Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Attentive Plèbe,

J'ai une manie dont il faut que je vous parle aujourd'hui.

 

 

 

Bonjour, je m'appelle Petite Cervoise

Bonjour Petite Cervoise !

Dès que je m'installe derrière le volant de ma voiture, je me mets à chanter, c'est plus fort que moi.

booooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

J'ai mes chansons favorites, des tubes, des vieilleries, des chansons juste pour chanter très très fort.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh

Bon, ça va, si vous m'interrompez tout le temps avec vos exclamations, on ne va pas s'en sortir, non plus !

je ne suis pas toute seule dans ma tête ? comment ça ?

 

 

Donc, dès que je monte dans ma rutilante voiture (qui s'appelle Carolina de la Peugeot car elle est noble), je chante soir et matin, au bon gré de l'autoradio.

J'ai bien un I-Trip, mais Carolina n'a plus la radio, elle ne bouffe que du CéDé.

Ne me demande pas pourquoi, elle doit faire des caprices aristocratiques.

 

Alors j'ai ma compil': Sonny & Cher, of course, Amy Winehouse, des chanteurs italiens, des chanteurs caribéens et tout le toutim.

Savamment mixée par mes petits doigts au goût de knaki.

 

Les embouteillages passent drôlement plus vite, quand on beugle chante, surtout en yaourt song, quand on invente des mots en anglais et qu'on trouve que ça sonne sacrément bien.

 

Genre : Yorjoune

Yorjoune, ça c'est un joli mot.

Tout le monde voudrait une Yorjoune.

On tient un concept, les petits...

 

Les péquenots qui galèrent à ma droite (vu que je campe sur la file de gauche, invariablement) rient parfois. Rient de moi.

Au début de ma carrière automobilistique, j'avais honte. Je prenais mon kit mains-libres en tenant bien le fil du micro en main pour faire croire que je parlais à quelqu'un au téléphone.

On est bien d'accord que cette feinte n'est d'aucune utilité et complètement ridicule.

Moi je ne l'ai compris que je jour où j'ai accidentellement appellé ma mère et qu'elle m'a emmenée chez un docteur.

Depuis, ranafout', je chante, je danse et tant pis pour les autres.

 

De toute façons, le volume des enceintes couvre le son catastrophique de ma voix.

Ca marche jusqu'au moment où je passe dans une ornière ou un nid de poule.

Là où le CD saute.

Là où je m'entends, accablée par la résonnance.

Ca dure 3 secondes.

Les 3 secondes les plus longues de ma vie ; 3 secondes intégrales de honte et de ridicule.

 

 

 

J'en conclus que je me sens ridicule par rapport à moi-même et mon égo et non par rapport à la vision d'autrui, donc je suis une égocentrique narcissique ?

Nan.

J'en conclus qu'il faut que je fasse réparer la radio pour pourvoir brancher l'Ipod afin que je ne m'entende plus chanter.

 

 

 

Suis-je la seule à prendre le périph' pour le Zenith ?

 

 

 

Prochainement, le témoignage de Carolina, ma voiture, qui cherche à noyer son désespoir dans du Sans Plomb 95 (on l'appelle Sue Ellen, au parking de ma boite)