Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Aujourd'hui je me sens en forme, peut être parce que cet article me fait repenser à la jeunesse, aux Mister Freeze trop vite avalés en sortant de l'école et à Vito, mon premier flirt (derrière la balançoire, il s'en passait des choses).

Dans ma jeunesse, donc, on regardait très sérieusement Sauvés par le Gong, avec mes copains de classe. J'ai essayé de les convertir aux Feux de l'Amour, mais ça n'a pas marché.

APARTE - Phyllis est bien enceinte de Nick, qui est venu s'installer chez elle. En catimini. N'importe quoi. - FIN DE L'APARTE

Sauvés par le gong, c'était la série à la mode, d'ailleurs je me crépais les couettes avec les filles pour être Kelly Kapowski (je disais que c'était un nom Italien en prenant l'accent) et faire un smack à mon Zack Morris (qui changeait toutes les semaines).

Enfin, la distribution des rôles nous prenait toute la récré (personne ne voulait faire Screech) et je me retrouvais parfois en Lisa Turtle, en échange d'un BN.

Mais si, Lisa Turtle. Lisa Tortue. Bon, oui la seule métisse de la sitcom, parce qu'à l'époque on ne mélangeait pas beaucoup les gens.

Là, tu visualises ?

Bien.

Le temps est passé depuis la fin de la série (c'était en quoi, 93 ? Merci Google), et hum, comment dire, ça se voit un peu.

J'ai les seins qui ont poussé et Brooke a trouvé le temps d'épouser 4 fois Ridge dans Amour Gloire et Beauté.

Pour Lark Voorhies, alias Madame Tortue, le temps aussi est passé.

Et on ne le dira jamais assez : autant les hommes vieillissent bien, autant les femmes se fânent.

D'où les coups de bistouri, de scalpel, d'injections et de folie.

Mais comme la demoiselle est jolie de nature, ce n'est pas avec elle que seront lancés les grands chantiers de Versailles, ni le chantier du SPA d'un chirurgien peu scrupuleux de Beverly Hills.

Alors on lui propose le plan B, qui ressemble beaucoup à un lavement lavage de cerveau raelien :

On lui explique les lois de la physique, la gravité, Nioutonne et sa pomme.

Ensuite, on lui fait écouter en boucle Petit Tambour de Bernard Minet (tes oreilles peuvent saigner, attention).

Après 2 semaines de travail, Lark se rendra chez son toubib qui a déjà été relancé pour 3 devis de baignoires massantes par kinestésie japonaise.

Elle lui lancera, fièrement et avec opiniatreté : "Je veux remonter ma peau de la face et qu'elle soit lisse comme un tambour !"

Il lui dira Wakatépé et voilà le résultat :

aaaaaaaaaah

Que je te le dise d'entrée de jeu, le rap, ce n'est pas mon style de musique favori.

Mais quand j'ai entendu parler de ce phénomène AOC Brooklyn, j'ai bien aimé.

Jusqu'à voir la donzelle dont il est question aujourd'hui, avec mes yeux innocents.

Passons sur la vulgarité, le maquillage, les tenues au ras de la conscience (comme dirait Sonia) et les majeurs levés pour capter la bande FM.

Mettons tout ceci sur le compte du choubiz et de la drogue.

Et commencons l'addition.

1- Les boobs de pornostar, disons que c'est le minimum syndical, vu et revu, fait et refait, ça ne choque plus que 2 ou 3 bobonnes en banlieue ouest de Vierzon (bonjour Vierzon. J'aurais pu prendre Vesoul, mais à Vierzon il y a un péage. aucun rapport ? effectivement.)

2- Le nez. Michael a montré le chemin, et une épidémie de sphinx s'est propagée à Hollywood. Je ne comprends pas l'esthétisme du petit robinet en plein milieu de la face, mais bon... pour info, chez nous en Italie du grand Sud, on dit "Bel naso, bel cazzo". Débrouillez-vous pour traduire.

3- La bouche, au collagène évidemment.

4- Le menton. Ah oui ? eh oui. Un implant, ou un coup de scie, comme on veut.

5- Les joues, on y met un coussinet de silicone.

6- Le corps, on le liposuce. Et c'est pas du tout sexuel.

Si tout va bien, on obtient Jenna Jameson. Pas un monument d'élégance, mais qui fait son effet en streaming, surtout chez les 15-25 ans. (même plus, on vous connait). Avec elle, en 3 minutes, l'homme est heureux, généralement.

Par contre, si jamais l'on a l'idée saugrenue, après les charcuteries plastiques, de se servir de la patiente pour décorer l'anniversaire de son fils, on a Lil'Kim.

Gonflée à l'hélium.

De la face, surtout.

Tu fais comme d'habitude ?

Tu vérifies que personne n'est derrière toi ?

Pas d'enfants, pas de chef, pas de glandu de la compta ?

Allez, scrolle.

...

...

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...

encore, et pose ton café équitable, faut pas gâcher.

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C'est bon ?

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Go :

Parfois, je reste sans voix devant ces abus de chirurgie esthétiques.

J'envisage à moyen et long terme de reprendre pas mal de petites choses au bistouri / injections / pompe hydraulique ; mais s'il y a bien un mot banni de ma to do list, c'est COLLAGENE.

Sémal.

Ou alors, Daffy est la bombasse des temps modernes.

En Italie, la chirurgie esthétique, ça plaît. D'ailleurs, on y vend là bas en toute légalité des produits interdits en France, à base d'acides et d'autres cochonneries qui rendent belle/beau. Bref, c'est un peu une culture dans un pays où il y a plus d'artistes que de scientifiques.

Du coup il y a tout plein de miroirs déformants qui te disent que tu es magnifique avec ces deux saucisses de Strasbourg sous le nez qui ont envahi la Botte.

Au passage, un aveu, une de mes cousines a fait des injections de collagène dans les lèvres et OUI, ça fait coin coin. (elle a aussi fait rajouter des seins, au passage) (oh c'est facile de critiquer, hein) (elle était sacrément jolie à la base, en plus) (elle a fait ça pour plaire à son ex mari) (comme quoi, ça ne retient pas une homme) (fin des parenthèses).

Ma cousine n'a en tout cas rien à voir avec la coupine de notre bien aimé Berlusconi, qui a un peu -oui, un peu- perdu le sens des proportions. Michaela Romanini, "socialate" transalpine et transhumaine, sous vos yeux chastes, attention :

Pose ton verre de Banga orange

...

...

Respire

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planque les gosses, les collègues et ne pense plus à ton déjeuner

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prêt ?

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...

scrolle

...

....

encore un peu

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tadaaaa :

D'aucuns avanceraient qu'Henri Emmanuelli et Steven Tyler d'Aerosmith auraient fusionné.

C'est faux, Tyler est à EuroDisney, il chante dans une attraction (il m'a fait un signe de la main, dimanche dernier).

Ah, on me signale que Michaela veut dire quelque chose, elle ouvre la bouche :

Ah pardon, elle voulait juste nous faire peur en fait.

> non, ce n'est pas l'intimité de la Cicciolina qu'elle se serait fait greffer sur la bouche.

> on ne sait pas si elle porte des lentilles de couleur, mais c'est bien peu de choses au point où nous en sommes, non ?

> oui, elle a du faire retoucher le font aussi

Sur ce, je vais finir mes fettucine, avant ne commence le Grand Journal. On ne va pas non plus louper Michel Denisot à cause de la dame aux 26 mètres cube de lèvres.

Tiens, salut.

C'est un article The Freak of the Day, qui doit être ma rubrique préférée, et pourtant j'ai le moral dans les tongs.

En même temps, un espoir pour tous ceux qui lorgnent sur la chirurgie et ont peur de ne pas pouvoir s'arrêter un jour.


Bon, amis, c'est grave, c'est pipole.

Igor Bogdanov s'est épousé.

Avec une fille, d'ailleurs elle a un prénom tout à fait normal : Amélie (de Bourbon-Parme).

Dommage pour ceux qui espéraient voir Mr Temps X avec un cyborg ou la cousine d'ET.

Enfin bon, les pipolades ce n'est pas ici, nous on préfère se moquer. Et dans le bonheur, c'est difficile de se moquer.

Donc, le freak du jour, c'est les frères Bogdanov.

Un jour, je me promenais du côté d'Auteuil, à Paris.

Je venais de garer ma voiture et me dirigeais vers la grande parapharmacie de la rue d'Auteuil.

Mon estomac n'a fait qu'un tour.

Je connaissais cette personne.

J'ai d'abord pensé à Butters, de South Park, dans l'épisode où il a une couillomentonite.

Une paire de couilles au menton, oui.

En fait, c'aurait été idiot, c'est un personnage de dessin animé.

C'était Igor ou Grishka, un des deux.

J'ai pensé à vous, lecteurs.

Ils n'est pas humain.

Tu es prêt(e) ?

Tu as posé ton café / thé / cognac / verveine sur une table ?

Allez, scrolle donc :

...

...

...

scroll scroll

...

...

aaaaaaah !!

Pour ceux qui se posent la question : oui, on peut se faire poser des implants dans le visage.

On en pose un peu partout où vous voulez, en fait, tant que vous mettez du billet sur la table.

LZA s'était même fait poser des implants en forme d'étoiles dans l'avant bras, il y a quelques années.


Ici, à part la couillomentonite, il y a des implants aux joues, peut être au front, en plus du liftage évident.

La bouche ? C'est offert par la maison.

A ceux qui de demandent Pourquoi ? (Moundir m'a envoyé un mail à ce sujet), la science répond par un haussement d'épaules.

Etayé d'un supposé travail sur le chiffre d'or. Ou sur le chiffre d'Uranus.

Les frères Bog' ont toujours nié avoir eu recours au bistouri pour modifier ou "améliorer leur apparence", mais un récent sondage montre que même les statues de l'île de Pâques ont des mentons plus raisonnables.

Espérons que ce ne soit pas le melon dû à leur succès télévisuel des années analogiques, autrement on aura fort à faire avec la blogosphérie, au passage de l'an 3.0...

Pour rendre justice à euh, la nature (ou Jocelyn Wildenstein), souvenons nous que les Bog' bros, à l'époque, étaient très regardables...

Peut être connaissaez-vous déjà mon attirance pour la chirurgie esthétique.

Encore jamais pratiquée, mais j'y viendrai un jour, c'est sûr, quand les marques du temps auront commencé à se poser sur ma face (ou mes fesses).

J'ai déjà un CEB (Compte Epargne Botox), un CENTN (Compte Epargne Nichons Tout Neufs) et un PSUL (Placement Si Urgence Liposuscion). Je prévois des grossesses au cours de ma vie, c'est pour ça.

Et hier, en surfant par amour du sport (oui depuis le bureau, et alors ?), j'ai changé d'avis et je suis à deux doigts de liquider mes placements pour investir dans une salle de sport à domicile, un jardin bio et une vie saine.

A cause de Donatella Versace, ma compatriote.

Oui, tu vois qui c'est. Celle qui a la peau burinée et les grands cheveux en acrylique platine (jaune très très clair).

Je ne l'avais jamais encore vue en maillot de bain...

T'es prêt ?

As-tu fait les vérifications d'usage :

personne derrière toi ?

chef parti prendre un kawa ?

tasse de thé / verre de jus / pipe en ébène posé(e) sur la table ?

Une corbeille et un peu de PQ si jamais c'est insupportable ?

allez, go.

scrolle

scrolle

scrolle

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

Comment combiener anorexie et chirurgie-boucherie...

Bad boob job, graisse à traire et plis autour de la gnoutte...

Et le stick à lèvres de montagne, on préfèrera le laisser à Jean Claude Duss. Il parait qu'il a une technique pour emballer grâce à ça.

Pour voir de plus près le bad boob job, c'est sur cette p'tite photo que tu cliques (je suis sympa, je ne veux pas te faire passer pour un taré auprès de ton entourage direct) :

A mon avis, son miroir a déjà su aller se suicider une bonne dizaine de fois...

Pour le moment, on va se contenter de dire que le fer à lisser, c'est déjà un grand pas dans l'histoire de l'esthétique, d'accord ? faut y aller progressivement...