Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

... et on s'empoisonne...


nan je lolle, bien sûr.

Réflexion du jour : j'ai un lectorat souple.

Comment ça se passe, surtout quand on a déjà du mal à faire ses lacets ?


Et une fois que tu es tout saucissoné, techniquement, quand la petite envie pressante se fait sentir, tu fais comment ?


Et combien de temps tu restes ficelé, comme ça, tout seul ?


Autant de questions que nous nous posons tous, je vous propose alors d'aider le lectorat demandeur :

Sexy, léger et en lin tissé, cette belle blouse Maje sanglée vous permettera de pratiquer tous vos loisirs sans rien sentir.

(comme pour les tampax)


Petite contorsion requise pour attacher les ceintures derrière le dos.

Mais j'ai un lectorat souple, c'est vrai.

vu porté, ça a de la tronche, non ?

non ?

ah, si.

Bon, c'est pas tout de suite qu'on va se comprendre, les aminches...

Bonjour plèbe,

Je sens que tu te poses la question du "où en est-on dans le vulvothon" ?

Et je te félicite pour ton attention, ta sollicitude et la jolie rime riche de ton interrogation.

Je vous rappelle ce qu'est le vulvothon :

Sans que je ne demande quoi que ce soit à Google, je me suis retrouvée, un beau jour, mitraillée de requêtes étranges, condensées en un seul mot, qui a du faire rire les gens de blog-it express : "vulves".

Sobrement. Un mot très moche, on est d'accord.

Que j'avais du employer une fois et une seule, au détour d'une phrase saugrenue.

J'ai alors décidé que, tant qu'à avoir des requêtes aussi bizarres, il faut en devenir la reine.

D'où le vulvothon, dont le but est de me hisser en 1ere page des résultats de recherche Google.

Au jour d'aujourd'hui, je suis toujours en 2e page du Google search...

Mais il faut dire que la concurrence est rude, car certains sites ont glissé le mot vulves dans leur titre rien que pour m'empêcher de gagner le vulvothon.

C'est vraiment dur, la guerre de l'internet.

Mais je ne vais quand même pas rebaptiser ce blog divinavulves ou divina-vulvita... ce ne serait pas très distingué.

Pourtant, avec le lectorat que j'attire...

ici, un individu qui pense que les vulves s'achètent à la douzaine, à la pièce ou en vrac chez le primeur.

Laissons le à sa douce rèverie.

et la requête que je préfère, celle qui reste une grande énigme pour moi :

Qu'est ce qu'une pompe à vulve ?

Répondez.

Merci.

Tout ceci pour pour prévenir que bientôt, il y aura ici même une grande thématique de requêtes à base de vulves, et qu'on va bien se marrer.

Il y a quand même une grande proportion de tarés parmi vous...

Les aminches, ce ouikend c'était l'élection de Miss Monde.

(je fais diversion pour ne pas vous raconter mes débauches de fin de semaine)

Une élection qui aurait fait bondir la dame au chapeau, G. de Fonfon...

Commençons par la polémique Miss France : la présentation de Miss Martinique et Miss Guadeloupe, en compétition avec Miss France (enfin, sa dauphine qui ne mange pas de lait concentré sucré)... Procès, cris, larmes, débats... voici les deux candidates que Lady Chapeau aurait préféré savoir au fond de leurs lits :

Miss Martinique

 

 

 

Miss Guadeloupe

 

 

Parions que la pose de Babe RnB (option bitch de Joey Starr) n'est pas cautionné par le comité Miss France.

Par personne, d'ailleurs.

 

Ciel, où est passée l'élégance ?

 

 

DTC

 

(trop facile)

 

 

Bon, j'ai envie de dire que ce n'était pas la peine de hurler pour autant, surtout qu'il y avait du niveau, chez Miss Monde.

 

On voit bien qu'on était pas au Puy du Fou.

 

Vu qu'on était à Johannesburg, d'ailleurs.

 

 

 

Dans le concours Miss Monde, à la différence de Miss France, il n'y a pas de pudibonderie. Pas de scandale autour d'un maillot 2 pièces qui laisserait apparaitre un poilounet.

 

Dans Miss Monde, tu copies tes poses et ton élégance innée sur Jenna Jameson.

 

(ne faites pas comme si vous ne saviez pas qui c'est, les mecs).

 

 

Exemple :

 

Miss Bulgarie

on a tous envie de voir comment elle les mange, elle, ses yaourts.

 

 

Miss Chypre

(instant où le lectorat masculin wikipédiatise intensément le nom de la capitale chypriote)

 

 

 

Miss Trinidad & Tobago

ou comment relancer le tourisme aux Caraïbes...

Comme elle est bonnassee jolie, elle était une des finalistes...

Là également, je regrette beaucoup que les Barbi Twins n'aient pas participé.

(je vous rappelle que ce sont les soeurs jumelles complètement chirurgifiées, qui partagent le même homme, et qui ressemblent à des Ovnis de Roswell)

Pourtant elles auraient pu. 

Parce que du plastique, il y en avait. Et pas uniquement dans les bracelets en bakélite des participantes :

Miss Uruguay,

attention il y a un bout de silicone qui dépasse du bikinoche...

Miss Puerto Rico,

La cousine caribéenne des Barbi Twins...

Heureusement, il y avait du cuissot, et ça fait du bien de voir qu'on peut être belle tout en aimant la purée et le reblochon :

Miss Jamaïque

Alors que d'autres sont convaincues qu'il faut exclusivement se nourrir d'un brin d'aneth et d'eau diurétique :

Miss Slovaquie

 

Et la grande gagnante, Miss Monde, est Miss Russie :

mouais.

Demain, je vous raconterai pourquoi mon fantasme est de faire des roubli-roubla avec un Russe.