Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Les potes,

vous allez péster (non, n'enlevez pas le S), râler, pleurer voire être chaffoins toute la journée, mais je me dois de vous en parler.

Déjà, j'ai un peu pris la confiance avec vous, dans la 1ere ligne. Mais on se connait un peu, non ?

Bref, j'ai l'immense plaisir de vous rappeler que je retourne aux Caraïbes dans 14 jours.

Dans 14 jours, j'y suis, quoi.

Ah oui, mais tu crois pas que la vie est facile pour autant ? on n'est pas Maxwell Sheffield et Niles ne prépare pas nos bagages.

Déza, il faut trouver du vêtement d'été en cette saison, crois moi que c'est galère. mais jouissif.

Va dans une boutique et demande "avez-vous des maillots de bain ?"

La vendeuse-tête-d'enclume te dira "ah euh nooooon, on a la collection d'hiver maintenant"

Et tu réponds, mi triomphante-mi ingénue : "ahhhh oui, je sais, mais comme je vais aux Caraïbes dans 15 jours, j'ai besoin de bikinis... Bon tant pis, au revoir madame la vendeuse"

Hin hin hin

Mais rassurez-vous, chères têtes d'enclumes, je n'ai pas traumatisé beaucoup de vendeuses, car pas le temps. J'ai mes adresses qui font du bikini canon toute l'année.

Non, je ne te ferai pas voir le bikini hors de son milieu naturel (id est la plaaaage), mais sache que c'est un truc comme ça :

 

Et dans le même élan, je suis allée chez soleil sucré, dont le nom suffit à me plaire pour compléter ma collec' de dentelles et fanfreluches.

J'ai chopé de l'ensemble vert pomme très joli et du laçage noir très seyant.

Non, je ne te ferai pas voir la lingerie hors de son milieu naturel (id est sur moi, aux cotés de Benicio del Toro), mais voici en exclu de la bretelle vue de dos !!

Dans la frénésie du shopping qui me tenait, j'ai du coup craqué pour une fabuleuse veste en cuir & fourrure.

T'aimes pas la vraie fourrure ? m'en tape. La bete a été élevée pour. C'est comme pour les poulets des nuggets.

 

Tu notes aussi que je suis une fille très cohérente, j'achète une fourrure ET un maillot de bain.

Oui, mais bon, pffff, tu sais.

 

La crème solaire, je l'ai, les cadeaux que je ramène aux z'amis, je les ai...

Il me manque du cadeau coquin, et là, j'ai besoin de ton aide vicieuse.

ah, j'ai capté l'attention des 8 du fond qui dormaient.

Bien. A la base, je retourne aux Caraïbes pour le mariage de mes amis, une Caribéenne et un expat'.

J'ai la robe, les chaussures, la coiffure, il ne me manque plus que la pochette.

Mais on s'en fout, de ça.

Je dois trouver du cadeau d'enterrement de vie de jeune fille...

Alors je vous prierais de bien vouloir m'indiquer si vous avez déjà testé les dessous mangeables (vous les aviez sur vous, vous les avez mangé sur quelqu'un, vous dormez avec, vous les avez refilés à des gamins pour Halloween...),

et les coffrets de massages (massage donné, massage reçu... je parle du contenu du coffret, je ne veux pas savoir si tu l'as utilisé avec ton mari, ta femme, la bonne... enfin si, dis quand même, on est entre nous).

Et balancez les marques, surtout, ici on n'a pas d'exclusivité de sponsor (déjà parce qu'on n'a pas de sponsor) (sauf Tiercé Magazine, mais ils ne le savent pas encore).

Je vous remercie de votre coopération, et vous souhaite une agréable journée.

 

Bonjour Plèbe.

Tu as compris que ces jours-ci j'ai une voix de Gremlin. Alors que ce n'est pas à cause du froid proprement dit, ni du changement de saisons.

Ou alors juste un peu.

En fait, ça vient surtout du fait que j'ai un peu fait de la connerie samedi.

Un peu, j'ai dit.

Malgré moi, j'ai atteri à l'Aquaboulevard samedi après-midi, car je devais soutenir moralement ma copine Hillary qui veut perdre 2-3 kilos imaginaires.

Déjà, sachez qu'au club Forest Hill, il faut venir avec ton cadenas à toi.

Parce que sinon, tu ne peux pas laisser tes habits de lumière en sécurité. L'on nous a dit que les vols étaient fréquents. Oué, on vit dans une société de fous.

Pour la permière fois depuis 2 ans, j'ai donc chaussé des baskets. Moi. A plat.

 

Mais comme Cortex ne se promène pas sans Minus, ma copine Hillary n'avait emporté que ses tongs.

Alors un monsieur en rouge nous a interdit l'accès de la salle, surtout à elle en fait, mais je n'allais pas suer comme une ramasseuse de maïs toute seule.

Le SPA était praticable par contre. Et les basquettes et tongues fortement déconseillées, ce qui nous a beaucoup arrangées.

Nous avons donc migré vers la partie piscine du lieu. Là où les vestiaires se ferment à l'aide d'une pièce de 1€.

Pièce qu'évidemment, nous n'avions pas.

Qu'on a échangé à un bonhomme en rouge pas content.

Devant ce beau panorama, j'dis à Hillary : "eh, on fait du toubouggan?"

Elle a accepté de bon coeur. Elle ne savait pas que je suis une fan du genre.

Nous avons donc tout fait. TOUT !!


Avec bouées, sans bouées, à deux, à toute seule, dedans, dehors...

Hillary a même été mise à la demande par un gamin de 8 ans, quand elle voulait échanger notre bouée contre la sienne :

"eh petit, tu m'échanges ta bouée ? elle est dégonflée la mienne, ce sera plus léger pour toi"

"NAN ! pis mon copain il peut la porter tout seul, il fait au moins 200 kg!"

Le sens des réalités des enfants...

Pis t'as les bouées une-place, qu'Hillary m'a foutu la sienne dans ma face.

Les bouées deux-places, qui sont plus grandes que moi, que je faisais du camouflage derrière.

Les bouées plein de places, qui sont en fait des piscines gonflables pour enfants, et qui tournent dans les virages.

Là où on a bien confirmé qu'Hillary, elle n'aura pas d'enfants de sitôt, c'est quand devant nous, un petiot et son petit frère devaient faire le toboggan à bouée bi-place.

Le tout petit ne voulait pas monter dessus, parce qu'il trouillait.

Alors, son grand frère nous a demandé de lui expliquer qu'il ne fallait pas qu'il aie peur.

hum.

"non mais ça fait pas peur, attends moi je suis une grande trouillarde et j'y vais quand même, il n'y a pas de mutant vampire dans l'eau, hein"

Bizarrement, le petit n'a jamais voulu y aller.

Hillary, elle ne pondra pas tout de suite...

On l'a recroisé un peu plus tard, on a dit "tiens, mais c'est la p'tite fiotte ?"

Moi non plus, faut pas que je ponde trop vite, je crois...

 

Détail LOL du lieu, c'est que les escaliers qui mènent aux toboggans sentent la poissonnerie.

je vous laisse tirer les conclusions que vous voudrez...

En vrai, c'était mieux que Disneyland ce truc, tu fais des chutes libres, des loopings, des LOL, des waaaaa, des mamaaaaaaaaaan, des yahoouuuuu et tu te retrouves bien stringuée à l'arrivée, le top.

Mais au final, en allant au hammam, il y a le passage inévitable devant la cafète.

Nous voulions un hot dog, on n'a eu que le frites. Mais avec un Coca géant.

Heureusement qu'on était venues pour faire du sport et faire maigrir Hillary...

Pour pas perdre mon lectorat, hop, photo nichons.

Et c'est entre l'escalier qui sent la marée et l'arrivée extérieure de certains toboggans que j'ai chopé un coup de froid.

Je l'ai bien cherché, hein ?

Mais ça valait le coup, mon Dieu qu'est ce que j'ai rigolé là bas !

Sur ce, la Gremlin's Caribéenne vous salue bien fort. Si votre gorge commence à picoter après la lecture de cet article, c'est que les microbes se refourguent aussi via internet.

Et c'est grave.