Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Plébiens de tous bords,

Il y a 2 semaines, j'envoyais presque chef en mission pendant 24h... et ça m'a déprimée de le voir partir comme ça, du jour au lendemain.

 

Quand je vivais en Caraibie, j'avais le temps de me préparer au fait que j'envoyais mes hommes en mission.

D'abord parce que le processus était nettement plus fastidieux :

 - Il fallait d'abord faire la demande de demande de visa,

 - Puis récupérer le passeport, parfois on demandait à l'ami d'un ami de s'en charger,

 - Puis faire la demande de visa,

 - Acheter des timbres fiscaux (dans le tiers-monde aussi ça existe, ils ont tout compris...),

 - Retirer de l'argent en cash pour accompagner le dossier afin qu'il ne soit pas oublié sous une pile de vieux journaux,

 - Envoyer le chauffeur faire la queue 3h pour apporter le dossier,

 - Briefer le chauffeur pour qu'il drague la bonne employée du bureau des visas (et non la méga bonnasse d'à coté, qui ne sert à rien pour notre business),

 - 2 jours après, harceler l'office du visa pour espérer retirer le sésame dans les temps

 - Envoyer le chauffeur entre 14h47 et 15h18, semi-heure d'ouverture du guichet,

 - Vérifier qu'il n'y a pas eu plantage dans les dates,

 - Sourire. Une bataille de gagnée.

Mais un visa sans billet d'avion, à quoi sert-ce ?

A nada, on est tous d'accord.

Alors on note la procédure pour prendre un n'avion depuis la Caraïbie :

trajet fastoche :

  * faire un mail de la part de Boss Super Sexy à la dame des résas, sinon elle ne répond pas.

 * envoyer le chauffeur chez Air France pour poireauter 2h,

 * Briefer le chauffeur pour qu'il drague la bonne employée des émissions de billets (et non la méga bonnasse d'à coté, qui ne sert à rien pour notre business),

 * Faire signer un chèque par Boss et Big Boss (facile, ils sont toujours dispos et adorables),

 * Charger le chauffeur de porter le chèque et de ramener le billet en échange (des fois, il oublie),

 * Embrasser le billet à pleines amygdales.

trajet pas fastoche, style inter-caraïbes :

 * téléphoner à Air Caraïbes, entre 11h06 et 15h23 (pas plus tard, se référer aux horaires des bus en y rajoutant 20 min, le temps pour eux de boire une ptite bière)

 * appeler de la part de Petite Cervoise, le monsieur des billets est un fan.

 * prévoir de rester en ligne au moins 45 min, le temps de raconter sa vie et le temps pour l'ordinateur de 1985 de chercher des places dans le navion.

 * Prendre la voix de shagasse n°12, pour avoir une réduction,

 * Retirer de l'argent en CASH, pour payer le billet (et une nouvelle télé à l'employé, qui prend sa part allègrement),

 * Bloquer le chauffeur le temps nécessaire pour aller à l'aéroport, un lundi ou un jeudi, entre 11h06 et 15h23 (toujours se référer aux horaires du bus, attention le jeudi c'est le week end, donc calculer que le monsieur partira un peu plus tôt...)

 * Mettre un petit décolleté (pas de robe ni de jupe, sinon c'est l'émeute)

 * Rester 1h à bavarder tout en demandant diplomatiquement d'éditer rapidement le billet,

 * Refuser 3 invitations à diner en prétextant qu'on a un novio jaloux (véridique, ceci dit, selon les périodes),

 * Rentrer triomphalement au bureau avec le ticket en main, et frimer en le montrant à Boss et Big Boss, admiratifs,

 * Le photocopier et le garder précieusement au coffre.

 

A Paris, comment ça se passe ?

 + Logiciel de résa : tchak tchak, nom de la mission, dates, choix du transport, choix des horaires de vols, choix de l'hotel, confirmation, cliquation pour booker, impression, réception par mail de l'e-ticket, sourire #7, celui du travail bien fait.

 + Itinéraire compliqué : "allo, l'agence tuuuuuuuuuuuuuuut ? c'est pour un trajet Loin - Super Loin - Ville perdue - Paris, avec un hotel cher tendance moléculo-new age et une voiture rouge intérieur couir."

"ok, Petite Cervoise, je t'envoie ça sur ta boite mail"

Y a t il encore quelqu'un dans la salle qui croit qu'aux Caraïbes, on glande ?