Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Comment ?

Vous lisez encore des blogs ?

Ah pardon, il faut que j'écrive un petit peu, hisoire de faire cliqueter mes ongles 100% résine de PVC sur le clavier gras ?

(oui gras, mais vous voulez que je les mange comment, mes Doritos, avec une fourchette ?)

(con, va)

A toi qui penses que c'est les vacances du slip qui me font déserter le trio des W et des blougs, je tiens à te dire que j'aimerais que tu sois prophète en notre pays.

Tout ça parce que pas du tout l'ami, les doigts de pieds en éventail, je les ai parfois, mais sous le panneau de chène massif Louis XV de mon bureau.

Ou alors c'est du mélaminé et tout le monde m'a menti.

Au turbin, donc, parce que les italiens partent mais reviennent aussi, et que j'aime pas savoir que Presque Chef pourrait travailler avec une greluche qui me remplacerait.

Jalouse comme une pucelle, moi.

Bien, ce qui m'a fait m'éloigner de cette arnaque à l'égo qu'est le blog (mais on l'aime bien quand même, on a tous du sang de pigeon), c'est que ces derniers temps, j'ai vu beaucoup d'hommes.

 

Tous les jours,

Parfois plusieurs dans la même journée,

Des femmes aussi... moi j'ai toujours été pour la diversité.

L'été, la chaleur, les hormones, je ne sais pas... mais je me suis retrouvée dans un étrange tourbillon boulimique qui faisait que je ne décrochais mon téléphone que pour noter un nouveau rendez-vous.

Le one-shot a pour qualité de n'engager que l'instant, donc inutile de mémoriser le numéro de téléphone. D'où le battement du ventricule droit à chaque "riiiiiiiing".

(j'ai une sonnerie vintage)

 

Parfois, se retrouver dans un salon avec un inconnu dont on ne partagera que 15 minutes de vie, peut impliquer beaucoup.

ou rien du tout.

Qui sait ce qui peut littéralement naître en si peu de temps ?

Easy come, easy gone, dirait Freddy Père-curry ; les ruptures n'en étaient pas, les vagues promesses de rappel étaient entendues comme de polis adieux de la part de chacun d'entre nous.

Il y eut des rencontres foireuses, d'autres plus intéressantes.

Et j'ai fini par trouver.

Il s'est imposé à moi comme une évidence

Je le voulais. C'était le seul.

Je l'ai eu.

Mon appart.

 

J'emménage dans un nouveau lieu de débauche en ce moment !

Youpi, tout ça !

(que celui qui s'est imaginé des partouzes et des parties de sexe complusif se dénonce)

(un blâme ! un blâme !)

 

Je vous raconterai quand même les casseroles d'agents immobiliers auxquelles j'ai eu droit...

 

M'sieurs-Dames, salut !

Je viens de réaliser que nous sommes présentement au mois de juin et les vacances scolaires approchent, donc les parcs vont être infestés par des mômes indisciplinés fleurir de jolis enfants galopant dans l'herbe.

La fin de la tranquilité pour tous ceux qui apprécient le déjeuner sur l'herbe, entre midi et deux, pour revenir au bureau en traînant des pieds, les fesses verdies par la pelouse et le sébum apparent, rapport au soleil.

 

Les collègues emmèneront leur progéniture au bureau, de temps en temps, quand la nounou aura des "rendez-vous administratifs" avec son esthéticienne. Il faudra être gentils avec les rejetons, et finalement ce n'est pas très difficile vu qu'ils font plein de dessins et qu'on a enfin une excuse béton pour se balader dans les couloirs.

Un bon tiers des bobonnes auront quitté le périphérique dès début juillet; le reste des troupes migrera en terre inconnue (malheureusement elles en reviennent en meute fin août), laissant la Capitale aux célibataires et aux amoureux tout frais, ceux qui n'ont pas encore loué leur cabanon à La Baule -le même depuis 6 ans- et préfèrent partir hors saison.

A nous, donc, les excès de vitesse, vu que l'on peut enfin en faire, de la vitesse ; les passages rapides à la pharmacie (bobonne a emporté sa mycose avec elle, en Mayenne), chez le concierge (les ragots de l'été attendront la rentrée), à la poste (la Blanche Porte livre aussi en Vendée)...

 

Reprenons dès à présent :

- la technique du croche-pied au petit de 8 ans qui risque de prendre le dernier Mister Freeze à la menthe de la boulangère.

- le caché de robe d'été dans le sac à main, pour passer rapidement du travail à l'apéro de 16h30 avec les amis.

- le jeté de chaussures sous le bureau, pour faire respirer les pieds (évidemment, on pense à vérifier la présence du petit cube d'Ambi Pur sous le même bureau, au cas où)

- le matage de décolletés dans la rue, le métro, l'ascenseur... (tout marche)

- la culotte brésilienne, sous la jupe, moins embarrassante en cas de coup de vent.

- le suivi assidu de la météo, parce qu'on sait jamais vu le réchauffement de la planète, y a pu' d'saisons, tout ça...

- et surtout, mais surtout : le retour des amis de l'été, ceux qui aiment sortir, ceux qui ont une terrasse, ceux qui ont un jardin, ceux qui ont une piscine gonflable 3 boudins, ceux qui ont un jokari, ceux qui ont un cabriolet, ceux qui ont une glaçière, ceux qui savent faire les cakes aux olives et qui ont toujours des verres en plastique à la maison.

 

 

 

Mais tout ça, c'était pas de quoi je voulais parler à la base.

De quoi je voulais causer, à la base ?

Et où qu'elle est cette p****n de base, d'abord ?

Je reviens plus tard, parce que apparemment, j'ai commencé par retrouver l'ami qui a toujours du rosé au frais...

hips.

 

 

 

Note écrite dans le plus total irrespect de la loi Evin et pour lequel l'auteure déposera des esscuses, mais un peu plus tard.