison.

Il susurrait donc aux femmes frustrées d'amour sans partenaire: Il ira, où tu voudras quand tu voudras, et il t'aimera encore, lorsque l'amour sera mort...

Cette subtile philosophie Joe Dassienne donnera à la gente féminine une foi innée branlable, qui verra le jour dans la chanson: Elle m'a dit d'aller siffler là-haut sur la colline, de l'attendre avec un petit bouquet d'églantines, j'ai dû la gratter et patati et patatine, j'ai attendu attendu elle n'est jamais venue...

Incontestablement, la demoiselle a envoyé paître bien loin son prétendant mou du gland et a préféré le chibre vibrant osé gland-tine.

Mais laissons un peu cette poésie lubrique post soixantehuitarde pour des constats plus pragmatiques.

Joe, contente-toi de bronzer au soleil des yeux d'Emilie, et de réchauffer ton vis, à son sourire.

- L'homme bande face à la câline, le gode marche à l'alcaline. Et la tendresse, bordel??

- Lors d'une défaillance du zizi en plastique, le coût de la pile est inférieur à celui de la petite pilule bleue. Important pour la bourse.

- Le chibre à pile est DURACELL, tandis que l'homme est chiant et mou quand il va à selles. C'est un tue-l'amour pour s'envoyer en l'air dans les WC.

- Le gode va droit au but, tandis que l'homme se perd souvent dans des dribbles inutiles. Il diminue donc ses chances de tirer au bon moment.

Mais tous ces constats favorables au phallique plastique peuvent être évacués par un autre argument. Les femmes aiment la diversité et l'effet de surprise.

Le mode d'emploi du chibre à pile tient en deux mots: ON - OFF.

Celui du wiwi de l'homme a été sublimé de détails par Pierre Perret dans son ode Vous saurez tout sur le zizi.

C'est une invitation au voyage, et au choix du transport à destination du 7ème ciel.

On m'a demandé ça, l'autre jour :

Au Martinez, tout est bon.

Je me souviens d'une entrée "volupté", j'ai réclamé un Michel Denisot pour la suite du repas, mais on ne me l'a pas apporté, étrangement.

Bon, je suis au Caraïbes en ce moment, donc les cocktails, j'en ai beaucoup dans le sang présentement, mais le Dr Feelgood, ça doit être ça :

Tiens, salut !

Vous avez remarqué que je n'étais pas trop en verve ces derniers temps ?

Moi aussi.

Des changements, et surtout des vacances bien méritées qui s'annoncent.

Qui s'annoncent aujourd'hui, d'ailleurs...

Je vous laisse, je dois aller en Caraïbie pendant quelques jours, on se reparle à mon retour. Je vous laisse avec du Romu et du billet programmé, car je ne suis pas (trop) gueuse.

Les Barbi Twins, c'est parce que je vous aime.

(elles me fascinent, j'y peux rien)

Les aminches, les aminches !!

J'ai trouvé à qui Thomas de la Nouvelle Star me faisait penser : Dustin Hoffman dans Tootsie !!

J'te jure, regarde :

Thomas

Tootsie

Tootsie

Thomas

Ah ouais, hien ?

Et quand tu scrolles de haut en bas et de bas en haut, t'as vraiment l'impression que c'est le même type. Ben oui, il est chouette Dustin Hoffman.

Le premier qui n'approuve pas, je lui envoie un trojan sur son IP. Il y en a marre de vos dissidences.

Disciples,

Aujourd'hui, pour commencer la semaine sérieusement, je vous propose de nous entretenir au sujet du wiwi, à savoir la validation ou non de l'équation gros pectoraux = petit wiwi.

Pour rappel, la question soulevée était le rapport entre la taille des pectoraux et la taille du robinet, qui serait inversement proportionnelle selon certaines observations. Notons bien dans nos moleskines (et même dans nos Oxford's) que la taille n'a rien à voir avec le savoir faire, une grosse mollassonne ne sera jamais gratifiée tandis qu'une moyenne vivace récoltera des clap clap claps.

Figure-toi que je planche (!) sérieusement dessus, que je me documente, et que ça prend vachement de temps.

Je suis obligée (pour vous) de parcourir des tas de sites d'hommes tout nus, pour ensuite élaborer un tableau statistique sur les rapports proportionnels tuyau/poitrine.

Je ne pensais pas la tâche si dure.

Et puis vos temoignages m'aident aussi beaucoup, d'ailleurs depuis quelques mois j'épluche mon répertoire pour poser toujours la même question "est-ce que tu as déjà remarqué que..."

Premier bilan : j'ai perdu 4 amis et 3 vieux potes.

2 filles intégristes qui ont raccroché quand j'ai dit "bite", les autres m'ont conseillé d'appeler le centre anti-drogues le plus proche de chez moi.

Ces gens là n'ont pas du voir Moundir dans Koh Lanta ...

(oui je m'autolinke, c'est le printemps, j'ai besoin d'amour, c'est de la masturbation 2.0)

En attendant que je finisse mes tableaux croisés dynamiques, mes diagrammes en barres (!) et mon rapport détaillé en 4 exemplaires pour la commisson rogatoire, je vous propose de supputer (oui, supputer) sur les célébrités torsées ou non suivantes :

(oui, pour moi une vraie célébrité est quelqu'un qui a fait quelque chose dans sa vie, un truc utile, pas comme John-David)

(Moundir est une célébrité car il a beaucoup fait rire) (et qu'il fait des serviettes rectangulaires) (en sus) (!)

Pour ne pas faire d'enfant à Rachida Dati, M.Aznar a-t-il utilisé un manche de guitare ou des castagnettes ?

(pas fine, cette phrase)

Ouais, la vanne avec la canne à pêche serait facile.

Mais si j'ai bien une règle dans la vie, c'est de ne jamais dire quoi que ce soit de méchant sur les Russes.

Surtout ceux qui font du judo.

(qui m'a traitée de fiotte ?)

Avec Mick, peut-on inventer une autre théorie sur les proportions microphone / wiwi ?

On comparera nos scores avant de les consigner sur un ppt.

Donc je te prie de croire que c'est du sérieux.