Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Chers vous,

Après avoir testé l'avion mutant low-cost-régulier, j'ai testé l'opération express non consentie, avec option "vis ma vie de Nikki Newman des Feux de l'amour".

Késako ?

 

Nikki, donc, juste après un coup de collagène de trop

Vendredi dernier, je me balade le nez au vent dans les rues de Paris mais décide tout de même de m'arrêter dans une pharmacie pour quêter du médicament.

- Bonjour, j'ai un truc tout vilain au pied, vous avez un remède ?

- Vilain comment ?

- Vilain comme ça.

Je lui ai brandi le bazar sous les yeux, la pharmacienne a changé de couleur 2-3 fois et m'a priée de voir un médecin.

- Voici l'adresse et le numéro, il est juste à côté, ne trainez pas.


Curieuse de connaître le délai qu'allait m'imposer le Frenchy Doctor de l'ouest parisien, je l'appelle en pariant sur 5-6 jours avant d'avoir un rendez-vous.

- Bonjour, il parait que j'ai un panari et qu'il faut que vous regardiez ça

- Ah oui, c'est grave, il ne faut pas attendre avec ces choses là. Venez ce soir, 19h ?

- Oui, mais on est d'accord pour dire que ce n'est pas la fin du monde non plus ?

- Venez à 19h.

 

**********

19h30, limite en avance, je me fais cueillir dans la salle d'attente.

- Alors qu'est ce qu'il vous arrive ?

- C'est moi le panari

- Ah oui, je me souviens. c'est la main ou le pied ?

- Pied.

- Bon, c'est déjà moins grave car il y a moins de circulation du sang donc on évite LE SIDA AGGRAVE DU PNEUMOCOQUE DE LA PROSTATE GANGRENEE *

*retranscription non garantie des noms de maladies, on est pas chez l'encyclopédie Vidal ici.

- Ah, donc une pommade et quelques comprimés, docteur ?

- montrez moi ça

J'ai enlevé le bandage sponsorisé par Kleenex

 

- En effet, c'est vilain

- Je sais, je l'ai déjà dit.

- mmgn mmgn. Ca fait mal là ?

- oui

- et là, quand j'appuie ?

- raaah batard ta race grave que oui oui, j'ai mal

- ah donc c'est pas vraiment un panari. Et donc, il faut opérer.

- LOL oui mais non, tu sais, j'ai encore une vie à construire, une famille et un gardénia qui compte sur moi pour l'arrosage.

- vous avez prévu quelque chose ce week end ?

- euh... oui

- bon, vous n'irez pas danser en tout cas.

 

Le docteur s'installe derrière son bureau, prend son téléphone et :

- Salut John, c'est Victor, ça va ? (...) t'es au golf ? (...) Ah oui, à chaque fois que je t'appelle, tu es au golf hahaha

- (...)

- Dis moi, tu peux voir une jeune femme demain ? Il faut opérer le pied, c'est tout vilain (...) oui, oui (...) HAHAHA sacré John !! Bon, demain 9h00 c'est bon ? Ok parfait, je te l'envoie, merci, à plus !

- (...)

- Bon, vous vous faites opérer demain matin, 9h, voilà l'adresse de la clinique. Je vais vous imprimer le plan, alors prenez plutôt la rue Machin parce que la rue Bidule est en sens uniqueblablabla

- opérer ?

- oui

- demain matin ?

- oui

- WTF ?

- sinon vous allez avoir encore plus mal et attrapper le SIDA AGGRAVE DU PNEUMOCOQUE DE LA PROSTATE GANGRENEE (*cf supra)

- mais ?

- ça fera 22 euros

Melrose Place, avec le Dr Peter Burns, le Dr Michael Mancini... so sexy

 

A part dans Dallas, Melrose Place ou à Genoa City, je n'avais encore jamais vu/entendu parler d'une opération si rapide.

Normalement, il n'y a pas un protocole implicite de reflexion et de délai administratif ? (accessoirement dans le but de se défiler)

Pas chez les copains de golf, on dirait...

 

La suite, demain...