Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Résumé de l'épisode précédent : hier, un médecin décide de me faire opérer sous moins de 24h par un ami à lui, qui joue accessoirement au golf. (pour un truc vilain au pied)

Et Jack Abbott tente toujours de devenir sénateur alors que la sextape de Nikki est rendue publique. Sharon aime toujours Brad, mais a épousé Jack.

***********

 

Le lendemain matin, je vais à la clinique où officie de Dr John - Peter Burns.

A 9h, donc.

Ambiance clinique, obligé.

 

Le Dr John-Peter Burns est grand, cheveux gris et pas mal, il faut dire.

Mais le contexte ne prête pas à la chevauchée sur son bureau de bois massif; vu que...

- Alors, montrez-moi ça

- tadaaaa

- ah oui, c'est vilain

- je l'ai dit en preum's, hier

- allez hop, on opère, on y va

- (...)

- tam tam tadam

- docteur, c'est la toute première fois de toute ma vie que je me fais opérer

- ah oui ? hahaha

- promettez-moi d'être tendre

- mais oui, l'intervention ne vous fera pas mal du tout, par contre la piqure... vous aurez très mal.

- vous avez de la drogue ?

- euuuh non, on n'en trouve pas ici...

- vous êtes sur ? ça nous aiderait tous les deux

- non, mais ça ira, vous verrez. (pauvre petite)

*********************

Je m'allonge dans la salle d'op'. Images du couloir de la mort et de la salle d'injection létale. Il nettoie la vilainerie à la bétadine, prépare son petit plateau et brandit la seringue :

- docteur, vous n'allez pas injecter le truc tout entier ?

- chuut

- mais ça va pas ??

- chuut

Il pique, injecte, me parle pour faire diversion. J'ai des spasmes nerveux partout, je parle très vite et essaie de penser à une prairie avec un ruisseau et une licorne.

- c'est fini ?

- chuut

- ça veut dire qu'il y en a encore beaucoup ?

- détendez-vous

- vous n'avez toujours pas de la drogue ? du gaz hilarant ? un champi ? un pastis ?

- vous ne vous arrêtez jamais ?

- pas quand j'ai un truc planté dans le pied, non

- relaxez vous, ça va encore durer un peu

- vous mettez une autre dose ?

- oui, vous êtes tellement tendue...


Il injecte, injecte, le liquide me glace et me brûle à l'intérieur.

Et d'un coup, ça explose.

Pas mon pied.

La seringue.

Ne pouvant plus contenir de liquide, le pied a expulsé la xylocaïne par la voie d'injection.

Ambience bukkake geyser Islandais dans la salle d'op'.

 

cf 52e seconde

 

- c'est quoi ça ??????

- je ne peux plus injecter, il le rejette. Bon, on va attendre pour voir si ça fonctionne quand même

- mais il y en a pas assez

- si si, pour une personne normale, ça va.

- vous savez, je pourrais me détendre un peu si vous vouliez bien me donner mon Ipod. Peut être qu'avec de la musique...

- allons allons, vous êtes une grande fille quand même

- docteur, je pourrai remarcher tout de suite après, on m'a dit ?

- oui, vous prendrez quand même le temps de vous asseoir à la cafèt' 20 minutes pour vous reprendre

Suivirent de longues minutes de quasi monologue cervoisien, jusqu'à la question fatidique :

- dites, c'est vrai que les roux sont plus difficiles à anesthésier que les autres ?

- hein ? les quoi ?

- les roux. Parce que je me demandais si c'était une légende urbaine ou pas...

- bon, il est où votre Ipod ?

- mais ?

- ELLE EST OU VOTRE MUSIQUE ?

- ah vous voyez, je vous avais dit aussi que...

- (...)

- dans mon sac. et mes écouteurs sont dans une poche de mon manteau

- ça y est ? vous écoutez votre musique et surtout vous vous détendez

- vous croyez aux miracles, docteur ?

- musique...

 

Il teste l'effet de l'anesthésie avec une point de ciseaux. Ca fait mal. Mal pour de vrai.

- ah, c'est pas normal. Bon, écoutez votre musique bien fort

- vous allez faire quoi ?

- chuut

- vous réinjectez ?

- chuut

- encore ??

- musique, j'ai dit


Il repique, injecte une première dose de Xylo, puis une deuxième (la 4e en tout, donc).

A moitié seringue, re-explosion, re-bukkake, la Xyolcaïne jusque sur mon visage.

- ça va docteur ?

- la pression est trop forte, je ne peux plus rien injecter

- c'est normal tout ça ?

- NON C'EST JAMAIS ARRIVE DEPUIS RASPOUTINE, EN 18 ANS DE CARRIERE J'AI JAMAIS VU CA, TU VAS MOURIR ça arrive, parfois...


Après m'avoir laissée une dizaine de minutes, le machin s'était endormi, l'intervention en elle-même n'a duré que 2-3 minutes.

Une compresse et un bandage plus tard, je marchouille jusqu'au couloir.

- allez à la cafète et ne conduisez pas vraiment tout de suite, hein. avec tout ce que vous avez reçu dans le pied, c'est mieux de patienter un peu.

- moui

- ça va ? vous vous sentez bien ?

- Mon orteil, on dirait Guy Carlier mais sinon ça va. A part les vertiges, quand même...

- cafète.

- moui

- et ne revenez plus

- promis

Overdose, comme les stars du rock.

 

 

 

 

Nota : ceci est -normalement- l'épilogue d'un ongle incarné sur lequel est venu une petite infection suite à un soin de pédicure (dans un vrai cabinet).

L'auteur remercie la police municipale pour l'amende et l'avis d'enlèvement retrouvés sur sa voiture, pendant qu'un pied innocent recevait des litrons de lidocaïne.