Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Chers vous,

Après avoir testé l'avion mutant low-cost-régulier, j'ai testé l'opération express non consentie, avec option "vis ma vie de Nikki Newman des Feux de l'amour".

Késako ?

Nikki, donc, juste après un coup de collagène de trop

Vendredi dernier, je me balade le nez au vent dans les rues de Paris mais décide tout de même de m'arrêter dans une pharmacie pour quêter du médicament.

- Bonjour, j'ai un truc tout vilain au pied, vous avez un remède ?

- Vilain comment ?

- Vilain comme ça.

Je lui ai brandi le bazar sous les yeux, la pharmacienne a changé de couleur 2-3 fois et m'a priée de voir un médecin.

- Voici l'adresse et le numéro, il est juste à côté, ne trainez pas.


Curieuse de connaître le délai qu'allait m'imposer le Frenchy Doctor de l'ouest parisien, je l'appelle en pariant sur 5-6 jours avant d'avoir un rendez-vous.

- Bonjour, il parait que j'ai un panari et qu'il faut que vous regardiez ça

- Ah oui, c'est grave, il ne faut pas attendre avec ces choses là. Venez ce soir, 19h ?

- Oui, mais on est d'accord pour dire que ce n'est pas la fin du monde non plus ?

- Venez à 19h.

**********

19h30, limite en avance, je me fais cueillir dans la salle d'attente.

- Alors qu'est ce qu'il vous arrive ?

- C'est moi le panari

- Ah oui, je me souviens. c'est la main ou le pied ?

- Pied.

- Bon, c'est déjà moins grave car il y a moins de circulation du sang donc on évite LE SIDA AGGRAVE DU PNEUMOCOQUE DE LA PROSTATE GANGRENEE *

*retranscription non garantie des noms de maladies, on est pas chez l'encyclopédie Vidal ici.

- Ah, donc une pommade et quelques comprimés, docteur ?

- montrez moi ça

J'ai enlevé le bandage sponsorisé par Kleenex

- En effet, c'est vilain

- Je sais, je l'ai déjà dit.

- mmgn mmgn. Ca fait mal là ?

- oui

- et là, quand j'appuie ?

- raaah batard ta race grave que oui oui, j'ai mal

- ah donc c'est pas vraiment un panari. Et donc, il faut opérer.

- LOL oui mais non, tu sais, j'ai encore une vie à construire, une famille et un gardénia qui compte sur moi pour l'arrosage.

- vous avez prévu quelque chose ce week end ?

- euh... oui

- bon, vous n'irez pas danser en tout cas.

Le docteur s'installe derrière son bureau, prend son téléphone et :

- Salut John, c'est Victor, ça va ? (...) t'es au golf ? (...) Ah oui, à chaque fois que je t'appelle, tu es au golf hahaha

- (...)

- Dis moi, tu peux voir une jeune femme demain ? Il faut opérer le pied, c'est tout vilain (...) oui, oui (...) HAHAHA sacré John !! Bon, demain 9h00 c'est bon ? Ok parfait, je te l'envoie, merci, à plus !

- (...)

- Bon, vous vous faites opérer demain matin, 9h, voilà l'adresse de la clinique. Je vais vous imprimer le plan, alors prenez plutôt la rue Machin parce que la rue Bidule est en sens uniqueblablabla

- opérer ?

- oui

- demain matin ?

- oui

- WTF ?

- sinon vous allez avoir encore plus mal et attrapper le SIDA AGGRAVE DU PNEUMOCOQUE DE LA PROSTATE GANGRENEE (*cf supra)

- mais ?

- ça fera 22 euros

Melrose Place, avec le Dr Peter Burns, le Dr Michael Mancini... so sexy

A part dans Dallas, Melrose Place ou à Genoa City, je n'avais encore jamais vu/entendu parler d'une opération si rapide.

Normalement, il n'y a pas un protocole implicite de reflexion et de délai administratif ? (accessoirement dans le but de se défiler)

Pas chez les copains de golf, on dirait...

La suite, demain...

Je suis un peu fatiguée en ce moment. La faute de l'hiver ou du travail, ou plus certainement du grand n'importe quoi de ces derniers jours.

Du coup, j'ai moins le temps pour écrire ici.

Mais j'ai été occupée à rendre visite à des Polonais en porte-jarretelles avec des bouteilles d'alcool, à rappeler mon ex, à voir Michel Denisot et recevoir des amis fraichement débarqués des Caraïbes ; entre autres.

Tu y ajoutes le travail, l'énergie déployée pour ne pas faire mourir mes nouvelles plantes (le basilic a fini par rendre l'âme), le minimum syndical de sommeil et le temps que je mets pour coiffer ma tignasse, tu obtiens un ratio de temps de cerveau disponible comparable à l'intelligence d'un téléspectateur lambda de TF1.

(et je sais ce que c'est, pour avoir vécu des marathons Pierre Bellemare-Victor Newman depuis mon enfance).

Pour synthétiser, je dirai donc que :

- L'épreuve du feu avec l'ex toxique est pour bientôt. Je songe à faire souder mes sous-vêtements à même la peau.

- Michel Denisot est aussi canon en vrai qu'à l'écran.

- Aux Caraïbes, on sait s'amuser, pour de vrai. Même quand on est exilés à Paris, sous la pluie du mois de novembre.

- Mon presque-chef veut me donner de nouveaux dossiers à gérer, il s'est fait tout sucre et a beaucoup battu des cils pour que je lui dise un demi oui. (comment résister à cet homme ?)

- Le basilic sec, c'est pas mauvais dans la sauce des penne.

- Les matins sont de plus en plus pénibles, particulièrement entre 7h45 et 9h00.

- Mais surtout, je vais devoir renoncer à certains froufrous en matière de lingerie :


Pour fêter l'anniversaire et le nouvel appartement de Nama, je me suis rendue chez elle vêtue d'un porte jarretelles (avec une robe par dessus, évidemment gros dégueulasse).

Etant donné qu'elle est la spécialiste de l'apparat senssouel, ce n'était que lui rendre justice de marquer le coup en portant son accessoire préféré pour l'occasion...

Nouvel appartement, nouvelle adresse, moi pas connaitre.

Mais là n'était pas le problème.

Miraculeusement, j'ai trouvé une place de parking facilement.

Malheureusement, mon porte-jarretelles avait un sérieux problème avec la gravité.


Il se trouve que l'attache de derrière-gauche est rebelle et trouve rigolo de sauter toutes les 10 minutes. La dernière fois, je l'ai perdue en croisant mon presque-chef dans un couloir (cet homme a un pouvoir étonnant sur ma lingerie).

Du coup, les bas descendent et je cours rapidement aux toilettes pour arranger la situation. (au bureau, j'ai du faire croire que j'avais une cystite)


Tu vois des genoux ? Ben c'est à peu près à ce niveau là qu'arrivaient mes bas, samedi soir.

Mais après tout, j'allais faire la fête avec les copines, donc rien de grave à se montrer indécente.

Je trouve l'immeuble indiqué, le code indiqué, je monte à l'étage indiqué, je vais au fond à droite (non, pas DTC) comme indiqué.

Je frappe.

A la porte, on est d'accord.

Ca parle bolchévique derrière la cloison, et vu que Nama est Russe je me trouvais donc au bon endroit.

On n'ouvre pas, j'insiste.

J'insiste encore, à la Sicilienne, avec ma bouteille de Get 27 dans l'autre main.

L'on vient (enfin) ouvrir.

Je passe un pied sur le seuil, en brandissant l'alcool. Mes bas toujours en dessous de l'ourlet de ma robe.

"Bonsoir !!!! C'est chez Nama ?"

"Euh, non..."

"Ah bon, t'es sûr ?????"



Donc non, c'était juste son voisin polonais qui a été un peu surpris (et voilà comment pourrir sa réputation dans la copropriété).

J'ai du présenter toutes mes confuses en cherchant vainement à me planquer derrière le Get 27 (qui n'est d'aucune utilité dans ce cas là, sachez-le à l'avenir).

Et surtout téléphoner à Nama "Viens me chercheeeeeeeeer"



Peut-on appeler ça de la honte ? à peine... (J'aimerais pas être à la place de Nama, quoi)

Ca a bien fait rire Sonia et Spike, en tout cas. Nama, on verra à la prochaine réunion du syndic'...

Est-ce que je suis la seule à avoir ce genre de soucis jarretelliens ?

J'ai besoin de repos, les copains...

Salutations, frères et soeurs.

Tu te souviens qu'il y a quelques semaines, je te parlais de ma copine Zafira et de sa virginitude un peu boulettor à 25 balais ?

(in a nutshell : elle est toujours pure et n'a plus envie d'attendre la noce pour goûter à la dépravation. Mais elle a un peu la pétoche de la douleur.

Genre, comme une ado sauf qu'elle est déjà à découvert -sauf de la minette-)

Zafira a un amoureux, qui aimerait bien lui montrer le loup, pour sa connaissance personnelle. Frédéric Mittérand aussi disait ça, c'est pour ça qu'il est à la culture, d'ailleurs.

(roh ça va)

Bref, l'amoureux a bien compris que ça n'allait pas être une mince affaire et qu'il faudrait y aller par étapes pour cueillir la petite fleur de Zafira.

D'ailleurs, le week end dernier, il l'a invitée à venir chez lui, et il lui a dit "j'ai acheté des préservatifs et du lubrifiant, au cas où".

C'est qu'un homme, des fois, ça s'organise (surtout pour la gaudriole on dirait).

Donc le matos était prêt, Zafira, les seins gonflés de courage, est arrivée au lupanar casse-pipe nid d'amour, curieuse et excitée de savoir enfin ce que "ça" fait.

Tu crois pas que l'amoureux, il n'a pu pousser qu'à moitié la porte du jardin ?

La douleur.

Ah quand on dit "Promets-moi que tu seras tendre"... Ca ne doit pas empêcher de tâter le terrain avec ses doigts !!

Non mais des fois, je me demande si l'expression "s'y prendre comme un manche" ne serait pas venue tout droit du Divin...

Alors ils z'y ont réessayé un peu plus tard. Et ce fut une demi-victoire parce que le soldat a pu passer son casque et un peu le cou.

Mais pas plus.

La douleur, encore elle.

Le week-end prochain, Zafira va tester (espérons-le) la technique de tata Cervoise, qui dit que le plus dur est de creuser, après yapluka mettre la plante dedans, tasser et arroser.

Je vous avais pas dit que je bossais à mi-temps pour Rustica ?

Bref.

Je voulais vous demander une chose, avant que la petite ne se lance pour de bon et rejoigne le clan des fornicateurs, vu qu'on se retrouvera tous au purgatoire :

les lubrifiants chauffants, ils fonctionnent ?

non, mais le coup du gel glacé combiné à l'expression faciale lubrique, c'est moche.

Le prochain coup, je vous raconte pourquoi les Feux de l'Amour aident à rétablir l'harmonie des familles.

Il y a des filles qui prodiguent généreusement à l'internet mondial des conseils en matière de maquillage.

Banal, me direz-vous, même en France plein de greluches le font dans des vidéos plus ou moins bien réussies.

Aux Z'uèssa, une fois n'est pas coutume, il y a mieux.

Du niveau, j'ai envie de dire.

Enfin !


Je ne sais plus par quel cheminement, je suis tombée sur ces vidéos qui feraient bondir ma copine Sonia :

(Safe For Work)

Je suis limite vexée parce que j'ai souvent la même choucroute que ces filles.

Pas les mêmes fringues ni le maquillage Bozo, ça va.

si vous savez comment on fait pour bouger le cou comme elles, vous me dites ?

Les Cholas, ce sont des filles entre 15 et 22 ans. J'ose espérer qu'elles ne sont pas plus vieilles.

D'origine hispanique. Ouais mais il faut bien des bras cassés, même chez les latinos.

Pour elles, la beauté, c'est la rencontre de Cléopatre et Tabatha Cash.

Un pot de mascara par oeil.

De l'eye-liner au marqueur.

Les sourcils repeints avec le même marqueur en forme d'accent circonflexe méchant, tu vois ?

Le controur de la bouche souligné avec le même marqueur.

Les Cholas, c'est le make-up par Bic, pour résumer.

celle-ci est vraiment énorme /haha/ et en tient une couche /haha/. Vers 2min18, c'est le sommet du Popocacatepetl.

C'est tout pour aujourd'hui, je vous laisse vous moquer, et demain on va parler de gloire.

Il y a quelques semaines, Perséphone nous parlait des pharmacies de la honte.

Où on se rend pour acquérir des remèdes pas très catholiques.

Dans nos vies trépidentes, il nous arrive aussi de nous rendre chez les cousins des pharmacies de la honte.

Tu as bien compris, je veux parler des pressings de la honte.


C'est pourtant un écueil dont on pourrait se passer. Après la gaudriole, il suffirait de faire faire un tour de Laden/Whirlpool (selon la CSP) à l'objet involontairement décoré, car comme disaient nos mémés "faut frotter quand c'est frais, ça part plus facilement".

Enfin, des fois, ça fait des grumeaux mais ça reste accroché au tissu.

Et quand ça sèche, on a beau gratter -dans la joie et la bonne humeur- ça ne part pas.

Alors que faire quand on a de la preuve évidente de sexualisme, visible même à la lumière noire ?

On confie l'affaire à des experts.

Mais pas le monsieur en bas de chez toi, qui finit par te connaître, rapport au nombre de mégots balancés devant sa vitrine depuis le 4e étage.

Ni le type qui tient boutique près du bureau, il pourrait y voir un lien de cause à effet. (notons que ces gens là s'ennuient forcément dans leur quotidien et passent leurs journées à imaginer l'origine des taches qu'ils font disparaître).


Les combines, tata Cervoise les connaît, pour avoir eu une longue relation avec du masculin en union libre (ce qui signifie "pas libre du tout", cette arnaque linguistique).

Les affaires de nudité se négociaient beaucoup dans le hall de l'immeuble d'alors, ou bien dans les escaliers (pratiques quand on a du dénivelé niveau tailles).

Autant c'est rigolo de faire ça à moitié vêtus, autant c'est marquant d'un point de vue textile (et je ne vous parle pas des crampes).

Vous avez déjà mangé un gâteau à la crème sans en avoir sur le bout du nez ou sur les doigts ?

Là, c'est pareil.


Si on est en métro, on prend un pressing à la station précédente. En voiture, on choisit celui qui est dans une zone que l'on ne revisitera pas (plus jamais la Butte aux Cailles, pour moi). A pied, débrouillez-vous.

Si jamais l'on vous demande "quéssecé la tache ?", dites "du yaourt". N'hésitez pas à y ajouter une pointe d'accent bulgare, si votre crédibilité vacille.

En aucun cas de la peinture, sinon vous pouvez dire adieu à votre frusque. L'esprit blanc n'aime pas la fibre.


Un jour, j'y ai porté une housse de coussin. Noire, c'était plus drôle (je finis par soupçonner l'homme de l'avoir fait exprès).

J'ai admis que je mangeais salement mes Danone.

Ça fait un peu mal à l'orgueil, mais on oublie vite.


Le problème, c'est qu'à force de s'éparpiller chez les nettoyeurs assermentés, je n'ai plus de nettoyeur pour les non-hontes, enfin, j'ai plus d'adresse stable quoi.

La Laden est généralement efficace, même si elle fait plus que 2 tours.

(ha ha ha ha)


Du coup, je ne sais plus où porter mon pantalon où j'ai fait une tâche débile et indélébile d'huile d'olive qu'Ariel ne sait pas enlever.

Une adresse dans le 15e/16e parisien ?

Les potes, je suis passée du côté obscur de la force.

Pour couper court à votre imagination, je ne suis devenue ni sodomite, ni militante pour De Villiers. (bouuh)

J'ai un peu succombé aux sirènes de la médecine esthétique.

Oui, moi qui me moque toujours des gens trop tirés/liftés/collagénés/injectés.

Bon, je suis encore loin des Bogdanov, moi je me suis juste fait lasériser la face.

Je suis entrée dans cette petite pièce immaculée, où il n'y avait qu'un lit, un lavabo et un appareil qui m'avait promis le nirvana.

J'ai fait mes ablutions lentement, religieusement, tout en fixant dans le miroir mon regard excité. Je regardais ce que les hommes avec qui je fais de la nudité voient à la minute qui précède le coït. Je me faisais un cadeau. Plus qu'une caresse libératrice, plus profond.

Je me demandais comment m'allonger, si j'attachais mes cheveux ou si je les laissais s'étaler sur le drap blanc.

Il faisait frais, j'ai fermé les yeux pour profiter de l'instant d'avant. Je ne pourrai pas revenir en arrière.

Alors, Vador est arrivé, beau comme une patineuse, avec son fleuret lumineux.

Il a touché mon visage, je sentais ses doigts passer sur chaque pore de ma peau.

"Vous êtes prête ?"

"Oui"

Il m'a bandé les yeux, la température a grimpé.

A chaque contact froid de son sabre, je le sentais résonner au plus profond de moi, dans des endroits dont je ne soupçonnais pas l'existence.

A quelques reprises, j'ai ressenti une légère douleur, comme une aiguille qui tentait de me pénétrer.

Vador a alors pris plus de temps, afin que son contact rende mes sens imperméables à la douleur.

20 minutes entre ses mains.

20 minutes en aveugle, abandonnée à lui.

20 minutes en ne respirant qu'à moitié, à essayer d'écouter chaque milimètre carré de mon corps.

Je me suis rarement sentie aussi proche de moi.

Quand il m'a retiré le masque que je portais sur les yeux, la blancheur de la pièce m'a saisie.

J'ai souri.

Il a souri aussi. plutôt surpris. J'avais aimé.

Dans le miroir, toujours moi.

Pas de changement flagrant.

Pas du tout, même.

Ma peau est peut être un peu plus douce.

1 jour après, elle est déjà plus saine...

J'y retourne dans 2 semaines.

Pour les amis scientifiques, le laser Aramis agit sur la glande sébacée pour améliorer l'aspect des peaux à tendance grasse. C'est la solution quand le millefeuilles ne fonctionne pas.

Je vous tiens au courant des résultats...

Les copines, vous allez m'aimer après avoir lu ces lignes.
Les copains, tout pareil et vous possèderez en vous la lumière divine.

Il faut partir du constat que la cohabitation avec un utérus n'est pas une chose facile.

Il impose aux femmes de jongler entre le calendrier solaire, le calendrier lunaire, le calendrier aztèque (chacun sa religion) et le calendrier utérin (sa race).

Celui-là, il ne distingue pas les journées par rapport à des Saints patrons ou des saisons.

Il est plus démonstratif, disons.

Phase U - Un bouton : ah, j'ai fini d'ovuler

Phase T - Trois gros boutons : oula je ne suis pas enceinte et ça déplait à mon for intérieur

Phase E - Eh oh ! plus de boutons : tiens, je vais avoir mal bientôt

Phase R - Redoutables douleurs spectaculaires au bas-ventre : ah, déjà ? mais j'ai pas envie de mourir

Phase U - Une mare de sang : Maman, je meurs

Phase S - SAMU, zone du bassin meurtrie : ah non maman, c'est juste les rafiafias tu peux décommander la couronne mortuaire


Hier midi, j'étais dans la dernière phase. A l'agonie du décès. Je voulais une péridurale, j'attendais avec le dos rond, couchée sur mon ordinateur. La touche du J plantée dans ma joue gauche.

Je n'exagère pas, non.

J'ai donc décidé de rentrer chez moi, pour prendre un bain, ou me retirer l'utérus ou encore m'injecter du propofol dans l'ovaire gauche.

Il fallait que je fasse quelque chose, quoi.

Je me mis naked, dans la douleur.

Je pris une douche, dans la douleur encore.

Une fois sèche, je me suis allongée sur le lit, épuisée par le mal qui me sciait la féminité en deux.

Naked et dans la douleur, toujours.

Amis sados, vous n'arriverez jamais à un tel degré de souffrance.

Les tortures de Kim Jong Il, c'est de la guimauve en comparaison.


Mais naked toutefois, j'ai fermé les yeux et une main droite m'appartenant s'est surprise à effleurer la fameuse zone qui définit le statut de "naked".

effleuré et re-effleuré.

Les pensées se sont perdues et la douleur s'est évanouie.

A la place, la douce sensation déjà connue du plaisir des sens.

Après le gémissement qui dépose les armes, la fatigue s'est faite plus légère.

La douleur m'a laissée pour retourner dans les chansons de Mylène Farmer.

La lumière m'est apparue : J'ai trouvé le moyen de neutraliser l'assassinat mens(tr)uel.

Alors luttez contre l'enfer cyclique en matant You Porn, Marc Dorcel ou Le Grand Journal (sur moi ça fonctionne, c'est peut être à cause de Michel Denisot).

Levez vous mes soeurs et méditez sur le fait que le plaisir tue la douleur.

La diversion, voilà comment on les aura tous.

Je vous laisse, je sens que ça me refait mal...

Les amis, à l'aide.

Va savoir, mais vraiment VA COMPRENDRE, ce qu'il m'a pris la semaine dernière, quand j'ai décidé de faire des courses légalement chez le vendeur virtuel de musique.

Tu sais, avant d'arriver à la caisse, tu passes à coup sûr devant le petit linéaire des cochonneries.

où les Kinder Surprise te font de l'oeil et tu as une envie subite de chouinnegoms fraise-rhubarbe.


C'est à cet endroit que j'ai chopé une maladie pire que la grippe des AA, sournoisement et avec mon consentement.

J'ai attrapé un Daniel Balavoine.

Il a sauté dans mon caddie à carreaux (c'est pas la teuhon, il est virtuel, j'te rappelle), j'étais contente de l'avoir en plus, pour rigoler la culture c'est bien d'avoir des chansons borderline.

En voiture, je fais un tabac à la Porte de St Cloud avec Le Chanteur à haut volume dans l'automobile à essence. (je remonte les vitres à ce moment là)

Le matin, ça réveille.

Le soir, ça maintient alerte dans les bouchons.

Le problème, c'est que le Daniel Balavoine ne se tait jamais.

Et là où il se tait moins que jamais, c'est pas DTC mais presque.

Le matin, à l'heure où blanchissent les dernières narines au ChaCha Club, quand après ton petit pissou de l'Aurore tu cherches à te rendormir tendrement dans les draps tièdes.

Daniel Balavoine est là.

"ET PARTOUT DANS LA RUE, J'VEUX QU'ON PARLE DE MOI / QUE LES FILLES SOIENT NUES / QU'ELLES SE JETTENT SUR MOI

QU'ELLES M'ADMIRENT, QU'ELLES ME TUUUUUUUU-UENT / QU'ELLES S'ARRACHENT MA VERTUUUUUUUUUUUUUUUUU-UUUU"

Tu te tournes et te retournes, il est encore là et comme il te manque toujours un bout de phrase du 2e couplet, ça te travaille. Il faut que tu trouves la suite de "où même le tout-Paris s'étonne et se lè-ève..." sinon t'es mort. Mais ça s'enchaîne, et le synthé qui l'accompagne est là lui aussi, et personne ne veut te laisser tranquille.


Pour faire diversion, j'essaie de penser à des situations agréables, de planter le décor d'un rêve torride où Michel Denisot m'emmènerait cueillir des marguerites en Dordogne, par exemple, et sous un chêne il me prendrait la main etc etc etc

Rien à faire.

Au bureau, au sexe, au bain, au téléphone avec Môman ou le conseiller SFR, c'est toujours pareil...

"Pour les anciennes de l'école / devenir une idole / j'veux que toutes les nuits / essoufflées dans leurs lits / elles trompent leurs mariiiiiiiiiiiiiii-iiiiiiiiiis / dans leurs rêves maudiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii-iiiiiiiiits"

J'EN PEUX PLUS

Alors je vous colle le youtube, (shagasse) =>

En espérant que ça va l'exorciser parce que ça fait une semaine que je me le trimballe, le Balav', et que franchement, je cherche désespérement cette Ziza qui veut de lui s'il veut bien batailler son fils. (environ)

Wakatépé.

Han.

A l'heure où tu lis ce billet, je suis soit :

1- en train de dîner avec mon ex toxique - éleveur de pintades #restodepalace

2- en train de pleurer parce que le dîner sus-mentionné s'est mal passé #coeurbrisé

3- en train de jubiler parce que le dîner sus-mentionné s'est bien passé #jegardemaculottesurmoi

4- en train de faire des trucs nus avec mon ex #aquoicasertuneculotte

Et surtout, en lisant ce fabuleux billet, tu t'es aperçu que j'ai croqué dans Twitter, maintenant. Je n'y comprends pas tout, encore moins quel travail font les gens qui sont dessus toute la journée, mais c'est rigolo.

Demain, la réponse à ce QCM aussi passionnant qu'haletant,

En attendant, je me prépare à toute éventualité (mais je crois que l'une d'entre elles est d'ores et déjà écartée)...

Update pour ceux qui n'auraient pas Twitter (ou qui niquaient relisaient Kant au moment où il est paru) :

A toi, lectrice sans emploi ou au salaire flou voire non reconnu,

Tu es abattue par la crise et tu cherches un derrick pour retrouver ton pouvoir d'achat ?

Au Monoprix, la caissière te demande si tu as entamé un régime parce que tu ne prends plus autant de poulet qu'avant ?

Comme destination vacances, tu a été obligée de choisir Issy-les-Moulineaux chez Tatie Ginette ?

Reste en ligne, j'ai un truc pour toi...



A toi, lecteur dont l'intérêt quotidien est très porté sur la chose sessuelle,

Tu tapes frénétiquement le mot "vulves" dans google en espérant qu'un jour ton écran d'ordinateur fasse la 3D ?

Quand tu achètes des abricots, tu frémis du bout de tes doigts ?

Les pages lingerie des catalogues de La Redoute, Blanche Porte voire Daxon te font rêver ?

Reste en ligne, j'ai aussi un truc pour toi...

Une new trend, qui vient apparemment du Japon (par hasard) va vous rendre grandement service à vous tous.

Ca ne fait pas mal, tu n'es pas obligé(e) de toucher du puceau ni de la modasse boulimique.

Le site Buru Sera de son petit nom, consiste à vendre ses dessous portés (sans passer par la case Ariel).

Sur shopinette, par exemple, les vendeuses mettent une photo de la culotte portée, rédigent quelques lignes sur son histoire (de la culotte : élevée au grand air, longue vie de 3 jours, réseau social étendu ou restreint etc). Elles postent parfois une photo de leur face (mais ce n'est pas indispensable. Au pire, celle de la concierge ira très bien)

Le slip est mis à prix et l'intéressé achète (ou pas) pour son usage personnel -nous éviterons donc toute description insidieuse-.

Au Japon, si la jeune fille enlève ses dessous devant le vendeur, on appelle ça Namasera. (Si tu as pensé à Nama la blogueuse, tape dans tes mains)

Et si le client a le loisir de sentir la culotte encore sur la demoiselle, cela s'appelle Kagaseya.

Maintenant, nous savons qu'au Japon, les filles ne connaîtront jamais la crise ni la famine, tant qu'elles auront des culottes.

Alors, merci qui ?