Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Bonjour les visiteurs,

Hier, nous avions quelque peu égratigné nos amis les hommes à propos d'un certain manque de coordination avec eux-mêmes quand il s'agit d'accueillir Bobonne à la maison.

Certes.

Mais qu'en est-il lorsque c'est Môman de Môssieur qui vient en visite à la maison ?...

 

Voyons chez les individus dotés d'appendice phallique (les mecs, quoi) :

J-14

Paniquer

Dire à Bobonne qu'elle va devoir se préparer à recevoir sa belle maman

J-12

Acheter un bouquet de roses à Bobonne car elle fait la gueule depuis 2 jours à cause de la venue de sa belle maman

J-10

Potes. Repos avant le retour de la panique.

J-7

Rappeler Virginie pour lui dire de ne plus rappeler. (éviter la scène de ménage devant Moman)

J-5

Motiver Bobonne pour un ménage consciencieux de la maisonnée.

Acheter le coffret DéVéDé de Nip/Tuck à Bobonne d'amour pour qu'elle accepte de faire le ménage

J-4

Emmener Bobonne chérie pour une promenade romantique au marché, Moman aime les légumes frais.

Demander à la meilleure copine de Bobonne quelle couleur et quelle marque de peinture à ongles offrir à Bobonne pour qu'elle accepte de faire le marché.

J-3

Rappeler JiPé et Kev' pour leur dire de ne pas débarquer à l'improviste ces 6 prochains jours.

Faire une machine à laver.

J-2

Demander à Bobonne comment fonctionne la machine à laver.

Passer chez le patissier pour remercier Bobonne d'avoir lavé et étendu le linge.

J-1

Repasser la chemise blanche offerte par Tata Maria

Remercier Bobonne d'avoir repassé la chemise blanche offerte par Tata Maria parce qu'on était mal barré

Ranger la playstation sous le lit

J

Paniquer.

Sourire à Moman.

Faire le diplomate quand Moman dit à Bobonne que ses lasagnes au saumon sont comestibles, alors qu'elles sont aux épinards.

Essayer d'arrêter de paniquer.

 

Maintenant, voyons l'agenda de Madame...

J-14

Prendre rdv chez la masseuse pour une détente intensive suite à une nouvelle traumatisante.

J-12

Arrêter de faire la gueule

Acheter un vase qui aille bien avec les oeillets d'inde qu'a ramené Doudou. dur.

J-10

Briefing avec les copines pour savoir comment affronter les jours qui vont suivre.

J-7

Vérifier les possibilités de séjour Last Minute vers Bali, Cancun ou Sydney, au cas où...

J-5

Acheter des gants Mapa et du St Marc.

Inviter les copines pour une soirée Dr Troy, dans 8 jours.

Vérifier les possibilités de séjour Last Minute vers Louxor, les Canaries ou St Petersbourg, au cas où...

J-4

Trouver une allergie aux épluchures de légumes.

Frimer au bureau avec le nouveau Chanel sur les ongles

Vérifier les possibilités de séjour Last Minute vers Djerba, Malaga ou Amsterdam, au cas où...

J-3

Ne pas mordre.

J-2

Demander à ce que "laver des chaussettes pour les nuls" soit publié en VF et livré dirctement à domicile en 30 min.

Vérifier les possibilités de séjour Last Minute vers Rome, Barcelone ou Londres, au cas où...

J-1

Vérifier les possibilités de séjour Last Minute vers Meulun, Beaunes ou Limoges, au cas où...

J

Ne pas mordre.

Effectuer le paiement en ligne du séjour à Deuil-la-Barre, 4j/5n en 1/2 pension, autocar inclus.

Faire une note à Doudou pour qu'il ramasse les bouts du plat de lasagne jeté à travers le salon, il pourrait se blesser...

 

 

Bien le Bonjour.

 

Aujourd'hui, nous allons baver disserter sur le niveau de relativité en matière de mignonnage.

Tu comprends pas ?

je le savais, on est mal barrés, on est mal barrés.

Bon, alors tu sais que les filles, comme les gars, aiment bien regarder les gens qui les entourent et décréter s'ils rentrent dans la catégorie beau ou pas beau.

Genre, dichotomie sélective, par identification à Dieu.

T'as pas compris la deuxième phrase, hein ?

on voit le niveau sur divinacerveza...

Bon. On va parler avec des images sinon tu vas aller cliquer sur ma-bimbo et tu vas choper une gastro si tu prends trop d'aspirine.

Exemple concret 1 : le mec du sport

 

J'me la pète parce que j'ai presque fait du sport à l'Aquaboulevard samedi dernier, et j'ai attrapé la crève, au passage.

Mais, après les toboggans, le hammam et les frites, avec ma copine Hillary, on a chopé un cours d'aquagym à peine entamé.

Je vous passerai les détails brumeux de mon inadaptation au sport dans un milieu mouillé, voir super mouillé, et du fait que CERTAINES PERSONNES ne peuvent pas beaucoup plier les jambes pour faire les exercices, sous peine de boire la tasse.

Passons.

Le prof d'Aquagym, c'est pas notre genre de type, à Hillary et moi. Pas nos critères : il était blond, musclé "sec", peau claiiiire et voix non-ovarienne.

Et bien pourtant, nous l'avons trouvé sexy.

Oui.

Motif : il était dans son milieu naturel.

Tu prends le même golio, tu le fous dans un bar de la place Monge, tu lui demanderais à peine où sont les waters.

Car c'est là que vient la science du jour, les potes : le milieu naturel...

 

 

Exemple concret 2 : le guide

On sait que tu ne pars jamais en vacances avec les autres plébiens, que tu potasses le Lonely Planet pendant 2h en salle d'embarquement et que ça te suffit largement pour te sentir aussi bien qu'un navet dans le pot-au-feu pendant tout ton séjour.

On sait aussi que dans la vraie vie, celle que tu as vraiment, et pas celle que tu racontes au copains et aux interbloggeurs, tu aimes bien qu'on te prenne la main pour te montrer les coins et recoins d'un lieu étranger.

Et là, tu croises le chemin du guide, le mec épatant qui connaît tout sur l'histoire de la Haute Egypte, la Basse Egypte, la Middle Egypte et qui sait même lire les hiéroglyphes.

Tu es épatée, l'intelligence et la peau mate du monsieur te semblent irrésistibles, tu es conquise. Quand bien même tu n'es pas aficionada du look babouches et djellabah.

Oui.

Motif : il était dans son milieu naturel.

Tu prends le même zigue, tu lui mets un jean et des Converse sur le boulevard du Montparnasse, tu décrocherais pas ton regard de la vitrine Mango.

Tu commences à comprendre ?

Exemple concret 3 : le bureau

 

Beaucoup d'histoires senti-mentales naissent sur le lieu de travail, dit la doxa. Normal, répond le maître, c'est là où qu'on passe plein de temps de vie. (le maitre parle un peu comme un pochtron, oui, mais il fallait payer le tarif supérieur pour avoir droit à Pierre Belmarre).

Le maître argue aussi que dans ce vase clos, les visages se croisent et se recroisent, et le temps imparti étant long, le moins moche du département devient rapidement le plus envisageable des mâles connus.

Le costume, le succès professionnel, la reconnaissance de la hiérarchie... détails impressionnants et stimulants pour nous, femelles en mal de procréer avec un mâle puissant et défenseur de sa tribu.

Tiens, le maître s'est resservi une petite vodka.

Lorsque le chassé croisé se met en place, l'excitation mêlée à l'interdit "no zob in job" (Corneille, Le Cid) est vécue comme un stimulant journalier pour affronter une journée passée ailleurs qu'au fond de son lit (ou au Point Soleil).

Tu es séduite, tu es emballée et la cravate à rayures blanches et bleues te semble so sexy depuis.

Oui.

Motif : il était dans son milieu naturel.

Tu prends le même bougre, tu le mets en short de bain à Copacabana, tu ne bâtirais pas de châteaux de sable tout autour de sa serviette pour attirer son attention.

Ca percute ?

Crac boum wiizzz ?

Le message d'espoir pour l'homme moyen désemparé, s'il en est un, est que si rien mais alors RIEN ne marche pour pécho, c'est qu'il n'a pas encore trouvé son milieu naturel.

Il faut toutefois tristement avouer que le milieu naturel le plus adapté de certaines personnes reste l'obscurité.

Dans ce cas, A-DA-PTEZ-VOUS.

et pis c'est tout.

Femmes, lectrices, ne dites jamais jamais et ouvrez les yeux. Soyez conscientes que le mâle ne peut pas faire bonne figure dans tous les lieux où vous l'emporterez, l'important étant qu'il reste séduisant le visage entouré de vos jambes.


(on peut lire tout ça en vice et versa des genres sexuels, si l'hémorragie de tes désirs s'est éclipsée sous l'azur bleu dérisoire du temps qui se passe, contre duquel on ne peut rien...*)

Sur ce, le maître m'attend à coté du bar et a m'déjà servi un Gin Tonic,

Alors, à plus les anthropoïdes !





* cf Les Inconnus, Vice et Versa (cherche sur Youtube)