Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Journaliste, avisant le styliste escorté de bimboys naturellement photoshoppés : Vous êtes bien entouré, là !

Karl Lagerfeld, le styliste : Bien sûr, je ne vais pas traîner avec des mochetés !

 

Faut pas se mentir. En tout cas, moi je ne veux pas vous mentir (vu qu'on se connait pas, il n'y a aucune raison).

Des gens moches, il y en a. Ce n'est pas choisi, mais quand on est laidron, mieux vaut trouver des techniques pour faire passer l'infortune et briller en société (au lieu de luire bêtement à cause du séboum).

Mais parlons d'abord des gens moches chez qui ça ne se voit pas trop.

Ceux là font partie d'une catégorie qu'on pourrait appeler moche-loucedé, à différencier du moche-beau, qui est quand même joli sous un certain éclairage ou les jours de lune rousse.

Le moche-loucedé est né avec une tare au niveau facial qui a été amoindrie par une caractéristique physique singulière. La dite caractéristique étant plutot attribuée aux personnes gâtées par la nature (autrement, si t'es moche ET bossu, tu entres dans la catégorie moche-cumulatif et c'est moins drôle).

Le moche-loucedé est vilain, mais possède parfois un beau corps. Ou au moins une belle carrure.

De dos, tu envisagerais

De face, tu n'envisages plus du tout

De profil, tu réfléchis s'il ne manquerait pas quelqu'un pour jouer au rami avec les clampins de la compta

 

Le moche-loucedé est souvent blond, couleur qui attire le regard vu qu'on se questionne toujours sur la véracité de cette teinte (pour les gonzesses) et que l'on guette toujours l'effet d'optique du rayonnement de la lumière artificielle qui tient parfois en jaune les cheveux gris (pour les mecs).

Le roux est aussi un paravent efficace, comme cette couleur ne sied pas à tout le monde, on attribuerait l'inconfort au pantone de la touffe (celle du haut) plutot qu'à la face en général.

 

Le moche-louedé a aussi une voix particulière, souvent grave pour s'imposer, ou très fluette donc reconnaissable dès qu'il prononce une moitié de lettre.

 

Je sens qu'il y a encore des septiques dans l'assistance...

Vous voulez un exemple concrêt de moche-loucedé ?

 

Dans la bouate où je glande bosse, il y a une secrétaire (conne et avec le balai telescopique de Pierre Belmarre dans le fion) qui est très grande et très blonde et très moche.

Ma collègue est revenue d'une réunion à laquelle cette blonde a assisté, en se tenant la tête entre les mains en criant "mais qu'est ce qu'elle est mooooooooche cette femme!"

Et ma collègue, ce n'est certes pas la dernière pour se moquer, mais ce n'est généralement pas elle qui ouvre les hostilités.

Mais malgré ce visage que nous connaissons tous, nous continuons de la dérire comme "la grande blonde" à ceux qui demande qui est Mlle *BIIIIP*.

Grande et Blonde.

Même à nos collègues aussi moqueurs que nous.

Grande et Blonde.

Aucune référence à son grand nez, son menton fuyant ou sa bouche de travers.

Grande et Blonde.

 

Elle aurait eu la même tête, mais sur le corps d'une petite de 1m60 et les cheveux bruns ou chatains, on l'aurait décrite comment ?

Petite avec un nez un peu gros.

Parce qu'il y a beaucoup de petites brunes, en fin de compte.

Petite avec un nez un peu gros.

Seule une paire de seins monumentale aurait pu la sauver.

Petite avec des nichons énoooooormes.

Aucune référence à son grand nez, son menton fuyant ou sa bouche de travers.

 

Ca vous parle un peu plus ?

 

Moralité : si vous êtes laids, essayez d'être grands, blonds ou ayez des gros seins. Ca se verra moins.

(Pour les hommes qui ne seraient pas prêts à se faire implanter des prothèses : essayez la gym ou soyez riches)

 

 

 

La prochaine fois, nous évoquerons la façon de camoufler la laideur en étant intelligent, tout simplement.

Ca ne sera pas facile pour tout le monde...