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07.12.2009
Epic FAIL
Se chercher, ça va bien 2 minutes, mais il y a la réalité à vivre, aussi.
Dans la réalité, les casseroles côtoient les boulets et les moments de loose succèdent les instants de béatitude.
Et parfois, tu as la pépite.
La journée où tu te dis que si tu avais lu ton horoscope, tu serais resté dans le ventre de ta mère.
La journée Epic Fail, en quelque sorte.
La mienne, c'était jeudi dernier.
La preuve que cette journée là commençait bien : j'avais pris un RTT, pour voir comment ça faisait de dormir plus de 5h.
Pour dormir, j'ai bien dormi. Puis ai glandouillé dans le lit, surfé un petit peu sur les sites que le firewall de mon bureau m'interdit (hein, Sonia ?) et ai fini par sortir du lit pour faire le ménach' à 14h du matin.
Et il était bien temps de passer l'aspirateur.
Tellement temps que derrière un meuble, j'ai vu une araignée. (j'ai peur des araignées)
Je l'ai aspirée avec la machine, pour qu'elle meure étouffée dans le sac d'aspi, le tout en pleurant parce que ça me fait vraiment peur ces trucs là -avec leurs pattes partout-. C'est à ce moment là que je me suis dit qu'il allait m'arriver des bricoles.
Foutues bestioles, 1er signe.
Bref, après mes ablutions de 15h du matin, je me décidai à sortir, malgré le froid, pour un service de manucure et de coiffure et de shoppingue.
Genre, le vrai RTT.
Le premier FAIL fut celui de croire que la vie, c'est un scénario AB où tu fais tes courses gentiment avant d'aller retrouver José qui jour du synthé en playback dans son garage.
En arrivant à la voiture, 2e signe : PV de 11 sacs pour stationnement impayé.
Pani pwoblèm jusque là, j'ai entamé une collection depuis que je travaille à Paris.
Arrivée dans un quartier Ouest Parisien, je me stationne en livraison comme toujours et m'en vais me faire belle. Pas de file d'attente, le RDV dure 20 minutes montre en main.
Je retourne à ma titine (ma voiture s'appelle Carolina de la Peugeot, elle est noble). Que la titine elle n'y est plus. Comme la syntaxe de la phrase précédente.
Je regarde aux alentours, vu que je suis du genre à perdre ma voiture dans les parkings.
Yapu voiture.
Mais yatoujours la grosse Espace moche qui était garée derrière moi.
Les yeux hagards, je demande à la dame de l'épicerie d'en-face
"où qu'elle est ma voiture ? vous avez vu la fourrière passer ?"
"ah oui oui, la police vient de passer, il y a 10 minutes"
FAIL
oké. respire. titine peut s'en sortir sans toi. Et au moins, elle n'est pas volée.
Je cherche le commissariat de l'arrondissement, du coup, pour réclamer mon carrosse (en plus il faisait un temps à ne pas mettre un Viking dehors, FAIL du climat).
En demandant mon chemin dans une pharmacie, l'on m'indique que quand une voiture est enlevée dans ce secteur, c'est au commissariat d'en face qu'il faut aller chercher son bien.
Qui c'est le commissariat d'en-face ?
Celui qui est juste à coté de mon bureau.
Qui c'est qui était en RTT ?
Petite Cervoise, merci.
re-FAIL
J'appelle donc le commissariat,
"Bonjour, vous devez avoir ma voiture, elle s'appelle Carolina et c'est la plus belle tellement qu'elle brille, tellement que chez Midas, hier, ils m'ont changé un phare. J'voudrais la récupérer parce que je l'aime d'amour et qu'elle me manque"
"Ah oui, alors je vous donne le numéro de la fourrière, c'est juste derrière"
"derrière DTC ?"
"oui, allez y, mais appellez-les avant pour être sûre"
Le même coup de fil, je reste polie et républicaine. Je n'ai jamais eu autant de self control, peut être parce que je suis épuisée.
La voiture est bien en otage chez eux.
Il ne me reste plus qu'à faire le trajet à pied, sous la pluie et par -8 000°C, sans parapluie ni cagoule, et passer devant le bureau des italiens, LE JOUR OU J'AI PRIS UN CONGE.
(et que je ne suis pas coiffée ni maquillée, à peine j'ai mis ma culotte pour faire chic)
Comme toute personne intelligente et sensée, j'ai fait un détour et ai mis mes lunettes, au cas où.
Tout en contournant le dernier lieu où j'avais envie d'être, le travail.
re-re-FAIL
Arrivée sur place (dans un endroit insoupçonné de mon quartier de turbin), après avoir fourni la carte grise et mon permis (où j'ai 16 ans sur la photo et je suis obligée de remonter la peau de mon front pour qu'on me reconnaisse), la dame preneuse d'otages me demande un chèque.
Là où c'est coul la vie, c'est que j'avais mon chéquier sur moi.
Il n'y a pas de distributeur de billets dans le coin.
Je me suis délestée de 136 euros pour 10 minutes de fourrière, contravention NON comprise (lol).
EPIC FAIL
Plus jamais je ne prendrai une journée de congé. Ça coûte trop cher, vraiment.
Dieu merci, chez le coiffeur, j'ai eu le droit à un bon thé avec un massage du crâne orgasmique.
Je n'allais quand même pas renoncer au merlan à cause d'une méga prune...
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Commentaires
Je me demande le passage que j'ai le plus aimé lire, toi errant la goutte de pluie au fond de la pointe de la mèche, ou le self control inhabituel et républicain au téléphone.
Bravo.
Enfin, une petite pensée pour l'araignée, la seule à avoir payé de sa vie dans toute la galère, alors qu'elle avait strictement rien fait, justement, elle s'était planquée et aspirait (ahah) à une vie tranquille, recluse sous un meuble, loin des vicissitudes de la vie parisienne.
Ecrit par : Zette | 07.12.2009
imagine que ça aurait pu être PIRE en croisant presque chef...
Ya tout de même un Dieu de la loose moi je dis ?
Ecrit par : SONIA | 07.12.2009
Tu aurais aussi pu te faire mordre les fesses par un phacochère porteur du virus ebola échappé du zoo de Thoiry, alors hein,n arrête de te plaindre.
Ecrit par : elienai | 07.12.2009
Ah oué, quand même, quand tu fais dans l'epic fail,tu ne le fais pas à moitié !
Mais au final, je préfère le tien que le mie : je baigne depuis jeudi dans le caca et le vomi et ce matin, j'ai une allergie monstrueuse et je ressemble à la progéniture qu'aurait pu engendrer les Bogadanov s'il se reproduisait avec Elephant Man !
Ecrit par : Gallïane | 07.12.2009
Ah oui quand meme !!!!
Y a de la loose dans l'air !!!
D'un autre coté la voiture elle avait pas été volée hein ? juste prise en otage !!!!
Mais putain, pourquoi ils ont pas pris la grosse bagnole pourrie derriere la tienne ?
Ecrit par : zaza | 07.12.2009
Sale journée... C'est pour ça que je prends jamais de RTT. Tu sais jamais ce qui va tomber sur le coin de la figure pour une fois que tu t'accordes un pose.
@ elienai : on ne sait pas encore quel est l'hôte naturel du virus ébola... (et c'est dommage d'ailleurs)
Ecrit par : monsieur gabriel | 07.12.2009
Je savais pas que la loi de Murphy était toujours en vigueur !! Belle démonstration !
Ecrit par : Joker | 07.12.2009
Je valide, c'est une journée de merde.
Ecrit par : Ginie et son paillasson | 07.12.2009
Bon alors en fait, je reviens parce que excuse moi, mais tes zépic fails à toi que tu as, eh ben ils sont tout pourris. Preuve à l'appui, accrochez-vous messieurs-dames.
Trifouillis-sur-Bouse, classe de CM1/CM2, 11h10, le 7 décembre 2009 :
Les élèves : "Maître, c'est quoi les noms de bateaux de Christophe Colomb ?"
Le maître : "voyons les enfants, c'est écrit dans le texte : La Pinta, la Niña et la Piña Colada."
GRAND, TRÈS GRAND moment de solitude.
@gabriel : dans le doute, on reste sur le phacochère, il est suspect avec ses petites défenses, là.
Ecrit par : Elienai | 07.12.2009
M'enfin !?
On ne t'as jamais dit que les araignées ça ne mourrait pas dans les sacs d'aspirateurs ?
parfois même il parait qu'elles arrivent à remonter le long du tube pour en ressortir !!
Ecrit par : gg | 07.12.2009
Pas mal..... ne manquent que les rires enregistrés aux bons endroits pour se croire vraiment dans un sit com.... Plus chienne la vie ?
Ecrit par : Marc E | 08.12.2009
@Zette : C'est après la rencontre avec l'araignée que tout a basculé. Je la tiens pour responsable. De toutes façons, elle a trop de pattes pour ne pas être suspecte.
@Sonia : C'est ce que je redoutais, c'est pour ça que j'ai fait un grand détour, quitte à être complètement trempée...
@elienai : n'oublie pas que la station Mir ne m'est pas tombée dessus ! j'ai la baraka, c'est clair.
@galliane : la gastro est arrivée en Auvergne ? Courage ma belle
@zaza : mon ex m'expliquait que l'avantage d'avoir une grosse (trop) voiture, c'est que les grues de fourrières sont rarement adaptées à l'engin (genre 4x4). Par contre, pour les nymphettes comme la mienne, c'est enlevé très facilement...
@mr gabriel : non, le prochain repos, ce sera après démission...
@Joker : comme on dit, quand tu crois avoir touché le fond, creuse un peu.
@Ginie : merci d'avoir validé !! (ça rachète mes pêchés ou pas ?)
@Elienai : Jean Louis Borloo n'aurait pas renié de tels propos.
(en même temps, ils ont bien découvert le Rhum, du coup)
@gg : arrête, tu plaisantes là ? Je ne vais pas dormir si elle est encore vivante
@Marc E : pourquoi des rires ? vous êtes méchants, les gens. (136 + 35 + 11 euros ce jour là, rien que pour la république)
Ecrit par : Petite Cervoise | 08.12.2009
@ Petite Cervoise : d'abord, je ne suis pas "méchant".... je suis le plus grand génie du mal que la terre ait jamais portée ! (nuance donc)
Ensuite, si on ne peut plus rire du malheur des autres, on va quand même bien se faire chier....
Enfin, et surtout, reconnait que dans ta journée, dans cet enchainement de galères, il y a quand même une certaine force comique...... ça veut pas dire que les gens se moquent, attention..... mais à un moment, les trucs se succèdent de façon tellement énorme qu'on est un peu obligé de les prendre par la rigolade (en mode "se dépêcher d'en rire, de peur d'avoir à en pleurer"....)
Bon, en même temps, 182 € (j'ai bon ?) la journée, il y a peut être de quoi en perdre le sourire et le sens de l'auto dérision...... ou pas....
Ecrit par : Marc E | 08.12.2009
@Marc E : ah mais l'autodérision, il n'y a que ça ici! même mes commentaires sont à prendre au 8e degré...
Je n'avais pas fait le calcul global de mon don forcé à la France, mais ça fait un peu mal là où je pense, en fait.
Je me dis qu'un jour, au moins, un hôpital public portera mon nom (ou une fourrière), la gloire !
Ecrit par : Petite Cervoise | 08.12.2009
Moi hier j'ai reçu une lettre de la sécu.
Epic fail en prévision quand je déplacerai mes fesses jusque là (mais demain, parce qu'aujourd'hui j'ai déjà poireauté à la banque)
Je ne regrette pas d'être partie mais c'est vrai que la Belgique c'est quand même bien, les copains, la non identité nationale, la bière, les friteries, tout ça...
Ecrit par : Ad | 08.12.2009
Michel Denisot a été récompensé du "Gérard de l'animateur à qui plus personne ne veut faire la bise car à force de lécher le cul de ses invités, il a une haleine de tout-à-l'égoût"....
Epic Fail ?
Ecrit par : Marc E | 08.12.2009
Ouais ça puduku les congés, ya pas de justice ma ptite dame!
Ecrit par : Gumy | 08.12.2009
@Ad : et puis le président de l'Europe, c'est un gars de chez toi, maintenant !
et rien que ça, c'est bien pour frimer.
Qu'est ce qu'il y a avec la sécu ?
@Marc E : moi je l'aime quand même...
(perso, j'aurais donné ce Gérard à un autre Michel D., celui qui a un divan rouge, tu vois ?)
@Gumy : Si tu étais venue avec moi à la fourrière, je pense que le fight aurait été puissant. Même si la dame était vraiment pas méchante.
La prochaine fois (on va attendre un peu quand même), j'exige ta présence.
Vive Moundir.
Ecrit par : Petite Cervoise | 09.12.2009
Je pense qu'en conclusion de ce brillant post et de cette avalanche de com tous plus pertinents les uns que les autres, il manque quelque chose.... une sorte de définition "universelle", un truc qui explique exactement ce que c'est, sans aucun doute possible, un objet qui parle instinctivement à chacun...
Alors, si mon fils de 6 ans me demande ce soir : "Papa, c'est quoi un Epic Fail ?"
Je lui répondrai : "Un Epic Fail ? c'est ça, mon fils :
http://www.dailymotion.com/video/k2J37YAMn8XJrI1iBDO
Ecrit par : Marc E | 10.12.2009
Il m'est arrivé la même chose (pour la voiture), en sortant du cinéma, un vendredi soir d'hiver, minuit passé, pas de métro, fin du mois (donc pas de sous). J'étais ravie
Ecrit par : Anna | 14.12.2009
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