Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

On m'a demandé ça, l'autre jour :

 

 

Au Martinez, tout est bon.

Je me souviens d'une entrée "volupté", j'ai réclamé un Michel Denisot pour la suite du repas, mais on ne me l'a pas apporté, étrangement.

 

 

Bon, je suis au Caraïbes en ce moment, donc les cocktails, j'en ai beaucoup dans le sang présentement, mais le Dr Feelgood, ça doit être ça :

 

Amie plèbe, l'on exploite les nouveaux talents de la télévision.

C'est scandaleusement drôle, d'ailleurs.

Tu vois de qui je veux causer ?

Le dernier comique casté dans l'émission giga coule de TF1...

Ben oui, Moundir.

Monsieur Pourquoi.

Le mec en sac à dos qui crie dans la jungle.

 

Les guignols l'ont imaginé à  TF1 dans tous les postes phares :

 

à Combien ça Coute :

"pourquoiiiiiiiiii ?? pression fiscale exagérééééééééééééééee !!"

 

à la météo:

"pourquoiiiiiiiiiiiiiiii?? Anticyclone des Açoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees !! Pas de soleeeeeeeeeeeeeeeeeil !!"

 

au Journal Télévisé :

"pourquoi tant de corruptioooooooon ?? naissance d'un panda au zoo de vinceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennes !!"

Le lien, c'est là : les guignols de vendredi 13/02

 

Un moment de gloire, ça tient à un fil. Une phrase, un instant, une caméra.

Un sac à dos, une jungle et une torche en plus, parfois.

Moundir, il l'a saisi ce moment là.

Moundir, il sera dans les bétisiers de l'été + les bétisiers de Noël.

Gloire.

Ca faisait longtemps que la télévision française ne m'avait pas autant fait rire.

Ouais parce que les autres candidats, bof hein... à part Tony-qu'on-comprend-pas-ce-qu'il-dit, ils sont d'une fadesse (poil à...).

 

 

Alors, chère audience, mettons tous un peu de Moundir dans nos vies.

A partir d'aujourd'hui, dans le métro, tu ne penseras plus tout bas, dans ta tête "zut, le train est encore stoppé dans un tunnel".

Tu enfourcheras ton sac à dos, tu éteindras ta torche et tu crieras "Pourquoiiiii ?? Pourquoi le métro est bloqué !!! Aucune gestion de la Ratpéééééééé !!".

Au Franprix, au lieu de patienter derrière une mémé qui ne sait plus si elle a confondu son portefeuille et sa couche Ténia en maugérant un timide "grmbl" ; tu t'écrieras " Pourquoiiiiiii ?? Pourquoi les veux sont-ils si leeeeeeeeeeents ?? Aucune mémooooooooooire !!"

Ca évacue le risque d'ulcère.

 

Au bureau aussi, tu peux tenter, mais je te rappelle que Moun' a été sorti par ses con-pas-gnons (qui ont failli en avoir, des gnons) et que dans la vraie vie, ça peut causer des douleurs.

Fiscales.

 

 

 

Prochainement, nous nous demanderons pourquoi tout court. Ce sera très spirituel.

 

Sincères salutations chère plèbe.

Tu sais que je suis toujours sous le choc thermique du film que j'ai vu dimanche, avec Richard Gere qui fait naître du gamin et qu'on voit du minou accouchant en gros plan ?

Si, plèbe, si.

Tu prends un gros bout de choc, ben normalement tu me vois en dessous, hagarde et à la limite d'implorer Moundir de Koh Lanta pour demander à mon tour "Pourquoi ?"

Non, pardon : "Pourquooooooiiiiiiiiiiiiiiiii"

Voilà qui est mieux.

Comme dirait encore l'ami Pépin (le) : BREF.

Que s'est-il passé la semaine dernière à l'étranger ?



Taichi Takashita, un japonais, s'est mis en tête une merveilleuse idée : épouser Mikuru Asahina, célébrissime héroïne de mangas.

Le petit grain de sable dans l'histoire, c'est que lui est en chair et en os et elle, elle est en papier.

Mais ceci n'a pas arrêté Taichi... Il a fait tourner une pétition qui a déjà recueilli un million de signatures, pour forcer la main (ha ha) du gouvernement japonais afin que les mariages entre êtres humains et cartoons soient reconnus légalement.


Je pensais que l'Italie prospérait en haut du classement des pays au taux de misère sexuelle la plus élevée au monde... il n'en n'est rien.

 

Au Japon, il y a des poupées sexuelles plus proches de la vraie Nicole des PussycatDolls que de Crazy Brigitte, qui te nettoie bien la frite.

Leur peau est plus veloutée que celle d'une jouvencelle abreuvée de Nivéa Soft, leurs perruques sont faites de vrais cheveux (on tond des mortes, au fait, ou des gens font vraiment don de leur scalp à Jacques Dessange ?), des ongles manucurés et manucurables et une plastique on-demand.

Le client choisit évidemment la couleur des cheveux, de la peau et des yeux, mais aussi leur pilosité pubienne, leurs "particularités" (certains demandent un nombril qui ressort, d'autres avec 6 doigts à chaque main) ou des fonctionnalités bien précises (le pied qui vibre pour les foot-fetishs).

Un CD est parfois livré avec, où une voix sensuelle égraine non pas le chapelet, mais un discours de bobonne ou de lop-sa, selon que l'on choisisse la piste 2 ou 7.

Un richissime japonais a d'ailleurs acheté récemment un appartement pour sa belle poupée. Il l'a meublé. Equipé.

Il y a même un batteur à oeufs. On ne sait jamais.

Pour ceux qui sont un peu plus modestes, il existe des coussins-cuisses où l'on a l'illusion de s'endormir sur des genoux de femme. En gros, on choisit son bout. Si possible celui qui ne rouspète pas tout le temps contre les odeurs de pied.

Ou alors ? Ben ou alors, il y a beaucoup de filles célibataires un peu partout dans le monde, qui sont mignonnes, intelligentes, drôles et spirituelles, qui ne trouvent pas de bonhomme à accrocher à leur bras.

J'ai passé mon dimanche après-midi (après le film avec Richard Gere en gynéco) à en consoler une, qui vient de s'apercevoir que celui qu'elle pensait droit et bon était un petit peu marié depuis 5 ans.

Un détail dans une vie. Tu passes ton enfance dans le Cantal, on s'en tape, mais tu le racontes à tout le monde. Tu emmènes une morue devant Monsieur l'Elu Municipal, tu ne le dis qu'à des gens que tu connais depuis le plus jeune âge (dans le Cantal, donc).

Mais certainement pas à la Madame-Belles-Jambes que tu viens de connaître, il y a juste 6 mois...

Pourrait-on faire des poupées mâles grandeur nature ? Personnalisables, bien entendu ? Jusque dans le background et la carte Visa Gould ?

 

(c'est con, avec moi y a pas de suspens, vous savez tous que je demanderais une poupée Michel Denisot)

(et un modèle Benicio del Toro, pour les week-ends)

(non, j'les prêterais pas)

Gens, bien le bonjour.

Aujourd'hui, on ne parlera pas de la Star Ac', la semaine dernière il y avait Patrick Fiori qui y était invité, je ne veux même pas savoir ce qu'ils ont trouvé vendredi dernier.

Car, il y a eu plus rigolo samedi soir, à savoir l'institution chapeautale : l'élection de Miss France... que je n'ai pas suivi pour vous (j'avais un dîner, des amis toussa). Mais comme ici on a pris l'habitude de se moquer sans connaître, j'ai envie de dire, les p'tits clous, continuons.

De la moquerie gratuite ?

De la moquerie gratuite !

(mis à part le coût de ton abonnement ADSL ou 58K pour les troglodytes)

 

Au cas où vous vous seriez uniquement rincé l'oeil, il est temps de connaître les secrets (?!?) des belles plantes, et comme tu aimes l'herboristerie, tu vas lire attentivement ce qui suit :

 

Après je fais une interro et on verra qui c'est qui vient ici pour les photos des Barbi Twins ou pour lire les débilités autour.

 

(Soit dit en passant, les Barbi Twins auraient participé, elles auraient gagné, j'espère)

(avec la Fontenay, j'ai des doutes par contre)

(mais ne dit-on pas que la plus grande des beautés est la beauté incomprise ?)

(si on le dit)

(dans le Vercors, peut être)

 

 

- Le chanteur préféré de Miss Corse est Patrick Fiori. Soit elle ment, soit ça expliquerait pouquoi la Star Ac dure depuis 8 ans...

- Miss Quercy-Rouergue se brosse les dents tous les matins, au réveil. Oui, dans le Quercy, on est rustiques et on va droit à l'essentiel. (Tout le monde n'a pas une vie passionnante)

- Miss Nouvelle Calédonie se parfume avec des parfums de Britney Spears... vous avez dit la crise ?

- Miss Pays de Loire, le matin, rince son lait démaquillant à l'eau tiède, à l'aide des mains. Et dire qu'il y en a qui mettent directement la tête dans le lavabo en apnée... ça doit expliquer pourquoi on n'est pas toutes des Miss.

- Assez surprenant pour être relevé : le plat préféré de Miss Champagne-Ardenne est la langue de boeuf à la sauce tomate. Bof, une miss et une langue, c'est interdit par la De Fonfon et sooo deja vu.

- A la question "quel est votre Parfum ?", Miss Albigeois-Midi Pyrénées (la gagnante donc, Sud-Ouest Powa !) répond : "je mets des produits hydratants dans mes cheveux (karité, monoï,...)". Je la soupçonne de tenir un blog beauté...

- Miss Franche Comté boit un verre d'eau, chaque matin, au réveil. Moi aussi, quand j'ai un peu trop tourné autour de la bouteille de Dom Pérignon la veille.

- Miss Picardie aimerait être Cléopâtre. Moi aussi, j'aurais des esclaves.

- Miss Rhône Alpes aimerait être Soeur Emmanuelle, interieurement. Et pourquoi pas extérieurement ?

- Miss Aquitaine se lave le matin. Elle ne précise pas si c'est dans la Gironde, mais on est bien content que la réputation des Français d'être "sales" est maintenant enterrée !

- Miss Aquitaine (again) dit que son geste écolo à elle, c'est d'économiser les chasses d'eau. Bon, la réputation des Français n'est donc pas forcément usurpée...

 

 

Par respect envers les Miss et surtout, la vérité de la réalité, je vous livre ci-dessous le questionnaire, avec les réponses données par la Miss locale de la blogo à tendance nawak : moi.

 

NOM : CERVOISE

PRENOM : Petite, Divina pour les intimes

REGION : Etranger

Premier geste beauté le matin ? Je vais faire pipi, parce que j'ai la taille plus fine après, c'est dingue. Ah oui, et quand j'ai le temps, je vais me rouler nue dans la rosée du matin.

Parfum ? Harmonie Vanilla d'Ambi Pur. Sur les omoplates,uniquement.

Astuce pour garder la ligne ? oh je ne fais pas attention, j'ai un excellent métabolisme, et une gaine tout-terrain. (je suis Eva Longoria à mes heures perdues)

Plat favori ? Les patates

Style vestimentaire ? Robes Maje, leggings chinois et gilets gris du Père Noel est une Ordure. Thierry Lhermitte est ma référence mode Internationale.

Atout physique ? Mes coudes

Quelle femme aimeriez-vous être ? Paris Hilton à l'intérieur et Edith Cresson à l'extérieur. ou l'inverse, je sais plus

Style musical ? la polka et Mariah Carré . Ma chanson préférée : je mets de doigt devant, de Patrick Sébastien. Artiste préféré : Mozart, évidemment.

Prête à changer de vie ? oui, j'aimerais être un dauphin (qui scintille).

 

Il était temps que je fasse un billet sur mon géniteur...

Car Papa Cervoise est chez moi en ce moment.

Papa Cervoise, qui revient de 2 semaines de vacances, est tout noir. En vocabulaire cervoisesque, on pourrait dire qu'il est une Guinness, et moi une bière tout juste "tostada".

J'ai pas la force de chercher la traduction en français, s'il vous plait contentez vous du terme en étranger d'espagne et d'amérique latine.

C'est ça, la cerveza tostada :

"ambrée", si ça se dit.

Bref, quand il a débarqué, il a vanné tout de suite "Mais tu es bien pâle, Petite Cervoise, ça ne va pas ?"

"Si, mais je travaille, moi. Je ne peux pas être à la mine et à Galaswinda"

Mais Papa Cervoise aime bien mon travail, car mes collègues, presque-chef en tête, m'offrent tout le temps des chocolats. Et il en profite, collatéralement.

Si vous ne l'aviez pas encore compris, je suis Latine, et comme chez tous les Latins, il y a des règles de vie bien précises.

D'abord, si tu as la chance d'être né avec des testicouilles, tu n'as globalement aucune raison de mettre les pieds dans une cuisine.

Comme nous vivons en France, Papa Cervoise a du s'habituer à entrer de temps en temps dans le sanctuaire féminin ultime.

Lundi dernier, alors que je préparais le diner, il rentra à la maison.

"Pfoouuuu quelle journée, je suis fatigué. Qu'est ce qu'on mange, ce soir ?"

"Je finis les magrets, ensuite on a les poivrons grillés. Tu peux juste assaisoner la salade pendant que je mets la table?"

MODE FEMME SOUMISE ON

"Ah non, je vais me salir, attends je me change et après on va voir"

J'étais atterrée.

"Non mais tu n'as qu'à mettre l'huile et le vinaigre, tu vas pas te salir"

"euh oui mais tu le fais mieux que moi, ce truc avec les machins qui coulent"

J'ai tenté, tu notes.

Mais l'homme latin est ainsi fait. Les trucs culinaires, il sait manger, mais il ne sait pas préparer. A part le pain grillé, ça c'est sa spécialité.

Heureusement que j'aime cuisiner, car j'y ai passé tout mon week-end. Pour info, je fais très bien le gratin, les légumes farcis et les quesadillas.

Il y a un bon coté, il a bricolé dans l'appartement.

Il a fait lui-même une trappe en bois, pour cacher les tuyaux et les compteurs d'eau, un truc comme ça.

Chez nous, les Latins, les femmes n'ont pas à s'occuper des détails de ce genre.

Papa Cervoise, il croit beaucoup en Dieu, aussi. Oui, celui qui rentre de la gym à 17h.

Donc, il a voulu m'obliger à ranger mes quelques paires de chaussures...  et il a acheté un meuble à chaussures.

Evidemment, il était trop large pour se mettre dans quelconque placard, alors il a fabriqué une étagère supplémentaire, pour MOUA.

Mais Dieu, entre deux cours de fitness, a trouvé rigolo de lui mettre une écharde dans le pouce en plein atelier de menuiserie.

Les larmes aux yeux, il me tint ce langage : "Petite Cervoise, ô Toi qui a de bons yeux, tu peux me retirer le bâton que j'ai dans le doigt ?"

Infirmière Cervoise au service, entre deux préparations de tomate-cerises farcies.

Pour info, c'était un bout de bois microscopique, que j'ai retiré d'un petit coup de pince à épiler. Il a fallu que je lui désinfecte le truc et que j'y mette un bandage, bien qu'aucune goutte de sang n'ait perlé.

Après quoi, il a voulu boire du Campari, parce qu'on y met du Schweppes, et que dans le Schweppes il y a de la quinine, et que la quinine, ça soigne le tétanos qu'il a peut être chopé.

J'ai essayé de lui faire comprendre que la quinine, c'est pour le palu, et que le "bâton" qu'il avait dans le doigt n'avait rien d'un moustique, il a quand même fallu que je lui serve ses verres de Campari.

"Avec des olives, du saucisson et des chips, hein ?..."

 

Pour le linge, c'est autre chose : il me demande, comme s'il voulait rendre service, si j'ai des affaires blanches à laver.

"Oui, 4-5 trucs, j'arrive"

J'arrive où, avec mes chemisiers blancs en main ? J'arrive à me taper la lessive de Papa et la mienne. Parce qu'il ne sait pas comment fonctionne le lave-linge. Que ça fait tout juste 20 ans que c'est le même lave linge qu'on utilise. (Candy, pour la chronique)

Evidemment, s'il ne sait pas la mettre en route, il sait encore moins appuyer sur le bouton "off" ni retirer le linge humide de dedans le tambour.

Trop compliqué, il risquerait de prendre le jus en plus (mébiensur). Alors étendre les affaires sur des fils, faut même pas évoquer la question.

Inexorablement, je suis une femme Latine, maman et putain.

Donc, si vous avez tout compris, la part de la maman, je l'ai bien jouée cette semaine.

 

Alors j'attends toujours que quelqu'un me livre un Benicio ou un Denisot, pour que je remplisse mon quota dans la 2e catégorie...

Demain, nous serons remis du week-end de desperate housewife, et nous ferons un point sur le concours "in bed wouiz"