Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Salut les zigues,

Y-en-a-t-il 2 ou 3 qui travaillent encore un peu, parmi vous ?

Non, je ne vous en veux pas, gens en vacances. Ça arrive, la roue tourne...

Il y a quelques mois, quand j'ai ouvert ce blog, alors que vous étiez en train de pousser des wagons à la mine, moi j'étais à San Francisco.

A San Francisco, j'ai rencontré de l'Argentin pudico-conservateur.

Il était beau, il sentait bon le sable chaud... mais il se rhabillait tout de suite après avoir utilisé son truc.

Attention, ce n'était pas juste de l'enfilage de caleçon et de t-shirt pour se protéger du fog, nein nein.

C'était la parure 3 pièces Damart, oui ladies and gentlemen !

Autant vous dire que heureusement, il avait eu ce qu'il voulait avant.

Parce que dans cette tenue là, le seul moyen de me convaincre, ça aurait été de me faire une clé de bras.

Ma copine Sara, qui vit à Boston et commente ici de temps à autres (elle est à la Barbade en ce moment, jetons lui des cailloux), m'avait rassurée sur le coté conservateur de certains améwicains, et comme quoi ils ne sont pas toujours à l'aide avec la nudité.

Comme si big brother était toujours présent...

"Oui mais moi si j'ai pris un Argentin, c'est parce que ce spécimen là n'est pas pudique, quoi !"

"Mais il est né aux UèS ?"

"Oui."

"Ben il est contaminé."

Ceci dit, tout nu, c'était bien.

Sauf que...

- Là, c'est le moment où les plus jeunes vont retourner au centre aéré, ou lire des Tom Tom et Nana -

C'était blow zob obligatoire avant toute action intime.

C'est rigolo au début, certes. Mais je vous serais gré d'obtemperer sur le fait que ce n'est pas fait pour ça, à la base.

Alors quand on fatigue, on fait comprendre qu'il serait bon de passer à autre chose.

Et là, que fait l'argentino-wicain ?

Il se lave les mains (c'était la réincarnation de Ponce Pilate).

 

Parce qu'entre temps, il a touché l'étui du condom...

... et que tu ne sais pas s'il y a des bactéries dessus.

 

Là, on arrivait à la limite du supportable. Ce type avait mangé les deux ménagères de C'est du Propre !
 
Et moi, je devais attendre sans rien dire pendant qu'il aseptisait ses mimines.

 

Mais le comble, c'est quand un soir, nous dormîmes tous les deux.

Après avoir fait la chose, il a enfilé son déguisement de page 76 du catalogue Daxon hiver '89.

Moi, je suis restée en déguisement d'Eve, pour assurer la part sexy de notre couple. On ne sait jamais que Dieu décide de faire une interro surprise à ce moment là, je ne veux pas redoubler.

"Si tu as oublié ton pyjama chez toi, je peux te prêter le survetement de ma soeur, je viens de le laver"

...

...

"Ou alors j'ai un t-shirt de NBA"

"Va pour la ènne-bi-é"

Je n'ai pas immortalisé ce moment, ça pourrait vous traumatiser. ça m'a moi-même empêchée de me regarder en face pendant 2 jours.

En gros, j'avais l'air de ça :

 

 

Et toi, as-tu déjà cotoyé du spécimen frileux / timide / pudibond ?