Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Résumé de l'épisode précédent : hier, un médecin décide de me faire opérer sous moins de 24h par un ami à lui, qui joue accessoirement au golf. (pour un truc vilain au pied)

Et Jack Abbott tente toujours de devenir sénateur alors que la sextape de Nikki est rendue publique. Sharon aime toujours Brad, mais a épousé Jack.

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Le lendemain matin, je vais à la clinique où officie de Dr John - Peter Burns.

A 9h, donc.

Ambiance clinique, obligé.

 

Le Dr John-Peter Burns est grand, cheveux gris et pas mal, il faut dire.

Mais le contexte ne prête pas à la chevauchée sur son bureau de bois massif; vu que...

- Alors, montrez-moi ça

- tadaaaa

- ah oui, c'est vilain

- je l'ai dit en preum's, hier

- allez hop, on opère, on y va

- (...)

- tam tam tadam

- docteur, c'est la toute première fois de toute ma vie que je me fais opérer

- ah oui ? hahaha

- promettez-moi d'être tendre

- mais oui, l'intervention ne vous fera pas mal du tout, par contre la piqure... vous aurez très mal.

- vous avez de la drogue ?

- euuuh non, on n'en trouve pas ici...

- vous êtes sur ? ça nous aiderait tous les deux

- non, mais ça ira, vous verrez. (pauvre petite)

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Je m'allonge dans la salle d'op'. Images du couloir de la mort et de la salle d'injection létale. Il nettoie la vilainerie à la bétadine, prépare son petit plateau et brandit la seringue :

- docteur, vous n'allez pas injecter le truc tout entier ?

- chuut

- mais ça va pas ??

- chuut

Il pique, injecte, me parle pour faire diversion. J'ai des spasmes nerveux partout, je parle très vite et essaie de penser à une prairie avec un ruisseau et une licorne.

- c'est fini ?

- chuut

- ça veut dire qu'il y en a encore beaucoup ?

- détendez-vous

- vous n'avez toujours pas de la drogue ? du gaz hilarant ? un champi ? un pastis ?

- vous ne vous arrêtez jamais ?

- pas quand j'ai un truc planté dans le pied, non

- relaxez vous, ça va encore durer un peu

- vous mettez une autre dose ?

- oui, vous êtes tellement tendue...


Il injecte, injecte, le liquide me glace et me brûle à l'intérieur.

Et d'un coup, ça explose.

Pas mon pied.

La seringue.

Ne pouvant plus contenir de liquide, le pied a expulsé la xylocaïne par la voie d'injection.

Ambience bukkake geyser Islandais dans la salle d'op'.

 

cf 52e seconde

 

- c'est quoi ça ??????

- je ne peux plus injecter, il le rejette. Bon, on va attendre pour voir si ça fonctionne quand même

- mais il y en a pas assez

- si si, pour une personne normale, ça va.

- vous savez, je pourrais me détendre un peu si vous vouliez bien me donner mon Ipod. Peut être qu'avec de la musique...

- allons allons, vous êtes une grande fille quand même

- docteur, je pourrai remarcher tout de suite après, on m'a dit ?

- oui, vous prendrez quand même le temps de vous asseoir à la cafèt' 20 minutes pour vous reprendre

Suivirent de longues minutes de quasi monologue cervoisien, jusqu'à la question fatidique :

- dites, c'est vrai que les roux sont plus difficiles à anesthésier que les autres ?

- hein ? les quoi ?

- les roux. Parce que je me demandais si c'était une légende urbaine ou pas...

- bon, il est où votre Ipod ?

- mais ?

- ELLE EST OU VOTRE MUSIQUE ?

- ah vous voyez, je vous avais dit aussi que...

- (...)

- dans mon sac. et mes écouteurs sont dans une poche de mon manteau

- ça y est ? vous écoutez votre musique et surtout vous vous détendez

- vous croyez aux miracles, docteur ?

- musique...

 

Il teste l'effet de l'anesthésie avec une point de ciseaux. Ca fait mal. Mal pour de vrai.

- ah, c'est pas normal. Bon, écoutez votre musique bien fort

- vous allez faire quoi ?

- chuut

- vous réinjectez ?

- chuut

- encore ??

- musique, j'ai dit


Il repique, injecte une première dose de Xylo, puis une deuxième (la 4e en tout, donc).

A moitié seringue, re-explosion, re-bukkake, la Xyolcaïne jusque sur mon visage.

- ça va docteur ?

- la pression est trop forte, je ne peux plus rien injecter

- c'est normal tout ça ?

- NON C'EST JAMAIS ARRIVE DEPUIS RASPOUTINE, EN 18 ANS DE CARRIERE J'AI JAMAIS VU CA, TU VAS MOURIR ça arrive, parfois...


Après m'avoir laissée une dizaine de minutes, le machin s'était endormi, l'intervention en elle-même n'a duré que 2-3 minutes.

Une compresse et un bandage plus tard, je marchouille jusqu'au couloir.

- allez à la cafète et ne conduisez pas vraiment tout de suite, hein. avec tout ce que vous avez reçu dans le pied, c'est mieux de patienter un peu.

- moui

- ça va ? vous vous sentez bien ?

- Mon orteil, on dirait Guy Carlier mais sinon ça va. A part les vertiges, quand même...

- cafète.

- moui

- et ne revenez plus

- promis

Overdose, comme les stars du rock.

 

 

 

 

Nota : ceci est -normalement- l'épilogue d'un ongle incarné sur lequel est venu une petite infection suite à un soin de pédicure (dans un vrai cabinet).

L'auteur remercie la police municipale pour l'amende et l'avis d'enlèvement retrouvés sur sa voiture, pendant qu'un pied innocent recevait des litrons de lidocaïne.

Chers vous,

Après avoir testé l'avion mutant low-cost-régulier, j'ai testé l'opération express non consentie, avec option "vis ma vie de Nikki Newman des Feux de l'amour".

Késako ?

 

Nikki, donc, juste après un coup de collagène de trop

Vendredi dernier, je me balade le nez au vent dans les rues de Paris mais décide tout de même de m'arrêter dans une pharmacie pour quêter du médicament.

- Bonjour, j'ai un truc tout vilain au pied, vous avez un remède ?

- Vilain comment ?

- Vilain comme ça.

Je lui ai brandi le bazar sous les yeux, la pharmacienne a changé de couleur 2-3 fois et m'a priée de voir un médecin.

- Voici l'adresse et le numéro, il est juste à côté, ne trainez pas.


Curieuse de connaître le délai qu'allait m'imposer le Frenchy Doctor de l'ouest parisien, je l'appelle en pariant sur 5-6 jours avant d'avoir un rendez-vous.

- Bonjour, il parait que j'ai un panari et qu'il faut que vous regardiez ça

- Ah oui, c'est grave, il ne faut pas attendre avec ces choses là. Venez ce soir, 19h ?

- Oui, mais on est d'accord pour dire que ce n'est pas la fin du monde non plus ?

- Venez à 19h.

 

**********

19h30, limite en avance, je me fais cueillir dans la salle d'attente.

- Alors qu'est ce qu'il vous arrive ?

- C'est moi le panari

- Ah oui, je me souviens. c'est la main ou le pied ?

- Pied.

- Bon, c'est déjà moins grave car il y a moins de circulation du sang donc on évite LE SIDA AGGRAVE DU PNEUMOCOQUE DE LA PROSTATE GANGRENEE *

*retranscription non garantie des noms de maladies, on est pas chez l'encyclopédie Vidal ici.

- Ah, donc une pommade et quelques comprimés, docteur ?

- montrez moi ça

J'ai enlevé le bandage sponsorisé par Kleenex

 

- En effet, c'est vilain

- Je sais, je l'ai déjà dit.

- mmgn mmgn. Ca fait mal là ?

- oui

- et là, quand j'appuie ?

- raaah batard ta race grave que oui oui, j'ai mal

- ah donc c'est pas vraiment un panari. Et donc, il faut opérer.

- LOL oui mais non, tu sais, j'ai encore une vie à construire, une famille et un gardénia qui compte sur moi pour l'arrosage.

- vous avez prévu quelque chose ce week end ?

- euh... oui

- bon, vous n'irez pas danser en tout cas.

 

Le docteur s'installe derrière son bureau, prend son téléphone et :

- Salut John, c'est Victor, ça va ? (...) t'es au golf ? (...) Ah oui, à chaque fois que je t'appelle, tu es au golf hahaha

- (...)

- Dis moi, tu peux voir une jeune femme demain ? Il faut opérer le pied, c'est tout vilain (...) oui, oui (...) HAHAHA sacré John !! Bon, demain 9h00 c'est bon ? Ok parfait, je te l'envoie, merci, à plus !

- (...)

- Bon, vous vous faites opérer demain matin, 9h, voilà l'adresse de la clinique. Je vais vous imprimer le plan, alors prenez plutôt la rue Machin parce que la rue Bidule est en sens uniqueblablabla

- opérer ?

- oui

- demain matin ?

- oui

- WTF ?

- sinon vous allez avoir encore plus mal et attrapper le SIDA AGGRAVE DU PNEUMOCOQUE DE LA PROSTATE GANGRENEE (*cf supra)

- mais ?

- ça fera 22 euros

Melrose Place, avec le Dr Peter Burns, le Dr Michael Mancini... so sexy

 

A part dans Dallas, Melrose Place ou à Genoa City, je n'avais encore jamais vu/entendu parler d'une opération si rapide.

Normalement, il n'y a pas un protocole implicite de reflexion et de délai administratif ? (accessoirement dans le but de se défiler)

Pas chez les copains de golf, on dirait...

 

La suite, demain...

 

(tiens, des lecteurs !)

 

Je n'ai pas pour habitude de faire des comptes rendus produits sur ce blog (les mauvaises langues diront que je n'ai plus pour habitude d'écrire sur ce blog), mais ce coup-ci j'aimerais qu'on regarde un peu Transavia.

Tu connais pas ? C'est la compagnie low-cost du groupe Air France - KLM, mais qui ne te permet pas de cumuler des miles.

CE BILLET N'EST PAS SPONSORISE, JE PARLE UN LANGAGE TOURISTIQUE NATURELLEMENT


C'est donc à mettre au même niveau qu'Easyjet ou Ryanair (sauf que les aéroports sont de vrais aéroports avec Transavia).

 

Cet été, j'ai passé quelques jours de vacances en Lusitanie avec les copines nama et gumy.

Et à prestations égales, Transavia était plus intéressant qu'Easyjet, surtout au niveau horaires (et le bagage en soute est compté dans le prix du billet).


Le souci -aparté : je bosse dans un domaine qui touche au transport de personnes, donc les avions je connais un peu fin de l'aparté- est que Transavia est un peu un bâtard entre une compagnie régulière et un low cost de cambrousse.

 

Par exemple, leur site te dit : "tu peux t'enregistrer à l'avance (24h avant le départ de Paris) et choisir ton siège". KOOL KEUR KEUR KEUR

Comme chez Air France.

T'enregistrer, oui tu peux.

Choisir ton siège, nan tu peux pas.

D'office, le lutin de l'internet Transaviesque t'en choisit un et nan tu peux pas le changer.

Pratique quand on voyage à plusieurs...


Bon, après quelques péripéties, nous arrivons à l'aéroport. Dépôt de valises, on demande quand même à la dame si elle peut nous placer à côté les unes des autres. On peut toujours pas. Ok.

Direction la salle d'embarquement, après les contrôles de Police (les talons aiguilles sonnent TOUJOURS, l'épreuve des condoms bleus aux pieds c'est ma grande passion)

copyright Petite Cervoise

my feet, my feet condoms.

 

Le vol décolle à 12h00 (par exemple).

A 11h50, on n'a toujours pas embarqué.

Au milieu du brouhaha, entre les portos à moustaches qui crient et les annonces de la compagnie Easyjet, faites en Français de l'Arizona et en Anglais mutant de Pluton ("Wasakwi doz entt wan" = genre, un seul bagage à main autorisé) ; vint l'annonce.

THE ANNONCE

"le vol Transavia numéro 0101 à destination de Lusitanos est annulé"

WTF ??

"les passagers seront transférés sur le vol Transavia numéro 0505 de 14h00"

Fameux vol, qui va à Lusitanos puis à Lusitanos-loin (Madère, quoi).


T'es prêt pour la séquence ** EPIC BOARDING ** ?

On y va :

les passagers du vol 0505 embarquent d'abord, normal, avec leurs petits billets en carton et leurs petites moustaches.

les passagers du vol 0101 se tapent, normal, pour savoir où c'est qu'ils vont s'asseoir maintenant et surtout si l'avion sera assez grand pour nous tous.

les passagers du vol 0101 ayant fait leur enregistrement à l'aéroport se voient remettre de nouvelles cartes d'embarquement avec de nouveaux sièges.

les passagers du vol 0101 ayant fait leur enregistrement sur internet n'ont pas de nouvelles cartes d'embarquement car ils n'apparaissent pas dans le listing des cartes à rééditer.

les passagers du vol 0101 ayant fait leur enregistrement sur internet sont priés d'attendre que tous les passagers ayant une carte d'embarquement magnétique soient montés dans l'avion pour pouvoir passer.

à la question "mais on s'asseoit où ?" les passagers du vol 0101 ayant fait leur enregistrement sur internet ont eu pour réponse "dès que vous voyez une place libre, vous vous asseyez"


Résultat : retard pour tous les passagers, à cause de cette annulation de vol. Pour le vol 0101, il y a 3h de retard.

Geste "commercial" de Transavia : aucun

Sachant que tout service de restauration est payant à bord, un jus d'orange ou un café offert aurait été bienvenu...

 

 

Au retour, toujours du retard et des PNC majoritairement peu aimables, sauf une.

Celle là, elle mérite une médaille car un homme a été très très trèèèès malade à bord et elle a tout géré. même le nettoyage (ou plutôt le déhoussage) du siège.

(j'avais bien dit trèèèèèès malade)

notre avion.

Est-ce que je recommande Transavia ? non, pas particulièrement.

C'est un low cost, on doit donc s'attendre à des prestations en conséquence (boissons et sandwiches pas très bons et payants à bord). Mais Transavia cherche à être un low cost "chic". Un mix donc entre Easyjet et Air France.

Sauf que l'on est plus proches du "Air Peut-être"... *


(les retards et annulations arrivent évidemment avec des compagnies régulières et prestigieuses, mais un défraiement ou une compensation à bord est de rigueur)

 

 

* ceux qui ont voyagé sur certaines compagnies comme Air Gabon comprennent très bien l'allusion