Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Maintenant que ce blog est un peu remonté dans la catégorie "blogueuse qui colle des photos de ses fesses alors que tout le monde s'en fout", nous pouvons reprendre la suite des programmes habituels.

Le quota du glamour est rempli pour l'année, place à la rocaille, la gouaille et tout ce qui finit en -aille.

L'ascension est encore tombée un jeudi cette année de ponts avortés, ce qui m'a amenée à un affreux dilemme :

-> que faire pendant 4 jours sans travailler et sans prendre l'avion, pour cause de finances approximatives ?

détour à Cannes ? Le festival, je l'ai fait il y a 2 ans, c'était rigolo mais l'atmoshère ridicule de la lutte aux "plans / invits" est quelque peu épuisante. Et je préfère le FILF au FIF.

Non, j'ai préféré la campagne lotoise, là où on a envie de se droguer après 2 jours de silence et de verdure.

Cette année 2010, il y a la composante "octobre en avance de 5 mois" qui s'est ajoutée au pont le plus sympa de l'année.

Genre, on a fait du feu dans la cheminée et sous ma djellaba, j'avais un jogging en molleton.

Alors que normalement, on se promène à poil en dessous.

Du coup, l'envie de LSD s'est faite sentir avec 24h d'anticipation, c'est à dire très vite...


Et les ennuis ont commencé.

Un dicton du coin que vous ne connaissez peut être pas, c'est "pas d'Ascension sans champignons".

Notez qu'ils savent vivre, dans le Quercy. La défonce cautionnée par le christianisme, c'est la preuve d'une grande intelligence pratique.

Seulement, ces petites bêtes ont besoin de soleil pour grandir et devenir sympathiques ; soleil que nous n'avons pas vu depuis l'adolescence de Régine, environ.

Tu as bien compris : no champis.

Même pas 2-3 girolles à la con pour contenter le paysan local et le faire sourire de ses 3 molaires sur les marchés.


Guitou, le voisin-dealer voisin tout court qui a un bourricot et la main verte, faisait grise mine et songeait à expérimenter la tisane d'orties comme hallucinogène remontant naturel.

Le bourricot, par contre, était toujours aussi gentil, et est la personne avec laquelle j'ai le plus échangé durant ces 4 jours d'isolement.

Tandis qu'il broute tranquillement dans le pré, je lui fais part de mes interrogations, mes pronostics professionnels, mes paris sur les tailles des zizis de l'équipe de France.

Il est doté d'une grande capacité d'écoute, cet âne.

Même si parfois je doute de sa sincérité ; il ne réagit pas quand je lui parle de Vladimir Poutine que j'imagine en pagne, une lance à la main, en train de tuer un serpent à mains nues.

Il aurait dû avoir assez de répartie pour me sortir un truc type "VladimiRahan Poutine ? lol hi-han".

Queutchi.

J'ai engueulé Guitou, rapport qu'il était tout cassé, son bourricot.

Lui aussi regrettait les champignons de l'ascension.

(vous mesurez maintenant les dégâts du refroidissement de la planète ?)

(la campagne devient insupportable)

(Nicolas Hulot, steuplé, viens sauver le Quercy-Rouergue)

* la drogue c'est mal*

Demain, on se raconte nos wikends de l'ascension, si tu veux.

Mais pour le moment, il faut -je dis bien IL FAUT- que tu regardes ce clip de Eartha Kitt, qui nous démontre mieux qu'un reportage de Arte que la drogue c'est mal.

N'essayez surtout -je dis bien SURTOUT- pas de le visionner sous LSD / chanvre / apéricub' saumon.

Les conséquences peuvent être irréversibles, et vous ne pourrez en aucun cas -je dis bien AUCUN- m'en tenir pour responsable.

Pour celles et ceux qui voudraient éviter un suicide collectif de leurs neurones, lancez la vidéo et tournez immédiatement -je dis bien... OH TA GUEULE !- le dos à l'écran de PC ou MAC ou UGC (si ça se trouve tu es héritier en Dordogne, tu lis tes mails sur un home cinéma et tu ne le sais pas encore, mais tu es très amoureux de moi).

Parce que la chanson, elle est géniale.

(en tout cas c'est ma came)

(découverte du week end sur vinyle et sous mellow yellow)

la dame fait un peu peur, mais c'est Eartha quoi...

Entre temps, mon homme à moi il est (sont) à Cannes, l'un dans le jury, l'autre sur la plage du Martinez...

Il y a quelques jours, je criais au monde entier que j'étais triste d'être à Paris, que les Caraïbes me manquaient et que je voulais me noyer dans une orgie de tacos.

Bon, crier sur Twitter, c'est commode, ça ne casse pas les oreilles.

Mais l'amie Galliane et son mac mec m'ont entendue, et m'ont proposé de m'emmener, à l'occasion de leur virée parisienne du semestre, voir des filles nues.

C'est pas que j'en avais envie, mais il ne fallait pas les vexer...

(credibilité FAIL ?)

Je pourrais vous pondre un pavé pour vous dire que le Secret Square est un lieu magnifique, que l'on y mange vraiment bien et sans mettre en péril le CODEVI, que les filles sont belles, que le vin est bon, que l'on est très bien accueilli, que l'on s'occupe divinement de vous pendant toute la soirée (les serveuses rivalisent de gentillesse et de beauté, ET C'EST BIEN RARE A PARIS).

Ou encore que les danseuses ont été arrachées des pages beauté de Cosmo, qu'elles sont toutes différentes et superbes, qu'on est charmé, amusé, allumé, émoustillé enfin plein de mots qui finissent en é.

C'est Disney.

(ouais mais ça se prononce é)

Mes amis en parlent très bien ici et là.

Mais il y a une chose qui m'a frappée, ou plutôt qui m'a envoutée.

C'est le regard des danseuses.

Un regard doux, enjôleur, joueur, lointain tout en étant intime.

Un regard qui te donne envie de faire des bébés avec chacune d'entre elles, en fait. (comment ça c'est pas possible ?)


J'ai essayé de le reproduire chez moi, face à mon miroir qui était à deux doigts de démissionner.

Je l'ai retenu en brandissant un GQ de l'année dernière, où Michel Denisot est en couverture. Il n'y a que ça pour le calmer.

Moi j'avais l'air cruche, alors que elles, elles étaient divines.

Du coup, j'ai profité (encore) de l'invitation de la belle Gaelle, du Secret Square, pour un cours privé de Pole dance.

Une barre, un podium, une superbe Marina longiligne comme professeur, une Perséphone et une Nama comme photographes-mateuses, une Gaelle - Madame Loyal, et le duo de choc Galliane - Petite Cervoise (alias les pata-pouffes).

Ce qui est aussi une bonne excuse pour mater Galliane.

Ne bande pas encore, ça va venir...

Techniquement, ce sont des ciseaux, des équerres, des chats et des hélicoptères qu'il faut essayer d'imiter gracieusement et lentement, autour de la barre.

Quand je dis lentement, c'est vraiment à vitesse suisse (version diesel).

Mais c'est l'un des secrets de la danse.

L'autre secret, c'est qu'il faut s'entraîner à porter des brouettes pendant quelques mois avant de démarrer, parce que c'est beaucoup plus physique que tu ne pourrais le penser.

Surtout quand tu dois rester gracieuse.

Et quand je me laissais glisser le long de la barre ; dans les miroirs autour du podium central, j'avais parfois l'impression de voir un panda du WWF accroché à sa tige d'eucalyptus.

Parce que j'allais trop vite, encore.

Mais j'aurais fait un carton cauprès des zoophiles.

Après une cinquantaine de (vaines) tentatives d'imitation de l'hélicoptère lent (visuellement, tu glisses le long de la barre avec les jambes sur le côté), tu découvres des muscles encore inconnus. Si vous êtes un peu Indiana Jones dans l'âme, c'est cool.

Par exemple, si tu l'ignorais encore, l'aisselle a un muscle. Qui peut faire mal.

Pour la bonne cause, oui, mais mal.

Claquage du muscle du coude en direct (oui ce muscle existe)

A côté de ces entrechats, j'ai légèrement harcelé notre professeur sur cette question du regard.

"Mais COMMENT tu fais ?"

"Mais comment TU FAIS ?"

"MAIS COMMENT tu FAIS ?"


Je ne sais toujours pas, mais je continue l'entraînement face au miroir, avec Michel Denisot pas loin.

Il faut que j'y arrive avant mon entretien annuel, pour obtenir une augmentation.

Et pour demander à Gaelle de m'embaucher au Secret Square. (je ferai le service en extra et des soirées WWF, Gaelle, dis oui dis oui dis oui)