Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Je suis une babe qui aime les FILF.

D'ici quelques années, je serai une MILF puis deviendrai Cougar aux seins refaits.

Aujourd'hui je suis plus intéressée par de la volupté avec le boss qu'avec le stagiaire.

Quand le nombre de rides autour de mes yeux sera inversement proportionnel à mon nombre d'ovulations par an, la jeunesse à la fesse ferme et l'émotion humide me tentera.

En attendant, ce sont ses paupières un peu lourdes et les petits sillons autour de son sourire qui m'attirent.


Tant qu'on entre dans une catégorie de Pornhub, tout est permis, non ?

Je ne vais pas m'en excuser, mais vous allez certainement trouver le billet qui suit injuste, dégueulasse et terriblement prétentieux.

Ce à quoi je répondrai que Keith Richards seul me jugera lors de ma mise en bière (ha ha) et que la beauté de l'internet planétaire fait que vous pouvez aller voir du côté du blog de Jean-Michel Apathie, si je vous ennuie.


Donc, je disais, tu vas dire (je dis tu car tu n'es plus qu'un à être resté après cet insipide incipit. Tous les autres font un pogo chez Apathie) que je suis gonflée, mais il se trouve que j'ai un peu les boules.

Lors de mes aventures caribéennes carabinées, j'ai batifolé avec beaucoup de plaisir avec un représentant de ce beau pays qu'est l'Espagne ; terre de paellas et de gros chorizos intelligemment situés (si vous situez le propos).


Pour une fois, et admettons que ces fois sont trop rares, l'alchimie corporelle était au niveau de l'alchimie intellectuelle. C'est à dire qu'après être allés voir si la gardénia était frais, l'on s'est un peu demandé pourquoi avait-on passé tant de temps à être juste amis, comme des cons.

Puis, l'injustice d'un système (qui est certainement mangeur d'enfants) m'a envoyée pousser des brouettes en France ; alors que je n'en avais pas du tout envie.

L'Espagnol, qui est donc bien plus qu'un chorizo savant et rigolo, m'a écrit ce jour là, le jour de mon départ le plus triste, un mail pour me dire merci. Tout simplement.

Lors de mon dernier voyage à l'île enchantée, je l'ai trouvé dans les bras d'une autre.

Comment lui en vouloir, vraiment.

Mais là.

Non.

Enfin, je veux dire.

On aime pour la personnalité, le caractère, l'intelligence, l'humilité, le romantisme, l'argent, le patronyme, le cul.

Mais cette fille est un peu moche, quand même.

Selon certains, c'est un tromblon.

Moi je ne dis pas, mais je hoche la tête.

Elle est gentille, mais pas la plus intéressante ni la plus fêtarde. (critère qui a son importance aux yeux de la religion unique en Caraïbie : le reggaeton)


Pourquoi elle ?

Pourquoiiiiii ?

Mais je n'ai été que la femme de quelques heures après avoir été celle du passé. Elle (la gentille mochette) est le présent, et surement l'avenir.

Facile à accepter sur le papier, mais pas dans la réalité.

Jalouse ? non, pas vraiment. Juste envie qu'après moi, parfois, il y ait vraiment le déluge.

Gens, je n'ai plus d'internet dans ma maison, du coup c'est un peu compliqué de bloguer.

Depuis quelques mois, au travail, on m'oblige siciliennement à travailler.

N'importe quoi, hein ?

Bonjour, c'est Petite Cervoise.

Je me suis souvenue que j'avais un blog, l'autre soir, en rangeant des cartons de fringues d'été. Ca m'a pris entre un débardeur indécent et un haut de bikini.

Ces oripeaux auraient du me rappeler les vacances, mais à cause de la drogue, le chemin de ma pensée est allé se perdre dans le neurone "blog", un peu assoupi ces derniers jours.

Plus qu'une détox de tant de virtualité, c'est un réel oubli.

Les causes sont multiples, on blâme le travail, blâme les concerts caribéens, blâme le manque de luminosité et les firewalls nazis.

Alors qu'il y a plus grave, franchement.


Lundi, je crois que c'était la journée la plus longue de l'humanité. Rien n'allait, même quand tout fonctionnait.

Et une collègue m'a fourni une explication logique à cette baisse de forme monumentale (à l'image de la salle gueule que j'avais ce jour là).

C'était le Blue Monday.

Ouatte le lundi bleu ? Une face B de cloclo qui aurait gondolé le vinyl à force de paillettes ?

Nan, t'y es pas, toi.

C'est que des types et des typettes très sérieux et rémunérés ont fait une étude, dans des bureaux avec des éprouvettes et des appareils qui font bip-bip.

Il semblerait que le 3e lundi de l'année, c'est le jour de déprime globalisé à l'échelle de la planète intergalactique.

Comme quoi, la mondialisation, ça n'a pas attendu José Bové.

La déprime post coïtum, on connaissait, mais on n'a pas tous baisé le dimanche soir, faut être sérieux. La déprime lundi-de-janvierum, c'est l'habile combinaison de l'après-fêtes, de la luminosité faiblarde, du calendrier qui déroule tout plein de mois sur du bristol débile, du froid et de la lourdeur des bidons qui digèrent mal la bûche.


Pourtant c'était simple : prenons un citoyen mondial moyen et portons-le à ébullition.

Sous la pression du niveau de la mer en date du 3e lundi de l'année, il entre en dépression atmosphérique et crée une perturbation nébuleuse de karma.

Il rit nerveusement et fort, on dit qu'il rit haut de janvier, phénomène ponctuel que seul le groupe (du Lot, 46) GOLD a su glorifier dans les années 80.

La même tentative un jeudi de décembre ou un mardi de juillet, conduit simplement à retrouver un bonhomme bouilli dans une marmite.

De cette expérience simple et peu onéreuse, on en conclut que le blue monday existe vraiment (et qu'on doit tout à la science).

Le lundi du blues, tu es patraque, moody pour les anlgolovers. La journée n'en finit pas, les minutes n'en finissent pas, les secondes n'en finissent pas, cette phrase n'en finit pas.

Preuve que ça va mal: j'ai voulu me faire masser pour oublier, la dame de l'esthétique m'a répondu "ah nan, c'est trop tard".

L'absentéisme serait plus élevé ce jour-là qu'un autre, et je compte bien poser ma journée l'année prochaine. (Oui, Planquée)

Sur ces entrechats, pour ceux qui auraient le répertoire de Gold dans la tête suite à la lecture de cet article passionnant et instructif, voici un peu de musique tempérée afin de préserver vos cellules nerveuses :

Comme la vie est étrangement faite, quand elle sème des petites pépites le long du chemin.

(la drogue, c'est mal)

En ce moment, la faute à l'hiver peut être, j'ai beaucoup envie d'aller voir ailleurs si j'y suis. Parce qu'à mon avis, on n'est jamais tant soi-même que dans le contraire de ce que l'on croit être. Parfois il faut se pousser dans ce qui nous oppose pour mieux nous retrouver.

(la drogue, c'est mal)

Après avoir eu l'impression de trop donner de moi, certainement aux mauvaises personnes, j'ai envie de me recentrer sur moi. De façon très égoïste, limite narcissique. "limite" parce que je me veux avec mes défauts pour les apprivoiser. Parce qu'il est compliqué de récupérer les bouts d'âme laissés ça et là, essayer de les recréer et gagner en sérénité.

(la drogue, c'est mal)

On ne se reconstruit pas forcément dans l'image d'épinal du retour au zen. Parce que comme Isis qui parcourait l'Egypte pour recueillir les morceaux d'Osiris, des fragments de nous sont dispersés non seulement le long d'un fleuve trouble et inconnu ; mais aussi dans des recoins inconnus des meilleurs GPS.

(la drogue, c'est mal et les phrases trop longues aussi)

C'est une quête qui prend du temps, mais qui est fondatrice. Il n'y a rien de pire que l'immobilisme, à commencer par l'engourdissement de notre personne. Il nous faut des révolutions, et tant que l'on peut se surprendre soi-même, on se signifie que l'on est encore vivants.

(la drogue, c'est toujours mal)

Se retrouver, c'est aussi se quitter. Partir loin de soi pour en revenir enrichi. Même les blessures sont des richesses. Les cicatrices comme preuve d'amour. D'amour de tout, de rien et de nous. On ne peut pas donner aux autres tant que l'on n'a pas atteint le palier minimum de sérénité. Donner pour recevoir n'est pas donner.

(la drogue, vous l'a-t-on dit ? c'est mal)

L'autre soir -l'autre petit matin, en vérité, genre 7h- j'ai trouvé un bout de moi dans un kébab à Bastille.

(Ouais mais je t'avais prévenu)

(et j'avais très très faim)

Le bout que je croyais bien ancré en moi, mais qui a du se paumer en chemin. Alors que nous mangions le truc huileux et plein de sauce étrange, j'ai senti un chakra s'ouvrir. Et non, ce n'étaient pas les oignons du grec. Ni la drogue les boissons de la soirée qui s'ébrouaient en moi.

J'étais avec mon meilleur ami et rien d'autre ne comptait autour. Ou plutôt si, car sans cette humanité borderline autour de nous, je n'aurais pas récupéré ce morceau de moi.

Ca ne tient à rien et c'est imprévisible.

Je suis peut-être borderline moi même, finalement.

Mais j'ai senti un truc. Un retour à moi. Et ça fait beaucoup de bien. Et je n'ai même pas pris de drogue en fait (les caïpirinhas, c'est pas pareil).

Alors merci à la péripatétitruc qui mangeait un sandwich baguette-merguez avec son mac. Merci aux loosers de la nuit et leurs récits de FAILS de drague, qui sont décidemment les mêmes aux 4 coins du monde. Merci aux amis qui ont toujours été là et à qui donner tout est le minimum vital.

Demain, on revient en chantant Sonny & Cher.

Les gens, je suis dévastée.

Mais pas de panique, je sais qu'il va revenir.

Genoa City sans Victor Newman, c'est comme le sel sans le poivre.

Eric Braeden a quitté Les Feux de l'amour. La raison? Sony a profité d'une clause permettant la renégociation de salaire toutes les 26 semaines, pour baisser ses cachets.

Une mésaventure qui est déjà arrivée sa partenaire Melody Thomas Scott, qui interprète Nikki, cette année. La comédienne avait quitté le soap pendant deux mois, avant de réapparaître.

Eric Braeden a indiqué que son départ n’était «pas encore définif», mais qu’il pensait «sérieusement à d'autres options de carrière». On se demande bien lesquelles, pour nous il restera toujours Victor Newman.

Source : 20 minutes

Par prudence, je vais bruler un cierge. On ne sait jamais.

Si je dis ça à ma mère, je peux la tuer...

J'aurais bien intitulé cette note "hahahaha" mais tu n'aurais même pas cliqué, dans ton netvibes.

Par contre, on va se moquer aujourd'hui, si vous le voulez bien.


Hier soir, j'ai bravé ma trouille de rencontrer un Bogdanov du coté de la rue d'Auteuil pour aller voir la dame qui arrache les poils.

A Auteuil, les filles ne font pas mal (sauf une fois, je suis tombée sur une débutante dans ce salon et j'ai pleuré de mon épiderme).

Ce qui est sympa, chez les tortureuses, c'est que tu entends des choses intimes sur la vie de personnes que tu ne connais pas.

Mais que tu peux reconnaitre.

Ou qui aimeraient être reconnues.


Hier, dans la cabine d'à côté, il y avait une greluche fille qui parlait très -trop- fort dans son téléphone portable.

Déjà, c'est moyen pour l'esthéticienne qui est là et qui voudrait faire son travail.

La greluche, donc, parlait visiblement à son agent, et on a eu le droit à un festival de :

"non mais partir en tournage à Garches, c'est juste pas négociable"

"ah ouais mais en plus c'est le frère de XXXX qui tourne, et avec lui c'est juste pas possible quoi, en plus c'est trop loin"

"non franchement, j'ai fait les essais de costumes toute la journée, je suis épuisée"

"ah mais tu me connais, je suis pas chiante d'habitude, mais là si je te dis que c'est pas négociable, c'est que ça va vraiment pas être possible"

"oh j'en peux plus là, je vais péter un plomb, on m'en demande trop, les essais costumes étaient vraiment trop longs, quoi"

"oh je ne t'ai pas envoyé les contrats, mais je suis désolée j'ai vraiment pas eu le temps hein, mais demain matin je les mets à la poste, promis ma chérie"

"hein ? ouais ok, bon je te laisse, bisous, ouais ouais je vais me reposer"

J'aimerais que vous lisiez ces lignes avec l'accent parisien-bobo que seul Pierre Bénichou imite et caricature à la perfection, en concluant par "est-ce que vous vous rendez compte combien vous êtes ridicules en parlant comme ça ?". (c'est pour ça que j'ai mis la police Comic sans MST)

Déjà, je lolais dans ma tête, en jetant des petits coups d'oeils à mon esthéticienne à moi, d'une part pour voir si elle faisait bien ses bandes, d'autre part pour voir si elle aussi se lolait en silence.

Elle se lolait en silence.

(et elle faisait de belles bandes de cire)

Dans la cabine d'à côté, une fois le coup de téléphone terminé, l'esthéticienne a voulu être gentille, et a demandé à mademoiselle "henn, je suis trop busy" si elle n'était pas trop fatiguée et ce qu'elle faisait dans la vie.

On avait tous compris qu'elle fait (ou veut faire) la comédiêêênn-euh, mais par politesse tout ça...

- Ah vous êtes comédienne ? et vous faites quoi comme films ? on vous a déjà vue au cinéma ?

- Non mais là j'ai pas envie d'en parler, j'ai juste envie de me détendre.

J'ai explosé de LOL intérieurement.

La fille qui finissait ma jambe gauche aussi.

Je lui ai glissé un "bon, on sait ce que ça veut dire"

Elle en a raté mes poils de cheville. Chiotte.

Il fut un temps, lors d'un diner chez un ami, j'ai rencontré un de ces "wannabe comédiêêênn-euh"

Je me suis souvenue de ces instants de rires intérieurs en me demandant si Rita, Sophia ou Meryl avaient également eu autant soif de reconaissance.

Au point de dire "ah bon, mais il y aura qui à ce diner ?", "et tu pars en vacances avec qui ?", "iiiiiiiiih mais Formentera je VEUX y aller, c'est là bas que Beigbeder va en vacances !!!"

Un seul mot, une seule préoccupation : QUI.

Le réseau 24h/24. L'espoir, le trending, la créativité autant que les boots copiées sur Scarlett ou Charlotte, les aspirations que l'on se colle comme titre sur sa carte de visite, les numéros que l'on garde "parce qu'il a des adresses", "parce qu'il connait du monde", "parce qu'il a un plan avec machin"

Dans tout ça, on attend la gloire pour se rendre compte qu'on est ridicules ?

Parce que c'est pas pour tout de suite, non plus...

Gens,

J'ai trouvé.

Ou plutôt je me suis trouvée.

Quand on vous pose la question "quel est ton genre de mec/ de fille ?", souvent il nous arrive de nous trouver embêtés... est-ce que ce serait futile de répondre "les bons culs avec un peu de seins autour" ou "les riches avec une grosse bite" ?

Alors on se censure parfois, on répond qu'on aime tout d'abord les gens intelligents, ceux qui ont de l'humour, ceux qui savent poser du papier-peint.

Ou alors, on pioche dans les références nationales / internationales et on en vient à dire que notre genre est un mélange de Gad Elmaleh, Bruce Springsteen, Jacqueline Bisset et Tom Jones.

Ce qui donnerait concrètement un monstre, entre nous.

Et bien j'ai trouvé un mot qui achève la définition de "what turns me on" et il s'avère qu'elle tient en 4 lettres.

FILF

Father I'd Like to Fuck.

D'ailleurs je trouve très dommage qu'il n'existe pas un genre porno FILF, alors que des MILF on en voit partout.

(bon, parfois ce sont des MILFs de 27 ans, donc des Mothers de petits babies, on imagine)

(faut pas déconner)

Le FILF, c'est le père de famille sexy qui court avec ses gosses au Jardin du Luxembourg, le dimanche matin.

En supposant évidemment qu'il est divorcé et que ce dimanche, c'est son WE de garde. (hein, Gab ?)


Le FILF, c'est celui qui achète des petits Gervais au Monoprix un mardi soir, en prévision du lendemain sans école mais rempli de goûters.

Et si bobonne n'y va pas, c'est peut être qu'il n'existe pas de bobonne...


Le FILF, c'est aussi celui qui n'a pas d'enfants mais l'âge d'en avoir et on veut bien lui montrer comment on fait.

Montrer et montrer, encore et encore.

Le FILF, c'est Benicio del Toro, modèle Hollywood.

Le FILF, c'est Michel Denisot, modèle Paris.

gloups

Poivre et sel ou pas, un visage qui raconte une histoire sur un corps d'homme vrai, soit l'anti-minet absolu.

A bon entendeur, vu qu'on popularise le porno pour les femmes, je veux bien travailler sur le casting si jamais une production érotique se lance dans le genre FILF.

Consultante Petite Cervoise, ça ferait un très bon titre, en plus.

Chers Amis, Chers Amours, Chères Emmerdes,

En fin de note, votre avis sera sollicité par mon auguste et solaire personne, mais avant de participer à la réflexion collective, il faudra vous farcir le pavé rédactionnel ci-joint.

Oui, on manage à la Anna Wintour ou pas, c'est un choix de vie.


C'est que lundi soir, j'ai fait du vagabondage du côté des Champs Elysées, alors que la Rive Droite, à priori, ce n'est pas ma chope de Leffe.

C'est donc au Queenie que le Divin séant s'est posé, avec deux amies de longue date, dans le but premier de dauber sur les absentes.

Pour réveiller notre côté fille.

Finalement, point de putasseries, car nous n'avons abordé qu'un seul sujet (mais vaste) : la sessualité.

copyright : la bande pas dessinée

Car le casting de la soirée était :

Hillary, n'ayant connu que son fiancé (enfin, fraichement ex-) tout nu. Comme quoi, des histoires d'amour adolescentes peuvent durer un bon nombre d'années.

Zafira, n'ayant connu que rien, parce que vierge.

Oui, vierge.

Mais pas naïve de partout, elle a quand même fait connaissance avec un candidat dans une configuration labiale qui évite tout risque de bébé.

(c'est le truc que tu fais parfois, pas le truc que tu ne fais pas très souvent)

Et moi, forcémént, qui sert un peu de consultante-tata Jeanine qui en a vu d'autres.

Zafira est jolie et n'a aucun souci pour rencontrer des mââles.

Par conviction religieuse, elle ne partique pas la chose, mais commence à remettre en question l'utilité de la conservation UHT longue durée.

C'est peu vous dire que la longévité de ses histoires de coeur sont liées à cette histoire.

Evidemment, c'est bien joli d'inviter la dame au restaurant, mais si c'est pour terminer la soirée avec la paluche, c'est décourageant.

Mais Zafira, elle met les hommes dans tous leurs états.

Je suis sûre que le fantasme de like a virgin y est pour beaucoup...

Seulement, elle a la peur de l'ado de 15 ans qui écrit au courrier du coeur de OK Podium : "est-ce que ça fait mal ?"

Et c'est plutôt drôle d'expliquer que ça s'oublie vite, à une fille de 25 ans.

Surtout qu'une fille vierge à 25 ans, c'est sexy, mais un puceau du même âge, c'est plutôt la loose.

D'ailleurs cette différence de jugement est étonnante je trouve : ça prouve bien qu'hommes et femmes ne se racontent pas la même histoire. Pour un homme, la fille vierge serait plutot le défi ultime, le moyen de se sentir comme le type qui a découvert l'Australie.

Tandis qu'une gonz' face à un puceau pensera plutôt à l'aspect technique : mais est-ce qu'il va savoir comment ça fonctionne tout ça ? Oula, il sait que ça ne se met pas dans l'oreille mais un peu plus bas ?

L'homme va se refléter dans l'orgueil d'être le premier, celui qui va lui apprendre.

La femme va se voir comme l'expérimentée, celle qui sait, celle qui a plus vécu ? a-t-elle peur que son passif sexuel ne la vieillisse ?

Poncif normaliste ? penser que monsieur doit savoir guider mademoiselle, et que si c'est la demoiselle qui guide, c'est une professionnelle ? (alors que le dépucelage par Mme Claude s'est raréfié depuis 1946)

Je m'interroge beaucoup là dessus...

Le pavé est à présent fini, donc la question suit à brûle pourpoint (ou presque) (en fait j'avais ce mot en tête) :


Comment réagirais-tu devant un/une vierge ?

J'annonce tout de suite aux satanistes qui voudraient le numéro de Zafira pour la sacrifier lors d'un rituel underground : no way.

J'assume pour les requêtes Google étranges que je vais m'attirer.

Bonjour gens !

Il y a quelques semaines, je t'écrivais que j'avais un nouveau palace -genre- grâce à de la persévérance immobilière et un don pour faire des photocopies avantageuses.

Ben sache que je ne m'en sors pas de cette affaire.

Je suis installée, j'y dors bien, les voisins vieux meurent petit à petit et en silence, ce qui est plutôt commode.

(manquerait plus qu'on entende des cris d'agonie)

Mais il y a toujours une petite roubignole qui traine.

En ce moment, c'est que je perds des choses entre mes 4 murs, où ce ne sont pas les meubles qui envahissent l'espace, pourtant.

Ca nous est tous arrivé d'égarer un coupe-ongles, une cuillère, un pin's...

C'est pas trop grave non plus.

Mais je ne comprends toujours pas comment j'ai fait pour perdre une clé plate de 24/27 dans mon intérieur.

Le Foncier (d'intérieur. oui mais je te connais, je sais pour les vulves que tu cherches).

Cette espèce de matraque, que tu utilises environ 2,5 fois dans ta vie, est indispensable pour te sauver la vie d'une asphyxie au gaz, par exemple. (je t'en reparlerai, tiens)

Pour la 1,5e fois que sa présence était utilissime, pas moyen de remettre la main dessus.

Elle est partie dans le royaume de DTC, là où vont les choses que tu ne sais pas où elles sont parties. #syntaxedéfaillante

Donc je suis allée en rechercher une dans le susdit Royaume, aussi appelé Bricorama.

Avec les beaufs ?

Avec les beaufs, oui.

Joie et bermudas, le dimanche à Bricorama.

Comme je connaissais le rayon, la matraque de 24 a atterri très très vite dans mon panier. Puis direction caisses.

Ce passage n'est-il pas passionnant ?

Non. Mais à la caisse d'à côté, celle là même où j'ai les yeux posés, il y a ARGH.

ARGH, c'est un homme qui m'fait vraiment craquer, comme chantait si bien Christophe Rippert.

ARGH, c'est une vibration d'ovaires à chaque seconde.

ARGH, c'est l'ennemi de toute activité productive, car chez les filles aussi on a du mal à penser avec notre cerveau ET notre utérus -simultanément-.

Bref, un presque-Michel Denisot, que je croise à 16h chez Brico, quand je suis un parfait sosie de la dame aux chats.

C'est là que j'ai tenté de réfléchir, calmer le dosage d'hormones dans les cellules grises (l'hormone tue le neurone, sachons-le), et j'ai fait un truc très très con, mais c'est le seul qui m'est venu en tête.

Près de la caisse, il y avait 2 rectangles de contreplaqué.

Genre, 1m sur 1m.

Peut êtres étaient-ils à quelqu'un, peut être pas.

Je les ai pris.

Je me suis astucieusement cachée derrière.

Je les ai payés.

Je suis sortie totalement camouflée entre mes deux plaques dont je ne sais que faire.

Mais il ne m'a pas vue.

J'ai trotté rapidement jusqu'à la voiture, CAR ON NE SAIT JAMAIS, toujours planquée derrière le contreplaqué.

Je me suis sentie très bête, rassurez-vous, j'ai une conscience.

Surtout que je ne sais pas quoi en faire, moi, de ces planches.

Petite Annonce :

DONNE deux planches de contreplaqué, neuves, 1m sur 1m, honte non incluse (mais on peut s'arranger).

Contacter l'auteur via la poste électronique.

Merci.

Il y a des gens intelligents. Vraiment intelligents.

Ceux dont on se dit qu'ils doivent avoir un gène plus long ou plus touffu que le reste de la masse, nous compris.

Par exemple, celui qui a inventé ça, il est sacrément malin :

Messieurs / Mesdames sensibles : chouchous, tresses et hublots du Queen Mary II sur le nez