Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Je ne sais pas pour vous, mais moi je me soucie de savoir où est et que fait Moundir.

Et surtout pourquoi.

Apparemment, je ne suis pas la seule car google me le demande aussi tous les jours :

Et il est vrai que depuis le succès incroyable de sa participation au dernier Koh-Lanta, on a juste appris qu'il fabriquait des serviettes carrées pour faire de la concurrence aux serviettes rectangulaires.

Que ceux qui ont tout de suite pensé au personnage de South Park, Servietsky, se dénoncent. En effet, Servietsky (Towelie en VO), lui, est VRAIMENT révolutionnaire car il a une puce qui permet de déterminer le niveau de séchage de votre petit corps. Il parle et fume également des joints (et a écrit un bouquin sur sa vie de drogué).

Bref. Ca c'est pas la vraie vie, c'est le Colorado.

 

Tout ceci ne nous dit pas POURQUOI on n'a pas de nouvelles de Moundir.

Il a un myspace que vous pouvez frénétiquement consulter, car il se connecte apparemment régulièrement. Il a toujours les cheveux longs.

Mais surtout, Moundir reviendra à la rentrée sur TMC (c'est sur la TNT et ça diffuse Melrose Place le dimanche, c'est bon signe) avec une émission qui va s'intituler...

 

"Moundir, aventurier de l'amour"

 

Je lance donc une candidature spontanée pour TMC, pour trouver des noms d'émissions rendant justice à leur concept. Moundir mérite mieux, quoi. Après les "tiens ta femme" et "j'avais un esprit de FARC, je pars avec un coeur de Roméo", j'attendais du plus trash ou du mélo, à la limite.

"Moundir, le roméo des guerriers" ou "Moundir ferme sa race à l'amour" ou "Moundir, l'otage des coeurs" ou "Moundir, parce que"

 

Le poutch télévisuel :

Intitulé Moundir, aventurier de l'amour, ce jeu permettra au jeune homme de papillonner au milieu de seize femmes qui n'ont qu'un seul but : le séduire. Le tournage de l'émission sera réalisé dans une villa de rêve à Miami et le casting des prétendantes doit débuter dans quelques jours.

Avis aux jeunes femmes intéressées : Moundir recherche une femme élancée et sportive, qui a un minimum de répartie et surtout qui n'est pas vulgaire. A vous de jouer.

 

 

=> Si tu sais répondre à la question "Pourquoi être aussi corrompu ?" et que tu es un peu bonne, Moundir est à toi. Chez Monte Carlos tévé, on sait vous faire rêver.

 

Vous savez donc où me trouver à la rentrée : devant TMC à guetter des Moundirités de Floride.

C'est qu'il me manquait, le bougre.

 

Bonjour, c'est Petite Cervoise

Oui, c'est toujours moi qui écrit chez moi.

Que la vie est riche en surprises, n'est-ce pas ?

Là où la surprise est vraie, c'est que depuis vendredi dernier, cybernétiens, cybernétiennes, j'ai de la veine au jeu.

Théoriquement, comme le veut l'adage (d'Albinoni), je devrais hériter d'une poisse sentimentale en contrepartie.

Etant donné que de ce coté là, on a rarement fait pire, je n'ai pas vu de différence.

C'est donc du tout-bénef' !

Déjà, vendredi dernier, si tu as tout suivi, j'ai gagné 10.000 € à la roulette. Ainsi que le délicieux Gouingouin le Pingouin, que je vais offrir très généreusement à Ad, car elle insiste beaucoup.

Et GouinGouin, il clignote quand tu appuies sur sa tête ou son bidou.

Trop la sse-cla, on est bien d'accord ?

Et v'la t'y pas qu'hier, dans mes errances webesques programmées, je rends visite à l'ami langue de putasse Nikholas ?

Celui qui écrit en gris sur fond gris.

J'y laisse 4 dixièmes de vision à chaque lecture.

à chaque oeil.

je précise que je lis avec les deux yeux.

on ne sait jamais.

Et hier, donc, le Nikholas fait du jeu de pouffe, avec les Pussycat dolls en guest star.

Il fallait trouver un détail qui tue dans le clip, et le détail, c'est moi qui l'ai trouvé. Enfin presque. En tout cas, j'ai bien trouvé qu'il y avait un truc qui clochait.

Je suis super forte à ça. La moindre erreur ne pardonne pas avec moi.

Le propriétaire blogueux m'envoie donc un mail, me demandant mon adresse et le cadeau que je souhaite reçevoir...

Moi je l'aime le Nikholas, il sait comment me parler.

Pour exprimer ma vénalité, j'aurais voulu lui répondre : tu vois le catalogue Gucci ? juste un sac ou un portefeuille, ça m'ira très bien.

Autrement, je veux bien une petite composition florale Emilio Robba (le designer italien qui ressemble trop à Richard Gere)

Ensuite, j'ai repensé au fait que je pars en Caraïbie dans une vingtaine de jours, et que mes valises vont être over pleines...

Pas d'affaires persos, mais de cadeaux pour mon peuple de là bas.

Si vous avez un peu écouté le monsieur des infos dans la télé ou dans la radio, vous n'êtes pas sans savoir que la zone Caribéenne a été sacrément ravagée par des cyclones ces dernières semaines...

Gustav, Ike... vous situez ?

Les habitations ont pas mal morflé, donc tout ce qui est ramenable est bienvenu. C'est pourquoi j'ai déjà fait, mais je referai, une tournée au Giga Store et chez Tati pour les nappes, rideaux etc etc

Parce qu'en Caraïbie, on s'en fout pas mal d'avoir du Gucci ou pas.

Bref, avec tout ça, j'étais tentée de demander au Nikholas de me faire parvenir des sacs de riz, ou un maxi lot de babioles qui ravirait les petites filles de là bas...

 

Alors, chers lecteurs, exprimez votre avis dans les commentaires : quel cadeau je peux demander avant Noël ?

 

1 - du cadeau Gucci : tu penses que j'irradierais encore plus avec le double G à mon bras

2 - du cadeau Emilio Robba : tu te dis que c'est le minimum pour rendre justice à mon éclat de rose

3 - du cadeau téléphonique : tu sais déjà que mon Motorola pourri ne remarche toujours pas mieux (et niveau photos, ça ne m'aide pas)

4 - du cadeau humanitaire : tu as entamé ton 5e Moleskine où tu notes tous tes péchés et tente de te racheter (Saint Pierre, Eleggua et Moïse ne sont pas dupes)

5 - du cadeau autre : tu n'as pas beaucoup d'opinion ni de personnalité, et pourtant tu es obligé de préciser