Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Tu sais ce que c'est, toi, de ne pas pouvoir faire transiter de l'air dans tes bronches ?

Oui, certainement, tu as bien eu un rhume au moins une fois dans ta vie.

(t'es pas un prince ou une princesse chaque jour de l'année quand même)

Quand tu as une allergie au pollen, ça t'arrive un peu tous les printemps.

Large, le printemps, large.

Mars-Juillet.

I am a ouinneuze. Et c'est même pas contagieux, donc impossible de s'en servir comme une arme bactériologique.

Je pulvérise des substances peu rigolotes dans mes conduits nazes-hauts, je parle comme Daffy Duck et l'intérieur de ma tête doit ressembler à une purée de pastèque.

Mais, lucky me, je n'ai pas les yeux rouges ni la gorge ravagée ni la glaire dans le nez (sinusite = ciment dans les voies respiratoires, pour ceux qui ignorent le concept fort peu rigolo).

Youpi.

Donc, je voudrais vous poser une question, ouinneurs de la nature ou pas,

est-ce qu'une femme muette et hagarde peut être sexy ?

Merci bien.

Il y a des gens intelligents. Vraiment intelligents.

Ceux dont on se dit qu'ils doivent avoir un gène plus long ou plus touffu que le reste de la masse, nous compris.

Par exemple, celui qui a inventé ça, il est sacrément malin :

Messieurs / Mesdames sensibles : chouchous, tresses et hublots du Queen Mary II sur le nez

Est-ce la fin de la pop culture ?

Michael Jackson est décédé et même s'il n'occupait plus les charts ni les tabloïds depuis quelque temps, ça fait tout bizarre. Parce que Billie Jean, parce que Beat it, parce que I want you back.

Cet homme m'a toujours fascinée pour deux raisons.

La première, évidente, c'est la chirurgie plastique. C'est un phénomène qui m'intéresse beaucoup, tant au niveau des résultats (vous connaissez mes articles Freak of the day) que de la démarche.

Pourquoi ces mutilations ? D'où vient ce regard déformé que l'on peut porter à son propre corps ? Se trouver beau quand on est objectivement effrayant, ou moche quand on est bien portant...

Lui, il a été plus loin qu'un Transformers vu qu'il ne ressemblait plus à rien. Mais qui l'a laissé faire ? Personne de son entourage ne lui a fait entendre raison ? ou n'avait-il pas vraiment d'entourage ?

La deuxième raison, c'est son enfance volée. Et du coup, l'importance que cette période de vie peut avoir sur l'adulte. Les scandales, Neverland, Peter Pan, Bambi... tout ceci a montré qu'il était très seul. Certes, il a reçu un talent immense comme cadeau de naissance. Mais poussé et ereinté par ses parents, c'était devenu un poids. Quand on appelle son fils "Blankett", on a un grand souci, non ?

Si vous n'avez pas vu l'épisode de South Park "Les Jefferson", ce n'est pas du tout le ressenti que vous aurez, mais vous rigolerez bien quand même.

Au final, ouatte ?

On a tous chez nous une cassette ou un CD de Michael Jackson, on a eu des chaussures, une veste, un t-shirt, la coupe, on a tenté de faire le moonwalk, la pirouette, le nez ...

Sans en faire un mémorial, on saluera l'artiste (parce que purée, qu'est ce que c'était bon, Beat it) et on aura une pensée émue pour les chirurgiens de Beverly Hills qui perdent 50% de leurs recettes avec le King de la Pop...

Dites, parmi vous, qui arrive a faire le moon-walk ?

Les Gens,

Ceux qui viennent ici depuis quelques mois se souviendront peut-être de Presque-Chef, mon pas-chef-trop-sexy-et-qui-a-une-voix-orgasmique.

Les autres, il s'agit d'une personne avec laquelle je travaille, débordante de charisme et qui déclenche dans mes ovaires des ondes sismiques à battre des records riche-terriens.

Il ne s'est rien passé, il ne se passera rien, mais sa présence me motive beaucoup pour lever ma carcasse du lit le matin et affronter les couillons de la route pour arriver au bureau.

Bref.

L'autre jour, Presque-Chef m'a demandé de lui organiser un voyage de l'autre côté des Alpes, là où ça sent le basilic.

En faisant les billets, je me suis surprise en train de rêver qu'Air France m'avait comprise, et qu'il existait une connexion entre l'utilisateur et le site, comme une sorte de communion trans-écran...

1h30 de vol, c'est trop peu pour un Cluedo, mais bien assez pour d'autres choses, non ?

Mais rien du tout.

Pourtant, ce serait un bon positionnement, par ces temps de crise aéronautique, que de proposer au passager lambda de personnaliser son voyage. La compagnie s'en chargerait, ce qui sécuriserait les bagages cabine.

Exemple :

Presque-Chef voudrait étudier l'anatomie avec Petite Cervoise. Air France lui fournit de quoi satisfaire sa demande (moi !).

Bernard Laportevoudrait lancer un ballon de rugby dans le rectum de NS. Air France lui apporte un modèle de chez Décathlon.

Benjamin Castaldi voudrait un vrai travail. Air France lui offre des coloriages secrets.

François Bayrou voudrait une crédibilité. Air France a des limites.

Moi je demanderais un massage de la nuque et VH1 durant tout le vol pour regarder Charm School et Daisy of Love, un Starbucks et des framboises et un Michel Denisot.

Avouez que ce n'est pas franchement compliqué... Il suffirait que les taxes aéroportuaires servent à payer le confort du passager, une sorte de cotisation égalitaire (ah oui, le communisme). Pour la sécurité des aéroports, tous les voyageurs mettraient la main à la pâteau lieu de zoner dans le Duty-free shop.

Et ce serait drôlement plus amusant de chasser le pigeon ou le lapin avec un arc et des flèches plutôt que de comparer le prix du paté de canard carrefour au paté ADP (élaboré à base de ces mêmes pigeons).

Au lieu de grignoter la moitié d'un sandwich congelé à la Brioche Bourrée, pigeon wings pour tout le monde ! (je ne mange pas de lapin, donc je ne sais pas quelle partie de l'animal est consommée et je ne veux pas passer pour une bouffonne en écrivant "grandes oreilles panées" ou un truc de ce genre). Ce ne serait pas nettement mieux ? si.

Pour ce qui est du financement des services de sécurité et d'incendie, alors je ne voudrais pas jouer les trouble-fêtes, mais un pompier c'est volontaire et bien gaulé. Donc, ça fait des calendriers tout nus, que les passagers seront un peu obligés d'acheter. (ah oui, le communisme).

Le peuple voyagerait plus souvent, les gamins seraient ravis, il y aura plus d'emplois d'hôtesses et de stewards, plus de pilotes, plus de constructeurs d'avions, plus de mécaniciens, plus d'employés en catering, plus de back-office dans les services annexes,

LA RELANCE DE LA CONSOMMATION LES AMIS !!

Voilà comment sauver la France, après vous faites ce que vous voulez, mais vous êtes prévenus.

Le premier qui prend tout ça au 1er degré, il se réveillera demain avec une moustache en briques. Vous êtes prévenus.

Juste comme ça, j'avais envie qu'on se brûle tous les rétines, comme une sorte de communion, de rite sacré entre internautes...

Je vous aime, public.

Petite Cervoise est en train d'apprendre à se servir de Netvibes et ça lui prend beaucoup de temps.

Petite Cervoise ne comprend pas pourquoi au bureau, ça marche sur IE et pas sur FireFox, alors qu'à la maison c'est le contraire.

Petite Cervoise doit trouver un garagise honnête.

Petite Cervoise veut bien un peu d'aide, en fait...

Autrement, elle peut continuer à poster des gifs killers de pupilles, c'est comme vous voulez.

(celui qui comprend le jeu de mots foireux gagne un coupon de réduction chez Midas, valable jusqu'au 25/08/09)

Bonjour les webamis.

Hier, dimanche, c'était la fête de la musique. Tu n'as pas pu y échapper si tu vis en France, depuis le temps qu'on nous rabâche les oreilles avec cette imposture de tradition.

Pensée spéciale aux parents qui, en plus, ont du être nombreux à se taper du standing à la (aux ?) kermesse(s) gaminale(s).

Contre le bourdonnement des oreilles dû à l'overdose de concert cacophonie de flûte à bec, l'efferalgan est assez efficace. Ne me remercie pas et file plutôt sur un pont ou au bord d'un étang pour égarer malencontreusement cet objet du diable au fond de l'eau (hin hin hin).

Bien.

La fête de la musique, donc, c'est rien qu'un grand bordel.

Il y a une grosse brassée d'années, quand j'étais en CE1 environ, ma classe avait été choisie pour faire partie des festivités de la ville, le soir de la fête de la zic-mu (tu suis ?).

On devait chanter un truc, une chanson de gosse du style L'Internationale, Le curé de Camaret a les couil*es qui pendent, Colchique dans les prés.

Mais juste chanter devant toute la ville (bon, surtout nos papas et mamans) ça aurait été trop facile, du level ouane.

Le level tou, ç'aurait été de chanter devant toute la ville, de nuit, vers 23h, quand on est couchés parce que les parents aimeraient bien niquer jouer à Trivial Poursuit tranquillement.

Le level froui, ç'aurait été de chanter devant toute la ville, de nuit, sous le feu d'artifice. L'on dit que c'était prévu pour cacher nos voix qui n'avaient rien à envier au barde dans Astérix.

Mais nous, on a eu le level for(t) : chanter devant toute la ville, de nuit, sous le feu d'artifice, HABILLES AVEC UN SAC POUBELLE ASTUCIEUSEMENT PARE DE 3 TROUS.

Un pour la tête, et deux pour les bras. Malin.

C'était pour les projections des feux d'artifice.

Genre, si on prenait feu, avec le sac Albal, on était surs de crâmer entièrement, on économisait les frais éventuels d'accueil d'enfants handicapés à l'école.

Et sur la tête, parce que les enfants ne sont pas sensés avoir de la dignité, on devait porter des casquettes.

Qui c'est qui avait la pire casquette de la classe ? Qui c'est qui avait la casquette rouge de Ronald Mac Donald, offerte avec l'happy meal ?

Bibi.

Il parait que l'honneur était sauf parce qu'un parents dans l'assistance portait la même. Et Dieu merci, ce parent là ne m'appartenait pas.

Evidemment, dès que les feux sont partis dans le ciel, on a eu tellement peur que tout le monde a arrêté de chanter.

Certains ont expériementé la technique de la tortue-pas-du-tout-ninja, en rentrant la tête dans le sac poubelle.

Cette nuit là, personne n'a dormi tranquille... Maman Cervoise pensait que les jolies couleurs dans le ciel venaient du LSD, Papa Cervoise s'inquiétait de la santé mentale de l'institutrice qui nous a foutus des poches à ordures sur le dos.

Moi, j'avais juste la trouille parce sur le chemin de la maison, un vilain monsieur malade a montré son zboub dans la rue. Et c'était pas le LSD de Maman Cervoise qui avait tourné, hein...

Bref, la fête de la musique, très peu pour moi. Du coup, j'ai fait un peu de courses et de rangement, et ai préparé une petite boite pour les enfants Madagascar, qui n'ont peut être pas la fête de la musique là bas mais qui aimeraient bien apprendre à lire et à écrire :

Petit colis pour Pokanel, prochain rdv humanitaire le 25 juin, pour la Toxic Party,

ramenez les médicaments (non pourraves hein) dont vous ne vous servez plus,

ça se passera au Bakara Lounge, 61, rue Jean Pierre Timbaud - 75011 Paris (Métro Parmentier),

à partir de 19h30.

Et vous, la fête de la zique, la kermesse, le stand barbapapas et smoothies ?

J'aurais pu l'intituler "The freak of the day", mais ce sera peut-être pour la prochaine étape au laser de cette jeune fille (la pauvre quand même)...

Source : France Infos (du sérieux)

Une jeune fille belge de 18 ans se retrouve défigurée après être sortie de chez un tatoueur avec pas moins de 56 étoiles sur la partie gauche du visage, alors qu’elle n’en aurait demandé que trois.

Kimberley Vlaeminck va difficilement passer inaperçue dans son quartier de Courtrai (Belgique)... Dimanche, cette jeune Flamande décide, après avoir mûrement réfléchi, d’aller se faire tatouer, accompagnée de son petit-ami, de son père et de ses frères et sœurs.

Le tatoueur est français et maîtrise mal la langue flamande. Kimberly lui demande de dessiner trois petits points près de son oeil gauche, "mais il a proposé de faire trois étoiles, en disant que c’était bien plus beau". Confiante, Kimberly acquiesce et s’endort dans le fauteuil du tatoueur.

"Je me suis réveillée lorsqu’il a commencé à me tatouer le nez et j’ai vu ce qu’il avait déjà fait. J’ai compté 56 étoiles, c’est effrayant", témoigne t-elle. La jeune fille a décidé de porter plainte.

Le tatoueur nie en bloc cette version. Il assure que Kimberley était éveillée et consentante. "Les problèmes ont commencé quand son père et son ami ont vu les tatouages", a-t-il déclaré au journal flamand Het Laatste Nieuws

Les précisions de Pierre Bénazet, à Bruxelles  (0'53")

*********** ************ ************** **************** **************

(je ne sais pas s'il y en a 56, j'ai pas compté)

(je n'ai jamais été tatouée, mais peut-on vraiment, à votre avis, s'endormir pendant une telle intervention, surtout sur le visage ?)

(on lol ou on lol pas ?)

 Si tu veux voir quelle tête tu aurais avec 56 étoiles sur la face, tu cliques ici, sur le kimberlizer

On a tous des rèves.

Les petits garçons rèvent souvent de faire super-héros ou chien, parce que ça a l'air d'être des métiers marrants.

(il y a peu, on parlait de l'attirance des gamins pour les croquettes Frolic...)

En grandissant, vers 7-8 ans, ils commencent à avoir des ambitions plus "réalistes", mais malheureusement sans grande cohérence.

Ca veut être cosmonaute, musicien, sportif...

Et là où Dieu est sympa, c'est qu'il a cristallisé les désirs d'avenir (les vrais, pas les militants de la bravitude) de 70% des enfants dans un seul nom de famille : Armstrong.

Et pour rendre hommage au Créateur, certains petits garçons devenus grands se mettent en tête de devenir un Armstrong, dans la vie.

Merci Seigneur, pour aller dans l'espace, la plupart sont éliminés après le concours du 200m en pas chassés.

Les wannabe musiciens se regroupent dans le PAF, entre Star Ac' et Nouvelle Star.

Malheureusement pour l'humanité, les apprentis sportifs se sont disséminés sur les routes françaises...

Lundi, je roulais tranquillement avec Shirley Basset avenue Paul Doumer (Paris, France), pour voir l'esthéticienne.

(Elles sont souvent plus soigneuses dans les beaux quartiers)

Et devant moi, je l'avais, le petit Grégoire, 8 ans en 1967, cheveux à l'allure parsemée et poils de mollets gris.

Sur un fier vélo.

Casque décathlon - le modèle le plus cher quand même.

Justecorps en lycra multi-sponsorisé : "la française des jeux", "conseil général des hauts-de-Seine", "Blédina", "St Hubert 41".

Je peux les citer aussi bien que Zinedine Zidane cite ses marques, parce que derrière ce couillon monsieur, j'ai passé 3 feux rouges.

Alors ce serait sympa de m'expliquer :

1- à quoi sert un tel accoutrement pour rouler aussi vite que je marche (en talons) ?

2- pourquoi les marques sus-citées ne font rien car elles se décrédibilisent quand même beaucoup ?

3- si les couloirs de bus sont faits pour les bus et les pistes cyclables pour les cycles, qu'est-ce qu'on attend pour faire une piste débilable ?

4- s'il y a possibilité de corriger un tel manque de vitesse par une introduction de balai d'essuie-glace dans le rectum du cycliste, quelle est la meilleure méthode ?

Les déglingos qui prennent le Vélib', on peut moins leur en vouloir, vu qu'ils ne revendiquent aucun rève de gloire enfoui, lié aux pédales et aux cadrans, mais nous nous en prendrons à eux quand même, prochainement.

Qu'on ne vienne pas me dire que je fais de l'ostrascisme...

J'aurais pu l'intituler "tiens, j'ai envie de prendre un bain", et je me suis dit que tu valais mieux que ça, publoc.

C'est que j'en ai de l'estime et de l'affection pour toi, mine de rien...

Du coup, voici mon coup de coeur du moment, Melody Gardot.

Si tu as la télé française, ça fait quelques semaines que tu aperçois la réclame pour son nouvel alboum. Et si tu es quelqu'un de bien, tu l'as même vue sur Canal + chez Michel Denisot.

Bref, c'est smooth, c'est soft, c'est lounge, c'est jazzy (on va parler français un jour ou l'autre ? ah non, c'est vrai que quand on parle musique, il faut parler anglais).

C'est là, surtout : (même sans le son, le clip est joli) (oui je dis ça pour les gens comme Nakito, qui ont une éthique professionnelle et un vrai code de l'honneur qui les empêche de regarder des vidéos au travail) (même quand ce n'est pas sur Youporn)

Enjoy, et demain je vais te causer des couillons individus qui font du vélo. Ce sera moins poétique, donc profites-en aujourd'hui, c'est un conseil.

M'sieurs-Dames, salut !

Je viens de réaliser que nous sommes présentement au mois de juin et les vacances scolaires approchent, donc les parcs vont être infestés par des mômes indisciplinés fleurir de jolis enfants galopant dans l'herbe.

La fin de la tranquilité pour tous ceux qui apprécient le déjeuner sur l'herbe, entre midi et deux, pour revenir au bureau en traînant des pieds, les fesses verdies par la pelouse et le sébum apparent, rapport au soleil.

Les collègues emmèneront leur progéniture au bureau, de temps en temps, quand la nounou aura des "rendez-vous administratifs" avec son esthéticienne. Il faudra être gentils avec les rejetons, et finalement ce n'est pas très difficile vu qu'ils font plein de dessins et qu'on a enfin une excuse béton pour se balader dans les couloirs.

Un bon tiers des bobonnes auront quitté le périphérique dès début juillet; le reste des troupes migrera en terre inconnue (malheureusement elles en reviennent en meute fin août), laissant la Capitale aux célibataires et aux amoureux tout frais, ceux qui n'ont pas encore loué leur cabanon à La Baule -le même depuis 6 ans- et préfèrent partir hors saison.

A nous, donc, les excès de vitesse, vu que l'on peut enfin en faire, de la vitesse ; les passages rapides à la pharmacie (bobonne a emporté sa mycose avec elle, en Mayenne), chez le concierge (les ragots de l'été attendront la rentrée), à la poste (la Blanche Porte livre aussi en Vendée)...

Reprenons dès à présent :

- la technique du croche-pied au petit de 8 ans qui risque de prendre le dernier Mister Freeze à la menthe de la boulangère.

- le caché de robe d'été dans le sac à main, pour passer rapidement du travail à l'apéro de 16h30 avec les amis.

- le jeté de chaussures sous le bureau, pour faire respirer les pieds (évidemment, on pense à vérifier la présence du petit cube d'Ambi Pur sous le même bureau, au cas où)

- le matage de décolletés dans la rue, le métro, l'ascenseur... (tout marche)

- la culotte brésilienne, sous la jupe, moins embarrassante en cas de coup de vent.

- le suivi assidu de la météo, parce qu'on sait jamais vu le réchauffement de la planète, y a pu' d'saisons, tout ça...

- et surtout, mais surtout : le retour des amis de l'été, ceux qui aiment sortir, ceux qui ont une terrasse, ceux qui ont un jardin, ceux qui ont une piscine gonflable 3 boudins, ceux qui ont un jokari, ceux qui ont un cabriolet, ceux qui ont une glaçière, ceux qui savent faire les cakes aux olives et qui ont toujours des verres en plastique à la maison.

Mais tout ça, c'était pas de quoi je voulais parler à la base.

De quoi je voulais causer, à la base ?

Et où qu'elle est cette p****n de base, d'abord ?

Je reviens plus tard, parce que apparemment, j'ai commencé par retrouver l'ami qui a toujours du rosé au frais...

hips.

Note écrite dans le plus total irrespect de la loi Evin et pour lequel l'auteure déposera des esscuses, mais un peu plus tard.