Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

J'aurais pu l'intituler "tiens, j'ai envie de prendre un bain", et je me suis dit que tu valais mieux que ça, publoc.

C'est que j'en ai de l'estime et de l'affection pour toi, mine de rien...

 

 

Du coup, voici mon coup de coeur du moment, Melody Gardot.

Si tu as la télé française, ça fait quelques semaines que tu aperçois la réclame pour son nouvel alboum. Et si tu es quelqu'un de bien, tu l'as même vue sur Canal + chez Michel Denisot.

Bref, c'est smooth, c'est soft, c'est lounge, c'est jazzy (on va parler français un jour ou l'autre ? ah non, c'est vrai que quand on parle musique, il faut parler anglais).

 

C'est là, surtout : (même sans le son, le clip est joli) (oui je dis ça pour les gens comme Nakito, qui ont une éthique professionnelle et un vrai code de l'honneur qui les empêche de regarder des vidéos au travail) (même quand ce n'est pas sur Youporn)

 

 

 

 

Enjoy, et demain je vais te causer des couillons individus qui font du vélo. Ce sera moins poétique, donc profites-en aujourd'hui, c'est un conseil.

On m'a demandé ça, l'autre jour :

 

 

Au Martinez, tout est bon.

Je me souviens d'une entrée "volupté", j'ai réclamé un Michel Denisot pour la suite du repas, mais on ne me l'a pas apporté, étrangement.

 

 

Bon, je suis au Caraïbes en ce moment, donc les cocktails, j'en ai beaucoup dans le sang présentement, mais le Dr Feelgood, ça doit être ça :

 

Petite plèbe névrosée,

 

Je me posais la question, l'autre soir, devant le DVD du Père Noël est une Ordure (quand je ne bossais pas, je regardais plein de DVD)

(et les films d'antan sont souvent les meilleurs)

(un peu comme les hommes, en fait)

(ça se bonifie alors que nous les femmes, on flétrit d'une façon désolante)

(sauf Catherine Deneuve)

(ou Sofia Loren)

(mais l'argent achète le botox qui achète la beauté, non ?)

B. R. E. F.

 

 

L'aut'jour, donc, je regardais ce film et je me suis demandé POURQUOIIIIIIIIIIII ??? (nan j'déconne, Moundir n'était pas encore une star à ce moment là).

 

Je me suis donc demandée pourquoi (en minuscules, tout débilement) les gens pouvaient bien appeller des numéros comme SOS Détresse Amitié (le standard d'appel tenu par Pierre et Thérèse) (que Michel Blanc voulait enc****)

 

 

 

On va en venir à bout, de cette note où les parenthèses se multiplient comme des vergetures sur les fesses de Massimo Gargia ??

On va en venir à bout, on s'accroche.

Même ceux qui recherchent toujours Ariane Massenet nue, ils vont y arriver.

(les mecs, ce sera UNIQUEMENT en échange de la photo de Michel Denisot nu)

 

Pourquoi les gens cons un peu ? un chouia ? ah on est politiquement corrects aujourd'hui ? oké se tournent vers ces cellules d'appel, où la personne au bout du fil ne peut, somme toute, qu'offrir son temps en espérant qu'à travers la résonnance satellitaire de la communication, ce temps se transformera en réconfort.

C'est beau.

Ca se trouve, il existe dans l'espace des transpondeurs magiques.

On ne sait pas tout.

 

 

L'ami google, quand je lui ai soumis ma question existentielle de jeune chômeuse, il m'a répondu "in your face" et voilà ce qu'il m'a montré :

 

 

 

 

 

Et là, j'ai compris le sens de SOS DETRESSE ET AMITIE...

 

Et toi, ce serait quoi ta petite annonce à faire passer dans Détresse & Amitié News ?

 

 

Moi ce serait :

"JF étrangère mais avec papiers, recherche homme autour de 50 ans présentant une émission d'information-divertissement sur une chaîne cryptée autour de 19h-20h, sex appeal et cravate inclus.

Ecrire au blog, envoyer photo, nu artistique accepté"

 

 

 

Ben quoi ?

 

Bonjour la plèbe !


Avant de commencer à raconter des bétises comme toujours, je voudrais dire que je suis très mécontente de la météo du moment, car j'ai claqué des dents toute la fin de semaine.

Même que dimanche, il a neigé. Et il a plu.

Je vais finir par ne plus avoir de molaires à force de faire claclaclaclacla. Et plus d'amis non plus, parce qu'il paraît que c'est très désagréable à entendre... Je ne dois pas avoir de gène anti-froid.

Bref, ce week end non plus, je n'ai pas regardé la Star Academy. Car non, je n'étais pas clouée dans mon lit avec une gastro doublée d'une angine.

Donc, pour rattrapper mon retard télévisuel et continuer à briller lors des dîners en ville, je compulse Voici.fr le dimanche matin.

Et quelle déception... La semaine dernière, je vous avais collé l'article sur ce blog, il y avait la sémillante C.C. Babcock qui critiquait très bien la Star Ac' et donnait presque envie de regarder.

Et là, rien. Des articles fades, limite consensuels. Cee-Cee a du se faire virer par Nikos et son association de Grecs méchants (des Hellènes qui ont la haine) (oui, ce jeu de mots est naze, mais tu n'étais pas obligé de le lire, aussi).

Donc, de ce que j'ai vu dans la presse pipolesque on-laïne, voilà ce que je retiens :

Laurence Parisot arrondit ses fins de semaines en officiant à la Star Ac.

Et comme l'imagination n'est pas son point fort, elle a pris un pseudo bidon : Marie Machin, que TF1 a modifié -avec une créativité qui n'a rien à envier à Mme P.- en Marine Méchin.

Genre, ça fait moins "témoin anonyme de chez Perdu de Vue".

Parce que vu la fugacité de la gloire des candidats de la Star Ac', il ne vaut mieux pas évoquer certains titres...

Tu crois que c'est un scoup calomnieux, mais juge par toi-même :

Dans mon immeuble, l'autre jour, la conchierch' avait scotché ça sur le miroir de l'ascenseur :

Que ça m'a fait mourir de rire, le coup du voisin qui se plante en voulant corriger la groch' fautch' d'orthographch'...

Car Mme Conchierch avait écrit "Egype"

Un copropriétaire a corrigé en "Egytpe"

Et une brave âme a rayé en apposant en capitales "EGYPTE"

Après, qu'on ne me dise pas qu'il n'y a plus de vie dans les immeubles modernes...

 

M'enfin, c'est pas de ça que je voulais parler aujourd'hui. Car j'ai retrouvé (merci youtube) une chanson que j'aime beaucoup et que j'avais dans la tête depuis quelques semaines...

Ca commence comme Fever de Peggy Lee,

Puis on a l'impression d'entendre Piensa en mi de Luz Casal,

Mais on finit par vagabonder entre un club enfumé de Chicago et un road movie à la frontière Mexicaine.

 

Quand on nous dit qu'il s'agit d'un groupe Belge, on reste sur notre séant.

Comme quoi, il y a des trucs sympas dans le plat pays (oui, Ad aussi) (mais Ad elle n'a pas une touffe blonde).

 

Vaya con Dios - Just a friend of mine

 

 

 

 

Bonjour les gens qui lisent !

Les potes, j'espere que votre week end gris a ete beau, car le mien fut fabuleux, et je n'aimerais pas vous deprimer trop, si vous l'avez passe a vous raper la corne des talons.

Ouais, je sais il a fait tres moche a Paris. Mon laptop est toujours casse et je tape tape tape ce refrain qui me plait sur le qwerty sans accents.

Mais moi j'ai passe mon dimanche avec Michael.

Oui, Michael.

Et laissez moi vous dire que ce fut torride...

J'ai du revoir mes acquis, car Michael est plus petit que les hommes que j'ai connus auparavant. Vous savez, souvent les filles toutes petites (coucou, c'est moi !) se retrouvent souvent bras dessus-bras dessous (et **** dessus-**** dessous) avec des grands gigues, peut etre pour compenser les tares naturelles...

Et aussi parce qu'on a l'air de petites poupees Barbie.

Et bien Michael n'est vraiment pas grand. Plus que mon 1m55 tout mouille, certes, mais c'est un peu normal.

On n'est pas copine de Passe-Partout non plus. (A ce sujet, quelqu'un me racontera la vraie histoire Arianne Massenet- Passe Partout qui m'a coute tant de requetes google ?)

Je veux dire, mes ex mesuraient toujours au moins 1m80. Je ne pourrais pas chiffrer exactement, pour moi le monde se decoupe en Grands, Tres Grands et Mega Grands.

En contre plongee, c'est dur d'etre precis.

Michael fait dans les 1m70, comme le president de vous, les Francais. Comme le president de moi, l'Italienne. Comme l'autre president de moi, la Caribeenne.

Eh, c'est pas de la gnognotte, ses compagnons de toise.

(comment j'ai jamais aime la toise, quand j'etais a l'ecole)

(la marque la plus basse de la classe, c'etait toujours la mienne)

(ce n'est que quand mes seins ont grossi que j'ai abandonne le complexe)

Michael me fait rever, me fait surtout beaucoup, beaucoup rire. Ses yeux sont doux, son sourire me desarme et je crois qu'il le sait.

Qu'il fait expres.

Qu'il tient a moi.

Il se fiche que je mange devant lui, que j'aie du masque Pevonia sur la figure, que je me blotisse sous la couette et meme que je m'endorme pendant qu'il parle.

Mais Michael est malade, et ca me chagrine beaucoup.

Mais Michael restera le plus grand, le plus adorable, le meilleur.

Hein ?

Quoi ?

Ouais, j'ai passe mon dimanche avec Michael J.Fox, parce que j'ai les DVDs de Spin City, et alors ?

Laisse moi vivre un peu dans le monde de Candy, bordel !

 

Bon, on se revoit demain et je te montrerai du poil, tu vas aimer.

PS : non, la maladie de Parkinson ne touche pas que les gens tres ages ou Jean Paul II...
si tu veux des infos, ca se passe ici.

Lecteurs !

Vous qui me lisez depuis la Société Générale (c'est ma banque ! les mecs coucou ! je suis chez vous!) ou la BNP (c'est pas ma banque ! les mecs coucou ! appatez moi pour que je vienne chez vous!) ou ailleurs, l'heure est grave.

Le monsieur de Google Search s'évertue à me renvoyer des requêtes qui deviennent presque aussi récurrentes que vulves ou minou lisse :

 

En ce moment, celle qui revient tout le temps concerne une journaliste qu'en plus, j'apprécie beaucoup.

Et certains internautes supplient le Chercheur Mondial de lui montrer des photos exposant sa vertu.

Comme Google c'est un peu Dieu, et que Dieu a beaucoup d'humour, il me balance à moi les clampins masturbateux sans crier gare...

 

GARE !

(giga lol)

(tu connais le principe, tu te giga-lolises aussi)

(autrement, je passe pour une bouffonne)

(merci)

 

Bon, alors pour tous ceux et celles qui veulent voir Ariane Massenet nue, c'est par là.

Point de voyeurisme, point de paparazzades, point de vue.

Marche à suivre : j'avais parlé du site myheritage il y a quelque temps.

Alors, Step ouane : on trouve à qui qu'elle ressemble le plus.

Step Tou : On laisse tomber les célébrités dont on ne pourra pas trouver de photos dans le plus simple appareil.

Sinon, cet article n'aura plus de sens (déjà que...).

Step Triii : Je fais appel à mon tour au mec de Google images, bilan :

-du coté des américaines, on est très prudes (normal, les mormons, tout ça). Enfin, avec la crise, ça devrait s'alléger, même l'oncle Sam finira par revendre son pantalon pour s'acheter des BN.

-Freddie Prinze Jr n'a rien à voir avec JR. Le vrai. Moi je ne connaissais pas cet éphèbe, mais on le dit marié à Buffy.

-Rosanna Arquette confirme la caliente attitude espagnole, preuve qu'en Europe nous sommes plus à l'aise avec notre corps qu'aux Stéïtes.

Donc, je ne résiste pas à l'envie de te coller une superbe photo de Rosanna nue, ou presque, pour satisfaire tes yeux dégeulasses et avides de tétons ta soif artistique :

 

Bon, c'est pas vraiment Ariane Massenet, mais à 73% et enceinte, j'te jure que c'est bien elle.

Sur ces belles paroles, que la providence soit avec vous, moi je m'en vais regarder la météo.

La plèbe,



Aujourd'hui, j'ai eu envie de contribuer à l'ordre public. Non pas que je vous flique telle Edvige, la nouvelle danseuse du Président, non. De toute façon, depuis que Jean Sarkozy s'est marié hier à Neuilly, on va moins parler données secrètes que de la robe (courte) de la mariée...

Mais après avoir travaillé mes abdominaux latéraux grâce aux requêtes Google, je me suis dit "Cerveza, il faut que tu leur vienne en aide"

Non, je ne vais pas causer vulves et vulvothon; ni minou lisse et minoulissothon (à venir très prochainement, ceci dit).

Aujourd'hui, je serai le berger des moutons égarés.

Aujourd'hui, je serai le guide spirituel de vos âmes en peine.

Aujourd'hui, je serai le 118 218 de la blogo attardée.

Requête number ouane :

Chère Martine A., pour plus de renseignements, et pour toute question concernant un certain Cousin Mimine, je te conseille de contacter la gourou du millefeuilles, Sonia.




Requête number tou :





Chere Valérie P., je suis bien dans l'impossibilité de fournir une quelconque réponse.

En effet, j'adore Ariane Massenet (et tout le monde connaît le culte que je voue à Michel Denisot, son collègue qui fait pétiller mes ovaires comme des ballons de Salvetat en plein mois d'août, à St Jean de Luz).

Mais sa vie privée ne me regarde pas du tout, et toi non plus d'ailleurs, vilaine. Repentis-toi en suivant ce lien, et confesse tes pêchés en ligne.



Requête number fri :





Cher Sanjeev B., je t'oriente tout naturellement chez cet admirateur d'Ashley Abbott, qui, faute de te procurer un aspirateur adéquat, pourra au moins te donner des conseils en la matière (avec Dyson, uniquement, et plutôt sur l'aire testiculaire).



Requête number faure :





Chère Floriane M., car Floriane est un nom très branché sud-ouest. Je ne peux malheureusement pas t'indiquer de bonne adresse dans cette fabuleuse ville qu'est Cahors. (A Paris, oui. Faites moi signe.)

Ceci étant, chère Floriane et cher public, je préfère vous mettre en garde : il y a quelques semaines, j'avais évoqué avec vous la similitude éclatante du spéculum et du bec de colvert.

Il me semble important de rappeler que la spécialité de Cahors, c'est un peu le magret.
Et qu'il faut bien en faire quelque chose de tous les becs de ces canards...

Requête number faïv :

Cher Brice H., tu es malheureusement arrivé sur la mauvaise soeur jumelle via cette requête. Moi je suis la Caribéenne, Elle c'est l'Africaine.
Il serait temps d'éclaircir les choses : nous avons certes un karma parallèle, Connasseee et moi, mais nous avons deux origines AOC différentes.



Requête number siks :




Cher Xavier B., la déontologie et la diplomatie m'empêchent de linker qui que ce soit pour cette demande.

Mais contacte-moi par mail et en échange d'une lampe Philips Living Colors et un KitKat, je te file des liens qui correspondent.




Requête number séveunne :




Cher Raymond D., permets moi tout d'abord de te dire que ce n'est pas une façon de s'adresser aux jeunes femmes.

On dit "bonjour, s'il vous plaît, pourrais-je éventuellement voir vos délicats dessous, cordialement ?".

Puis, sur ce sujet, la Maitresse de pinuping Russe saura te répondre avec le professionnalisme qui la caractérise.



Requête number Héïtte :





Chère Nadine M., je te remercie pour ton bel exemple illustrant le cours sur les figures de style de la prochaine fois. C'est un peu tautologique ce que tu me demandes, non ?

Bien. Malheureusement, je ne connais aucun Cyril et encore moins "nu à poil" (nu sans poils, peut être ?). Je te renvoie donc vers la Colombe du Salut en Californie (onglet Online Confession).



Requête number Naïnn :




Chère Roseline B., je m'interroge beaucoup sur ta question. D'où ce goût ? Pourquoi le "très" ? Pourquoi nus ?

Ceci étant, je ne pense pas que je puisse te fournir de quoi satisfaire ta curiosité.
Google images aura très certainement de grandes difficultés également.

C'est pourquoi je t'orienterais vers la Reine de la Recherche, Ze double RR of the ouèb, la seule qui pourra te trouver du Nesquick saveur orange en Ossétie de l'ouest.

Clique et file te confesser également à la Church Californienne, car le voyeurisme est un peu pêché.




Requête number Téïn :




Cher Michel D., je vois que tu es un homme de goût.

En effet, tu ne t'es pas trompé, tu as entré la bonne requête chez l'ami Google.

Tu es ici entre de bonnes mains, assieds toi confortablement, prends une bière, je m'occupe du reste...