Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Gens,

J'ai trouvé.

Ou plutôt je me suis trouvée.

Quand on vous pose la question "quel est ton genre de mec/ de fille ?", souvent il nous arrive de nous trouver embêtés... est-ce que ce serait futile de répondre "les bons culs avec un peu de seins autour" ou "les riches avec une grosse bite" ?

Alors on se censure parfois, on répond qu'on aime tout d'abord les gens intelligents, ceux qui ont de l'humour, ceux qui savent poser du papier-peint.

Ou alors, on pioche dans les références nationales / internationales et on en vient à dire que notre genre est un mélange de Gad Elmaleh, Bruce Springsteen, Jacqueline Bisset et Tom Jones.

Ce qui donnerait concrètement un monstre, entre nous.

Et bien j'ai trouvé un mot qui achève la définition de "what turns me on" et il s'avère qu'elle tient en 4 lettres.

FILF

Father I'd Like to Fuck.

D'ailleurs je trouve très dommage qu'il n'existe pas un genre porno FILF, alors que des MILF on en voit partout.

(bon, parfois ce sont des MILFs de 27 ans, donc des Mothers de petits babies, on imagine)

(faut pas déconner)

 

Le FILF, c'est le père de famille sexy qui court avec ses gosses au Jardin du Luxembourg, le dimanche matin.

En supposant évidemment qu'il est divorcé et que ce dimanche, c'est son WE de garde. (hein, Gab ?)


Le FILF, c'est celui qui achète des petits Gervais au Monoprix un mardi soir, en prévision du lendemain sans école mais rempli de goûters.

Et si bobonne n'y va pas, c'est peut être qu'il n'existe pas de bobonne...


Le FILF, c'est aussi celui qui n'a pas d'enfants mais l'âge d'en avoir et on veut bien lui montrer comment on fait.

Montrer et montrer, encore et encore.

Le FILF, c'est Benicio del Toro, modèle Hollywood.

Le FILF, c'est Michel Denisot, modèle Paris.

 

 

Poivre et sel ou pas, un visage qui raconte une histoire sur un corps d'homme vrai, soit l'anti-minet absolu.

 

A bon entendeur, vu qu'on popularise le porno pour les femmes, je veux bien travailler sur le casting si jamais une production érotique se lance dans le genre FILF.

 

 

Consultante Petite Cervoise, ça ferait un très bon titre, en plus.

 

Bonjour gens !

Il y a quelques semaines, je t'écrivais que j'avais un nouveau palace -genre- grâce à de la persévérance immobilière et un don pour faire des photocopies avantageuses.

Ben sache que je ne m'en sors pas de cette affaire.

Je suis installée, j'y dors bien, les voisins vieux meurent petit à petit et en silence, ce qui est plutôt commode.

(manquerait plus qu'on entende des cris d'agonie)

Mais il y a toujours une petite roubignole qui traine.

 

En ce moment, c'est que je perds des choses entre mes 4 murs, où ce ne sont pas les meubles qui envahissent l'espace, pourtant.

Ca nous est tous arrivé d'égarer un coupe-ongles, une cuillère, un pin's...

C'est pas trop grave non plus.

Mais je ne comprends toujours pas comment j'ai fait pour perdre une clé plate de 24/27 dans mon intérieur.

Le Foncier (d'intérieur. oui mais je te connais, je sais pour les vulves que tu cherches).

 

Cette espèce de matraque, que tu utilises environ 2,5 fois dans ta vie, est indispensable pour te sauver la vie d'une asphyxie au gaz, par exemple. (je t'en reparlerai, tiens)

Pour la 1,5e fois que sa présence était utilissime, pas moyen de remettre la main dessus.

Elle est partie dans le royaume de DTC, là où vont les choses que tu ne sais pas où elles sont parties. #syntaxedéfaillante

Donc je suis allée en rechercher une dans le susdit Royaume, aussi appelé Bricorama.

Avec les beaufs ?

Avec les beaufs, oui.

Joie et bermudas, le dimanche à Bricorama.

Comme je connaissais le rayon, la matraque de 24 a atterri très très vite dans mon panier. Puis direction caisses.

Ce passage n'est-il pas passionnant ?

Non. Mais à la caisse d'à côté, celle là même où j'ai les yeux posés, il y a ARGH.

ARGH, c'est un homme qui m'fait vraiment craquer, comme chantait si bien Christophe Rippert.

ARGH, c'est une vibration d'ovaires à chaque seconde.

ARGH, c'est l'ennemi de toute activité productive, car chez les filles aussi on a du mal à penser avec notre cerveau ET notre utérus -simultanément-.

Bref, un presque-Michel Denisot, que je croise à 16h chez Brico, quand je suis un parfait sosie de la dame aux chats.

 

C'est là que j'ai tenté de réfléchir, calmer le dosage d'hormones dans les cellules grises (l'hormone tue le neurone, sachons-le), et j'ai fait un truc très très con, mais c'est le seul qui m'est venu en tête.

Près de la caisse, il y avait 2 rectangles de contreplaqué.

Genre, 1m sur 1m.

Peut êtres étaient-ils à quelqu'un, peut être pas.

Je les ai pris.

Je me suis astucieusement cachée derrière.

Je les ai payés.

Je suis sortie totalement camouflée entre mes deux plaques dont je ne sais que faire.

Mais il ne m'a pas vue.

J'ai trotté rapidement jusqu'à la voiture, CAR ON NE SAIT JAMAIS, toujours planquée derrière le contreplaqué.

Je me suis sentie très bête, rassurez-vous, j'ai une conscience.

Surtout que je ne sais pas quoi en faire, moi, de ces planches.

 

 

Petite Annonce :

DONNE deux planches de contreplaqué, neuves, 1m sur 1m, honte non incluse (mais on peut s'arranger).

Contacter l'auteur via la poste électronique.

Merci.

En non-vacances au bureau, Petite Cervoise (moi) doit converser téléphoniquement avec des gens.

 

Des gens qui parlent depuis le loin là-bas, parfois, genre des gens qui ne parlent aucune des langues dont la France Libre ne prodigue d'enseignement.

C'est donc par complot capitaliste convention internationale que nous devisons donc en langue anglaise.

A cause des améwicains, parce que l'on imagine mal la Couine Meum faire la promo grande-bretonne entre deux mises en plis.

 

 

Bref, revenons-en à moi.

On blablate, on organise, on travaille, quoi.

Je dois lui épeler un nom.

Comme le Loinloinstan, d'où la personne téléphonait, n'a pas de bonnes connexions satellitaires, il m'a fallu adopter la technique aéroportuaire.

Tu sais, Alpha Bravo Charlie tout ça...

 

Sauf que prise de court, je n'avais pas révisé mes annales de l'aviation civile (achetée dans les années 90 pour trouver un mari riche et pilote de ligne) (pour l'amour de l'uniforme).

Je me suis donc tournée vers les souvenirs du baccalauréat. Le jeu où tu dois donner des noms divers qui commencent par des lettres des l'alphabet choisies au hasard. (j'étais trop forte à ce jeu)

 

 

" So,

F - France

A - Apple

N - Nipple

... "

 

 

...

...

...

 

Pas pu continuer.

Cerveau en knock-out.

Gave over, quoi.

 

 

Pour les 2-3 lecteurs qui ont fait allemand ou kurde en LV1, illustrons le nipple (demain, on le fera en mime) :

 

 

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