Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Que je te le dise d'entrée de jeu, le rap, ce n'est pas mon style de musique favori.

Mais quand j'ai entendu parler de ce phénomène AOC Brooklyn, j'ai bien aimé.

Jusqu'à voir la donzelle dont il est question aujourd'hui, avec mes yeux innocents.

 

Passons sur la vulgarité, le maquillage, les tenues au ras de la conscience (comme dirait Sonia) et les majeurs levés pour capter la bande FM.

Mettons tout ceci sur le compte du choubiz et de la drogue.

Et commencons l'addition.

 

1- Les boobs de pornostar, disons que c'est le minimum syndical, vu et revu, fait et refait, ça ne choque plus que 2 ou 3 bobonnes en banlieue ouest de Vierzon (bonjour Vierzon. J'aurais pu prendre Vesoul, mais à Vierzon il y a un péage. aucun rapport ? effectivement.)

2- Le nez. Michael a montré le chemin, et une épidémie de sphinx s'est propagée à Hollywood. Je ne comprends pas l'esthétisme du petit robinet en plein milieu de la face, mais bon... pour info, chez nous en Italie du grand Sud, on dit "Bel naso, bel cazzo". Débrouillez-vous pour traduire.

3- La bouche, au collagène évidemment.

4- Le menton. Ah oui ? eh oui. Un implant, ou un coup de scie, comme on veut.

5- Les joues, on y met un coussinet de silicone.

6- Le corps, on le liposuce. Et c'est pas du tout sexuel.

 

Si tout va bien, on obtient Jenna Jameson. Pas un monument d'élégance, mais qui fait son effet en streaming, surtout chez les 15-25 ans. (même plus, on vous connait). Avec elle, en 3 minutes, l'homme est heureux, généralement.

 

Par contre, si jamais l'on a l'idée saugrenue, après les charcuteries plastiques, de se servir de la patiente pour décorer l'anniversaire de son fils, on a Lil'Kim.

Gonflée à l'hélium.

De la face, surtout.

 

Tu fais comme d'habitude ?

Tu vérifies que personne n'est derrière toi ?

Pas d'enfants, pas de chef, pas de glandu de la compta ?

Allez, scrolle.

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encore, et pose ton café équitable, faut pas gâcher.

 

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C'est bon ?

 

 

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Go :

 

Tiens, salut.

C'est un article The Freak of the Day, qui doit être ma rubrique préférée, et pourtant j'ai le moral dans les tongs.

En même temps, un espoir pour tous ceux qui lorgnent sur la chirurgie et ont peur de ne pas pouvoir s'arrêter un jour.


Bon, amis, c'est grave, c'est pipole.

Igor Bogdanov s'est épousé.

Avec une fille, d'ailleurs elle a un prénom tout à fait normal : Amélie (de Bourbon-Parme).

Dommage pour ceux qui espéraient voir Mr Temps X avec un cyborg ou la cousine d'ET.

Enfin bon, les pipolades ce n'est pas ici, nous on préfère se moquer. Et dans le bonheur, c'est difficile de se moquer.

Donc, le freak du jour, c'est les frères Bogdanov.

Un jour, je me promenais du côté d'Auteuil, à Paris.

Je venais de garer ma voiture et me dirigeais vers la grande parapharmacie de la rue d'Auteuil.

Mon estomac n'a fait qu'un tour.

Je connaissais cette personne.

J'ai d'abord pensé à Butters, de South Park, dans l'épisode où il a une couillomentonite.

Une paire de couilles au menton, oui.

 

 

En fait, c'aurait été idiot, c'est un personnage de dessin animé.

C'était Igor ou Grishka, un des deux.

J'ai pensé à vous, lecteurs.

Ils n'est pas humain.

 

Tu es prêt(e) ?

Tu as posé ton café / thé / cognac / verveine sur une table ?

Allez, scrolle donc :

 

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scroll scroll

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aaaaaaah !!

 

 

 

Pour ceux qui se posent la question : oui, on peut se faire poser des implants dans le visage.

On en pose un peu partout où vous voulez, en fait, tant que vous mettez du billet sur la table.

LZA s'était même fait poser des implants en forme d'étoiles dans l'avant bras, il y a quelques années.


Ici, à part la couillomentonite, il y a des implants aux joues, peut être au front, en plus du liftage évident.

La bouche ? C'est offert par la maison.

 

A ceux qui de demandent Pourquoi ? (Moundir m'a envoyé un mail à ce sujet), la science répond par un haussement d'épaules.

Etayé d'un supposé travail sur le chiffre d'or. Ou sur le chiffre d'Uranus.

Les frères Bog' ont toujours nié avoir eu recours au bistouri pour modifier ou "améliorer leur apparence", mais un récent sondage montre que même les statues de l'île de Pâques ont des mentons plus raisonnables.

Espérons que ce ne soit pas le melon dû à leur succès télévisuel des années analogiques, autrement on aura fort à faire avec la blogosphérie, au passage de l'an 3.0...

 

Pour rendre justice à euh, la nature (ou Jocelyn Wildenstein), souvenons nous que les Bog' bros, à l'époque, étaient très regardables...

 

 

File de gauche congestionnée.

File de droite congestionnée.

Motos téméraires qui passent au milieu.

Une voiture de Gendarmerie Nationale, immatriculée 2021 3**8 se trouve dans la file de droite, au milieu de tous les contribuables.

La bande FM se rengorge d'Alesha Dixon, de Renan Luce et de flash infos.

8h52.

La voiture de Gendarmerie Nationale, immatriculée 2021 3**8 met en action son gyrophare et sa sirène et se fraye un passage entre la file de droite et la file de gauche, là où passaient les motos téméraires.

à 8h53 elle a déjà disparu de l'horizon des contribuables qui l'entouraient.

 

Ces mêmes concitoyens arrivèrent à Boulogne-Billancourt à 9h20, la fin des bouchons, l'air serait presque pur...

Et quelle ne fut pas leur surprise de découvrir, en jetant un oeil sur la plaque minéralogique de la voiture qui les précédait, l'insigne de la Gendarmerie Nationale, immatriculée 2021 3**8...

Comme dirait Marie-Théwèse, l'urgence n'était pas très urgente...

(en tout cas, une fois sortis du trafic)

Paris, approche du Quai Louis Blériot, un matin ensoleillé de semaine, 9h04 (moins de trafic car moins de pluie).

File de voitures ininterrompue. Feu rouge. Attente. Feu vert, démarrage. Débit rapide. Feu qui passe à l'orange. Oeil rétro. Drainage intense depuis l'arrière. Aucun danger devant, danger potentiel derrière. Le contribuable passe.

Sifflet de Police. Aucun endroit pour se garer, l'agent indique l'entrée de la voirie.

- Vos papiers.

Le contribuable lui tend la pochette.

- Non, vous me les sortez un à un.

Le contribuable tente de ne pas crier et lui sort tous les papiers.

- Vous savez pourquoi on vous arrête ?

- Non.

- Quand vous êtes passé, le feu était rouge.

- Non, il était orange.

- Ben quand il est orange, on s'arrête aussi.

- Ah, donc il était bien orange ?

- Non, il était rouge.

(Kamoulox ou bien ?)

- Comment j'aurais pu passer, vu le trafic, si le feu était rouge ?

- Votre permis.

Après quelques instants où le contribuable cherchait la caméra cachée, il se souvint de cette enquête d'Auto Plus à propos des quotas et des primes des agents de police nationale.

A Paris, on demande 10 PV par jour aux agents de la brigade de répression de la délinquance routière. Il y a des écoles à construire (lol), des avions présidentiels à nettoyer et des tentes lybiennes à planter.

 

L'agent revient voir le contribuable, sa voiture gène un camion de voirie qui voudrait entrer pour travailler, vu qu'il s'est levé tôt, lui aussi.

- Il faut vous mettre sur la route, le camion veut passer.

- Sur la route en sens contraire ??

- Ohé d'abord c'est moi qui vous dirai quand vous pourrez redémarrer.

- Oh oui je suis soumise mmmh

(Le contribuable commençait à gentiment craquer nerveusement)

- Vous reconnaissez l'infraction ?

- Non.

- Et bien débrouillez-vous.

L'agent de Police Nationale jeta le PV à travers la vitre de la voiture du contribuable.

Encore une fois, l'urgence n'était pas très urgente ?...

 

Maure allité : Qui ose encore dire que la République Française est un modèle d'égalité, de respect et de démocratie ?

La France, c'est juste comme l'Italie, mais en plus hypocrite (désolée).

 

 

Demain, nous reviendrons de bon hummer pour écraser des pâquerettes et des Vélibs.