Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Il y a des filles qui prodiguent généreusement à l'internet mondial des conseils en matière de maquillage.

Banal, me direz-vous, même en France plein de greluches le font dans des vidéos plus ou moins bien réussies.

Aux Z'uèssa, une fois n'est pas coutume, il y a mieux.

Du niveau, j'ai envie de dire.

Enfin !


Je ne sais plus par quel cheminement, je suis tombée sur ces vidéos qui feraient bondir ma copine Sonia :

(Safe For Work)

Je suis limite vexée parce que j'ai souvent la même choucroute que ces filles.

Pas les mêmes fringues ni le maquillage Bozo, ça va.

si vous savez comment on fait pour bouger le cou comme elles, vous me dites ?

Les Cholas, ce sont des filles entre 15 et 22 ans. J'ose espérer qu'elles ne sont pas plus vieilles.

D'origine hispanique. Ouais mais il faut bien des bras cassés, même chez les latinos.

Pour elles, la beauté, c'est la rencontre de Cléopatre et Tabatha Cash.

Un pot de mascara par oeil.

De l'eye-liner au marqueur.

Les sourcils repeints avec le même marqueur en forme d'accent circonflexe méchant, tu vois ?

Le controur de la bouche souligné avec le même marqueur.

Les Cholas, c'est le make-up par Bic, pour résumer.

celle-ci est vraiment énorme /haha/ et en tient une couche /haha/. Vers 2min18, c'est le sommet du Popocacatepetl.

C'est tout pour aujourd'hui, je vous laisse vous moquer, et demain on va parler de gloire.

Il y a quelques semaines, Perséphone nous parlait des pharmacies de la honte.

Où on se rend pour acquérir des remèdes pas très catholiques.

Dans nos vies trépidentes, il nous arrive aussi de nous rendre chez les cousins des pharmacies de la honte.

Tu as bien compris, je veux parler des pressings de la honte.


C'est pourtant un écueil dont on pourrait se passer. Après la gaudriole, il suffirait de faire faire un tour de Laden/Whirlpool (selon la CSP) à l'objet involontairement décoré, car comme disaient nos mémés "faut frotter quand c'est frais, ça part plus facilement".

Enfin, des fois, ça fait des grumeaux mais ça reste accroché au tissu.

Et quand ça sèche, on a beau gratter -dans la joie et la bonne humeur- ça ne part pas.

Alors que faire quand on a de la preuve évidente de sexualisme, visible même à la lumière noire ?

On confie l'affaire à des experts.

Mais pas le monsieur en bas de chez toi, qui finit par te connaître, rapport au nombre de mégots balancés devant sa vitrine depuis le 4e étage.

Ni le type qui tient boutique près du bureau, il pourrait y voir un lien de cause à effet. (notons que ces gens là s'ennuient forcément dans leur quotidien et passent leurs journées à imaginer l'origine des taches qu'ils font disparaître).


Les combines, tata Cervoise les connaît, pour avoir eu une longue relation avec du masculin en union libre (ce qui signifie "pas libre du tout", cette arnaque linguistique).

Les affaires de nudité se négociaient beaucoup dans le hall de l'immeuble d'alors, ou bien dans les escaliers (pratiques quand on a du dénivelé niveau tailles).

Autant c'est rigolo de faire ça à moitié vêtus, autant c'est marquant d'un point de vue textile (et je ne vous parle pas des crampes).

Vous avez déjà mangé un gâteau à la crème sans en avoir sur le bout du nez ou sur les doigts ?

Là, c'est pareil.


Si on est en métro, on prend un pressing à la station précédente. En voiture, on choisit celui qui est dans une zone que l'on ne revisitera pas (plus jamais la Butte aux Cailles, pour moi). A pied, débrouillez-vous.

Si jamais l'on vous demande "quéssecé la tache ?", dites "du yaourt". N'hésitez pas à y ajouter une pointe d'accent bulgare, si votre crédibilité vacille.

En aucun cas de la peinture, sinon vous pouvez dire adieu à votre frusque. L'esprit blanc n'aime pas la fibre.


Un jour, j'y ai porté une housse de coussin. Noire, c'était plus drôle (je finis par soupçonner l'homme de l'avoir fait exprès).

J'ai admis que je mangeais salement mes Danone.

Ça fait un peu mal à l'orgueil, mais on oublie vite.


Le problème, c'est qu'à force de s'éparpiller chez les nettoyeurs assermentés, je n'ai plus de nettoyeur pour les non-hontes, enfin, j'ai plus d'adresse stable quoi.

La Laden est généralement efficace, même si elle fait plus que 2 tours.

(ha ha ha ha)


Du coup, je ne sais plus où porter mon pantalon où j'ai fait une tâche débile et indélébile d'huile d'olive qu'Ariel ne sait pas enlever.

Une adresse dans le 15e/16e parisien ?

Les gens, je suis dévastée.

Mais pas de panique, je sais qu'il va revenir.

Genoa City sans Victor Newman, c'est comme le sel sans le poivre.

Eric Braeden a quitté Les Feux de l'amour. La raison? Sony a profité d'une clause permettant la renégociation de salaire toutes les 26 semaines, pour baisser ses cachets.

Une mésaventure qui est déjà arrivée sa partenaire Melody Thomas Scott, qui interprète Nikki, cette année. La comédienne avait quitté le soap pendant deux mois, avant de réapparaître.

Eric Braeden a indiqué que son départ n’était «pas encore définif», mais qu’il pensait «sérieusement à d'autres options de carrière». On se demande bien lesquelles, pour nous il restera toujours Victor Newman.

Source : 20 minutes

Par prudence, je vais bruler un cierge. On ne sait jamais.

Si je dis ça à ma mère, je peux la tuer...

Plèbe, c'est grave.

J'ai parlé avec La Mamma, qui vit dans un quartier décidemment bien étrange.

Je dis ça à cause de sa copine Bettina, du modèle matrone qui papote sur un banc pour dire du mal des gamins qui crient en faisant des batailles de pignes.

Cette dame d'apparence normale a un mari, deux enfants et un chien.

Un chien moche, je ne sais plus de quel type, mais le petit chienchien qui ne fait pas rêver, qu'on appellera Dick.

Parce que Dick Rivers non plus ne fait pas rêver ?

Bon oui, ça se tient.

Le Dick, il a environ 90 ans en temps-chien, il a eu le temps de voir les enfants de la famille grandir. Du coup, tout le monde s'est attaché à lui.

Il y a quelque temps, environ vers le doux mois d'avril, Dick devenait sénile, ne voyait plus très bien et on le soupçonnait d'être devenu sourd.

Apparemment, il ne répondait plus quand on l'appelait.

Évidemment, en temps normal, il disait "Plait-il ? Oui ? A quel sujet m'apostrophez-vous ?"

J'aurais tort de me moquer des gens qui causent à leurs animaux, moi je parle bien à mon basilic, alors...

Le printemps est passé, il fallait proposer la promenade à Dick en criant dans son Audika. Les petites filles de la maison le couvraient encore et toujours de papouilles et c'est vrai qu'il jappait moins dans la rue.

En juillet, vacances scolaires obligent, les enfants partent dans leur résidence secondaire avec le papa, dans le Sud.

Et bobonne reste en ville, pour travailler. Elle garde des enfants, comme métier.

Un matin, dans la chaleur de l'aube (oké 8h30, quoi), elle trouve le Dick un peu raide, dans son panier.

Pas raide "j'ai mangé du champignon alternatif".

Raide "."

Pas du tout Moby-le Dick.

Elle a pleuré, pleuré, pleuréééééééééé.

Après avoir essuyé à la serpillère les torrents de larmes mélés au rimmel, elle a réalisé qu'il fallait en faire quelque chose, du Dick.

Comme c'était le chien de la famille, il fallait lui rendre une belle sépulture.

Un truc un peu joli, avec le cérémonial et tout.

J'aurais tort de me moquer, à 6 ans j'ai enterré mon poisson rouge -qui s'appelait Pago-Pago- au pied d'un cèdre.
Et j'y ai mis une petite croix fabriquée avec des brindilles dessus.
Ainsi qu'une pâquerette.
Et une larmichette.

Mais ses filles étaient à la maison de campagne.

Et ses vacances arrivaient en août.

Le chien ne pouvait donc pas être enterré sans les filles, sans la maison de campagne et sans le corps canin.

(kamoulox ?)

Alors, Bettina a cogité. Cogité et cogité, mais assez vite, parce que avec 35°C dans l'air, la décision devait être rapide.

Je ne sais toujours pas si c'est la première idée qui a jailli de son cerveau ou si elle a mûrement pris le temps de la réflexion, peut être a-t-elle fait une recherche sur Doctissimo ou Touitteur, qui sait.

En tout cas, le toutou, elle l'a mis dans un sac poubelle.

Elle a fermé le sac.

Elle a mis le sac au congélateur.

Pendant 1 mois.

Juillet, le mois.

Un mois à ne pas confondre le Dick avec la glace à la vanille.

Un mois où des enfants sont venus chez elle, où elle les a nourris avec un chien congelé dans le bac à glaçons.

Dick a eu de belles funérailles, à la campagne, donc, avec toute la famille.

Le corbillard a été remplacé par un Touran et une glacière.

J'aurais tort de me moquer, car j'ai juste très très peur d'elle maintenant.

La vérité, vous auriez fait comment, vous ?

Les potes, je suis passée du côté obscur de la force.

Pour couper court à votre imagination, je ne suis devenue ni sodomite, ni militante pour De Villiers. (bouuh)

J'ai un peu succombé aux sirènes de la médecine esthétique.

Oui, moi qui me moque toujours des gens trop tirés/liftés/collagénés/injectés.

Bon, je suis encore loin des Bogdanov, moi je me suis juste fait lasériser la face.

Je suis entrée dans cette petite pièce immaculée, où il n'y avait qu'un lit, un lavabo et un appareil qui m'avait promis le nirvana.

J'ai fait mes ablutions lentement, religieusement, tout en fixant dans le miroir mon regard excité. Je regardais ce que les hommes avec qui je fais de la nudité voient à la minute qui précède le coït. Je me faisais un cadeau. Plus qu'une caresse libératrice, plus profond.

Je me demandais comment m'allonger, si j'attachais mes cheveux ou si je les laissais s'étaler sur le drap blanc.

Il faisait frais, j'ai fermé les yeux pour profiter de l'instant d'avant. Je ne pourrai pas revenir en arrière.

Alors, Vador est arrivé, beau comme une patineuse, avec son fleuret lumineux.

Il a touché mon visage, je sentais ses doigts passer sur chaque pore de ma peau.

"Vous êtes prête ?"

"Oui"

Il m'a bandé les yeux, la température a grimpé.

A chaque contact froid de son sabre, je le sentais résonner au plus profond de moi, dans des endroits dont je ne soupçonnais pas l'existence.

A quelques reprises, j'ai ressenti une légère douleur, comme une aiguille qui tentait de me pénétrer.

Vador a alors pris plus de temps, afin que son contact rende mes sens imperméables à la douleur.

20 minutes entre ses mains.

20 minutes en aveugle, abandonnée à lui.

20 minutes en ne respirant qu'à moitié, à essayer d'écouter chaque milimètre carré de mon corps.

Je me suis rarement sentie aussi proche de moi.

Quand il m'a retiré le masque que je portais sur les yeux, la blancheur de la pièce m'a saisie.

J'ai souri.

Il a souri aussi. plutôt surpris. J'avais aimé.

Dans le miroir, toujours moi.

Pas de changement flagrant.

Pas du tout, même.

Ma peau est peut être un peu plus douce.

1 jour après, elle est déjà plus saine...

J'y retourne dans 2 semaines.

Pour les amis scientifiques, le laser Aramis agit sur la glande sébacée pour améliorer l'aspect des peaux à tendance grasse. C'est la solution quand le millefeuilles ne fonctionne pas.

Je vous tiens au courant des résultats...

J'aurais bien intitulé cette note "hahahaha" mais tu n'aurais même pas cliqué, dans ton netvibes.

Par contre, on va se moquer aujourd'hui, si vous le voulez bien.


Hier soir, j'ai bravé ma trouille de rencontrer un Bogdanov du coté de la rue d'Auteuil pour aller voir la dame qui arrache les poils.

A Auteuil, les filles ne font pas mal (sauf une fois, je suis tombée sur une débutante dans ce salon et j'ai pleuré de mon épiderme).

Ce qui est sympa, chez les tortureuses, c'est que tu entends des choses intimes sur la vie de personnes que tu ne connais pas.

Mais que tu peux reconnaitre.

Ou qui aimeraient être reconnues.


Hier, dans la cabine d'à côté, il y avait une greluche fille qui parlait très -trop- fort dans son téléphone portable.

Déjà, c'est moyen pour l'esthéticienne qui est là et qui voudrait faire son travail.

La greluche, donc, parlait visiblement à son agent, et on a eu le droit à un festival de :

"non mais partir en tournage à Garches, c'est juste pas négociable"

"ah ouais mais en plus c'est le frère de XXXX qui tourne, et avec lui c'est juste pas possible quoi, en plus c'est trop loin"

"non franchement, j'ai fait les essais de costumes toute la journée, je suis épuisée"

"ah mais tu me connais, je suis pas chiante d'habitude, mais là si je te dis que c'est pas négociable, c'est que ça va vraiment pas être possible"

"oh j'en peux plus là, je vais péter un plomb, on m'en demande trop, les essais costumes étaient vraiment trop longs, quoi"

"oh je ne t'ai pas envoyé les contrats, mais je suis désolée j'ai vraiment pas eu le temps hein, mais demain matin je les mets à la poste, promis ma chérie"

"hein ? ouais ok, bon je te laisse, bisous, ouais ouais je vais me reposer"

J'aimerais que vous lisiez ces lignes avec l'accent parisien-bobo que seul Pierre Bénichou imite et caricature à la perfection, en concluant par "est-ce que vous vous rendez compte combien vous êtes ridicules en parlant comme ça ?". (c'est pour ça que j'ai mis la police Comic sans MST)

Déjà, je lolais dans ma tête, en jetant des petits coups d'oeils à mon esthéticienne à moi, d'une part pour voir si elle faisait bien ses bandes, d'autre part pour voir si elle aussi se lolait en silence.

Elle se lolait en silence.

(et elle faisait de belles bandes de cire)

Dans la cabine d'à côté, une fois le coup de téléphone terminé, l'esthéticienne a voulu être gentille, et a demandé à mademoiselle "henn, je suis trop busy" si elle n'était pas trop fatiguée et ce qu'elle faisait dans la vie.

On avait tous compris qu'elle fait (ou veut faire) la comédiêêênn-euh, mais par politesse tout ça...

- Ah vous êtes comédienne ? et vous faites quoi comme films ? on vous a déjà vue au cinéma ?

- Non mais là j'ai pas envie d'en parler, j'ai juste envie de me détendre.

J'ai explosé de LOL intérieurement.

La fille qui finissait ma jambe gauche aussi.

Je lui ai glissé un "bon, on sait ce que ça veut dire"

Elle en a raté mes poils de cheville. Chiotte.

Il fut un temps, lors d'un diner chez un ami, j'ai rencontré un de ces "wannabe comédiêêênn-euh"

Je me suis souvenue de ces instants de rires intérieurs en me demandant si Rita, Sophia ou Meryl avaient également eu autant soif de reconaissance.

Au point de dire "ah bon, mais il y aura qui à ce diner ?", "et tu pars en vacances avec qui ?", "iiiiiiiiih mais Formentera je VEUX y aller, c'est là bas que Beigbeder va en vacances !!!"

Un seul mot, une seule préoccupation : QUI.

Le réseau 24h/24. L'espoir, le trending, la créativité autant que les boots copiées sur Scarlett ou Charlotte, les aspirations que l'on se colle comme titre sur sa carte de visite, les numéros que l'on garde "parce qu'il a des adresses", "parce qu'il connait du monde", "parce qu'il a un plan avec machin"

Dans tout ça, on attend la gloire pour se rendre compte qu'on est ridicules ?

Parce que c'est pas pour tout de suite, non plus...

Tiens, salut.

C'est un article The Freak of the Day, qui doit être ma rubrique préférée, et pourtant j'ai le moral dans les tongs.

En même temps, un espoir pour tous ceux qui lorgnent sur la chirurgie et ont peur de ne pas pouvoir s'arrêter un jour.


Bon, amis, c'est grave, c'est pipole.

Igor Bogdanov s'est épousé.

Avec une fille, d'ailleurs elle a un prénom tout à fait normal : Amélie (de Bourbon-Parme).

Dommage pour ceux qui espéraient voir Mr Temps X avec un cyborg ou la cousine d'ET.

Enfin bon, les pipolades ce n'est pas ici, nous on préfère se moquer. Et dans le bonheur, c'est difficile de se moquer.

Donc, le freak du jour, c'est les frères Bogdanov.

Un jour, je me promenais du côté d'Auteuil, à Paris.

Je venais de garer ma voiture et me dirigeais vers la grande parapharmacie de la rue d'Auteuil.

Mon estomac n'a fait qu'un tour.

Je connaissais cette personne.

J'ai d'abord pensé à Butters, de South Park, dans l'épisode où il a une couillomentonite.

Une paire de couilles au menton, oui.

En fait, c'aurait été idiot, c'est un personnage de dessin animé.

C'était Igor ou Grishka, un des deux.

J'ai pensé à vous, lecteurs.

Ils n'est pas humain.

Tu es prêt(e) ?

Tu as posé ton café / thé / cognac / verveine sur une table ?

Allez, scrolle donc :

...

...

...

scroll scroll

...

...

aaaaaaah !!

Pour ceux qui se posent la question : oui, on peut se faire poser des implants dans le visage.

On en pose un peu partout où vous voulez, en fait, tant que vous mettez du billet sur la table.

LZA s'était même fait poser des implants en forme d'étoiles dans l'avant bras, il y a quelques années.


Ici, à part la couillomentonite, il y a des implants aux joues, peut être au front, en plus du liftage évident.

La bouche ? C'est offert par la maison.

A ceux qui de demandent Pourquoi ? (Moundir m'a envoyé un mail à ce sujet), la science répond par un haussement d'épaules.

Etayé d'un supposé travail sur le chiffre d'or. Ou sur le chiffre d'Uranus.

Les frères Bog' ont toujours nié avoir eu recours au bistouri pour modifier ou "améliorer leur apparence", mais un récent sondage montre que même les statues de l'île de Pâques ont des mentons plus raisonnables.

Espérons que ce ne soit pas le melon dû à leur succès télévisuel des années analogiques, autrement on aura fort à faire avec la blogosphérie, au passage de l'an 3.0...

Pour rendre justice à euh, la nature (ou Jocelyn Wildenstein), souvenons nous que les Bog' bros, à l'époque, étaient très regardables...

Tous les ans, à l'Hippodrome de Longchamp, est organisé le Prix de l'Arc de Triomphe.

Le prix du Qatar, si tu préfères, parce que le gagnant gagne le Qatar ou un poney en or.

Je crois, mais peut être que je n'ai pas tout compris.

D'ailleurs, il y a des courses réservées au "chevaux entiers, hongres et juments de 3 ans et plus".

Une belle ouverture sur l'Europe, signe que les origines du président de la répu' aident les bidasses balkanes à rendre plus visible leur minorité.

Une belle leçon de vie également, si les chevaux entiers ont des courses pour eux, il doit également exister des courses pour chevaux amputés, ou demis-chevaux, comme les bâtards croisés avec des ânes.

D'ailleurs, une course de bourricots ça me plairait bien, moi.

Bref, le monde hippique résèrve beaucoup de surprises.

Tous les ans donc, les férus de ch'val se retrouvent donc au Bois de Boul' pour jouer au Quinté+.

Tu me vois venir, parmis ces aficionados, il y a forcément Michel Denisot, le fantasme de mes fantasmes.


Et bien j'y étais, au Bois, dimanche après-midi.

J'ai vu ces dâââmes parés de chapeaux de 120cm de diamètre.

Je les ai bien vues, moi qui portais un yogging, un t-shirt et des rollers (en ligne, respect).

J'ai dit à Clyne que ce n'était pas possible de jouer à Surya Bonali à côté de Geneviève de Fontenay, surtout que je n'avais pas tâté des roulettes depuis 7 ans.

(il y a donc 7 ans que mes rollers furent vendus dans une brocante en lointaine Europe)

Je n'ai pris un gadin qu'une fois, pour information, grâce à la lâcheté de Clyne qui n'a pas voulu que je tombe sur elle avec mes fesses sculptées et bétonnées après 2h de roulage en ligne.

MAIS,

Loin des yeux de Michel, loin loin loin (volontairement)...

Pour une fois que j'avais l'occasion de vérifier ma théorie de la culotte farceuse...

Question de karma.

(smiley triste intériorisé)



Pour notre consolation à tous, Vladimir Poutine, toujours bonnasse même avec un cheval :

Après ça, ne venez pas râler en disant que ce blog n'est pas assez sexe.