Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Il y a quelques jours, je criais au monde entier que j'étais triste d'être à Paris, que les Caraïbes me manquaient et que je voulais me noyer dans une orgie de tacos.

Bon, crier sur Twitter, c'est commode, ça ne casse pas les oreilles.

Mais l'amie Galliane et son mac mec m'ont entendue, et m'ont proposé de m'emmener, à l'occasion de leur virée parisienne du semestre, voir des filles nues.

C'est pas que j'en avais envie, mais il ne fallait pas les vexer...

(credibilité FAIL ?)

Je pourrais vous pondre un pavé pour vous dire que le Secret Square est un lieu magnifique, que l'on y mange vraiment bien et sans mettre en péril le CODEVI, que les filles sont belles, que le vin est bon, que l'on est très bien accueilli, que l'on s'occupe divinement de vous pendant toute la soirée (les serveuses rivalisent de gentillesse et de beauté, ET C'EST BIEN RARE A PARIS).

Ou encore que les danseuses ont été arrachées des pages beauté de Cosmo, qu'elles sont toutes différentes et superbes, qu'on est charmé, amusé, allumé, émoustillé enfin plein de mots qui finissent en é.

C'est Disney.

(ouais mais ça se prononce é)

Mes amis en parlent très bien ici et là.

Mais il y a une chose qui m'a frappée, ou plutôt qui m'a envoutée.

C'est le regard des danseuses.

Un regard doux, enjôleur, joueur, lointain tout en étant intime.

Un regard qui te donne envie de faire des bébés avec chacune d'entre elles, en fait. (comment ça c'est pas possible ?)


J'ai essayé de le reproduire chez moi, face à mon miroir qui était à deux doigts de démissionner.

Je l'ai retenu en brandissant un GQ de l'année dernière, où Michel Denisot est en couverture. Il n'y a que ça pour le calmer.

Moi j'avais l'air cruche, alors que elles, elles étaient divines.

Du coup, j'ai profité (encore) de l'invitation de la belle Gaelle, du Secret Square, pour un cours privé de Pole dance.

Une barre, un podium, une superbe Marina longiligne comme professeur, une Perséphone et une Nama comme photographes-mateuses, une Gaelle - Madame Loyal, et le duo de choc Galliane - Petite Cervoise (alias les pata-pouffes).

Ce qui est aussi une bonne excuse pour mater Galliane.

Ne bande pas encore, ça va venir...

Techniquement, ce sont des ciseaux, des équerres, des chats et des hélicoptères qu'il faut essayer d'imiter gracieusement et lentement, autour de la barre.

Quand je dis lentement, c'est vraiment à vitesse suisse (version diesel).

Mais c'est l'un des secrets de la danse.

L'autre secret, c'est qu'il faut s'entraîner à porter des brouettes pendant quelques mois avant de démarrer, parce que c'est beaucoup plus physique que tu ne pourrais le penser.

Surtout quand tu dois rester gracieuse.

Et quand je me laissais glisser le long de la barre ; dans les miroirs autour du podium central, j'avais parfois l'impression de voir un panda du WWF accroché à sa tige d'eucalyptus.

Parce que j'allais trop vite, encore.

Mais j'aurais fait un carton cauprès des zoophiles.

Après une cinquantaine de (vaines) tentatives d'imitation de l'hélicoptère lent (visuellement, tu glisses le long de la barre avec les jambes sur le côté), tu découvres des muscles encore inconnus. Si vous êtes un peu Indiana Jones dans l'âme, c'est cool.

Par exemple, si tu l'ignorais encore, l'aisselle a un muscle. Qui peut faire mal.

Pour la bonne cause, oui, mais mal.

Claquage du muscle du coude en direct (oui ce muscle existe)

A côté de ces entrechats, j'ai légèrement harcelé notre professeur sur cette question du regard.

"Mais COMMENT tu fais ?"

"Mais comment TU FAIS ?"

"MAIS COMMENT tu FAIS ?"


Je ne sais toujours pas, mais je continue l'entraînement face au miroir, avec Michel Denisot pas loin.

Il faut que j'y arrive avant mon entretien annuel, pour obtenir une augmentation.

Et pour demander à Gaelle de m'embaucher au Secret Square. (je ferai le service en extra et des soirées WWF, Gaelle, dis oui dis oui dis oui)

Gens,

J'ai trouvé.

Ou plutôt je me suis trouvée.

Quand on vous pose la question "quel est ton genre de mec/ de fille ?", souvent il nous arrive de nous trouver embêtés... est-ce que ce serait futile de répondre "les bons culs avec un peu de seins autour" ou "les riches avec une grosse bite" ?

Alors on se censure parfois, on répond qu'on aime tout d'abord les gens intelligents, ceux qui ont de l'humour, ceux qui savent poser du papier-peint.

Ou alors, on pioche dans les références nationales / internationales et on en vient à dire que notre genre est un mélange de Gad Elmaleh, Bruce Springsteen, Jacqueline Bisset et Tom Jones.

Ce qui donnerait concrètement un monstre, entre nous.

Et bien j'ai trouvé un mot qui achève la définition de "what turns me on" et il s'avère qu'elle tient en 4 lettres.

FILF

Father I'd Like to Fuck.

D'ailleurs je trouve très dommage qu'il n'existe pas un genre porno FILF, alors que des MILF on en voit partout.

(bon, parfois ce sont des MILFs de 27 ans, donc des Mothers de petits babies, on imagine)

(faut pas déconner)

Le FILF, c'est le père de famille sexy qui court avec ses gosses au Jardin du Luxembourg, le dimanche matin.

En supposant évidemment qu'il est divorcé et que ce dimanche, c'est son WE de garde. (hein, Gab ?)


Le FILF, c'est celui qui achète des petits Gervais au Monoprix un mardi soir, en prévision du lendemain sans école mais rempli de goûters.

Et si bobonne n'y va pas, c'est peut être qu'il n'existe pas de bobonne...


Le FILF, c'est aussi celui qui n'a pas d'enfants mais l'âge d'en avoir et on veut bien lui montrer comment on fait.

Montrer et montrer, encore et encore.

Le FILF, c'est Benicio del Toro, modèle Hollywood.

Le FILF, c'est Michel Denisot, modèle Paris.

gloups

Poivre et sel ou pas, un visage qui raconte une histoire sur un corps d'homme vrai, soit l'anti-minet absolu.

A bon entendeur, vu qu'on popularise le porno pour les femmes, je veux bien travailler sur le casting si jamais une production érotique se lance dans le genre FILF.

Consultante Petite Cervoise, ça ferait un très bon titre, en plus.

Bonjour gens !

Il y a quelques semaines, je t'écrivais que j'avais un nouveau palace -genre- grâce à de la persévérance immobilière et un don pour faire des photocopies avantageuses.

Ben sache que je ne m'en sors pas de cette affaire.

Je suis installée, j'y dors bien, les voisins vieux meurent petit à petit et en silence, ce qui est plutôt commode.

(manquerait plus qu'on entende des cris d'agonie)

Mais il y a toujours une petite roubignole qui traine.

En ce moment, c'est que je perds des choses entre mes 4 murs, où ce ne sont pas les meubles qui envahissent l'espace, pourtant.

Ca nous est tous arrivé d'égarer un coupe-ongles, une cuillère, un pin's...

C'est pas trop grave non plus.

Mais je ne comprends toujours pas comment j'ai fait pour perdre une clé plate de 24/27 dans mon intérieur.

Le Foncier (d'intérieur. oui mais je te connais, je sais pour les vulves que tu cherches).

Cette espèce de matraque, que tu utilises environ 2,5 fois dans ta vie, est indispensable pour te sauver la vie d'une asphyxie au gaz, par exemple. (je t'en reparlerai, tiens)

Pour la 1,5e fois que sa présence était utilissime, pas moyen de remettre la main dessus.

Elle est partie dans le royaume de DTC, là où vont les choses que tu ne sais pas où elles sont parties. #syntaxedéfaillante

Donc je suis allée en rechercher une dans le susdit Royaume, aussi appelé Bricorama.

Avec les beaufs ?

Avec les beaufs, oui.

Joie et bermudas, le dimanche à Bricorama.

Comme je connaissais le rayon, la matraque de 24 a atterri très très vite dans mon panier. Puis direction caisses.

Ce passage n'est-il pas passionnant ?

Non. Mais à la caisse d'à côté, celle là même où j'ai les yeux posés, il y a ARGH.

ARGH, c'est un homme qui m'fait vraiment craquer, comme chantait si bien Christophe Rippert.

ARGH, c'est une vibration d'ovaires à chaque seconde.

ARGH, c'est l'ennemi de toute activité productive, car chez les filles aussi on a du mal à penser avec notre cerveau ET notre utérus -simultanément-.

Bref, un presque-Michel Denisot, que je croise à 16h chez Brico, quand je suis un parfait sosie de la dame aux chats.

C'est là que j'ai tenté de réfléchir, calmer le dosage d'hormones dans les cellules grises (l'hormone tue le neurone, sachons-le), et j'ai fait un truc très très con, mais c'est le seul qui m'est venu en tête.

Près de la caisse, il y avait 2 rectangles de contreplaqué.

Genre, 1m sur 1m.

Peut êtres étaient-ils à quelqu'un, peut être pas.

Je les ai pris.

Je me suis astucieusement cachée derrière.

Je les ai payés.

Je suis sortie totalement camouflée entre mes deux plaques dont je ne sais que faire.

Mais il ne m'a pas vue.

J'ai trotté rapidement jusqu'à la voiture, CAR ON NE SAIT JAMAIS, toujours planquée derrière le contreplaqué.

Je me suis sentie très bête, rassurez-vous, j'ai une conscience.

Surtout que je ne sais pas quoi en faire, moi, de ces planches.

Petite Annonce :

DONNE deux planches de contreplaqué, neuves, 1m sur 1m, honte non incluse (mais on peut s'arranger).

Contacter l'auteur via la poste électronique.

Merci.

Les gens, je vois que quand on ne parle pas vulves et poils, ici, vous restez sans voix. Non, vous ne m'avez pas désertée hier, mais vous n'étiez vraiment pas prolixes...

Bref, je suis en vacances (le mot est plus joli que choumage temporaire) et je n'ai plus ma dose journalière de penne-insulaires...

Ceci dit, la grande dame que je suis les a laissés sur une très bonne impression...

Vendredi, c'était le pou de départ.

Jeudi soir, donc, j'ai filé chez le coiffeur pour qu'il fasse un truc dans ma touffe du haut. (Pour le bas, tout était déjà nickel, merci)

Ah, je t'explique, mes cheveux sont un peu particuliers. Tu as vu le film -excellent- Che, l'Argentin (avec Benicio del Toro, à l'affiche en ce moment) ?

Eh ben sur mon scalp, c'est un peu pareil : la Revolución.

Ils sont rebelles, décident tout seuls s'ils vont boucler sur la gauche ou sur la droite ou sur le milieu... ascendent anarchique, la révolution.

Alors je suis allée chez le merlan de pas d'habitude.

Because que dans le salon où j'ai mes habitudes, il n'y avait que le patron, que je ne supporterais pas qu'il me touche, tellement qu'il m'insupporte, tellement qu'il est antipathique.

J'étais donc chez un Biguine du côté de St Germain des Prés (à Paris, la capitale de la France, tout le monde suit ?)

Ca a été mon coiffage le plus étrange de ma vie, et également un des plus longs...

Pourtant, j'ai fait les coiffeurs les plus délires des Caraïbes, d'Egypte, d'Italie et de San Francisco (tu vois bien que je n'ai peur de rien)

En rentrant, je demande : "je voudrais des boucles au fer, mais larges, les boucles, vous avez le matériel pour faire ça ?"

"oui oui oui, vous voulez un brushing bouclé, c'est ça ? mais on peut le faire à la brosse aussi"

"euh, vous verrez bien, mais c'est possible maint'nant ?"

Evidemment oui.

(ça googlise chez les messieurs pour savoir à quoi ressemble un "brushing bouclé")

Et l'on me confie à un shampouineur, qui s'appellait Tchong, à peu près.

15 minutes qu'il a duré mon shampouing...

Pourtant, z'étaient pas sales mes tifs.

Pourtant, j'ai pas fait de soins ni rien du tout.

Mais le Tchong, il a joué à l'attachée de presse d'Elie Kakou, il a riiiiiiiiiincé, riiiiiiiiiiiincé, riiiiiiiiiiiiincé.

Ca sentait la fleur, certes, mais je craignais pour l'étanchéité de mon crâne, à force.


C'est son collègue qui a ensuite pris en charge le coiffage.

Et Tchong, il a été jaloux. Il lui a dit "ah mais tu m'as volé ma cliente !!".

Du coup, il a du s'occuper d'un jeune à mèche, tendance bobo-chic-babyshambles. Pazuncado, certes.

Mais le collègue, il a vite vu que la technique de la brosse à brushing ne marchait pas, et qu'il fallait utiliser un appareil que Dieu a crée pour ça (à la base).

(en même temps, si je l'ai dit d'emblée, c'est que je les connais, mes cheveux guerrieros...)

C'était le début de la fin.

Tchong a expédié le Thierry sooo '09 et il a foutu ses mains dans ma jungle.

J'avais 4 mains la dedans.

Alors que je voulais juste avoir un fer en céramique.

Mais en plus, la dame du salon s'est intéressé au bazar en cours.

3 paires de pattes = 6 mains dans mes cheveux = 4 de trop.

J'y ai passé 2 heures, les nouilles.

DEUX HEURES

J'en pouvais plus, je suis rentrée dans ma maison à 21h.

Et Tchong m'a donné envie de me faire une coupe Bernard Laporte, rien que pour être sûre de ne jamais y retourner.

Vous savez quelle leçon en tirer, les potos ?

Fiez-vous uniquement aux gens que vous savez compétents. Un quartier chic ne fait pas un bon coiffeur /cordonnier /tripier /gigolo...

Chers amis,

(instant où le lecteur, habitué à se faire appeler "plèble" flaire l'arnaque, que je vais lui demander quelque chose)

A l'approche de Noel et Hhanuka (ça a débuté aujourd'hui, shalom et tout), vous vous demandez très certainement comment vous pourriez me faire plaisir en cette froide période de l'année.

Parce que vous êtes heureux de me lire tous les jours, du lundi au vendredi.

Parce qu'à force, vous avez bien compris que je suis en exil loin des Caraïbes et que porter un pull est un geste très difficile pour moi.

Pourtant, je suis là, toujours au rendez-vous, pour vous raconter des bétises et lire les votres.

C'est un peu du chauffage pour l'inside de ma personne.

Alors je vous propose, pour fêter Noël, de faire une DOUBLE BONNE ACTION.

D'une part, vous allez contribuer au réchauffement ovarien de moi-même, ce qui n'est pas donné à tout le monde, avouez.

D'autre part, vous allez aider les familles qui vivent avec le virus du sida, en étant gentils avec l'association Dessine-moi un mouton.

Non, ceci n'est pas un article sponsorisé.

Je ne gagne rien en écrivant et publiant ces lignes.

(vu qu'il faut tout justifier maintenant)

Bon, qu'est ce que c'est que ce cadeau que vous allez devoir me faire ?

Alors, je vous rappelle que sur ma liste de fantasmes encore vivants dans le monde, il y a :

N°1 : Michel Denisot
N°2 : Benicio del Toro
N°3 : un russe (ce blog aurait pu s'intituler jesauteducoqàlane.com)

On reviendra sur le Russe un autre jour, si vous le voulez bien.

Là, on va se concentrer sur le Top of the List : Michel Denisot.

Que je trouve très sexy.

Qui fait pétiller mes ovaires même par écran interposé. (la classe)

Bien.

Michel D. a fait, pour Dessine-moi un mouton, un mouton.

Un dessin. (on est d'accord, il ne sait pas fabriquer des moutons, c'est pas Dieu non plus)

Et le dessin fait par la patte de Denisot (yes, the Denisot's fingers) est en vente aux enchères sur le site sus-linké.

Et c'est ça que j'aimerais avoir en cadeau de Noël et Hannuka.

Au lieu de me faire parvenir des chocolats et des toupies...

Je vous remercie donc, audience chérie, de bien vouloir vérifier que vous allez remporter ce dessin ; vous avez jusqu'au 3 janvier.

Je ne veux pas savoir comment vous vous répartirez la somme, après tout c'est un bon investissement des sous donnés par vos mamies.


Evidemment, si vous êtes dans la possibilité de m'offrir Michel himself, j'en serais absolument ravie.

Demain, nous évoquerons mon week end, qui fut encore trop court...

héhé les gens,

l'autre soir (ouais je bosse aussi le soir, l'esclavage, les chaînes, tout ça), ma collègue rentre dans mon bureau, qui est un peu comme le
moulin de la galette (et c'est qui la galette ?).

 
Et elle s'exclame, en posant son pied droit en position avant gardée par rapport au pied gauche (en marchant, quoi) :

"oh mais on voit tout !"

Reflexe numéro un, dans ce cas là : vérification du décolleté. On ne sait jamais qu'un de mes potes ait une envie subite de prendre l'air.

Vérification express faite : les fruits sont dans la corbeille. je répète, les fruits sont dans la corbeille. A vous, Harvey. *crch crch*



Donc, je reprends le contrôle de moi même et demande "on voit tout QUOI ?"

(Dois-je vous rappeler qu'on est un peu une boite internationale et que la syntaxe n'est qu'un détail chez nous ?)

"Ben là, derrière"

J'ai rappelé Harvey. *crch crch*.

Pivotation du corps à l'aide de la chaise prévue à cet effet, et je contate en effet que les gens qui habitent l'immeuble d'en-face mon bureau ont fait des décorations Noelisantes qui clignotent et scintillent.

A l'aide, j'ai un skyblog derrière moi.

Je me fendis donc d'un hypocrite "haaaaaaaaaan ouais c'est tout décoré"

Car en vrai, je n'aime pas du tout les décorations de Nowel.

Sauf les grandes dans les villes riches.

Mais celles de la plèbe, ramenées de chez Babou, ça sent du SIF.

SIF : Sillon Inter Fessier, pour les ignares du langage épilationneux.

La raie, vulgairement.

On en revient à mon histoire ? oké

Collègue me reprit donc "mais non, pas les décorations moches, on voit tout ton écran dans le reflet de la fenêtre".

Ouais.

Big Brother se tapissait derrière mes épaules.

Et à ce moment là, je me rendis compte que sur mon écran, j'avais ça :

A ma collègue, j'ai bredouillé un "mmmpfffrghnghgnééé"


Je voulais bien dire que c'était une photo de mon mec (ha ha ha) mais ça aurait été se projeter un peu trop dans le futur...

Du coup, j'ai switché sur une fenêtre Outlook qui trainait par là. Geste totalement inutile, je le concède.

Surtout que le curseur a glissé et que j'ai ouvert donc une fenêtre Fessbique où trônait une photo de moi peu vétue et un peu déchainée sur une plage de Caraïbie... 

Depuis, j'ai perdu quelques grades sur l'échelle du professionalisme...

Je suis une pro. Je suis une pro. Je suis une pro.

Et toi, tu as déjà été cafté par ton décorum de bureau ?

Plèbe !

Oui, aujourd'hui, le 6 novembre, c'est mon anniversaire !

Humains,

Je viens de connaitre le site Myheritage.fr et j'en suis toute amoureuse !

Alors j'imagine que le geek que tu es connait déjà ce lieu depuis moche lurette,

Moi, j'y ai débarqué hier midi.

Après avoir croisé Ariane Massenet et Laurent Weil qui déjeunaient avec plein d'autres gens, juste en face du lieu où je travaille.

Je ne snobe pas les autres gens, mais je suis polie, et ne scrute pas toute une tablée lorsque je passe devant.

Bref.

Vous savez que sur ce blog, on respecte l'intimité des gens, à commencer par la mienne. D'où le fait que vous ne connaissez pas mon visage (mais mes seins, oui. Rappel là et là).

Alors ce site Myheritage peut vous aider à visualiser qui est au bout du clavier !

Enfin, presque.

Parce que le principe est de poster une photo de toi / vous, et un lutin physionomiste caché dans ton ordinateur va trouver à qui tu ressembles.

Pour appuyer les ressemblances, il est conseillé d'essayer avec 3 photos différentes (de la même personne, vous suivez ?)

Parce qu'on n'a pas la même tête tous les jours.

Selon le niveau d'alcool et de fatigue, bonjour les faces qui changent !

(et les mauvaises surprises)

Alors, j'ai testé, et... je ne me ressemble pas toujours, dirons-nous.

Voici :

Tu peux crier d'admiration et déchirer ton t-shirt sous l'hystérie... Que du beau monde...

Deuxième essai :

Calmez vous, foule en délire, je signerai les autographes entre 18 et 19 heures...

Flatteur, ce site. Allez, on le fait une 3e fois :

Bilan :

2 fois Beyonce Knowles (ah bon, ben youpi alors)

5 actrices latines (normal)

5 actrices que je ne connais pas du tout (inculturée de moi !)

Bien, je ne sais pas quelle est la fiabilité de cet outil, mais vous pouvez aussi demander à voir le morphing de votre face avec celui d'une des stars à qui vous ressemblez -hypothétiquement-.

J'ai testé avec Katherine Heigl, c'est pas mal. Je me suis rendue compte que j'ai l'air très cramée à coté d'elle, par contre. (non, Jean Kévin, je n'ai pas essayé avec une photo de pinte de Kro)

Je vous conseillerais donc de tester ce site, tout en gardant le recul qui s'impose si vous avez 95% de ressemblance avec Jean Roucas, Jean Pierre Castaldi ou Gérard Holtz.

Par contre, si tu dépasses les 96% de matching avec Benicio Del Toro, Michel Denisot ou Javier Bardem, je serais enchantée de recevoir un mail de toi à petitecervoise@hotmail.com !

(quoi, tu ne veux pas rencontrer la soeur de Monica Bellucci et Raquel Welch ?)

Et toi, tu ressembles à qui ? (ou à quoi ?)

UPDATE !!!

Le myheritage de Michel Denisot :

Conclusion :

1- Myheritage n'est pas un outil très fiable, par contre il est très rigolo

2- Si Michel Denisot ne veut pas de moi, je suis condamnée à devenir ermite, minimum. (non mais c'est qui, Dan Rather ? Il n'est même pas sur Canal+)



***************

UPDATE ENCORE !!!! (je suis méga généreuse)

Je sais ce que tu vas dire, je me suis trompée. Quand on se marie, c'est la femme qui prend le nom de l'homme et non l'inverse. CA VA, J'AI VU. n'empêche ça lui irait bien, Benicio de la Divina Cerveza...

Bien, là, on remarque que ça matche. Benicio ressemble à Benicio à 83%.

Il faudra m'expliquer la ressemblance avec Madonna, par contre...

Ressembler à 71% président Turc Abdullah Gul, il faut le prendre comment ?

Aujourd'hui, je me prends pour Catherine Laborde et je vous parle de la météo.

Attends avant de partir, j'te fais de la météo bien, moi.

Car certains d'entre vous ne vivent pas en région parisienne, ni même en France, ni vraiment dans le même monde que nous, alors je me dois de tenir informée cette frange de la plèbe. Je suis citoyenne bloguesque, moi.

Bien, plèbe de la frange, hier, à Paris il plut.

Mais pour de vrai cette fois ci. Et en proche-province (là oú je vis péniblement en ce moment), c'est pire. Pire parce que les gouttes ont de l'espace pour tomber et s'épanouir.

Hier soir, en rentrant du bureau, je me suis pris sur la tête l'équivalent en mètres cube de la Mer Caspienne. J'étais en voiture (la noble Carolina de la Peugeot fraîchement repeinte), et je suis fière de moi et du calme olympique (Beijing Google) que j'ai gardé.

Pour que tu visualises, devant moi, on voyait ça :

Sympa, le paysage, non ?

A un moment donné. j'ai même vu Noé de la Bible,

Je lui ai demandé : "Ah ça y est ? c'est ça le déluge ? tu viens avec ton yatch ? on va jouer à La croisière s'amuse avec plein de couples d'animaux ?"

Il m'a dit : "Nan, là j'ai fait faire les répets', comme dans Hélène et les Garçons. Comme quand les garçons répétaient leurs morceaux au synthé dans leur garage, tu vois ?"

"Ben d'abord ils répétaient en play-back, alors que toi t'as mis de la vraie pluie vieux con"

"Ouais, mais j'ai la même coupe de José, alors ça passe"

 

Car oui, Noé est fan d'AB1.

Après ces belles paroles (que vous retrouverez très prochainement dans la génèse moderne cervoisée, Tom(m)e II, Mimolette 3, Gorgonzola 8), il s'en fut dans un bel arc-en -ciel.

D'ailleurs, je vais tordre le cou à une vieille légende (éloignez vos enfants) : il n'y a pas de marmite en or au pied des arc-en-ciel's.

Et pas de farfadets malicieux qui dansent tout autour. niet.

Moi, j'y suis passée au pied, à part du bitume et un Touran devant moi, il n'y avait rien d'intéressant.

Donc, avec ces bétises j'ai loupé l'occasion de rencontrer du bel homme.

Ben oui, dans l'arche de Noé, ils z'y vont en couple, les invités. C'est marqué sur le mail de convocation. Même que Noé, il le précise ensuite dans le SMS de confirmation.

Enfin, vu ses goûts, il m'aurait choisi un sosie de Cri Cri d'amour, j'en suis sûre...

Noé, j'aimerais que tu saches que pour les hommes, c'est soit lui :

Soit lui :

Ou les deux, si tu ne peux pas choisir, alors moi non plus. Et Dieu sait que je suis partageuse, quand il s'agit de moi (tu pourras lui demander, il revient de la gym à 17h).

Sur ces belles paroles, que nous retranscrirons dans le Tout Nouveau Testament (the Brand New One), je m'en vais regarder l'ouverture des JiOs avec des Caïpirinhas...

Pour une fois qu'on a trouvé un truc marrant à faire au boulot...