Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

J'avais un peu peur, avec le changement d'adresse de ce blog, de perdre mon référencement sur la requête Google Michel Denisot nu

Merci aux Dieux des liens, merci Hautetfort, merci maman de m'avoir toujours soutenue,

On m'a demandé ça, l'autre jour :

Au Martinez, tout est bon.

Je me souviens d'une entrée "volupté", j'ai réclamé un Michel Denisot pour la suite du repas, mais on ne me l'a pas apporté, étrangement.

Bon, je suis au Caraïbes en ce moment, donc les cocktails, j'en ai beaucoup dans le sang présentement, mais le Dr Feelgood, ça doit être ça :

Amie plèbe, l'on exploite les nouveaux talents de la télévision.

C'est scandaleusement drôle, d'ailleurs.

Tu vois de qui je veux causer ?

Le dernier comique casté dans l'émission giga coule de TF1...

Ben oui, Moundir.

Monsieur Pourquoi.

Le mec en sac à dos qui crie dans la jungle.

Les guignols l'ont imaginé à  TF1 dans tous les postes phares :

à Combien ça Coute :

"pourquoiiiiiiiiii ?? pression fiscale exagérééééééééééééééee !!"

à la météo:

"pourquoiiiiiiiiiiiiiiii?? Anticyclone des Açoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees !! Pas de soleeeeeeeeeeeeeeeeeil !!"

au Journal Télévisé :

"pourquoi tant de corruptioooooooon ?? naissance d'un panda au zoo de vinceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennes !!"

Le lien, c'est là : les guignols de vendredi 13/02

Un moment de gloire, ça tient à un fil. Une phrase, un instant, une caméra.

Un sac à dos, une jungle et une torche en plus, parfois.

Moundir, il l'a saisi ce moment là.

Moundir, il sera dans les bétisiers de l'été + les bétisiers de Noël.

Gloire.

Ca faisait longtemps que la télévision française ne m'avait pas autant fait rire.

Ouais parce que les autres candidats, bof hein... à part Tony-qu'on-comprend-pas-ce-qu'il-dit, ils sont d'une fadesse (poil à...).

Alors, chère audience, mettons tous un peu de Moundir dans nos vies.

A partir d'aujourd'hui, dans le métro, tu ne penseras plus tout bas, dans ta tête "zut, le train est encore stoppé dans un tunnel".

Tu enfourcheras ton sac à dos, tu éteindras ta torche et tu crieras "Pourquoiiiii ?? Pourquoi le métro est bloqué !!! Aucune gestion de la Ratpéééééééé !!".

Au Franprix, au lieu de patienter derrière une mémé qui ne sait plus si elle a confondu son portefeuille et sa couche Ténia en maugérant un timide "grmbl" ; tu t'écrieras " Pourquoiiiiiii ?? Pourquoi les veux sont-ils si leeeeeeeeeeents ?? Aucune mémooooooooooire !!"

Ca évacue le risque d'ulcère.

Au bureau aussi, tu peux tenter, mais je te rappelle que Moun' a été sorti par ses con-pas-gnons (qui ont failli en avoir, des gnons) et que dans la vraie vie, ça peut causer des douleurs.

Fiscales.

Prochainement, nous nous demanderons pourquoi tout court. Ce sera très spirituel.

Pourquoi ??

Pourquoi les gens manquent-ils d'honneur ??

Pourquoi les gens n'ont pas de dignité ??

Pourquoi être aussi corrompu ??

Pourquoi les homment ne tiennent pas leur femmes ??

Pour ceux qui ont une vie palpitante le mardi soir et/ou ceux qui pensaient qu'en France la téléréalité est aussi savoureuse qu'un discours de Giscard d'Estaing, je vous propose de (re) découvrir Moundir, de Koh-Lanta, mardi soir... Ce mec est un acteur (né), c'est pas possible autrement, ou alors Chabal s'est reconverti.

... il est déjà entré dans le panthéon des Guignols de l'info, donc CULTE !!

(tu peux cliquer, pas de Warning Bureau ni Warning Firewall, sauf pour le son et les décibels liés à ton rire)

Ouais, juste de la vidéo mégalol, aujourd'hui. J'ai du mal à m'en remettre.

(autrement, dans la Cervoise life, je dois savoir aujourd'hui si je reste encore un peu à Paris ou pas. Du coup, je fais moins la maline avec mes wiwis et compagnie... j'ai racheté un paquet de cloupes à la vanille, c'est dire comme je suis un peu nerveuse...)

Tiens, la vidéo. Sur ce, je te délaisse comme l'équipe rouge de Koh-Lanta : (Pourquoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ??)

Lecteurs !

Vous qui me lisez depuis la Société Générale (c'est ma banque ! les mecs coucou ! je suis chez vous!) ou la BNP (c'est pas ma banque ! les mecs coucou ! appatez moi pour que je vienne chez vous!) ou ailleurs, l'heure est grave.

Le monsieur de Google Search s'évertue à me renvoyer des requêtes qui deviennent presque aussi récurrentes que vulves ou minou lisse :

En ce moment, celle qui revient tout le temps concerne une journaliste qu'en plus, j'apprécie beaucoup.

Et certains internautes supplient le Chercheur Mondial de lui montrer des photos exposant sa vertu.

Comme Google c'est un peu Dieu, et que Dieu a beaucoup d'humour, il me balance à moi les clampins masturbateux sans crier gare...

GARE !

(giga lol)

(tu connais le principe, tu te giga-lolises aussi)

(autrement, je passe pour une bouffonne)

(merci)

Bon, alors pour tous ceux et celles qui veulent voir Ariane Massenet nue, c'est par là.

Point de voyeurisme, point de paparazzades, point de vue.

Marche à suivre : j'avais parlé du site myheritage il y a quelque temps.

Alors, Step ouane : on trouve à qui qu'elle ressemble le plus.

Step Tou : On laisse tomber les célébrités dont on ne pourra pas trouver de photos dans le plus simple appareil.

Sinon, cet article n'aura plus de sens (déjà que...).

Step Triii : Je fais appel à mon tour au mec de Google images, bilan :

-du coté des américaines, on est très prudes (normal, les mormons, tout ça). Enfin, avec la crise, ça devrait s'alléger, même l'oncle Sam finira par revendre son pantalon pour s'acheter des BN.

-Freddie Prinze Jr n'a rien à voir avec JR. Le vrai. Moi je ne connaissais pas cet éphèbe, mais on le dit marié à Buffy.

-Rosanna Arquette confirme la caliente attitude espagnole, preuve qu'en Europe nous sommes plus à l'aise avec notre corps qu'aux Stéïtes.

Donc, je ne résiste pas à l'envie de te coller une superbe photo de Rosanna nue, ou presque, pour satisfaire tes yeux dégeulasses et avides de tétons ta soif artistique :

Bon, c'est pas vraiment Ariane Massenet, mais à 73% et enceinte, j'te jure que c'est bien elle.

Sur ces belles paroles, que la providence soit avec vous, moi je m'en vais regarder la météo.