Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Mon amour (oui, je suis joie et sucre aujourd'hui),

 

 

Tu sais, on aime tous recevoir du courrier, et je ne ferai pas exception ce coup-ci. Comme on est en ère de modernité sans papiers, depuis que Dani le Rouge est devenu Dan le vert et Brice H., missié Beauvau ; on aime recevoir des zi-mél.

Mais des zi-mél qui vous donnent des réductions, des blagues, des invitations, des mots doux, des nouvelles des camarades, des photos impubliables sur Facebook...

L'autre jour, en exclusivité mondiale, j'ai reçu celui-ci, mais je ne sais pas encore dans quelle catégorie le ranger :

 

 

 

INVITATION GRATUITE

LA NOUVELLE EMISSION DE CAUET Qui remplacera La Méthode CAUET à la rentrée

 

Nostalgique de la Méthode ou fan de Cauet, CAUET vous attend pour vivre avec vous un grand moment de télévision, en compagnie d'une nouvelle équipe et de plein de surprises au niveau des invités vous pouvez lui faire confiance....

Age minimum du public 18 ans et Ambiance garantie sur le tournage qui aura lieu dans les studios de La Plaine Saint Denis...

Le Mardi 30 juin De 13h00 à 18h00, tenue correcte exigée
Le tournage aura lieu dans les studios de La plaine Saint Denis.

 

 

 

 

Et je te fais grâce de la photo de Cauet collée sur le mail, vu qu'hier je t'ai assassiné les rétines avec Donatella Versace.


Bon, si vous voulez y aller, si vous êtes fan de Cauet ou nostalgique de son show, faites-moi signe, je vous donnerai le mail auquel il faut répondre. Et je vous demanderai de bien vouloir décliner votre identité et photo d'identité, afin que l'on se gausse de vous ici même.

Si en plus, Kevin, tu es mineur de fond ou de forme, je peux te fournir de faux documents d'identité pour te permettre de voir des tétés siliconés en vrai (vu que c'est Cauet). 2-3 coups de fil en Sicile, et en échange d'un stylo mâchouillé par Michel Denisot, je te fournis un passeport Moldave où tu auras l'âge légal pour boire, fumer et relever la lunette des vécés.

Personnellement, j'aurai piscine, autrement ça aurait été avec plaisir...

 

 

Suis-je donc perçue comme un blaireau sur l'internet éléctronique ?

 

Salut gens et jantes,

Pardonnez moi ce jeu de mot qui sent des fesses dès le début, mais ce sera un peu dans le ton du sujet du jour.

Pas les fesses ni les jantes, on n'est pas chez FHM ici.

Celui qui sent des fesses, c'est un collègue à moua.

Ce n'est pas qu'il a une odeur corporelle incongrue, mais des fois, on a du mal avec lui.

En ce moment, il se prend pour Dr House, la canne et le charme en moins.

(en passant, je voudrais bien le numéro d'Hugh Laurie, le Dr House, parce que même si son prénom et son prénom sont un peu pourris, il a beaucoup de potentiel rrrrrrr)

C'est le style d'individu qui, à peine passé le seuil de l'entrée, te lance un :

"Maiçavapa ? tu as mauvaise mine. tu couves quelque chose ?"

Et tu lui réponds diplomatiquement :

"nan, j'ai passé 2h dans les bouchons, je dois juste avoir attrappé le teint du périph' sale con"

Ca fait toujours plaisir, hein...

Quand tu t'éclaircis la gorge (soyons francs : parce que tu as avalé de travers ton bonbon à la cerise), il te saute dessus en hurlant :

"hééééééééé !! c'est la saison de épidémies hein !! j'te l'avais dit de mettre des vrais pulls"

Moi, porter de la laine ? je ne m'équipe qu'en zibeline, mon bon monsieur.

 

La semaine dernière, une de nos collègues toussait un peu.

Comme elle fait un temps partiel, elle s'en est allée à ses penne-ates vers 13h...

Aux alentours de 17h, Dr GlandHouse s'asseoit à son bureau pour remplir 2-3 papiers, un truc de folie, ça devait être son boulot du jour (Dr GlandHouse n'a pas grand chose à faire, trop occupé qu'il est avec ses diagnostics).

15 minutes après, il sort un groooooooos soupir et nous assène : "et voilà, dans 4 jours, c'est sûr, je serai mal"

Ce à quoi ma collègue et moi avons répondu un collégial "gnééé ?"

"Ben oui, Machine avait la grippe, et elle doit avoir mis des germes un peu partout"

Bon, là ça fait 3 jours, mais on attend encore tout plein d'espoir... peut être qu'aujourd'hui... gniak gniak gniak

Si ça ne marche pas, comment faire pour rendre un collègue malade ?

(mais pas de la gastro, on n'a pas de cabinets individuels)

(et je respecte mes collègues masculins...)

 

 

Je vous laisse carte blanche pour compléter le poème (que dis-je, l'ôde) au Dr House, le vrai...

 

Liseur, Liseuse,

Je vous avais dit, en début de semaine, que je quittais bientôt mon nid d'Italiens...

C'était prévu, évidemment, quand tu remplace un congé mat', tu sais que le gnome va sortir tu giron maternel et que la jeune môman va revenir promptement. Je savais la date depuis que j'ai posé mes orteils sur la moquette corporate et que mes ovaires ont dansé Saga Africa à la vue de Presque-Chef...

Mais là, j'avais complètement oublié qu'il y avait une fin à tout ça. Je me suis réveillée il y a un mois, quand j'ai pensé "Madonna mia, je pars juste après la rentrée de janvier".

Apparemment, tout le monde avait oublié que je partais, aussi.

Vu le nombre de "qué ?? tu pars ??" "nooooooooooooon tu t'en vas ??" "Déjà ??"

oui les gens, oui.

Il est encore tôt pour faire un bilan, et je crois qu'à cette occasion ce blog sera un exutoire parfait.

En début de semaine, ma collègue a envoyé un mail pour mon pot de départ, vu que moi je ne voulais pas le faire à la base. Je trouve ça con, un pot de départ.

Je trouve ça con, de répondre 34 fois un truc intelligent, vague et drôle à la question "et après, tu vas faire quoi ?"

Comme s'il fallait forcément faire quelque chose tout de suite. Moi j'ai plutot envie de faire de la vacance, tout connement. Mais ça fait pas la sse-cla de dire ça...

Autre question super intelligente des pots d'adieu : "alors, ça c'est bien passé ?"

Comme si on venait de se faire dépuceler.

Alors que ça fait un peu un bail, les potos.

(je parle d'un point de vue professionnel, cela va sans dire)

 

Bref, cette note un peu bien décousue (comme mon cerveau en ce moment, pour tout vous dire) parce que c'est demain soir qu'on pote mon départ et que je sens que je vais avoir l'air bien couille, que je vais me coller mon sourire n°6, le diplomatique, et vais tenter d'absorber assez d'Asti pour ne pas m'en souvenir.

Si vous pouviez me donner des conseils ou me raconter un souvenir marrant d'un pot de départ, ça me détendrait 'achement pour demain...

Merci le gens et la gente !