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30.09.2009
L'article ohlala : masse turb(in)ation
Les copines, vous allez m'aimer après avoir lu ces lignes.
Les copains, tout pareil et vous possèderez en vous la lumière divine.
Il faut partir du constat que la cohabitation avec un utérus n'est pas une chose facile.
Il impose aux femmes de jongler entre le calendrier solaire, le calendrier lunaire, le calendrier aztèque (chacun sa religion) et le calendrier utérin (sa race).
Celui-là, il ne distingue pas les journées par rapport à des Saints patrons ou des saisons.
Il est plus démonstratif, disons.
Phase U - Un bouton : ah, j'ai fini d'ovuler
Phase T - Trois gros boutons : oula je ne suis pas enceinte et ça déplait à mon for intérieur
Phase E - Eh oh ! plus de boutons : tiens, je vais avoir mal bientôt
Phase R - Redoutables douleurs spectaculaires au bas-ventre : ah, déjà ? mais j'ai pas envie de mourir
Phase U - Une mare de sang : Maman, je meurs
Phase S - SAMU, zone du bassin meurtrie : ah non maman, c'est juste les rafiafias tu peux décommander la couronne mortuaire
Hier midi, j'étais dans la dernière phase. A l'agonie du décès. Je voulais une péridurale, j'attendais avec le dos rond, couchée sur mon ordinateur. La touche du J plantée dans ma joue gauche.
Je n'exagère pas, non.
J'ai donc décidé de rentrer chez moi, pour prendre un bain, ou me retirer l'utérus ou encore m'injecter du propofol dans l'ovaire gauche.
Il fallait que je fasse quelque chose, quoi.
Je me mis naked, dans la douleur.
Je pris une douche, dans la douleur encore.
Une fois sèche, je me suis allongée sur le lit, épuisée par le mal qui me sciait la féminité en deux.
Naked et dans la douleur, toujours.
Amis sados, vous n'arriverez jamais à un tel degré de souffrance.
Les tortures de Kim Jong Il, c'est de la guimauve en comparaison.
Mais naked toutefois, j'ai fermé les yeux et une main droite m'appartenant s'est surprise à effleurer la fameuse zone qui définit le statut de "naked".
effleuré et re-effleuré.
Les pensées se sont perdues et la douleur s'est évanouie.
A la place, la douce sensation déjà connue du plaisir des sens.
Après le gémissement qui dépose les armes, la fatigue s'est faite plus légère.
La douleur m'a laissée pour retourner dans les chansons de Mylène Farmer.
La lumière m'est apparue : J'ai trouvé le moyen de neutraliser l'assassinat mens(tr)uel.
Alors luttez contre l'enfer cyclique en matant You Porn, Marc Dorcel ou Le Grand Journal (sur moi ça fonctionne, c'est peut être à cause de Michel Denisot).
Levez vous mes soeurs et méditez sur le fait que le plaisir tue la douleur.
La diversion, voilà comment on les aura tous.
Je vous laisse, je sens que ça me refait mal...
00:05 Publié dans Pas facile d'être une fille | Lien permanent | Commentaires (27) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : masturbation feminine, regles douloureuses, cycle menstruel, spm, mps, solution douleur, bas ventre, douleurs, femme qui se caresse, michel denisot
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Commentaires
Han!
Les lobbystes pharmaceutiques t'aiment déjà très fort.
(mais je pluss1nise, j'avais déjà constaté tout à fait par hasard la chose, un soir de mai 1991, veille de l'oral de français, en train de réviser mes fiches en me balançant sur ma chaise, et me tortillant de douleur " putain l'oral demain, c'est même pas la peine avec les reugles")
Et à force de me tortiller, j'ai forcément compris que c'était pas le balancement qui soulageait la douleur.
Alors ça va faire des trucs à dire à nos petites filles quand elles viendront demander la bouillotte à mamie Zette ou mamie Cerveza > TOUCHE-TOI MA FILLE
Ecrit par : Zette | 30.09.2009
En fait, tu voulais juste que ton blog soit référencé dans les recherches Google, de type : Comment se soigner avec les mains? Règles douloureuses mais pas tant que ça ou bien Han Han j'en veux encore :)
Bravo, mamzelle, je ne vous félicite pas!!
Néanmoins, la théorie est intéressante. Je m'en vais l'essayer la semaine prochaine.
Ecrit par : Gumy | 30.09.2009
Technique validée par mon médecin de la douleur.
C'est passque les endorphines, elles sont plus fortes que les neurotransmetteurs du bobo.
Il paraît qu'on peut en avoir en faisant du sport, des endorphines.
Il paraît...
Ecrit par : Nama | 30.09.2009
J'ai toujours dit (crié sur tous les toits) que la masturbation est le remède à tous les maux (du monde) !
TOUCHONS NOUS TOUS EN COEUR !
Ecrit par : Gallïane | 30.09.2009
Les bonobos l'ont compris depuis fort longtemps. Mais bon ok, le fait de sortir son biniou et de faire hop hop hop quand on commence à se prendre la tronche avec quelqu'un est encore assez tabou.
Ecrit par : elienai | 30.09.2009
Vous en avez de la chance, vous les femmes (... dont les sourires nous attirent et nous désarment), de pouvoir supplanter la douleur par quelques gratouillis bien sentis.
Je t'assure que chez nous, les êtres aux organes externes, la douleur a surtout tendance à faire retomber le soufflé et d'empêcher tout plaisir tactiles.
... Ceci dit, la prochaine fois qu'une donzelle dira "ah non, pas maintenant, j'ai mes règles !", elle se verra répondra "tais-toi et fous-toi naked, j'ai le remède de Tata Cervoise !"
Ecrit par : Nakito | 30.09.2009
LA révélation !!!
Avant quand j'avais mal et que je voulais mourir (merci la pilule, je n'ai plus ressenti cette douleur depuis des années) je n'aurais jamais pensé à faire ça pour me soulager, trop occupée que j'étais à prendre des bains bouillants et à rester prostrée en position fœtale dans mon lit ensuite...
Au nom de toutes les femmes menstruées, merci Petite Cervoise !! :))
Ecrit par : Clyne | 30.09.2009
@ Zette : Dis, tu veux bien qu'on fasse grandir nos petites filles ensemble ? comme ça, si l'une de nous est trop attaquée par le rosé ou le cherry pour répandre la bonne nouvelle, l'autre peut prendre le relais ?
au fait, on dit "branlette" même pour les filles ?
@ Gumy : je voulais surtout mettre côte à côte dans les tags "fille qui se caresse" et "Michel Denisot" !! écoute, tu me diras si ça marche, je ne garantis pas le SAV de mes conseils pratiques, mais ça ne coûte rien d'essayer (Porn hub est gratuit, la vie est belle)
@ Nama : c'est exactement ce que j'ai pensé : merci aux endorphines ! Mais faire du sport le 1er jour des rougnes, c'est exclu. Donc, il ne reste que la méthode manuelle...
c'est ce que je me dis parfois, quand j'ai la flemme de me lever pour courir...
@ Galliane : je rejoins ta secte !
@ elienai : oui, bon, je mets un bémol aux bonobos parce que quand je m'engueule avec des cons du bureau ou des agents de police, j'ai pas du tout envie de faire hop hop hop.
Mais vraiment pas du tout.
(encore 35€ pour la communauté hier, youpi)
@ Nakito : attends, je ne dis pas que entre 2 spasmes de douleur, tu as très envie de gouter à la paluche... mais comme l'appétit vient en mangeant, le jeu en vaut la chandelle.
(cette phrase est sponsorisée par l'almanach de Pierre Belmarre)
@ Clyne : remplace le bain bouillant par la bouillotte... il en existe des vibrantes :)
Ecrit par : Petite Cervoise | 30.09.2009
Oui c'est pas faux ce que tu dis... Du coup, les municipalités devraient installer des sortes de cabines téléphoniques mais opaques dans lesquelles on pourrait aller se réfugier pour faire hop hop hop tranquille si le besoin s'en fait pressament ressentir. Avec connexion internet sur sextube à l'intérieur évidemment. Une sorte de bonobo 2.0 quoi.
Ecrit par : elienai | 30.09.2009
Les garçons ont mal tout le temps.
Voilà, c'est dit.
Ecrit par : monsieur gabriel | 30.09.2009
@ elienai : sponsorisons tout ça par le ministère de la santé !
Quoique le fait de savoir que Roselyne Bachelot sponsorise ta branlette, ça n'aide pas à mon avis...
@ mr gabriel : en plus vous commencez très jeunes à vous tripoter la nouille... dois-je comprendre que votre existence est un long chemin de croix ?
Ecrit par : Petite Cervoise | 30.09.2009
Je ne te remercie pas, tu as gâché mes hop hop hop pour au moins une semaine.
Ecrit par : elienai | 30.09.2009
Ca marche aussi avec la gastro. Mais c'est nettement moins glamour...
Ecrit par : Ginie et son paillasson | 30.09.2009
Ah non, enfin perso, je dis que je me pochtronne en cachette.
Et à ne pas confondre avec "je me pochetrone au gros rouge debout sur le zinc".
Ecrit par : Zette | 30.09.2009
@ elienai : Roselyne, dans le noir et de dos, c'est pas possible ?
@ Ginie : si tu le dis ! l'important c'est de faire diversion sur la douleur (le glamour, tu sais c'est relatif)
@ Zette : ouais enfin quand on retrouvera ta perf' de rosé sous le lit, tu ne pourras plus nier...
(DEBOUT sur le zinc ?)
Ecrit par : Petite Cervoise | 01.10.2009
Oui, un long, long chemin de croix...
Quand on a pas mal, on se vérifie, pour voir si des fois ça serait pas tombé.
Ecrit par : monsieur gabriel | 01.10.2009
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
(pardon, c'est ma joue gauche)
(je vais aller aux toilettes du coup)
Ecrit par : Anna | 01.10.2009
Merci, grâce à toi je viens de comprendre pourquoi, et ce depuis ma plus tendre enfance, je n'ai jamais eu mal. J'ai toujours traité le mal et le mâle avant qu'il n'apparaisse. Il faut bien sur s'astreindre à une utilisation bi-journalière (au minimum) du remède mais ça marche.
Autre avantage, quand une femme nous dit "j'ai mes trucs, j'ai mal au ventre", maintenant on sais que ça veut dire "j'ai vachement envie" et non pas "tu peux te la mettre derrière l'oreille", dire qu'on a passé tant de temps sans savoir ça, que de déçues nous avons du faire !! ;))
Ecrit par : Joker | 01.10.2009
@ Mr Gabriel : heureusement que vous vérifiez d'ailleurs, sinon on pourrait marcher sur des zobs frais à peine tombés du nid.
@ Anna : coquine !
(tu me diras si ça marche pour toi aussi ?)
@ Joker : attends, ça veut pas dire qu'on a très envie de gaudriole, hein. Juste que dire bonjour au clitoris à ce moment là de douleur intense, ça apaise les tensions...
Mais bravo pour la régularité de ton traitement préventif ! moi je ne trouve pas le temps pour ça (ça doit expliquer ma sinusite de la semaine dernière, d'ailleurs)
Ecrit par : Petite Cervoise | 01.10.2009
Eh ! A ton avis, pourquoi on en trouve à vendre dans les supermarché sur se*e (et sur internet aussi) ?
Ecrit par : monsieur gabriel | 01.10.2009
Roselyne... dans le noir et de dos... du cuir, du latex... arrête je crois que ça m'excite.
Ecrit par : elienai | 01.10.2009
Je trouve ce billet clitoristiquement correct.
MAIS je me demande si un câlin d'Howard Webb ne fait pas le même effet (après tout, quand tu as tes cartons rouges, quoi de mieux qu'un arbitre pour en traiter les conséquences ?) (quoi de mieux ? Rien de mieux. On est d'accord).
Je te laisse, je dois aller à mon stage de formation arbitrale.
Ecrit par : NicMo | 02.10.2009
Trop fort... on a écrit sur le même sujet aujourd'hui !
Moi aussi je parle de masturbation, mais pas forcément pour les mêmes conséquences ! Certes, c'est plus sérieux, mais ça reste du même domaine !
Et il parait aussi que faire l'amour fait disparaitre les migraines...
Ecrit par : Elizabeth | 02.10.2009
C'est à dire que des fois on veut mettre des commentaires, et on ne sait pas quoi dire, tu vois ?
Enfin, y'en a qui disent des trucs plusieurs fois néanmoins ;).
Ecrit par : Alexiane | 03.10.2009
Euh comment vous dire ..... Methode deja testee et approuvee et je trouve aussi que sa favorise l'endormissement (si si ! Methode aussi testee et approuvee ) alors avis a ceux et celle qui ont des insomnies : tripotez vous ca marche !
Ecrit par : M. | 05.10.2009
Tu as entièrement raison, les rares fois où j'avais une insomnie et que je me suis masturbée, ça provoquait une certaine torpeur permettant de mieux s'endormir !
Ecrit par : Elizabeth | 05.10.2009
@ Alexiane : Tu sais, ici c'est le comptoir du bistrot alors parfois, on fait passer un ballon de trop !
@ M. : Complètement d'accord ! Enfin, si on a été à la hauteur de nos espérances, parce que si on a été un mauvais coup (ça peut arriver), c'est très stressant...
autrement, le tripotage comme remède universel, je dis oui !
@ Elizabeth : beaucoup de mes siestes sont dues à l'auto-calin de l'après midi... (les vacances me manquent !)
Ecrit par : Petite Cervoise | 05.10.2009
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