Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Aujourd'hui je me sens en forme, peut être parce que cet article me fait repenser à la jeunesse, aux Mister Freeze trop vite avalés en sortant de l'école et à Vito, mon premier flirt (derrière la balançoire, il s'en passait des choses).

Dans ma jeunesse, donc, on regardait très sérieusement Sauvés par le Gong, avec mes copains de classe. J'ai essayé de les convertir aux Feux de l'Amour, mais ça n'a pas marché.

APARTE - Phyllis est bien enceinte de Nick, qui est venu s'installer chez elle. En catimini. N'importe quoi. - FIN DE L'APARTE

Sauvés par le gong, c'était la série à la mode, d'ailleurs je me crépais les couettes avec les filles pour être Kelly Kapowski (je disais que c'était un nom Italien en prenant l'accent) et faire un smack à mon Zack Morris (qui changeait toutes les semaines).

Enfin, la distribution des rôles nous prenait toute la récré (personne ne voulait faire Screech) et je me retrouvais parfois en Lisa Turtle, en échange d'un BN.

Mais si, Lisa Turtle. Lisa Tortue. Bon, oui la seule métisse de la sitcom, parce qu'à l'époque on ne mélangeait pas beaucoup les gens.

Là, tu visualises ?

Bien.

Le temps est passé depuis la fin de la série (c'était en quoi, 93 ? Merci Google), et hum, comment dire, ça se voit un peu.

J'ai les seins qui ont poussé et Brooke a trouvé le temps d'épouser 4 fois Ridge dans Amour Gloire et Beauté.

Pour Lark Voorhies, alias Madame Tortue, le temps aussi est passé.

Et on ne le dira jamais assez : autant les hommes vieillissent bien, autant les femmes se fânent.

D'où les coups de bistouri, de scalpel, d'injections et de folie.

Mais comme la demoiselle est jolie de nature, ce n'est pas avec elle que seront lancés les grands chantiers de Versailles, ni le chantier du SPA d'un chirurgien peu scrupuleux de Beverly Hills.

Alors on lui propose le plan B, qui ressemble beaucoup à un lavement lavage de cerveau raelien :

On lui explique les lois de la physique, la gravité, Nioutonne et sa pomme.

Ensuite, on lui fait écouter en boucle Petit Tambour de Bernard Minet (tes oreilles peuvent saigner, attention).

Après 2 semaines de travail, Lark se rendra chez son toubib qui a déjà été relancé pour 3 devis de baignoires massantes par kinestésie japonaise.

Elle lui lancera, fièrement et avec opiniatreté : "Je veux remonter ma peau de la face et qu'elle soit lisse comme un tambour !"

Il lui dira Wakatépé et voilà le résultat :

aaaaaaaaaah