Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Bonjour les gens du lundi.


Il existe un bouquin, dans la vraie vie, qui s’appelle L’art de faire l’amour dans sa cuisine et vice-versa.


Ne me demandez point qui c’est qui l’a écrit, chais plus. De toute façon, on s’en fout, la star ici, c’est moi.


Il ne t’explique pas comment t’envoyer en l’air entre le mixer et la cafetière, ça c’est plutôt facile, question d’organisation et de solidité.


Parce que le coup où tu t’appuies sur une étagère pour te décaler un peu sur la gauche, et que le pot de curry te dégringole dessus, suivi du cumin, de l’estragon et de toute la gamme Ducros, je l’ai connu.

Et ça ne facilite pas le coït.

 

Mais dans la cuisine, pour faire le parallèle avec le quéquettage, tout est question de timing.


Si tu oublies de remuer ce que tu as sur le feu, tu es bon pour gratter les croûtes au fond de la casserole.


(allégorie textuelle)



Mais, afin de t’expliquer ce qu’il m’est arrivé il y a peu, prenons un œuf, tu veux bien ?


Oui, tu veux bien.

 

 

L’œuf, plutôt de taille avenante, bien cultivé et cueilli dans un poulailler de bonne réputation ; on va le mettre dans une casserole.


Une jolie casserole, de facture italienne, en inox brillant, avec deux jolis manches et un fond solide.


Là dedans, nous ajouterons de l’eau, parce que l’eau c’est la vie et que je ne vois pas d’autre explication.




Quand on chauffe la jolie casserole de facture italienne, celle qui a un fondement solide ; l’eau se met à chauffer, à bouger, à bouillir, quoi.


C’est normal, c’est la libido la physique.


Et l’œuf, il réagit à cette démonstration physique. C’est d’ailleurs grâce à ça qu’il peut devenir exquis.


(bon, exquis, on exagère un peu, mais poétisons la chose, tu veux bien ? oui, tu veux)



Tout est question de timing :



Notons au passage qu’en temps gastronomique, 1 minute équivaut à 5 minutes en temps quéquétal. Je vous laisse faire les conversions.



Tu l’enlèves au bout de 10 min, tu as un œuf dur, un peu grognon mais efficace. Toutefois, le plaisir vient plus de la satiété que de la dégustation.


Tu l’enlèves au bout de 3 min, tu as un œuf à la coque, qui glisse en bouche, qui se laisse déguster avec joie et plaisir, au point que tu racles les bords avec la petite cuillère pour ne pas en laisser une once.


Tu l’enlèves au bout de 1 min, tu as un œuf mutant, un peu chaud mais pas du tout coagulé, liquide, qui pue, impossible à apprécier. Un œuf frustrant, somme toute.

 

L’autre soir, donc, alors que j’avais demandé un œuf à la coque, j’ai eu un œuf mutant.


Un éjaculateur précoce.


Une fois, ça peut arriver. On le met sous le compte de l’émotion.


Mais 2 fois,


Mais 3 fois,


Mais juste en retirant son caleçon,


Mais en faisant une auréole sur ma jupe noire, lavage à sec UNIQUEMENT,




J’ai décidé d’arrêter les œufs et de me mettre au céleri.


Au pressing, je retrouverai ma dignité.

 

Sincères salutations chère plèbe.

Tu sais que je suis toujours sous le choc thermique du film que j'ai vu dimanche, avec Richard Gere qui fait naître du gamin et qu'on voit du minou accouchant en gros plan ?

Si, plèbe, si.

Tu prends un gros bout de choc, ben normalement tu me vois en dessous, hagarde et à la limite d'implorer Moundir de Koh Lanta pour demander à mon tour "Pourquoi ?"

Non, pardon : "Pourquooooooiiiiiiiiiiiiiiiii"

Voilà qui est mieux.

Comme dirait encore l'ami Pépin (le) : BREF.

Que s'est-il passé la semaine dernière à l'étranger ?



Taichi Takashita, un japonais, s'est mis en tête une merveilleuse idée : épouser Mikuru Asahina, célébrissime héroïne de mangas.

Le petit grain de sable dans l'histoire, c'est que lui est en chair et en os et elle, elle est en papier.

Mais ceci n'a pas arrêté Taichi... Il a fait tourner une pétition qui a déjà recueilli un million de signatures, pour forcer la main (ha ha) du gouvernement japonais afin que les mariages entre êtres humains et cartoons soient reconnus légalement.


Je pensais que l'Italie prospérait en haut du classement des pays au taux de misère sexuelle la plus élevée au monde... il n'en n'est rien.

 

Au Japon, il y a des poupées sexuelles plus proches de la vraie Nicole des PussycatDolls que de Crazy Brigitte, qui te nettoie bien la frite.

Leur peau est plus veloutée que celle d'une jouvencelle abreuvée de Nivéa Soft, leurs perruques sont faites de vrais cheveux (on tond des mortes, au fait, ou des gens font vraiment don de leur scalp à Jacques Dessange ?), des ongles manucurés et manucurables et une plastique on-demand.

Le client choisit évidemment la couleur des cheveux, de la peau et des yeux, mais aussi leur pilosité pubienne, leurs "particularités" (certains demandent un nombril qui ressort, d'autres avec 6 doigts à chaque main) ou des fonctionnalités bien précises (le pied qui vibre pour les foot-fetishs).

Un CD est parfois livré avec, où une voix sensuelle égraine non pas le chapelet, mais un discours de bobonne ou de lop-sa, selon que l'on choisisse la piste 2 ou 7.

Un richissime japonais a d'ailleurs acheté récemment un appartement pour sa belle poupée. Il l'a meublé. Equipé.

Il y a même un batteur à oeufs. On ne sait jamais.

Pour ceux qui sont un peu plus modestes, il existe des coussins-cuisses où l'on a l'illusion de s'endormir sur des genoux de femme. En gros, on choisit son bout. Si possible celui qui ne rouspète pas tout le temps contre les odeurs de pied.

Ou alors ? Ben ou alors, il y a beaucoup de filles célibataires un peu partout dans le monde, qui sont mignonnes, intelligentes, drôles et spirituelles, qui ne trouvent pas de bonhomme à accrocher à leur bras.

J'ai passé mon dimanche après-midi (après le film avec Richard Gere en gynéco) à en consoler une, qui vient de s'apercevoir que celui qu'elle pensait droit et bon était un petit peu marié depuis 5 ans.

Un détail dans une vie. Tu passes ton enfance dans le Cantal, on s'en tape, mais tu le racontes à tout le monde. Tu emmènes une morue devant Monsieur l'Elu Municipal, tu ne le dis qu'à des gens que tu connais depuis le plus jeune âge (dans le Cantal, donc).

Mais certainement pas à la Madame-Belles-Jambes que tu viens de connaître, il y a juste 6 mois...

Pourrait-on faire des poupées mâles grandeur nature ? Personnalisables, bien entendu ? Jusque dans le background et la carte Visa Gould ?

 

(c'est con, avec moi y a pas de suspens, vous savez tous que je demanderais une poupée Michel Denisot)

(et un modèle Benicio del Toro, pour les week-ends)

(non, j'les prêterais pas)

Billet Sentimental aujourd’hui.
Une fois n’est pas coutume, alors arrête de râler.
Car je t’ai vu, tu étais sur le point de cliquer sur la petite croix qui ferme la f’net’.

J’ai besoin de conseils

Oui.

Alors que je t’explique le topo (j’aime bien cette expression, rapport que topo, en étranger de l’Italie, ça veut dire souris. L’animal, hein. Oui, mon cerveau a ses lacunes) :

Il y a quelques mois, alors que je vivais paisiblement dans mon ile de Paradis, entourée de mes amis très chers que j’adore, de rhum et de langoustes ; il m’est venu une révélation.

Je me suis rendue compte que j’avais une sorte de béguin, une attraction, un penchant, un kif, tu appelles ça comme tu veux, pour quelqu’un qui faisait partie de mon groupe d’amis.. .

C’est là que ça devient un peu compliqué, car dans un groupe d’amis, tu as tendance à voir tous ces gens comme des… amis (on dirait une citation de Jeune et Jolie, non ?).
Et que tu cogites un peu sur le fait que l’élu chanceux de ton cœur pourrait lui aussi te voir comme une simple potesse…

Raaah que je me suis dite à maintes reprises en allant me coucher seule comme une Samsonite oubliée sur le quai d’une gare*.

Comment passer délicatement du stade PPVOP (Potes Pour la Vie Ou Presque, suis un peu, bordel) à MJABE(Mmmmh J’Aimerais Bien l’Epouser) ?

Oui, ptet qu’épouser est un bien grand mot, mais tu es sur un blaug latino ici, donc on exagère, on hyperbolise, quoi.



Pour y répondre, tu me diras plein de Yaka : Yaka lui faire comprendre, yaka trouver un ami qui fera ta pub, yaka te retrouver seule avec lui –le soûler-et yaka faire le niknik, et après yaka officialiser…

Bref, tes conseils comme ça, hein, moi je dis DTC.


Because que ma target, elle est pas facile (tu te doutes bien).

Target est plutôt ce qu’on appelle communément un intello, un mec posé, intelligent, un peu timide avec les filles. Ce n’est pas un rapide, lui.
il aime être longuement courtisé (une pétasse moche en plus mais fille d’un ministre alors elle croyait avoir ses chances jeune donzelle lui a couru après durant plus de 6 mois sans succès).

 Tu me diras, s’il est cohérent, en plus il est pas éjaculateur précoce, et ça c’est une très bonne nouvelle.

Accessoirement, Target a l'âge et le physique parfait pour s’envoyer en l’air et éventuellement se poser à long terme (ce qui me change, moi qui ai tendance à aller vers le poivre et sel salé).

Et puis Target, il voyage beaucoup.
En gros, il reste 10 jours à peine à ma portée sur l'île, puis s’en va en déplacement all around the world because que son travail l’oblige. Et quand il est là, il ne sort pas énormément, car il a plein de dîners de boulot, et que de toute façon, vers 2h, il a sommeil et rentre chez lui sans moi, esseulé et triste tel la mer sans les vagues, les vagues sans l’écume, l'écume sans le sel et le sel sans le poivre*.

Sans moi, certes, mais sans aucune autre créature.

Target, ce n’est pas un queutard, comme on dit en Gaule.

Et bien moi, j’aime bien les hommes comme lui, le roc qui te protège de la tempête (oui, il est grand, brun et fort), qui te regarde avec des étoiles dans les pupilles, et que tu peux pervertir à ta guise (gniak gniak).
Et bien que je m’étais promis de ne plus envisager de relation avec un Gaulois (trop compliqués, sérieusement…), je briserais volontiers ce vœu à la con que j’ai fait sous le coup d’un enfoirage en règle par mon éleveur de pintades attitré**.

Pour lui et pour une autre ptite target, mais je t’en reparlerai à l’occasion.

Je précise que tout de même, nous avons failli déraper 2-3 fois sur un bisou (ouulalala) et qu’on se tripote allègrement le postérieur (à mon initiative, évidemment, il oserait pas sinon) quand on se voit, et qu’il fait des allusions blagues du genre « laissez nous seuls dans l’ascenseur, Petite Cervoise et moi » et nos cons d’amis qui rentrent quand même dans l’ascenseur, chui pas aidée.

Je sais manœuvrer lorsqu’il s’agit de jouer au chat et à la souris. Mais aller fouiller sous les arbres pour trouver la souris, je n’ai jamais fait, je dois bien l’avouer. (ça vit bien sous les arbres, les souris ?)
Et surtout je n’ai jamais eu une target dans son style (en fait, j’ai plutôt eu des queutards, si on réfléchit bien).

Alors, donne moi du conseil intelligent, du vrai et du bon. Because que celui là, étant donné qu’il est trop parfait pour moi, je ne sais plus comment faire Your girl is shining in the night Burning burning burning bright***.

Comment séduire ce genre de spécimen quand on n’est pas sure qu’on a le niveau intellectuel requis ?

* Tribute to Les Inconnus, Didier Barbelavie et Felix Grave, un chagrin d'amour

** Tribute to Sonia, la Gourou des Pintades

*** Tribute to Claude François, Magnolias for Ever (la choré la plus pourrie de sa carrière, je pense)

PS : si vous m'expliquez comment qu'on met des vidéos sur le blaug...

PS2 : Évidemment, si je t'en parle, c'est parce que le béguin qui avait disparu est aujourd'hui revenu...

Ayé !

Because moi aussi j'ai des trucs à dire,
Because j'en ai assez de polluer les blogs de mes commentaires longs et inutiles,
Because j'ai envie de sentir ce que ça fait d'entrer dans le monde blaug,
Because je pourrais me lire moi-même sur le net et m'auto admirer,
Because je vois beaucoup de mes amis blogguer et j'aimerais leur casser les c%%s (un peu),
Because je vais pouvoir dire ce que je veux raaah,

Je crée donc ce divin endroit, où la cervoise, le Banga et les mots coulent à flots

 

Je déclare ouvert,

Le premier blog,

De la plus belle bière du monde entier,


Petite Cervoise is in the place !!!!!!!!!!!!!!!

(clap your hands, clap your hands, clap your hands)