Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

En non-vacances au bureau, Petite Cervoise (moi) doit converser téléphoniquement avec des gens.

Des gens qui parlent depuis le loin là-bas, parfois, genre des gens qui ne parlent aucune des langues dont la France Libre ne prodigue d'enseignement.

C'est donc par complot capitaliste convention internationale que nous devisons donc en langue anglaise.

A cause des améwicains, parce que l'on imagine mal la Couine Meum faire la promo grande-bretonne entre deux mises en plis.

Bref, revenons-en à moi.

On blablate, on organise, on travaille, quoi.

Je dois lui épeler un nom.

Comme le Loinloinstan, d'où la personne téléphonait, n'a pas de bonnes connexions satellitaires, il m'a fallu adopter la technique aéroportuaire.

Tu sais, Alpha Bravo Charlie tout ça...

Sauf que prise de court, je n'avais pas révisé mes annales de l'aviation civile (achetée dans les années 90 pour trouver un mari riche et pilote de ligne) (pour l'amour de l'uniforme).

Je me suis donc tournée vers les souvenirs du baccalauréat. Le jeu où tu dois donner des noms divers qui commencent par des lettres des l'alphabet choisies au hasard. (j'étais trop forte à ce jeu)

" So,

F - France

A - Apple

N - Nipple

... "

...

...

...

Pas pu continuer.

Cerveau en knock-out.

Gave over, quoi.

Pour les 2-3 lecteurs qui ont fait allemand ou kurde en LV1, illustrons le nipple (demain, on le fera en mime) :

Honte 1 - Petite Cervoise 0

Ce matin,

Un collègue (pas Presque-Chef) vient me voir,

"Bonjour PC !

Ohh...

'tain...

Tu t'es battue avec un chat ce matin ?"

Aujourd'hui, tout le monde est prévenu : pas de vanne capillaire.

Oui, le dessin moche est de moi et j'en suis fière.

Vous êtes prévenus.

Les Gens,

Ceux qui viennent ici depuis quelques mois se souviendront peut-être de Presque-Chef, mon pas-chef-trop-sexy-et-qui-a-une-voix-orgasmique.

Les autres, il s'agit d'une personne avec laquelle je travaille, débordante de charisme et qui déclenche dans mes ovaires des ondes sismiques à battre des records riche-terriens.

Il ne s'est rien passé, il ne se passera rien, mais sa présence me motive beaucoup pour lever ma carcasse du lit le matin et affronter les couillons de la route pour arriver au bureau.

Bref.

L'autre jour, Presque-Chef m'a demandé de lui organiser un voyage de l'autre côté des Alpes, là où ça sent le basilic.

En faisant les billets, je me suis surprise en train de rêver qu'Air France m'avait comprise, et qu'il existait une connexion entre l'utilisateur et le site, comme une sorte de communion trans-écran...

1h30 de vol, c'est trop peu pour un Cluedo, mais bien assez pour d'autres choses, non ?

Mais rien du tout.

Pourtant, ce serait un bon positionnement, par ces temps de crise aéronautique, que de proposer au passager lambda de personnaliser son voyage. La compagnie s'en chargerait, ce qui sécuriserait les bagages cabine.

Exemple :

Presque-Chef voudrait étudier l'anatomie avec Petite Cervoise. Air France lui fournit de quoi satisfaire sa demande (moi !).

Bernard Laportevoudrait lancer un ballon de rugby dans le rectum de NS. Air France lui apporte un modèle de chez Décathlon.

Benjamin Castaldi voudrait un vrai travail. Air France lui offre des coloriages secrets.

François Bayrou voudrait une crédibilité. Air France a des limites.

Moi je demanderais un massage de la nuque et VH1 durant tout le vol pour regarder Charm School et Daisy of Love, un Starbucks et des framboises et un Michel Denisot.

Avouez que ce n'est pas franchement compliqué... Il suffirait que les taxes aéroportuaires servent à payer le confort du passager, une sorte de cotisation égalitaire (ah oui, le communisme). Pour la sécurité des aéroports, tous les voyageurs mettraient la main à la pâteau lieu de zoner dans le Duty-free shop.

Et ce serait drôlement plus amusant de chasser le pigeon ou le lapin avec un arc et des flèches plutôt que de comparer le prix du paté de canard carrefour au paté ADP (élaboré à base de ces mêmes pigeons).

Au lieu de grignoter la moitié d'un sandwich congelé à la Brioche Bourrée, pigeon wings pour tout le monde ! (je ne mange pas de lapin, donc je ne sais pas quelle partie de l'animal est consommée et je ne veux pas passer pour une bouffonne en écrivant "grandes oreilles panées" ou un truc de ce genre). Ce ne serait pas nettement mieux ? si.

Pour ce qui est du financement des services de sécurité et d'incendie, alors je ne voudrais pas jouer les trouble-fêtes, mais un pompier c'est volontaire et bien gaulé. Donc, ça fait des calendriers tout nus, que les passagers seront un peu obligés d'acheter. (ah oui, le communisme).

Le peuple voyagerait plus souvent, les gamins seraient ravis, il y aura plus d'emplois d'hôtesses et de stewards, plus de pilotes, plus de constructeurs d'avions, plus de mécaniciens, plus d'employés en catering, plus de back-office dans les services annexes,

LA RELANCE DE LA CONSOMMATION LES AMIS !!

Voilà comment sauver la France, après vous faites ce que vous voulez, mais vous êtes prévenus.

Le premier qui prend tout ça au 1er degré, il se réveillera demain avec une moustache en briques. Vous êtes prévenus.

Mon amour (oui, je suis joie et sucre aujourd'hui),

Tu sais, on aime tous recevoir du courrier, et je ne ferai pas exception ce coup-ci. Comme on est en ère de modernité sans papiers, depuis que Dani le Rouge est devenu Dan le vert et Brice H., missié Beauvau ; on aime recevoir des zi-mél.

Mais des zi-mél qui vous donnent des réductions, des blagues, des invitations, des mots doux, des nouvelles des camarades, des photos impubliables sur Facebook...

L'autre jour, en exclusivité mondiale, j'ai reçu celui-ci, mais je ne sais pas encore dans quelle catégorie le ranger :

INVITATION GRATUITE

LA NOUVELLE EMISSION DE CAUET Qui remplacera La Méthode CAUET à la rentrée

Nostalgique de la Méthode ou fan de Cauet, CAUET vous attend pour vivre avec vous un grand moment de télévision, en compagnie d'une nouvelle équipe et de plein de surprises au niveau des invités vous pouvez lui faire confiance....

Age minimum du public 18 ans et Ambiance garantie sur le tournage qui aura lieu dans les studios de La Plaine Saint Denis...

Le Mardi 30 juin De 13h00 à 18h00, tenue correcte exigée
Le tournage aura lieu dans les studios de La plaine Saint Denis.

Et je te fais grâce de la photo de Cauet collée sur le mail, vu qu'hier je t'ai assassiné les rétines avec Donatella Versace.


Bon, si vous voulez y aller, si vous êtes fan de Cauet ou nostalgique de son show, faites-moi signe, je vous donnerai le mail auquel il faut répondre. Et je vous demanderai de bien vouloir décliner votre identité et photo d'identité, afin que l'on se gausse de vous ici même.

Si en plus, Kevin, tu es mineur de fond ou de forme, je peux te fournir de faux documents d'identité pour te permettre de voir des tétés siliconés en vrai (vu que c'est Cauet). 2-3 coups de fil en Sicile, et en échange d'un stylo mâchouillé par Michel Denisot, je te fournis un passeport Moldave où tu auras l'âge légal pour boire, fumer et relever la lunette des vécés.

Personnellement, j'aurai piscine, autrement ça aurait été avec plaisir...

Suis-je donc perçue comme un blaireau sur l'internet éléctronique ?

Salut gens et jantes,

Pardonnez moi ce jeu de mot qui sent des fesses dès le début, mais ce sera un peu dans le ton du sujet du jour.

Pas les fesses ni les jantes, on n'est pas chez FHM ici.

Celui qui sent des fesses, c'est un collègue à moua.

Ce n'est pas qu'il a une odeur corporelle incongrue, mais des fois, on a du mal avec lui.

En ce moment, il se prend pour Dr House, la canne et le charme en moins.

(en passant, je voudrais bien le numéro d'Hugh Laurie, le Dr House, parce que même si son prénom et son prénom sont un peu pourris, il a beaucoup de potentiel rrrrrrr)

C'est le style d'individu qui, à peine passé le seuil de l'entrée, te lance un :

"Maiçavapa ? tu as mauvaise mine. tu couves quelque chose ?"

Et tu lui réponds diplomatiquement :

"nan, j'ai passé 2h dans les bouchons, je dois juste avoir attrappé le teint du périph' sale con"

Ca fait toujours plaisir, hein...

Quand tu t'éclaircis la gorge (soyons francs : parce que tu as avalé de travers ton bonbon à la cerise), il te saute dessus en hurlant :

"hééééééééé !! c'est la saison de épidémies hein !! j'te l'avais dit de mettre des vrais pulls"

Moi, porter de la laine ? je ne m'équipe qu'en zibeline, mon bon monsieur.

La semaine dernière, une de nos collègues toussait un peu.

Comme elle fait un temps partiel, elle s'en est allée à ses penne-ates vers 13h...

Aux alentours de 17h, Dr GlandHouse s'asseoit à son bureau pour remplir 2-3 papiers, un truc de folie, ça devait être son boulot du jour (Dr GlandHouse n'a pas grand chose à faire, trop occupé qu'il est avec ses diagnostics).

15 minutes après, il sort un groooooooos soupir et nous assène : "et voilà, dans 4 jours, c'est sûr, je serai mal"

Ce à quoi ma collègue et moi avons répondu un collégial "gnééé ?"

"Ben oui, Machine avait la grippe, et elle doit avoir mis des germes un peu partout"

Bon, là ça fait 3 jours, mais on attend encore tout plein d'espoir... peut être qu'aujourd'hui... gniak gniak gniak

Si ça ne marche pas, comment faire pour rendre un collègue malade ?

(mais pas de la gastro, on n'a pas de cabinets individuels)

(et je respecte mes collègues masculins...)

Je vous laisse carte blanche pour compléter le poème (que dis-je, l'ôde) au Dr House, le vrai...

Liseur, Liseuse,

Je vous avais dit, en début de semaine, que je quittais bientôt mon nid d'Italiens...

C'était prévu, évidemment, quand tu remplace un congé mat', tu sais que le gnome va sortir tu giron maternel et que la jeune môman va revenir promptement. Je savais la date depuis que j'ai posé mes orteils sur la moquette corporate et que mes ovaires ont dansé Saga Africa à la vue de Presque-Chef...

Mais là, j'avais complètement oublié qu'il y avait une fin à tout ça. Je me suis réveillée il y a un mois, quand j'ai pensé "Madonna mia, je pars juste après la rentrée de janvier".

Apparemment, tout le monde avait oublié que je partais, aussi.

Vu le nombre de "qué ?? tu pars ??" "nooooooooooooon tu t'en vas ??" "Déjà ??"

oui les gens, oui.

Il est encore tôt pour faire un bilan, et je crois qu'à cette occasion ce blog sera un exutoire parfait.

En début de semaine, ma collègue a envoyé un mail pour mon pot de départ, vu que moi je ne voulais pas le faire à la base. Je trouve ça con, un pot de départ.

Je trouve ça con, de répondre 34 fois un truc intelligent, vague et drôle à la question "et après, tu vas faire quoi ?"

Comme s'il fallait forcément faire quelque chose tout de suite. Moi j'ai plutot envie de faire de la vacance, tout connement. Mais ça fait pas la sse-cla de dire ça...

Autre question super intelligente des pots d'adieu : "alors, ça c'est bien passé ?"

Comme si on venait de se faire dépuceler.

Alors que ça fait un peu un bail, les potos.

(je parle d'un point de vue professionnel, cela va sans dire)

Bref, cette note un peu bien décousue (comme mon cerveau en ce moment, pour tout vous dire) parce que c'est demain soir qu'on pote mon départ et que je sens que je vais avoir l'air bien couille, que je vais me coller mon sourire n°6, le diplomatique, et vais tenter d'absorber assez d'Asti pour ne pas m'en souvenir.

Si vous pouviez me donner des conseils ou me raconter un souvenir marrant d'un pot de départ, ça me détendrait 'achement pour demain...

Merci le gens et la gente !

héhé les gens,

l'autre soir (ouais je bosse aussi le soir, l'esclavage, les chaînes, tout ça), ma collègue rentre dans mon bureau, qui est un peu comme le
moulin de la galette (et c'est qui la galette ?).

 
Et elle s'exclame, en posant son pied droit en position avant gardée par rapport au pied gauche (en marchant, quoi) :

"oh mais on voit tout !"

Reflexe numéro un, dans ce cas là : vérification du décolleté. On ne sait jamais qu'un de mes potes ait une envie subite de prendre l'air.

Vérification express faite : les fruits sont dans la corbeille. je répète, les fruits sont dans la corbeille. A vous, Harvey. *crch crch*



Donc, je reprends le contrôle de moi même et demande "on voit tout QUOI ?"

(Dois-je vous rappeler qu'on est un peu une boite internationale et que la syntaxe n'est qu'un détail chez nous ?)

"Ben là, derrière"

J'ai rappelé Harvey. *crch crch*.

Pivotation du corps à l'aide de la chaise prévue à cet effet, et je contate en effet que les gens qui habitent l'immeuble d'en-face mon bureau ont fait des décorations Noelisantes qui clignotent et scintillent.

A l'aide, j'ai un skyblog derrière moi.

Je me fendis donc d'un hypocrite "haaaaaaaaaan ouais c'est tout décoré"

Car en vrai, je n'aime pas du tout les décorations de Nowel.

Sauf les grandes dans les villes riches.

Mais celles de la plèbe, ramenées de chez Babou, ça sent du SIF.

SIF : Sillon Inter Fessier, pour les ignares du langage épilationneux.

La raie, vulgairement.

On en revient à mon histoire ? oké

Collègue me reprit donc "mais non, pas les décorations moches, on voit tout ton écran dans le reflet de la fenêtre".

Ouais.

Big Brother se tapissait derrière mes épaules.

Et à ce moment là, je me rendis compte que sur mon écran, j'avais ça :

A ma collègue, j'ai bredouillé un "mmmpfffrghnghgnééé"


Je voulais bien dire que c'était une photo de mon mec (ha ha ha) mais ça aurait été se projeter un peu trop dans le futur...

Du coup, j'ai switché sur une fenêtre Outlook qui trainait par là. Geste totalement inutile, je le concède.

Surtout que le curseur a glissé et que j'ai ouvert donc une fenêtre Fessbique où trônait une photo de moi peu vétue et un peu déchainée sur une plage de Caraïbie... 

Depuis, j'ai perdu quelques grades sur l'échelle du professionalisme...

Je suis une pro. Je suis une pro. Je suis une pro.

Et toi, tu as déjà été cafté par ton décorum de bureau ?

Aujourd'hui, la maison s'excuse mais Petite Cervoise a le pot de Noel de sa boite.

Petite Cervoise va donc boire un petit peu

(Petite Cervoise espère secrètement tomber ainsi dans les bras de Presque-Chef)

(Petite Cervoise sait que c'est fort peu probable car Presque Chef sera submergé par les sollicitations, parce qu'il est très aimé dans la big boite)

(Petite Cervoise se raccroche quand même à une bouloche d'espoir pour se donner du courage au moment de se lever, le matin)

Bon, avant il y aura évidemment du discours présidentiel.

Et après, il faudra essayer de travailler malgré tout (le champagne).

Sur ce, je vous laisse spéculer sur les suites de cette journée Jingle Bells,

Vais-je ramener un Italien à Nama (qui a déjà passé commande) ?

Y aura-t-il un PC & PC ?

A suivre dans les commentaires...

Lecteurs, j'aimerais qu'aujourd'hui vous contribuiez au débat.

non mais genre, j'ai pas vu que vous avez la flemme d'écrire en ce moment tout ça. Ha ouais, parce que les visites grimpent, mais vous vous contentez d'admirer sans rien dire ?

On n'est pas au musée ici, les totos, vous pouvez parler.

En l'occurence, nous allons discuter sur les cabinets.

Pas les trucs d'avocats, non, on va emprunter le micro du trashy à Alexiane pendant 2 minutes, pour baliverner sur les WC.

Oui mais pas n'importe quels Waters, ceux du boulot.

Oui mais pas n'importe quels Waters du boulot, ceux des hommes.

La porte interdite pour moi, tu vois.

D'abord, je voudrais ouvrir une parenthèse sur les wawas des femmes, à mon travail...

(

hop. parenthèse ouverte.

Je voulais juste dire que c'est une bien brave boite, là où je suis (corporate attitude), parce qu'on a des protections pour les sièges et que ça fait sacrément plaisir d'avoir un peu d'hygiène.

Parce qu'un jour, j'ai trouvé un poil sur le trône et que j'ai pu fièrement lever le nez devant lui et le jeter par dessus bord à l'aide de mon cache-lunette.

même plus peur, quoi.

bien, vu que ça me sert à rien d'être corporate vu que j'espère que personne au bureau ne tombera un jour sur mon shblog, nous pouvons fermer la parenthèse.

)

Bon, maintenant les mecs, il faut nous dire pour de vrai...

Quand vous prend l'envie de vous délester de votre café du matin, et que vous poussez la porte de la honte (ouais, on la voit, la petite mine quand on vous croise pile à ce moment là. On se cacherait bien sous sa cravate, hein ?)...

Vous entrez, vous déballez votre truc pour faire ce que vous avez à faire,et, comme votre boite est taquine, elle a installé des pissotières -le mot est laid- et non des trônes avec la petite porte qu'on peut fermer à clé pour les fois où on a des amis à déposer à la piscine.

Mais là, alors que vous comptez les fissures dans le mur, votre Chef arrive.

On se doute bien qu'il ne vient pas pour remplir le distributeur de savon liquide, hein.

Le chef s'installe donc. Il fait comme vous, mais avec son tuyau de Chef.

Oui oui, il y a des séparations entre les bidets, mais si tu es grand, tu as vite l'option de vue en plongée, non ?

Et tu si passes derrière lui pour aller te rincer les mains (car tu n'es point cro-magnon), un ziyeutage latéral est humain, si ?

Et là, lecteur, réponds : COMMENT TU FAIS POUR NE PAS AVOIR LE REFLEXE DE REGARDER, HEIN ???

Ca marche aussi pour le glandu de la compta, le couillon du commercial, le golio du courrier, pas de discrimination.

Un jour, dans ma boite d'avant-avant-avant, en pleine réunion, un de mes collègues est arrivé en se mordant les lèvres.

Je lui demande "what the fouque, Jean-Eugène ?"

Il m'écrit sur un post-it pris dans son cahier :

Du coup, moi aussi j'ai mordu mes lèvres jusqu'au sang.

Et le Fifre, qui était en face de moi (et qui est donc modestement garni), a cru que je lui faisais du gringue.

Honte galactique ? oui. (en plus je m'en doutais au vu de ses mains, je vous expliquerai une autre fois)

Mais ça m'a toujours taraudée l'esprit. Je serais un garçon, je ne pourrais pas empêcher mon oeil de se carapater vers son coin juste par curiosité.

Dans un resto, dans une 'scothèque, tu t'en tapes, ce sont des gens avec qui tu n'as aucun lien.

Mais au bureau, tu peux détenir une info capable de couler des réputations, voir même la société entière !!

The power is on the wiwi and the place where you can see the power is the wawa's !

                                                                                                          P.C., 11/12/2008

De même, question, si le play-boy de l'étage en a une tordue, ou que le laidron en a une Roccotesque, le regarderas-tu différemment ?

Lecteur, la vision de l'intimité de tes collaborateurs peut-elle changer le regard que tu portes sur eux ?

Question annexe :

est-ce que les patrons qui font installer des urinoirs le font parce qu'ils ne craignent pas les comparaisons ?

Les gens, je me suis éclipsée une petite semaine aux Caraïbes, et déjà le monde moderne a change sans moi. Vous ne m’attendez pas, ça fait toujours plaisir…

Faut dire qu'il y a toujours du décalage avec le Tiers-Monde... mais là, avec la crise et les amewicains qui font n'importe quoi, le monde est en coupe-décalé total. 

Bon, il y a un nouveau concept, que je n’étais pas au courant que ça existait, que les gens appellent cashback. Et ce n’est pas un jeu mutant entre le cache-cache et le black-jack.

Ça consiste en ce qu'à chaque achat que tu fais en passant par la plateforme Fabuleos, tu gagnes des pépettes.

Et tu sais ce qu'on en fait des pépettes (elle est ou la te-tête ? il est ou le cu-cul ?) ? ben, on se paye un nouveau voyage aux Caraïbes. Ou ailleurs, au soleil. Et même qu'en achetant ce voyage via Fabuleos, eh ben tu gagnes encore d'autres pépettes.

Et ainsi de suite, pour tout l'attirail que tu vas emporter aux tropiques : la crème solaire, le bikini, les Alka-seitzer (n'oublie jamais ca dans ta life, surtout si tu aimes la Tequila)...

Ze prouffe in ze imadge : 

Tu vois un peu ? T'es payé pour consommer, tu commencerais presque à croire au capitalisme (Mr Marx vient te me coller un pain, pour votre information. Douleur. Il est dur, le Teuton…).

Il y a quelques jours, tu étais blâmé sévèrement si tu achetais en temps de crise... on va dire que c'est bon signe, le coup de l'achat rémunéré ?

En plus, question investissement, c'est 30 secondes pour s'inscrire, gratuitement. Le blé, tu le récoltes quand tu veux, genre juste avant de monter dans l'avion, pour avoir de quoi acheter les cartes postales qui arriveront à destination après toi... (honte, quand tu lis tes platitudes accrochées au frigo des potes par un magnet’ Gervais…)

Tu as essayé ? Tu as pu acheter moins cher ? Tu es heureux et dopé aux endorphines ?

Alors fais-moi parvenir un beau bouquet, que tu peux aussi acheter via Fabuleos, pour me remercier et me faire plaisir car jeudi, c'est mon anniversaire.

Tu vois, c'est un peu te faire de l'argent sur mon dos...

(et après on dit que je suis vénale)

Bon, les amis, demain on revient au récit de mes aventures Caribéennes, et crois-moi, tu ne vas pas être déçu (on parlera fesses, tu verras)

 

Article sponsorisé