Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

J'aurais pu l'intituler "tiens, j'ai envie de prendre un bain", et je me suis dit que tu valais mieux que ça, publoc.

C'est que j'en ai de l'estime et de l'affection pour toi, mine de rien...

 

 

Du coup, voici mon coup de coeur du moment, Melody Gardot.

Si tu as la télé française, ça fait quelques semaines que tu aperçois la réclame pour son nouvel alboum. Et si tu es quelqu'un de bien, tu l'as même vue sur Canal + chez Michel Denisot.

Bref, c'est smooth, c'est soft, c'est lounge, c'est jazzy (on va parler français un jour ou l'autre ? ah non, c'est vrai que quand on parle musique, il faut parler anglais).

 

C'est là, surtout : (même sans le son, le clip est joli) (oui je dis ça pour les gens comme Nakito, qui ont une éthique professionnelle et un vrai code de l'honneur qui les empêche de regarder des vidéos au travail) (même quand ce n'est pas sur Youporn)

 

 

 

 

Enjoy, et demain je vais te causer des couillons individus qui font du vélo. Ce sera moins poétique, donc profites-en aujourd'hui, c'est un conseil.

Hola gens,

 

Je suis jet-laguée, tout juste de retour de Caraïbie, et aujourd'hui (le pompon) je travaille.

 

Donc ?

Donc je vais dormir un petit peu, me remettre de mes émotions tropicales et dès que je redeviens présentable, je vous raconte tout ça.

 

Hein ?

Ouais, je suis over-bronzée, il a fait que du soleil et de la chaleur là bas.

 

Quoi ?

(t'es un peu chiant à m'apostropher comme ça, toi)

Oui, j'ai vu qu'il y avait eu de la grèle en France, mais que veux-tu, c'est une question de latitude. En échange, je t'informe qu'en raison de fêtes intempestives, je n'ai plus de voix, ce qui est très pratique vu que j'ai perdu l'usage du français pendant ces vacances (à défaut de ma virginité).

 

Comment ?

Tu as raison, je retourne dormir sur mon bureau (ou dans mon lit, selon le moment où tu me lis)

 

 

Je vous l'ai annoncé hier, je pars en Caraïbie en octobre.

Après je reviens à Paris, contre mon gré mais pour mes finances.


Ceci dit, l'excuse pour partir, c'est que je DOIS assister au mariage de deux de mes meilleurs amis. Une Caribéenne et un Français.

Car on aime la mixité, de par chez nous.


Qui dit mariage en Caraïbie, dit adaptation aux coutumes locales. Entre le mariage Africain (oú tu es bling bling ou absent) et le mariage de Merlose Place, parce qu'on essaie toutes de ressembler à Amanda Woodward.

Donc un cahier des charges qui implique :

- du léger

- du brillant

- du sexy

 

Lors de mes péripéties à San Francisco, j'avais déjà le mariage en tête, et j'avais profité de l'ivresse des outlets pour trouver the robe. L'American Dream est devenu réalité, et j'ai décroché de la Vera Wang à un prix dérisoire.

Oui, Vera Wang. Parce qu'on a beau venir du Tiers-Monde, on a des gouts de luxe.

 

Bref, j'ai voulu la réessayer il y a quelques semaines, pour vérifier que je rentre toujours dedans je suis toujours divine dedans.

Après quelques négociations avec la fermeture éclair, je posturais devant le miroir.

 

Et, exceptionnellement, je vais vous demander votre avis pour remplir ma part de "blogofille de modasseuse" :

So, est-ce que je remplis le cahier des charges tout en gardant un peu d'allure distinguée ?

 

En plus, la mariée nous a imposé à toutes et à tous de porter quelque chose de vert (rapport aux divinités parallèles qu'on a en Caraïbie). J'ai trouvé une décoration de cheveux chez Suzy Xiu de la Porte d'Orléans, 1 euro 50 et hop, problème réglé.

Je n'ai pas fait de photo, je ne sais pas faire la macro avec l'APN rustique de maman Cervoise. 

 

Tu veux du nichonnos ? Allez, mais c'est d'abord pour le détail de la décoration sur la poitrine :

 

La plèbe,



Aujourd'hui, j'ai eu envie de contribuer à l'ordre public. Non pas que je vous flique telle Edvige, la nouvelle danseuse du Président, non. De toute façon, depuis que Jean Sarkozy s'est marié hier à Neuilly, on va moins parler données secrètes que de la robe (courte) de la mariée...

Mais après avoir travaillé mes abdominaux latéraux grâce aux requêtes Google, je me suis dit "Cerveza, il faut que tu leur vienne en aide"

Non, je ne vais pas causer vulves et vulvothon; ni minou lisse et minoulissothon (à venir très prochainement, ceci dit).

Aujourd'hui, je serai le berger des moutons égarés.

Aujourd'hui, je serai le guide spirituel de vos âmes en peine.

Aujourd'hui, je serai le 118 218 de la blogo attardée.

Requête number ouane :

Chère Martine A., pour plus de renseignements, et pour toute question concernant un certain Cousin Mimine, je te conseille de contacter la gourou du millefeuilles, Sonia.




Requête number tou :





Chere Valérie P., je suis bien dans l'impossibilité de fournir une quelconque réponse.

En effet, j'adore Ariane Massenet (et tout le monde connaît le culte que je voue à Michel Denisot, son collègue qui fait pétiller mes ovaires comme des ballons de Salvetat en plein mois d'août, à St Jean de Luz).

Mais sa vie privée ne me regarde pas du tout, et toi non plus d'ailleurs, vilaine. Repentis-toi en suivant ce lien, et confesse tes pêchés en ligne.



Requête number fri :





Cher Sanjeev B., je t'oriente tout naturellement chez cet admirateur d'Ashley Abbott, qui, faute de te procurer un aspirateur adéquat, pourra au moins te donner des conseils en la matière (avec Dyson, uniquement, et plutôt sur l'aire testiculaire).



Requête number faure :





Chère Floriane M., car Floriane est un nom très branché sud-ouest. Je ne peux malheureusement pas t'indiquer de bonne adresse dans cette fabuleuse ville qu'est Cahors. (A Paris, oui. Faites moi signe.)

Ceci étant, chère Floriane et cher public, je préfère vous mettre en garde : il y a quelques semaines, j'avais évoqué avec vous la similitude éclatante du spéculum et du bec de colvert.

Il me semble important de rappeler que la spécialité de Cahors, c'est un peu le magret.
Et qu'il faut bien en faire quelque chose de tous les becs de ces canards...

Requête number faïv :

Cher Brice H., tu es malheureusement arrivé sur la mauvaise soeur jumelle via cette requête. Moi je suis la Caribéenne, Elle c'est l'Africaine.
Il serait temps d'éclaircir les choses : nous avons certes un karma parallèle, Connasseee et moi, mais nous avons deux origines AOC différentes.



Requête number siks :




Cher Xavier B., la déontologie et la diplomatie m'empêchent de linker qui que ce soit pour cette demande.

Mais contacte-moi par mail et en échange d'une lampe Philips Living Colors et un KitKat, je te file des liens qui correspondent.




Requête number séveunne :




Cher Raymond D., permets moi tout d'abord de te dire que ce n'est pas une façon de s'adresser aux jeunes femmes.

On dit "bonjour, s'il vous plaît, pourrais-je éventuellement voir vos délicats dessous, cordialement ?".

Puis, sur ce sujet, la Maitresse de pinuping Russe saura te répondre avec le professionnalisme qui la caractérise.



Requête number Héïtte :





Chère Nadine M., je te remercie pour ton bel exemple illustrant le cours sur les figures de style de la prochaine fois. C'est un peu tautologique ce que tu me demandes, non ?

Bien. Malheureusement, je ne connais aucun Cyril et encore moins "nu à poil" (nu sans poils, peut être ?). Je te renvoie donc vers la Colombe du Salut en Californie (onglet Online Confession).



Requête number Naïnn :




Chère Roseline B., je m'interroge beaucoup sur ta question. D'où ce goût ? Pourquoi le "très" ? Pourquoi nus ?

Ceci étant, je ne pense pas que je puisse te fournir de quoi satisfaire ta curiosité.
Google images aura très certainement de grandes difficultés également.

C'est pourquoi je t'orienterais vers la Reine de la Recherche, Ze double RR of the ouèb, la seule qui pourra te trouver du Nesquick saveur orange en Ossétie de l'ouest.

Clique et file te confesser également à la Church Californienne, car le voyeurisme est un peu pêché.




Requête number Téïn :




Cher Michel D., je vois que tu es un homme de goût.

En effet, tu ne t'es pas trompé, tu as entré la bonne requête chez l'ami Google.

Tu es ici entre de bonnes mains, assieds toi confortablement, prends une bière, je m'occupe du reste...

Plèbe,


je ferai court, je ferai bref,

Si t'as pas encore participé au concours in bed with, tu vas te prendre une rouste très sévère...

je vous rappelle qu'il y a du week-end à Dubaï à gagner et que je fais partie du jury.

Plus : la triche est autorisée, donc tu ne te taperas pas la honte olympique car tu auras forcémént des votes.

Les tiens, déjà.

 

Donc, on est priés de se mettre au lit (vous le faites tous les jours, ne venez pas pleurnicher sous prétexte que je suis un brin tyrannique) et de faire une photo.

L'utilisation de photoshop est bienvenue, surtout si vous ressemblez plus à Gollum qu'à Cary Grant.

Tout en sachant que le montrage de tête n'est pas obligatoire.

Donc, tu fais ce qu'on a dit et tu envoies ta participation là directement : ra7or@ra7or.com (fais copier-coller, va) ou à moi, si t'es un peu timide petitecervoise@hotmail.com (Pomme C, Pomme V)

Bon, ça c'est fait.


Après faut que je te raconte un truc du bureau.

 

Là où je travaille, c'est plein de mâles. De mâles penne-insulaires, en plus.

Oui, il y a des mâles beaux.

Presque-chef, lui, n'est pas vraiment beau, mais il est doté d'une voix virile et d'un charisme sismique qui transforment mes ovaires en électrocardiogramme de sprinteur.

A coté, il y a aussi 4-5 jolis exemplaires...

Dont un, qui en fait est aussi un écrivain à succès. Qui a même mis en scène une pièce de théatre sur les planches parisiennes. On va l'appeler Penne-Canon, parce que j'ai pas beaucoup d'inspiration, là.

Et lui, il est vraiment beau, je veux dire objectivement beau. (Non, je ne te dirai pas son nom, mais sache qu'il ressemble à ça :)

 

Vendredi, il a été le reponsable d'un fou rire de ma part, qui a rameuté tout l'étage.

Car Penne-Canon a tenté de joindre presque-chef sur son mobile.

Presque-chef étant en vacances, sa ligne vient chez moi (et on me prend souvent pour sa fiancée, j'espère que c'est un présage positif).

Donc, je décroche, sans reconnaître le numéro.

- Allo ?

- Allo, oui ?

- Oui ?

- Ah c'est pas du tout toi que je voulais appeler !

- Ah bon ? Bon, ben d'accord couillon va

- Je te fais de gros poutous

- ...

- Chérie ? je t'embrasse très fort tout partout, excuse moi si je t'ai dérangée.

- euh, oké, d'accord ? quéééééé ????

- ...

- ...

- Mais excusez moi qui est à l'appareil ?

- Petite Cervoise, et vous, vous êtes... ?

- Aaaaaaah Petite Cervoise!!!!!!! je suis désolé, c'est Penne-Canon ! je t'ai prise pour ma copine, vous avez la même voix !

- ah bon, d'accord !! ~lolification bien sonore~

- non mais, euh, enfin, je cherchais à joindre presque-chef et croyais avoir appelé ma copine à la place ! c'est dingue vous avez VRAIMENT la même voix............ je suis désoléééééé ~MDR-ification sonore aussi~

- non, il est en vacances, donc ça vient chez moi, mais c'est pas grave ! ~lolifiage amplifié~

- je suis très géné là.... excuse moi vraiment... ~lolation nerveuse mais sincère~

- non t'en fais pas, yapa de problème, allez Ciao

- Ciaoooo

Il faut que vous sachiez qu'au travail, on me prend pour une grande dame. Parce que je bosse bien et que je dis souvent des trucs intelligents (ouais, tu ne me crois pas, je sais, et pourtant...). D'où sa gène.

Je bosse un peu avec des tarés,

Mais je les aime bien...

Hâte de raconter ça à Presque-chef... hin hin hin

(je sais, je t'ai encore escroqué sur le titre)

G-L-O-R-I-A

Glooooooooooooria

G-L-O-R-I-A

Gloooooooo -ooooooooooo-ri-aaaaaaaaa





Bon pont la plèbe !!