Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

(tiens, des lecteurs !)

Je n'ai pas pour habitude de faire des comptes rendus produits sur ce blog (les mauvaises langues diront que je n'ai plus pour habitude d'écrire sur ce blog), mais ce coup-ci j'aimerais qu'on regarde un peu Transavia.

Tu connais pas ? C'est la compagnie low-cost du groupe Air France - KLM, mais qui ne te permet pas de cumuler des miles.

CE BILLET N'EST PAS SPONSORISE, JE PARLE UN LANGAGE TOURISTIQUE NATURELLEMENT


C'est donc à mettre au même niveau qu'Easyjet ou Ryanair (sauf que les aéroports sont de vrais aéroports avec Transavia).

Cet été, j'ai passé quelques jours de vacances en Lusitanie avec les copines nama et gumy.

Et à prestations égales, Transavia était plus intéressant qu'Easyjet, surtout au niveau horaires (et le bagage en soute est compté dans le prix du billet).


Le souci -aparté : je bosse dans un domaine qui touche au transport de personnes, donc les avions je connais un peu fin de l'aparté- est que Transavia est un peu un bâtard entre une compagnie régulière et un low cost de cambrousse.

Par exemple, leur site te dit : "tu peux t'enregistrer à l'avance (24h avant le départ de Paris) et choisir ton siège". KOOL KEUR KEUR KEUR

Comme chez Air France.

T'enregistrer, oui tu peux.

Choisir ton siège, nan tu peux pas.

D'office, le lutin de l'internet Transaviesque t'en choisit un et nan tu peux pas le changer.

Pratique quand on voyage à plusieurs...


Bon, après quelques péripéties, nous arrivons à l'aéroport. Dépôt de valises, on demande quand même à la dame si elle peut nous placer à côté les unes des autres. On peut toujours pas. Ok.

Direction la salle d'embarquement, après les contrôles de Police (les talons aiguilles sonnent TOUJOURS, l'épreuve des condoms bleus aux pieds c'est ma grande passion)

copyright Petite Cervoise

my feet, my feet condoms.

Le vol décolle à 12h00 (par exemple).

A 11h50, on n'a toujours pas embarqué.

Au milieu du brouhaha, entre les portos à moustaches qui crient et les annonces de la compagnie Easyjet, faites en Français de l'Arizona et en Anglais mutant de Pluton ("Wasakwi doz entt wan" = genre, un seul bagage à main autorisé) ; vint l'annonce.

THE ANNONCE

"le vol Transavia numéro 0101 à destination de Lusitanos est annulé"

WTF ??

"les passagers seront transférés sur le vol Transavia numéro 0505 de 14h00"

Fameux vol, qui va à Lusitanos puis à Lusitanos-loin (Madère, quoi).


T'es prêt pour la séquence ** EPIC BOARDING ** ?

On y va :

les passagers du vol 0505 embarquent d'abord, normal, avec leurs petits billets en carton et leurs petites moustaches.

les passagers du vol 0101 se tapent, normal, pour savoir où c'est qu'ils vont s'asseoir maintenant et surtout si l'avion sera assez grand pour nous tous.

les passagers du vol 0101 ayant fait leur enregistrement à l'aéroport se voient remettre de nouvelles cartes d'embarquement avec de nouveaux sièges.

les passagers du vol 0101 ayant fait leur enregistrement sur internet n'ont pas de nouvelles cartes d'embarquement car ils n'apparaissent pas dans le listing des cartes à rééditer.

les passagers du vol 0101 ayant fait leur enregistrement sur internet sont priés d'attendre que tous les passagers ayant une carte d'embarquement magnétique soient montés dans l'avion pour pouvoir passer.

à la question "mais on s'asseoit où ?" les passagers du vol 0101 ayant fait leur enregistrement sur internet ont eu pour réponse "dès que vous voyez une place libre, vous vous asseyez"


Résultat : retard pour tous les passagers, à cause de cette annulation de vol. Pour le vol 0101, il y a 3h de retard.

Geste "commercial" de Transavia : aucun

Sachant que tout service de restauration est payant à bord, un jus d'orange ou un café offert aurait été bienvenu...

Au retour, toujours du retard et des PNC majoritairement peu aimables, sauf une.

Celle là, elle mérite une médaille car un homme a été très très trèèèès malade à bord et elle a tout géré. même le nettoyage (ou plutôt le déhoussage) du siège.

(j'avais bien dit trèèèèèès malade)

notre avion.

Est-ce que je recommande Transavia ? non, pas particulièrement.

C'est un low cost, on doit donc s'attendre à des prestations en conséquence (boissons et sandwiches pas très bons et payants à bord). Mais Transavia cherche à être un low cost "chic". Un mix donc entre Easyjet et Air France.

Sauf que l'on est plus proches du "Air Peut-être"... *


(les retards et annulations arrivent évidemment avec des compagnies régulières et prestigieuses, mais un défraiement ou une compensation à bord est de rigueur)

* ceux qui ont voyagé sur certaines compagnies comme Air Gabon comprennent très bien l'allusion

Bonjour les gens qui lisent !

Oui, c'est toujours Petite Cervoise, qui a quitté la Caraïbie et est revenue à Paris.

Dans le froid polaire et les taxis trop chers la joie et le bon hummer.

Bien, que vous le sachiez, en Caraïbie, la vie est très dense. Dans le sens où chaque goutte d'essence a son importance, chaque danse devient une transe et éveille tes sens.

Sous vos clap-claps.

Je vais préciser dès maintenant que les lignes qui suivent ainsi que celles qui précédent doivent être lues avec indulgence, car elles sont écrites a 5 mains, avec le jet-lag.

Ouais, le jus de lague a trois bras, je ne vous dis pas le bordel que c'est derrière l'écran. Entre un guillemet et un espace, ce con me pelote le cuissot.

C'est toujours du n'importe quoi, ici.

On disait donc ?

Ah, la Caraïbie.

Que déjà, c'est tout un périple pour y arriver. Moise peut m'admirer, moi qui ai aussi erré dans les couloirs de Madrid Barajas durant tant d'heures.

Time goes back, so slowly...

Parce que les tropiques, ca se mérite. Et que si tu ne veux pas y laisser toutes tes billes, tu prends Air Europa et tu transites chez les Espagnols.

Moi, j'avoue que ca ne me dérange pas trop, j'adore les Espagnols (pour des raisons que IATA* ignore, malheureusement... hin hin hin).

¡ Y que Viva España !

(Balli Balot dans son berceau...)

Mais quand tu connais déjà toutes les boutiques, c'est gonflant.

Le transit qui gonfle, ca produit un truc pas cool dont tu te fais déjà une idée : ca fait chier.

Pas au sens physique, car je le rappelle, je suis une princesse, je ne fais pas popo.

Mais ce coup ci, j'étais vraiment dans la fatigue aigue.

Alors je me suis étendue dans mon horizontalité sur les 4 sièges de ma rangée d'Airbous.

Parce que pour supporter 10 heures de vol, c'est bien de s'étaler.

Oui, c'est la preuve de la crise, la plèbe ne voyage plus (le vol d'Air France, le cher, était bondé par contre).

Et que les autres passagers qui n'avaient pas osé se mettre sur la rangée vide m'ont haie.

Surtout quand je me suis installée en diagonale.

hin hin hin

A l'arrivée a l'aéroport de Caraïbie, il faut avoir THE technique de running, que je manie a merveille, même en talons de 12 (ils trompent l'ennemi qui pense te doubler fastoche) sans vouloir me vanter.

Tout ca pour passer l'immigration rapidement, sinon t'en as pour 1 heure derrière les touristons.

Deux sourires plus tard, je passe le contrôle de rayons X le plus défectueux de la planète...

Le principe, c'est que tu laisses tes effets personnels sur le petit tapis roulant et les golios de la douane ils radiographient les entrailles de ton sac à main. Au cas où qu'il y aurait un couteau suisse dedans, qui aurait échappé a la vigilance des autres golios de Madrid (et de Paris).

C'est couillon, parce qu'en Caraïbie, un couteau suisse ou bien même une vis, ca peut te réparer ta voiture.

C'est le Tiers-monde, quoi.

Et bien, les douaniers de Caraïbie le savent bien, c'est pour ca qu'ils ont des rayons X qui ne marchent pas (des rayons F ou G, peut être).

Et lorsque tu veux coopérer en enlevant ta montre pour la faire radiographier, le douanier te dit "mais non, passe, passe"

De toute façon, le portique métallique ne sonne même pas.

Pis j'avais 2 bouteilles de Tequila dans mon sac a main...

mon sac, donc.

Dernière étape avant la liberté, le contrôle sanitaire. Il est fait par une infirmière tout en blanc, qui veut juste savoir si t’as passé un bon vol et d’où tu viens.

Quand je lui ai dit que j’avais un passeport français, elle a fait les yeux ronds.

Genre, avec ma tête et mon allure Caribeenesque, j’ai réussi à avoir un passeport Gaulois…

J’ai souri et je suis partie un peu plus loin, pas le temps de tout expliquer…

Ah, on n'a toujours pas quitte l'aéroport, il faut récupérer les bagages.

En Caraïbie, il n'y a pas d'écran technologique.

Il y a deux tapis bien indépendants l’un de l’autre, sur lesquels les valises font des petits tours de manège.

Donc, stratégiquement, tu te mets au milieu, tu fumes ta clope (oui, tu peux) et des que tu vois ta simpsonite, tu cries "eeeeeeeeeeeeeeeh" en saute-moutonnant les chariots, les sacs et les gosses.

Généralement, il y a toujours un touriste italien qui te chope ton bagage (en espérant te choper aussi), donc ta manucure reste indemne.

Une fois sur deux, ta valise est mouillée.

En plein dans le mille, là, c'était la "une fois".

Mais tout allait bien dedans, rien d'humide.

C'est par la suite que j'ai trempé mes vêtements...

A suivre !



* IATA : International Air Transport Association

Ouh la la la plebe, je suis jet laguee !

Lecteur adoré, Lectrice adorée,

Je t’écris ceci depuis l’avion Air France numéro DTC, qui a plus d’une heure de retard. Et encore, on n’est pas partis.

Le système de radar météo de merde ne fonctionne pas donc des mécaniciens autochtones essaient de répawer tout ça.  Moi j’te dis, on va pas décoller tout’suit’.

En cette dernière matinée San Francisconienne, j’ai fait manucurer mes ongles.
Une french, pour faire plus couleur locale à Paris. Et passer la douane sans montrer mes seins au policier.

Pour la première fois de ma vie, c’est un homme qui m’a manucurée.

Oui, tu lis bien, un homme, avec deux M et deux couilles.

Figure toi que c’est une des manucures les plus réussies de ma vie. Y a que Kathy, du salon du 17e où je campais quasiment, qui la faisait aussi bien.

Tu sais quoi ? 11usd pour cette merveille au bout de mes doigts, je me sens fière et pense à parader devant les ongleries les plus snobs dès mon retour à Paris (si on décolle un jour, hein Air DTC ?)

A Paris, personne n’a vu quoi que ce soit. (Bonjour la sécurité. flippez, c'est un conseil)

A l’arrivée à l’aéroport de San Francisco, j’ai le bonheur et la chance immense de me faire passer TOUS mes bagages aux rayons X.


Z’ont rien vu ces capitalistes. Nada. Nothing.


Le douanier m’a juste interrogée sur le contenu d’une boite de conserve dans ma valise en soute.
C’était du foie gras (tu peux l’emporter que comme ça, pas de terrines ou de verrines…).


> Y m’a demandé si c’était des fruits frais…

Franchement, t’en vois souvent des fruits frais en conserve, toi ?????

J’ai dit non.


> Y’m’a demandé si c’était des légumes frais.

Remarque, on pourrait penser à conditionner de la laitue dans des canettes, ça aiderait à lutter contre l’obésité.

J'ai nonné.


> Y m’a demandé si c’était de la viande.

Alors je me suis concentrée et j'ai réfléchi, et j’ai dit non. (le foie gras ça pousse dans la mer, non ?)

J’ai dit alors « E’ta e’marmelada, mi amor »



Oui, j’ai pu remarquer sa latinotitude, j’ai profité. Avé l’accent caribéen qui tue sa maman.


> Y’m’a souri et wishé a nice holidays.



Je t’avais pas dit que l’étranger, ça te sauve toujours un peu ?



Si les empaffés d’Air DTC le veulent bien, demain je vous écris depuis la capitale de la France et de la Navarre.





EDIT : Arrivés avec 1 h de retard, nous voici à présent coincés sur le tarmak de CDG dans un parking pour navions complètement paumé. 1/2h qu'on poiraute avec nos affaires dans l'avion, because que y a personne qui vient nous chercher avec un bus magique. Scan-da-leux !


Demain, je metterai des photos ça et là, je jolifirai le blaug. Là, je veux un lit et des fruits et Javier Bardem.