Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Depuis que je suis à Paris, j'essaie de calmer mon coté caribéen qui ressort quand je danse.

 

(les filles sont méchantes entre elles)

(surtout quand elles pensent que tout chaloupé est destiné à allumer leur target)

(alors qu'on trouve que leur target est aussi vilain qu'elles)

(les connes)

Pis avec Alesha Dixon, on dirait qu'on va être obligés de se déhancher au rythme du mambo...

Et ça me met de la joie dans le caillou qui me sert de coeur,

 

Alors tentons de dissiper la grisaille et de replanter les arbres de la planète à la Alesha :

 

Il te faut :

- une robe ras la zone cryptée (même pour les messieurs)

- des franges sur la dite robe (ou franchement, avec une paire de ciseaux, tu peux faire de grandes choses)

- du talon grand

- du postiche dans les cheveux : comment rentabiliser des décimètres de poils épilés puis mis à la poubelle, alors que mis bout à bout, tu as la tête de Beyoncé.

- un arbre, parce qu'on doit repeupler les Landes, et que les arbres n'ayant pas une sexualité super dynamique, un petit coup de pouce serait le bienvenu.

 

Avec tout ça, tu fais quoi ? tu demandes à un péquenot du coin (on va dans les Landes, je te rappelle) de creuser un trou. a hole. un hueco. Au besoin, tu lui fais un dessin car je ne sais pas comment on dit "trou" en patois.

(le premier qui répond "anus" c'est un beignet dans sa face)

 

Puis, tu appuies sur "play" dans le lecteur multimédia de ton ordinateur/blackberry/iphone/htc pour délivrer le son d'Alesha Dixon.

Ne déléguez pas cette tâche au plouc des Landes, il va s'y prendre un choc des cultures qui se traduiraient en 4 prime-times de Ca Se Discute. Je ne suis pas sûre que de se cogner 12 heures avec John-Louc Of the Street soit réellement bénéfique pour nos amis ruraux.

 

 

Bref, tu swingues en cadence sur "does he brush up, never brush up..." en remuant bien le popotin tout en rangeant le petit arbre dans le trou (je vous rappelle que c'est le but de l'opération).

Ca en fait des trucs à faire simultanément...

 

Si tu n'as pas d'arbre à proximité ni l'intention de baguenauder dans l'extrème-sud-ouest (là où il y a des loups et des z'ours), tu peux tout de même faire le mambo dans ton salon, en éloignant ta table LACK de chez Ikéquoi du dancefloor.

 

 

Tu me diras comment tu te débrouilles ?