Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Sincères salutations chère plèbe.

Tu sais que je suis toujours sous le choc thermique du film que j'ai vu dimanche, avec Richard Gere qui fait naître du gamin et qu'on voit du minou accouchant en gros plan ?

Si, plèbe, si.

Tu prends un gros bout de choc, ben normalement tu me vois en dessous, hagarde et à la limite d'implorer Moundir de Koh Lanta pour demander à mon tour "Pourquoi ?"

Non, pardon : "Pourquooooooiiiiiiiiiiiiiiiii"

Voilà qui est mieux.

Comme dirait encore l'ami Pépin (le) : BREF.

Que s'est-il passé la semaine dernière à l'étranger ?



Taichi Takashita, un japonais, s'est mis en tête une merveilleuse idée : épouser Mikuru Asahina, célébrissime héroïne de mangas.

Le petit grain de sable dans l'histoire, c'est que lui est en chair et en os et elle, elle est en papier.

Mais ceci n'a pas arrêté Taichi... Il a fait tourner une pétition qui a déjà recueilli un million de signatures, pour forcer la main (ha ha) du gouvernement japonais afin que les mariages entre êtres humains et cartoons soient reconnus légalement.


Je pensais que l'Italie prospérait en haut du classement des pays au taux de misère sexuelle la plus élevée au monde... il n'en n'est rien.

 

Au Japon, il y a des poupées sexuelles plus proches de la vraie Nicole des PussycatDolls que de Crazy Brigitte, qui te nettoie bien la frite.

Leur peau est plus veloutée que celle d'une jouvencelle abreuvée de Nivéa Soft, leurs perruques sont faites de vrais cheveux (on tond des mortes, au fait, ou des gens font vraiment don de leur scalp à Jacques Dessange ?), des ongles manucurés et manucurables et une plastique on-demand.

Le client choisit évidemment la couleur des cheveux, de la peau et des yeux, mais aussi leur pilosité pubienne, leurs "particularités" (certains demandent un nombril qui ressort, d'autres avec 6 doigts à chaque main) ou des fonctionnalités bien précises (le pied qui vibre pour les foot-fetishs).

Un CD est parfois livré avec, où une voix sensuelle égraine non pas le chapelet, mais un discours de bobonne ou de lop-sa, selon que l'on choisisse la piste 2 ou 7.

Un richissime japonais a d'ailleurs acheté récemment un appartement pour sa belle poupée. Il l'a meublé. Equipé.

Il y a même un batteur à oeufs. On ne sait jamais.

Pour ceux qui sont un peu plus modestes, il existe des coussins-cuisses où l'on a l'illusion de s'endormir sur des genoux de femme. En gros, on choisit son bout. Si possible celui qui ne rouspète pas tout le temps contre les odeurs de pied.

Ou alors ? Ben ou alors, il y a beaucoup de filles célibataires un peu partout dans le monde, qui sont mignonnes, intelligentes, drôles et spirituelles, qui ne trouvent pas de bonhomme à accrocher à leur bras.

J'ai passé mon dimanche après-midi (après le film avec Richard Gere en gynéco) à en consoler une, qui vient de s'apercevoir que celui qu'elle pensait droit et bon était un petit peu marié depuis 5 ans.

Un détail dans une vie. Tu passes ton enfance dans le Cantal, on s'en tape, mais tu le racontes à tout le monde. Tu emmènes une morue devant Monsieur l'Elu Municipal, tu ne le dis qu'à des gens que tu connais depuis le plus jeune âge (dans le Cantal, donc).

Mais certainement pas à la Madame-Belles-Jambes que tu viens de connaître, il y a juste 6 mois...

Pourrait-on faire des poupées mâles grandeur nature ? Personnalisables, bien entendu ? Jusque dans le background et la carte Visa Gould ?

 

(c'est con, avec moi y a pas de suspens, vous savez tous que je demanderais une poupée Michel Denisot)

(et un modèle Benicio del Toro, pour les week-ends)

(non, j'les prêterais pas)

Salut le peuple.

Bon, révolte du jour : j'ai raté le 1er épisode de la rediffusion d'une Nounou d'enfer.

 

Tu sais, celui où Fran se fait jeter de la boutique où elle bosse dans le Queens et elle se retrouve chez Mr Sheffield à vendre des cosmétiques et se fait engager comme nounou.

Ben, j'l'ai pas vu, hier soir, à cause d'elle, elle et encore elle.

La Betty Page, la médaille d'or de nichons et ma Touinette qui se prend pour Johnny Depp (aujourd'hui).

Mais quelle bande de jambons celles là...

On a effrayé toute la clientèle d'un bar du centre de la capitale (ze heart of ze capitole), et avons statué sur le vocabulaire adéquat pour décrire l'accouplement :

" quéquetter ".

 

Vous pouvez l'utiliser de façon interrogative : "Tiens, Bernard, tu as quéquetté hier ?"

De façon négative : "Je suis en période de non-quéquettation"

En version nominale : "Il y a eu de la quéquette hier"

Le mode administratif : "La quéquette c'est bien mais il faut remplir certaines conditions"

L'argumentation du pauvre : "Oui, mais quéquetter pour quéquetter, ça ne me dit rien"

Mais également en tournure impérative : "Il faut que ça quéquette, là ! "

Bref.

Ce n'est certes pas discret, mais cela fera rire les tables aux alentours et créeera un climat agréable autour de toi.

Enfin, avec tout ça, j'ai raté Une Nounou d'Enfer.

Mais je ne l'ai pas regretté car j'ai passé une très bonne soirée.

Et que de toute façon, rien ne pouvait m'atteindre car hier encore, j'ai bisouillé Presque-Chef...

 

... et il m'a encore offert des douceurs à manger...

... je n'ai même pas eu besoin de montrer ma robe...

... mes ovaires n'arrivent toujours pas à s'en remettre...

 

Je vous raconte tout ça demain, dès que l'Armée Rouge s'arrêtera de danser Kalinka dans mon bas-ventre.

Kalinka, kalinka, kalinka moya!
V sadu yagoda malinka, malinka moya!

(ça remue fort, ils sont costauds, ces Soviets)