Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Gentes,
Gens,

On dit souvent que dans la vie, c’est le deuxième le plus difficile.
En tout cas, on dit ça pour les écrivains qui écrivent leur deuxième roman.
Oui, on dit ça.
Qui est ce on ? Je ne sais pas. Je n’ai pas réponse à tout. En tout cas, je sais un chose : c’est que je ne sais pas.

Donc, avant de partir dans une digression philosophique qui pourrait nous mener très loin, c’est vrai que ce serait passionnant, mais on va réserver cette discussion pour une autre fois, si tu veux bien, je disais : c’est le deuxième le plus difficile.
Pour faire un rapprochement vaseux, c’est comme une espèce de constipation. Tu as un peu peur de déplaire, de ne pas être à la hauteur. Tu es bloqué.

La fameuse angoisse de la page blanche.


Je te propose donc pour continuer dans la veine scatologique (je te rajoute un peu des animaux comme ça tu peux choisir ce que tu préfères):

La recette des crottes de chien, par Ad.

Ah ben ça c’est pas un blog où qu’on bouffe du macaron !

C’est bon.
Un poil trop sucré.
Mais bon quand même.

Ca ressemble pas à des crottes de chien quand c’est cuit. Mais avant, oui.

qu'est ce que c'est???

Les ingrédients :

- 100 g de sucre
- 100g de poudre d’amandes
- 100g de beurre bien mou
- 2 œufs
- 50g de farine
- du cacao (tu vois, du pur, pas du sucré) (juste pour colorer)

La procédure :

Tu mélanges bien le beurre, il doit avoir la consistance d’une crème.
Tu y ajoutes le sucre et la poudre d’amandes. Tu peux mélanger sans crainte.
Puis tu mets les œufs, tu mélanges. Tu ajoutes la farine et le cacao.
Tu préchauffes le four à 180°C.
Tu mets la pâte dans un sac congélation en plastique. Tu coupes un coin, dans le bas. Tu viens de réaliser une magnifique poche à douille. C’est magique.
Tu presses la poche et le contenu va se placer dans des petits moules que tu auras préparés à l’avance (en papier, ou en silicone si tu es riche et un peu con, en effet, c’est nul les moules en silicone).
Si tu es pauvre, tu peux mettre la pâte directement sur une plaque beurrée.


Ca ressemble drôlement à des crottes de chien, non ?

Tu fais cuire 15 à 20 minutes.
Ca se conserve bien, par exemple dans une boîte en fer. Tu peux les proposer à tous tes amis. N’oublie pas d’annoncer avant d’ouvrir la boîte ce que tu leur sers pour observer leur réaction.

C'était AD...

Salut c’est Ju’.

Bon aujourd’hui, on va parler sérieux… Je sais bien que la plupart des blogs sont parisiens, le mien était bordelais. Oui j’ai du arrêté car j’ai trouvé un autre boulot en plus du mien… Si tu veux tout savoir, je suis formatrice, si tu préfères prof ! Et je t’avoue que j’ai déjà eu des réflexions dans le style « Ah, mais c’est pas possible, on donne pas la clé de la salle aux élèves… ». Je ne me suis pas encore faite draguer par des élèves… Ca arrivera sûrement un jour !!! Mais la question n’est pas là…
 
Comme je t’expliquais plus haut, la plupart des blogs est parisienne. Tout le monde connaît Paris, la tour Eiffel les champs elysées, le Queen… Mais qui connaît Bordeaux ? Peu de monde sur la blogosphère… Alors aujourd’hui, je vais te faire une synthèse de cette magnifique ville et de ses habitants…

A Bordeaux, tu as la plus longue rue piétonne d’Europe. Si tu veux une meilleure explication, c’est là où il y a le plus de magasins au mettre carré ! Oui c’est difficile comme situation, surtout quand, comme moi, tu habites dans cette rue ! Comment ça tu t’en contre fous..?? Bon ok
 
Dédicace pour Cervoise, à Bordeaux, tu as la meilleure boîte de Caraïbie de toute la Gironde (oui Bordeaux se situe dans le département de la Gironde !!! 33 pour les intimes). C’est là que tu vas bouger ton booty sur des rythmes endiablés et aussi te la jouer collé serré sur du zouk love. Je m’exerce à l’art de bouger mon booty depuis quelques temps, mais étant donné que mon surnom c’est Dory la dorade (plate devant, plate derrière), j’ai un peu de mal !!!
 
L’ado bordelaise, en soirée, adore mettre des shorts à ras la quéquette féminine, et surtout les bottes blanches à lacets qui vont bien !!! En plus elle adoooooooore boire de l’alcool à 3 degrés… ça déchiiire trop.!
 
La bordelaise stylée (comme moi), connaît le macaron, mais elle préfère la spécialité bordelaise, qui est le cannelé… Tu connais pas ??? Alors va voir ici (http://www.baillardran.com/)
 
Dois-je préciser, que nous avons la place qui possède le plus de bar au mettre carré de France ??? Au moins, cela te laisse l’embarras du choix…
 
Et pour les vicelards (là bas au fond), il y un sacré concentré de tapineuses.. Mais là n’est pas le propos.. Je ne vais pas dans ces endroits là.. (les abribus..!)
 
Bon après, tu as tous les monuments et autres lieux historiques, mais inutile de t’en parler, il y a les offices de tourisme pour ça !!!
 
Alors tu es convaincu ???
 
T’inquiètes, j’ai encore plein d’arguments à te donner…
 
Tu connais un peu Bordeaux ?
 
Sinon, c’est quoi les arguments de ta ville ?
 
Bon, je te laisse, j’ai cours moi ce matin !!!

Plèbe,

Savez vous que Petite Cervoise est bizarre le matin au réveil?

Non hein!

C'est normal que tu ne le saches pas car tu n'as pas comme moi dormi avec elle.

Pourquoi je dis que c'est une poule? Parce que le matin quand tout le monde met du lait dans ses céréales , eh ben elle mets les céréales dans un gros bol sans lait et les mange comme ça.

Le première fois j'ai trouvé ça bizarre moi qui sui une accro aux céréales + lait!

Je pensais qu'elle était génée de me demander oukil est le lait vu que c'était la première fois qu'elle venait chez moi.

Je crois qu'elle avait aussi peur que je lui dise DTC le lait.

Du coup je lui tends le lait en lui disant "tu ne vas pas les manger comme ça tes céréales?"

Si elle me répond.

Etonnée j'étais.

Elle allume aussi la Tv à la recherche de série TV débile dont elle connait toutes les répliques.

ça par contre c'est chiant quand tu as passé la soirée à boire et que tu entends Melrose Place + Voix de Cervoise imitant Melrose Place à 8h du mat, tu n'as qu'une envie la faire passer par la fenêtre!

Elle elle trouve ça marrant...

Remarque c'est peut être moi qui suis bizarre...

Toi tu es plutot Cereales avec ou sans lait?

Tu as aussi comme la propriétaire de ce blog, tes petites habitudes du matin?

La

Salut à toi, la Plèbe !

Oui, encore le fameux Branding, le petit truc qui fait qu'on sait tout de suite qu'on est chez Cervoise et pas chez "Modes & Travaux : même les filles en tweed ont une âme". En tout cas, moi, quand j'écris chez Cervoise, c'est comme quand je vois Fernande, je brande, je brande... 

Pour toi, lecteur, "Plèbe" était une condition sociale à laquelle tu avais fini par t'habituer. Mais "Plèbe abandonnée", c'est vraiment trop dur, ça donne un côté fin du monde comme dirait un geek avec une connexion à 56 Ko.

Depuis des jours, tu tournes en rond autour de ton ordinateur en faisant des incantations de sorcier sioux (car tu connais les gestes, tu as déjà vu le chef indien des Village People), tu as déjà appelé 12 fois la hot-line de ta boîte sous prétexte qu’Internet ne fonctionne pas et tout ça pourquoi ?

Parce que tu n'as pas ta dose de bonne humeur cervoisesque quotidienne. Tu es en manque, comme un junky sans came, comme Sarkozy sans journaliste, comme la ménagère de moins de cinquante sans TF1, comme la ménagère de plus de cinquante ans sans bas de contentions, comme Connasseee sans boutique de chaussures.

En effet, Petite Cervoise, lassée quelques temps d'être la mère Theresa du calembour blogosphérique, est parti refaire le plein d'énergie (et de rhum) dans sa Caraïbie.

Mais c'est quoi, la Caraïbie, au fait ?

Est-ce un pays imaginaire ou toutes les filles sont fabuleuses avec le minou lisse ?

Et bien sache, lecteur, que la Caraïbie, ça existe vraiment.

Quand tu viens d'en haut, la Caraïbie, c'est juste après le Cancer.

Non, ce n'est pas la salle de trépanation ni d'autopsie, je parle du tropique du Cancer.

Conclusion, en Caraïbie, il fait beau. Et chaud. Et ça tombe bien parce que Cervoise, elle a envie de prendre le soleil et de bronzer. Elle n'a pas envie de ressembler à une irlandaise ou une Inuit, aussi blanche que le nœud d'un torchon dans une pub pour Ariel liquide.... Oui, blanche comme un nœud, ça ne la botte pas trop. 

D’ailleurs, Petite Cervoise, elle est très bien équipée pour affronter le soleil :

(Toi au fond, qui a  dit « elle est très bien équipée tout court »  … Viens chercher un bon point)

Nous disions donc que la Caraïbie est une île ou il fait beau et chaud. Les agriculteurs locaux ont donc opté pour des cultures typiques de ce climat et planté des hectares entiers d’arbre à Mojitos. C’est un fruit très pratique le Mojito : Il est accroche à l’arbre par une branche appelée « paille », ça se cueille à n’importe quelle saison, à n’importe quelle heure et ça se consomme nature, avec les pépins appelés « glaçons ». Et pour la santé, il faut bien 5 fruits et légumes par jour, non ?

En Caraïbie, il y a une autre religion : c’est la salsa.

Je parle là de la danse salsa, celle qui te fait une silhouette de rêve et non pas la sauce salsa, qui te donne l’air d’une Barbapapa.

La salsa c’est une danse de couple. C’est « moui caliente » comme dit le touriste qui a révisé les « phrases utiles » dans le routard durant le vol. Tu tiens ta partenaire, tu fais des grand moulinets avec les bras pour brasser l’air (car je rappelle qu’il fait chaud) et dans le même temps, tu fait des petits pas vers l’avant puis vers l’arrière. Et inversement. J’avance, tu recules, tu avances, je recule… comment vois-tu, comment vois-tu qu’suis une enclume ? Tu peux aussi faire des figures, du style « tiens, passe sous mon aisselle suintante » ou « tiens, fait moi une clé de bras » mais la plupart du temps, les deux danseurs sont face et face. C’est donc « caliente » mais beaucoup plus franc que la soca-dance.

Et donc pendant qu’on se gèle les meules par chez nous devant une rediffusion du téléshopping avec Pierre Bellemare, notre Petite Cervoise passe ses soirées à onduler comme une fougère gracile dans la bise du matin, au rythme de la salsa, de la timba ou du reggaeton. Le tout sous perfusion de mojitos et bien sur aux bras de quelques sosies de Javier Bardem.

Et nous on attend, mais on survivra à cette attente… Oui, Cervoise, dans l’hiver et le vent, dans le froid des maisons, dans les sables émouvants où j’écrirai ton nom, dans la fièvre et le sang, dans les murs des prisons, je te survivrai…

En attendant, laissons Cervoise à sa plage de sable blanc, à ses cocotiers, à son bikini indécent à rendre priapique un service entier de gériatrie, laissons-la se noyer de soleil puis se rafraichir en embrassant l’onde chargée d’écume.

Laissons-la plonger vers les massifs coralliens et découvrir son bonheur…

Sur ce, je nous souhaite bon courage pour garder le moral jusqu’à son retour.

Je sais que ce sera dur, mais il faut garder la foi en la Cervoise, comme on ne dira jamais aux Alcooliques Anonymes.

Et à Cervoise, souhaitons-lui d’excellentes vacances en espérant que les petits frères de Ike ou Katrina ne soient pas de la partie et qu’elle échappe aux ouragans avec leurs vents à décorner les bœufs et leurs rafales à défriser une foufoune africaine.

D’où le minou lisse.

CQFD.

(et je retombe sur mes pieds, ouf !)

Nakito,

le roi des faux-culs puisqu’en ce moment même, il est lui aussi

entre les cocotiers et les vahinés un vieux rhum à la main.

La

La Aujourd'hui c'est AD qui te cause. Tu sais celle qui ne se brosse les dents que tous les 1^er de l’an.

Moi je dis que cette fille n'est définitivement pas finie hein.

Gentes,

Gens,

Bonjour !

Aujourd’hui, je m’adresse particulièrement à nos amis à testicouilles. Les gonz’, vous pouvez rester, c’est drôle aussi.

Notons avant d’entrer dans le vif du sujet qu’il n’y a ABSOLUMENT AUCUN message subliminal destiné à l’attention de qui que ce soit.

Bien.

Un jour, j’ai été avec un jeune homme qui prit la décision de se fiancer avec moi. Nous étions jeunes et insouciants. Surtout lui. Ah, la jeunesse ! Qu’on était pintade, qu’on était gourdasse !

De par cette expérience, je me permets de donner quelques conseils à ceux qui voudraient se risquer dans l’aventure :

1)  La taille de la bague : c’est comme pour les pieds, y’a différentes pointures. Les bijoutiers ont des trucs pour mesurer, mais avouez-le, c’est quand même se faire sacrément griller que d’emmener votre copine dans une bijouterie pour mesurer son tour de doigt. Ou alors de lui couper le doigt. (moi, c’est 57)

2)  De même, quand vous passez devant une bijouterie, et alors qu’avant, cela vous faisait autant d’effet que Nikos Aliagas, ça fait un peu suspect de lui demander « Et celle-là, tu l’aimes bien ? » Vous êtes ensemble depuis si longtemps et vous ne connaissez pas ses goûts ? (de toute façon, même si elle la trouve dégueulasse, elle la qualifiera de très jolie, l’amour rend aveugle)

3)  Ne laissez pas vos relevés de compte traîner à sa vue. Elle pourrait savoir très vite que vous mijotez quelque chose, et surtout, que vous êtes un radin. Dans le même ordre d’idée, si vous êtes du genre à rentrer dès que possible, elle va se douter de quelque chose si vous lui dites « j’ai quelques courses à faire ».

4)  Dans le cas où vous ne l’emmenez pas au resto avec tellement d’étoiles que ç’en est indécent pour lui mettre la bague dans la flûte de champagne, et que vous décidez de la jouer radin jusqu’au bout. Ne lui demandez pas quel est son repas préféré. Moi j’ai répondu des spaghettis bolognese, juste pour voir s’il avalerait cette couillerie, et il l’a cru.

5)  Vous avez cru intelligent d’appeler son amie pour qu’elle la divertisse le temps de préparer le repas, c’est une mauvaise idée. La copine ne peut pas tenir sa langue, et on se retrouve dans l’appartement du crime à prendre l’apéro à trois. Ce qui peut être sympa mais pas pour ce que vous vouliez faire ce soir. Surtout si la copine a des tendances lesbiennes.

6)  Ne dites jamais –JAMAIS- que c’est un zyrcon (une pierre artificielle). Bien sûr, elle assurera que de toute façon c’est vous qui comptez, mais un peu de panache, que diable !

7)  C’est nul de rater des spaghett’ bolo.

8)  Et de les servir avec de la bière.

Donc, mes conseils :

-         Discrétion absolue

-         Générosité

-         Panache

Bon pour le reste, le « épouse-moi » « je veux passer ma vie avec toi » et toutes les conneries, ayez un peu d’imagination, bordoule !

(Ah ouais, après, quand vous la larguez, c’est très mal vu de vouloir récupérer la bague.)

La

Salut les Plèbus,

Ah merde non ce n'est pas mon blog je recommence.

Plèbe bonjour,

Vous savez tous que la couillonne  Divina Cerveza s'en est allé en Caraibie bouger son popotin dans un mariage et que c'est moi, Connasseee qui garde la maison.

On évite de râler silvouplé merci.

Pourquoi je ne poste que maintenant? Parce que Madame Cervoize m'a envoyé les clés hier à 23h!

Moi je dormais déjà.

Voilà tu sais à quelle heure je dors maintenant.

Sinon pour une première moi j'ai envie de faire plaisir à ma touinne et lancer un MICHELDENISOTHON.

KESAKO?

Toute personne qui laisse un commentaire ici est OBLIGE de faire une phrase avec Michel Denisot.

Comme ça on fait plaisir aux ovaires de ma Touinne et elle sera fabuleusement contente à son retour.

Alors Cap de laisser un commentaire Micheldenisothesque?

Edit de 15h05:

SMS reçu de Petite Cervoise: "je suis à Madrid...j'ai toute une rangée de l'avion pour moi..."

Arrivera t-elle ou pas en caraibie? la suite au prochain épisode