Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Aujourd'hui je me sens en forme, peut être parce que cet article me fait repenser à la jeunesse, aux Mister Freeze trop vite avalés en sortant de l'école et à Vito, mon premier flirt (derrière la balançoire, il s'en passait des choses).

Dans ma jeunesse, donc, on regardait très sérieusement Sauvés par le Gong, avec mes copains de classe. J'ai essayé de les convertir aux Feux de l'Amour, mais ça n'a pas marché.

APARTE - Phyllis est bien enceinte de Nick, qui est venu s'installer chez elle. En catimini. N'importe quoi. - FIN DE L'APARTE

Sauvés par le gong, c'était la série à la mode, d'ailleurs je me crépais les couettes avec les filles pour être Kelly Kapowski (je disais que c'était un nom Italien en prenant l'accent) et faire un smack à mon Zack Morris (qui changeait toutes les semaines).

Enfin, la distribution des rôles nous prenait toute la récré (personne ne voulait faire Screech) et je me retrouvais parfois en Lisa Turtle, en échange d'un BN.

Mais si, Lisa Turtle. Lisa Tortue. Bon, oui la seule métisse de la sitcom, parce qu'à l'époque on ne mélangeait pas beaucoup les gens.

Là, tu visualises ?

Bien.

Le temps est passé depuis la fin de la série (c'était en quoi, 93 ? Merci Google), et hum, comment dire, ça se voit un peu.

J'ai les seins qui ont poussé et Brooke a trouvé le temps d'épouser 4 fois Ridge dans Amour Gloire et Beauté.

Pour Lark Voorhies, alias Madame Tortue, le temps aussi est passé.

Et on ne le dira jamais assez : autant les hommes vieillissent bien, autant les femmes se fânent.

D'où les coups de bistouri, de scalpel, d'injections et de folie.

Mais comme la demoiselle est jolie de nature, ce n'est pas avec elle que seront lancés les grands chantiers de Versailles, ni le chantier du SPA d'un chirurgien peu scrupuleux de Beverly Hills.

Alors on lui propose le plan B, qui ressemble beaucoup à un lavement lavage de cerveau raelien :

On lui explique les lois de la physique, la gravité, Nioutonne et sa pomme.

Ensuite, on lui fait écouter en boucle Petit Tambour de Bernard Minet (tes oreilles peuvent saigner, attention).

Après 2 semaines de travail, Lark se rendra chez son toubib qui a déjà été relancé pour 3 devis de baignoires massantes par kinestésie japonaise.

Elle lui lancera, fièrement et avec opiniatreté : "Je veux remonter ma peau de la face et qu'elle soit lisse comme un tambour !"

Il lui dira Wakatépé et voilà le résultat :

aaaaaaaaaah

Dis donc, c'est pas que je fais n'importe quoi dans mes annonces d'articles de bloug ?

(en plus de défier la syntaxe chrétienne universelle en incipit)

Parce qu'il me semble qu'avant de vous raconter mon gros fail de jour chômé, j'avais annoncé :

je me cite :



" Demain, on revient en chantant Sonny & Cher."

Tu vois que j'ai de la mémoire quand il s'agit de moi même.

Dans l'article sus-mentionné, j'évoquais un moment de retrouvailles avec moi-même, qui n'est pas une mince affaire malgré les apparences.

Et il se trouve qu'en pianotant ce condensé de lettres verbales, j'avais briefé le Youtube sur Sonny & Cher.

(Souvent il y a un décrochage de bande passante à ce moment là, je ne comprends pas pourquoi)

(j'apprécie peu qu'un FAI se permette de juger mes goûts musicaux )

Et oui, ces chansons rigoloringardes, je les aime d'amour.


Et après m'être récemment trompée sur des gens qui ont trompé en me trompant et qui se sont trompés tout seuls, j'ai mangé ma madeleine avec le couple de hippies le plus sympa de sa génération.

En faisant abstraction du fait que Sonny cognait Cher de temps à autres.

(je me mords la lèvre pour ne pas faire de jeux de mots hasardeux)

(je laisse l'honneur à NicMo)

Dans mon enfance heureuse, nous passions de longs mois, m'man et moi, dans une grande maison perdue dans le Sud du Sud.

Autant dire que notre vie sociale se limitait à descendre au village le plus proche, une fois par semaine, pour faire les courses (sauf quand quelqu'un nous apportait le tout à la maison).

En été, après les Feux de l'Amour, m'man s'en allait dans sa chambre pour prendre tranquillement les dernières doses de LSD qu'elle avait caché dans ses jeans des années 70.

Du coup, elle m'installait dans le salon, avec le tourne-disque vintage et 2 grands cartons pleins de 33T et 45T.

Les après-midis, je les passais à écouter et découvrir une musique anciennement nouvelle, loin des hits du type Chantal Goya que mes copains d'école se passaient en boucle.

L'un de mes 33 tours préférés, c'était The Wondrous World of Sonny and Cher.

Je l'ai tellement écouté qu'il en est tout gondolé (le soleil et les vinyles c'est pas un bon mélange).

Ils accompagnaient bien les délires de m'man qui cuvait son herbier marocain, je crois. En tout cas, elle ne s'est jamais lamentée de mes choix de DJ de 8 ans.

C'est là aussi que j'ai découvert les Pink Floyd, les Stones, les Beatles, Otis Redding, Paul Anka et Adriano Celentano.

Ma mère a presque bon goût, finalement.


Et malgré la coupe playmobil et la moustache horrible de Sonny Bono, les dents (de l'époque) et les mimiques de Cher ; ces deux là me font tendresse.

(ça se dit "faire tendresse" ?)

On est au summum du kitch ?

Oui, on y est. Youhou we are on the top of the quiche.

Sonny, on s'en doute, s'appelle en réalité Salvatore. Comme beaucoup de penne-insulaires des années 50 à 80, il a pris un pseudo qui sentait moins l'origan et plus le Kentucky (il est né dans le Michigan, mais j'aime bien le mot Kentucky).

Il a bossé pour Phil Spector (qui a produit John Lennon entre autres), puis a formé le duo célèbre avec sa gonze, Cher. Duo qui a chanté mais aussi animé une émission de télé, The Sonny and Cher Comedy Hour (sobre, efficace, net).

Ce type a porté des pattes d'eph' oranges et des bottines à talonettes avant notre président. (on ne vous avait pas dit pour les pattes d'eph' ?)

Après sa séparation d'avec Cher, il devient acteur (on s'en souvient pas) et scientologue dans la foulée.

La descente au sous-sol continue lorsqu'il se lance dans la politique et devient maire de Palm Springs.

Palms Springs, quoi.

La ville que tu ne sais pas placer sur la carte parce que tu crois qu'elle n'existe que dans les séries TV.

(c'est en Californie, pour les blairaux)

Maxi-quiche, le Sonny.

Malheureusement, il est décédé en 98 d'un accident de ski.

Comme la première femme de Brad des Feux de l'Amour, qu'on a cru à un moment donné disparue dans la montagne.

(qué ?)

Et Cher, elle, mérite un article à elle seule.

Que dis-je, un article. Un site, un forum, un Wikipédia !

(ah bon, c'est déjà fait et c'est là ?)

(ben alors tu cliques et tu te documentes)

Un truc encore ?

(ouais !)

Sonny et Cher (ou Salvatore et Cherilyn) n'ont pas fait que des disques.

Ils ont procrée.

Une fille.

Qui s'appelle Chastity Sun.

Clap Clap Clap

(envoyez vos dons à l'association des prénoms ridicules par paypal)

Se chercher, ça va bien 2 minutes, mais il y a la réalité à vivre, aussi.

Dans la réalité, les casseroles côtoient les boulets et les moments de loose succèdent les instants de béatitude.

Et parfois, tu as la pépite.

La journée où tu te dis que si tu avais lu ton horoscope, tu serais resté dans le ventre de ta mère.

La journée Epic Fail, en quelque sorte.

La mienne, c'était jeudi dernier.

La preuve que cette journée là commençait bien : j'avais pris un RTT, pour voir comment ça faisait de dormir plus de 5h.

Pour dormir, j'ai bien dormi. Puis ai glandouillé dans le lit, surfé un petit peu sur les sites que le firewall de mon bureau m'interdit (hein, Sonia ?) et ai fini par sortir du lit pour faire le ménach' à 14h du matin.

Et il était bien temps de passer l'aspirateur.

Tellement temps que derrière un meuble, j'ai vu une araignée. (j'ai peur des araignées)

Je l'ai aspirée avec la machine, pour qu'elle meure étouffée dans le sac d'aspi, le tout en pleurant parce que ça me fait vraiment peur ces trucs là -avec leurs pattes partout-. C'est à ce moment là que je me suis dit qu'il allait m'arriver des bricoles.

Foutues bestioles, 1er signe.

Bref, après mes ablutions de 15h du matin, je me décidai à sortir, malgré le froid, pour un service de manucure et de coiffure et de shoppingue.

Genre, le vrai RTT.

Le premier FAIL fut celui de croire que la vie, c'est un scénario AB où tu fais tes courses gentiment avant d'aller retrouver José qui jour du synthé en playback dans son garage.

En arrivant à la voiture, 2e signe : PV de 11 sacs pour stationnement impayé.

Pani pwoblèm jusque là, j'ai entamé une collection depuis que je travaille à Paris.

Arrivée dans un quartier Ouest Parisien, je me stationne en livraison comme toujours et m'en vais me faire belle. Pas de file d'attente, le RDV dure 20 minutes montre en main.

Je retourne à ma titine (ma voiture s'appelle Carolina de la Peugeot, elle est noble). Que la titine elle n'y est plus. Comme la syntaxe de la phrase précédente.

Je regarde aux alentours, vu que je suis du genre à perdre ma voiture dans les parkings.

Yapu voiture.

Mais yatoujours la grosse Espace moche qui était garée derrière moi.

Les yeux hagards, je demande à la dame de l'épicerie d'en-face

"où qu'elle est ma voiture ? vous avez vu la fourrière passer ?"

"ah oui oui, la police vient de passer, il y a 10 minutes"

FAIL

oké. respire. titine peut s'en sortir sans toi. Et au moins, elle n'est pas volée.

Je cherche le commissariat de l'arrondissement, du coup, pour réclamer mon carrosse (en plus il faisait un temps à ne pas mettre un Viking dehors, FAIL du climat).

En demandant mon chemin dans une pharmacie, l'on m'indique que quand une voiture est enlevée dans ce secteur, c'est au commissariat d'en face qu'il faut aller chercher son bien.

Qui c'est le commissariat d'en-face ?

Celui qui est juste à coté de mon bureau.

Qui c'est qui était en RTT ?

Petite Cervoise, merci.

re-FAIL

J'appelle donc le commissariat,

"Bonjour, vous devez avoir ma voiture, elle s'appelle Carolina et c'est la plus belle tellement qu'elle brille, tellement que chez Midas, hier, ils m'ont changé un phare. J'voudrais la récupérer parce que je l'aime d'amour et qu'elle me manque"

"Ah oui, alors je vous donne le numéro de la fourrière, c'est juste derrière"

"derrière DTC ?"

"oui, allez y, mais appellez-les avant pour être sûre"


Le même coup de fil, je reste polie et républicaine. Je n'ai jamais eu autant de self control, peut être parce que je suis épuisée.

La voiture est bien en otage chez eux.

Il ne me reste plus qu'à faire le trajet à pied, sous la pluie et par -8 000°C, sans parapluie ni cagoule, et passer devant le bureau des italiens, LE JOUR OU J'AI PRIS UN CONGE.

(et que je ne suis pas coiffée ni maquillée, à peine j'ai mis ma culotte pour faire chic)

Comme toute personne intelligente et sensée, j'ai fait un détour et ai mis mes lunettes, au cas où.

Tout en contournant le dernier lieu où j'avais envie d'être, le travail.

re-re-FAIL

Arrivée sur place (dans un endroit insoupçonné de mon quartier de turbin), après avoir fourni la carte grise et mon permis (où j'ai 16 ans sur la photo et je suis obligée de remonter la peau de mon front pour qu'on me reconnaisse), la dame preneuse d'otages me demande un chèque.

Là où c'est coul la vie, c'est que j'avais mon chéquier sur moi.

Il n'y a pas de distributeur de billets dans le coin.

Je me suis délestée de 136 euros pour 10 minutes de fourrière, contravention NON comprise (lol).

EPIC FAIL

Plus jamais je ne prendrai une journée de congé. Ça coûte trop cher, vraiment.

Dieu merci, chez le coiffeur, j'ai eu le droit à un bon thé avec un massage du crâne orgasmique.

Je n'allais quand même pas renoncer au merlan à cause d'une méga prune...