Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Aimez-vous les poissons ?

Les truites, les saumons, les daurades, les mérous...

C'est une vraie question, et j'espère que mes 6/7 lecteurs californiens (je vous vois par l'oeil de gougle) pourront répondre par l'affirmative à cette question.

Pourquoi / Why ?

Parce que vu le choix de beaucoup de starlettes (pornstars, candidates de real-tv ou serveuses de clubs branchouilles) en matière de chirurgie esthétique ; on dirait que le goût du mâle est celui de la poisscaille :

Yeux ronds toujours équarquillés, petit nez retroussé, lèvres en pneus Pirelli.

Je deviens spécialiste, en vous préparant les articles "freak of the day".


Today, Harengs and Colins, please welcome Shauuuuuuuuuuunaaa !!

(faites clapclapclap avec vos nageoires)

 

Femme - ex - femme de Romain, candidat de télé réalité de La Maison des Secrets, elle est surtout connue pour avoir convolé avec un bellâtre de la télévision, Lorenzo Lamas.

Autrement, dans la vie de tous les jours, on peut affirmer qu'elle ne sert à rien.

Sauf à remplir le compte bancaire de quelques chirurgiens plastiques douteux (et mérouphiles ?).

 

Alors, au menu, nous avons :

rhinoplastie

lifting des sourcils

collagène dans les lèvres

botox

éventuellement des injections dans les joues

éventuellement liposuscion(s)

prothèses mammaires (plusieurs interventions ayant endommagé le mamelon)


Tu ne me crois pas ?

Tu penses que c'est de la langue de péripatétitienne ?


Oké.

Comme d'habitude, tu vérifies qu'il n'y ait personne derrière toi. Pas de collègue, pas de concubin, surtout pas d'enfants (attention aux cauchemards)!!

Et tu scrolles


...


...


...


...


scroll,scroll


...


...


...


...


allez, allez,


...


...


...


...


Tadaaaaa :

 

Il est donc très important de bien choisir la taille et la forme de ses implants (en plus du chirurgien) dès la première intervention pour ne pas se retrouver avec un téton-poche à douille.

Ou ne rien toucher, carrément. Pauvre Shauna.

 

Ah, oui, Shauna avant qu'elle ne mange du plancton :

 

Bonjour toi et vous.

Passons sur les formules de politesse, on n'a que peu de temps à vivre.

Donc, on va causer de chirurgie esthétique, vous avez compris que j'aime bien ça. Précisons que je suis croyante mais pas praticante. Car  depuis ma naissance je regarde les Feux de l'Amour et atteste du fait que Katherine Chancellor a toujours de la peau sur le visage (par miracle bistourien) alors qu'elle a dépassé sa DLC depuis un paquet d'années déjà.

 

Il y a une intervention qui est très appréciée et limite courante du côté de la West Coast améwicaine, c'est le brow lift : le lifting des sourcils.

 

Celui qui remet ton regard à hauteur normal, vu que la vieillesse sagesse des années a tendance à faire descendre toute la face au niveau des genoux.

Nous penserons évidemment à remercier Newton et sa saleté de gravité dès que nous aurons poussé la porte du purgatoire. (un petit coup de pied dans les couilles, il doit avoir l'habitude)

 

Il y a également le collagène dans les lèvres, pour les rendre pulpeuses et donner envie d'être embrassées.

Dans la plupart des cas, ça donne surtout envie à des stomatologues fétichistes, vu l'aspect hémorroïde de mérou.

(ben quoi ? ça se trouve les mérous mangent pimenté aussi, c'est pas plus con que de dire qu'ils sont gays et se frottent avec Kayne West)

(blague comprise que par les 4 fans de South Park qui visitent ce blog)

 

Depuis quelque temps, les implants dans les joues sont aussi à la mode. Ca remonte les bajoues et donne en air enjoué (?).

Madonna en est fan. Limite elle a les pommettes en pointe à force de s'en coller sous la peau.

On ne présente plus la chirurgie du nez, Michael Jackson a déjà donné son corps à la science pour ça et nous devons respecter son choix.

Demain, nous allumerons un cierge pour sa cloison nasale (en voila un qui n'a pas intéret de sniffer de la coke colle Cléopâtre sous peine d'atteindre directement sa nuque)

 

 

 

Maintenant que tu es arrivé ici, suis mes instructions.

Sérieux, hein, sinon tu vas encore râler dans les commentaires.

Alors, tu poses ton café sur la table, ou par terre si tu as vendu ta table pour payer ton abonnement ADSL.

Tu vérifies que tu n'as pas de collègues curieux derrière ton dos.

Et tu scrolles d'un chouia.

...

...

...

chouia !

...

...

 

...

 

(non je ne me fous pas de ta gueule)

 

On se demandait (si, si) ce qu'il pourrait se passer si on mixait tout ça dans les Balkans.

Oui on se le demandait tous, parce qu'on connait déjà le résultat aux USA : Jocelyn Wildenstein (la femme panthère -mouahahaha-)

Eh ben sortez les guitares manouches et faites un accueil chaleureux à Maria Geronazzo !

 

*_*

 

 

clap clap clap clap clap

ah, c'est plus fun que Baltard, hein ?

(bio : actrice X et starlette hongroise, malgré les apparences, il ne s'agit pas de Massimo Gargia à une party décadente)

 

 

moi aussi, je vous aime.