Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Aujourd'hui je me sens en forme, peut être parce que cet article me fait repenser à la jeunesse, aux Mister Freeze trop vite avalés en sortant de l'école et à Vito, mon premier flirt (derrière la balançoire, il s'en passait des choses).

Dans ma jeunesse, donc, on regardait très sérieusement Sauvés par le Gong, avec mes copains de classe. J'ai essayé de les convertir aux Feux de l'Amour, mais ça n'a pas marché.

APARTE - Phyllis est bien enceinte de Nick, qui est venu s'installer chez elle. En catimini. N'importe quoi. - FIN DE L'APARTE

Sauvés par le gong, c'était la série à la mode, d'ailleurs je me crépais les couettes avec les filles pour être Kelly Kapowski (je disais que c'était un nom Italien en prenant l'accent) et faire un smack à mon Zack Morris (qui changeait toutes les semaines).

Enfin, la distribution des rôles nous prenait toute la récré (personne ne voulait faire Screech) et je me retrouvais parfois en Lisa Turtle, en échange d'un BN.

Mais si, Lisa Turtle. Lisa Tortue. Bon, oui la seule métisse de la sitcom, parce qu'à l'époque on ne mélangeait pas beaucoup les gens.

Là, tu visualises ?

Bien.

Le temps est passé depuis la fin de la série (c'était en quoi, 93 ? Merci Google), et hum, comment dire, ça se voit un peu.

J'ai les seins qui ont poussé et Brooke a trouvé le temps d'épouser 4 fois Ridge dans Amour Gloire et Beauté.

Pour Lark Voorhies, alias Madame Tortue, le temps aussi est passé.

Et on ne le dira jamais assez : autant les hommes vieillissent bien, autant les femmes se fânent.

D'où les coups de bistouri, de scalpel, d'injections et de folie.

Mais comme la demoiselle est jolie de nature, ce n'est pas avec elle que seront lancés les grands chantiers de Versailles, ni le chantier du SPA d'un chirurgien peu scrupuleux de Beverly Hills.

Alors on lui propose le plan B, qui ressemble beaucoup à un lavement lavage de cerveau raelien :

On lui explique les lois de la physique, la gravité, Nioutonne et sa pomme.

Ensuite, on lui fait écouter en boucle Petit Tambour de Bernard Minet (tes oreilles peuvent saigner, attention).

Après 2 semaines de travail, Lark se rendra chez son toubib qui a déjà été relancé pour 3 devis de baignoires massantes par kinestésie japonaise.

Elle lui lancera, fièrement et avec opiniatreté : "Je veux remonter ma peau de la face et qu'elle soit lisse comme un tambour !"

Il lui dira Wakatépé et voilà le résultat :

aaaaaaaaaah

Que je te le dise d'entrée de jeu, le rap, ce n'est pas mon style de musique favori.

Mais quand j'ai entendu parler de ce phénomène AOC Brooklyn, j'ai bien aimé.

Jusqu'à voir la donzelle dont il est question aujourd'hui, avec mes yeux innocents.

Passons sur la vulgarité, le maquillage, les tenues au ras de la conscience (comme dirait Sonia) et les majeurs levés pour capter la bande FM.

Mettons tout ceci sur le compte du choubiz et de la drogue.

Et commencons l'addition.

1- Les boobs de pornostar, disons que c'est le minimum syndical, vu et revu, fait et refait, ça ne choque plus que 2 ou 3 bobonnes en banlieue ouest de Vierzon (bonjour Vierzon. J'aurais pu prendre Vesoul, mais à Vierzon il y a un péage. aucun rapport ? effectivement.)

2- Le nez. Michael a montré le chemin, et une épidémie de sphinx s'est propagée à Hollywood. Je ne comprends pas l'esthétisme du petit robinet en plein milieu de la face, mais bon... pour info, chez nous en Italie du grand Sud, on dit "Bel naso, bel cazzo". Débrouillez-vous pour traduire.

3- La bouche, au collagène évidemment.

4- Le menton. Ah oui ? eh oui. Un implant, ou un coup de scie, comme on veut.

5- Les joues, on y met un coussinet de silicone.

6- Le corps, on le liposuce. Et c'est pas du tout sexuel.

Si tout va bien, on obtient Jenna Jameson. Pas un monument d'élégance, mais qui fait son effet en streaming, surtout chez les 15-25 ans. (même plus, on vous connait). Avec elle, en 3 minutes, l'homme est heureux, généralement.

Par contre, si jamais l'on a l'idée saugrenue, après les charcuteries plastiques, de se servir de la patiente pour décorer l'anniversaire de son fils, on a Lil'Kim.

Gonflée à l'hélium.

De la face, surtout.

Tu fais comme d'habitude ?

Tu vérifies que personne n'est derrière toi ?

Pas d'enfants, pas de chef, pas de glandu de la compta ?

Allez, scrolle.

...

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...

encore, et pose ton café équitable, faut pas gâcher.

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C'est bon ?

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Go :

Vous voyez, gens derrière vos écrans, aujourd'hui je voulais faire un artic' pour se gausser sur les Barbi Twins.

Parce que je sais qu'elles vous manquent, j'entends vos sanglots longs étouffés à travers la paroi du plasma.

En m'instruisant un peu sur leur trépidante bio en plastique, j'ai appris qu'elles avaient vraiment connu l'enfer de la ffe-bou.

Tu vas rigoler, car tu es grossier, mais Sia a fait une overdose de laxatifs, un jour. Elle en a pris 100.

Alors vas-y poile-toi, je te laisse 3 lignes...

LOL (ce jour là, Mondial Moquette a dû faire exploser son chiffre d'affaires)

MDR (plus forte que Jean Claude Duss quand il a voulu se suicider)

^^ (ce signe est tellement débile que ma vanne a honte de se montrer à ses côtés)

Mais si les Soeurs Barbi sont grotesques de par leurs rembourrages -tellement qu'ils sont gros, tellement qu'ils se voient pas- elles donnent dans leur bouquin (sur lequel, disent-elles, elles ne touchent aucun bénef') les clés pour se sortir de la spirale de la boulimie.

Et que maintenant qu'elles sont tellement en paix avec elles mêmes qu'elles font tourner le oinj' entre leurs implants, je me suis aperçue, en écrivant, que mes soucis autour de la nourriture n'étaient pas si loin que ça.

Pas de boulimie pour moi, mais un bloquage quand il s'agissait de manger, qui a duré quelque temps.

Maint'nant, ça va bien, hein, j'aime manger et Manger m'aime.

C'est juste que c'est encore frais dans mes méninges, alors je ne vais pas disserter sur ce sujet, pas aujourd'hui.

Du coup, je vous remets une louchée de photos des MAGNIFIQUES SOEURS BARBI,

Attention, ce qui va suivre doit se voir éloigné de toute bouteille de purgatif et d'enfant naïf qui croit qu'on nait comme ça.

notez que les fessiers sont un peu divergeants, toutefois...

 Ouais, et sinon, vous croyez qu'elles ont une bonne hygiène bucco-dentaire ?

(question sans trop de sens, mais peut être que certains fans se posent la question)