Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Plèbe,

Pour ceux qui n'auraient pas suivi, les épisodes précédents se touvent ici, là, pis là, oh et tiens ici aussi.

Avant de vous raconter les derniers avancements du coté de ma copine Audrey (qui devient un peu votre copine à vous, je l'ai bien senti), je me dois de faire une parenthèse sur son ex.

Celui qui a une pagode.

Un lecteur attentif avait levé la main et m'avait posé la question "qu'est ce que c'est la pagode dans ce contexte ?"

Il est vrai qu'ici on a un langage imagé. Aussi, je comprends que ce terme puisse laisser perplexes ceux qui n'ont pas été confrontés à des spécimens divers et variés en termes d'architecture.

Pour rappel, basiquement, il y a la hutte, la tente, le lambris, la poutre et la poutre de Bamako.

Vous situez l'échelle de tailles ?

Bien.

Ensuite, on peut retrouver des outsiders du zizi, parmi lesquels il y a la pagode.

En gros (enfin non, et c'est bien là le souci), c'est de l'édifice long et fin.

Surtout au sommet.

Là où il serait préférable d'avoir une parabole sur le toit.

 

Bref, avec Mr Pagode, Audrey n'était pas épanouie sexuellement.

Surtout que Mr Pagode n'est pas ce qu'on appelle un bavard.

Dans le tiroir de sa commode, il doit avoir 5 ou 6 médailles gagnées au Roi du Silence.

Car il n'est même pas bavard de la respiration, même au moment du sprint final.

Un ascete (sont nos amis il faut les aimer aussi non c'était hier, ça), en quelque sorte.

Enfin, ce n'était pas pratique pour Audrey car elle devait se retourner régulièrement pour vérifier qu'il n'était pas mort et toujours occupé à faire la chose.

Elle a vécu 4 ans de torticolis à cause de lui, je vous signale.

Et qui dit relation longue, dit qu'il arrive au moins une fois une panne.

Normal, c'est la vie.

Sauf quand la panne devient quotidienne.

Que le quotidien dure un bon mois.

Que le bois bandé ne marche pas.

Audrey m'a confié alors qu'elle avait des doutes sur l'orientation sexuelle de Mr Pagode.

Elle n'était pas sûre qu'il soit du même coté du navire qu'elle.

 

C'est à cause du groupe O-zone qu'elle a eu la puce à l'oreille.

Les Roumains qui chantaient Nou ma nou ma yé sur l'aile d'un avion,

Et que les mendiants du métro ont repris pendant un an après, sur la ligne 6.

Mr Pagode semblait apprécier ce morceau,

Jusqu'au point de danser dessus, dans la chambre d'Audrey.

Debout sur son lit,

Nu,

La pagode cachée entre les cuisses.

Ça lui faisait une plaine de Mongolie entre les guibolles.

Audrey, elle tolère les sushis mais elle n'est pas branchée géographie asiatique.

 

Un jour, en passant chez lui à l'improviste, elle l'a surpris en slip avec un de ses potes.

Il étaient tout transpirants.

Parce qu'ils avaient été à la muscu, avait dit Mr Pagode.

Audrey, qui croit très fort au pouvoir des mots, a dit "dans muscu, il y a cul. Tu crois qu'ils l'ont fait ?"

Je n'ai pas pu lui répondre, car j'avais piscine, j'allais être en retard.

Mais ce soir là, elle n'a pas pu rester avec Mr Pagode, car le mec en slip dormait sur le canapé.

C'est pourquoi elle a eu des soupçons.

 

Qui sont tombés à l'eau quand elle a découvert qu'il faisait partager l'architecture asiatique à ses copines.

D'où disputes, ruptures, pleurs, cris.

 

Et refuge peu après vers Hugo et sa hutte.

Et le tube d'Aquafresh.

 

Maintenant que ces éclaircissements sont faits, que vous comprenez mieux ce par quoi est passée Audrey, nous pourrons reprendre le récit de son actualité.

Au prochain épisode.

Faut pas déconner, vous croyez que j'ai le temps d'écrire des billets encore plus longs ?

Le sommeil que j'ai au bureau n'est pas assez réparateur pour que je puisse récupérer de mon week end...

 

j'en veux pour preuve la blague très nulle que j'ai sortie à un collègue venu me demander de mettre un tampon sur un contrat.

je lui ai dit "flux normal ou abondant?"

je me suis pris un bide, mais je l'ai mérité, non ?