Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Les potes, je suis passée du côté obscur de la force.

Pour couper court à votre imagination, je ne suis devenue ni sodomite, ni militante pour De Villiers. (bouuh)

 

J'ai un peu succombé aux sirènes de la médecine esthétique.

Oui, moi qui me moque toujours des gens trop tirés/liftés/collagénés/injectés.

Bon, je suis encore loin des Bogdanov, moi je me suis juste fait lasériser la face.

 

Je suis entrée dans cette petite pièce immaculée, où il n'y avait qu'un lit, un lavabo et un appareil qui m'avait promis le nirvana.

J'ai fait mes ablutions lentement, religieusement, tout en fixant dans le miroir mon regard excité. Je regardais ce que les hommes avec qui je fais de la nudité voient à la minute qui précède le coït. Je me faisais un cadeau. Plus qu'une caresse libératrice, plus profond.

Je me demandais comment m'allonger, si j'attachais mes cheveux ou si je les laissais s'étaler sur le drap blanc.

Il faisait frais, j'ai fermé les yeux pour profiter de l'instant d'avant. Je ne pourrai pas revenir en arrière.

Alors, Vador est arrivé, beau comme une patineuse, avec son fleuret lumineux.

Il a touché mon visage, je sentais ses doigts passer sur chaque pore de ma peau.

"Vous êtes prête ?"

"Oui"

 

 

Il m'a bandé les yeux, la température a grimpé.

A chaque contact froid de son sabre, je le sentais résonner au plus profond de moi, dans des endroits dont je ne soupçonnais pas l'existence.

A quelques reprises, j'ai ressenti une légère douleur, comme une aiguille qui tentait de me pénétrer.

Vador a alors pris plus de temps, afin que son contact rende mes sens imperméables à la douleur.

 

20 minutes entre ses mains.

20 minutes en aveugle, abandonnée à lui.

20 minutes en ne respirant qu'à moitié, à essayer d'écouter chaque milimètre carré de mon corps.

Je me suis rarement sentie aussi proche de moi.

Quand il m'a retiré le masque que je portais sur les yeux, la blancheur de la pièce m'a saisie.

J'ai souri.

Il a souri aussi. plutôt surpris. J'avais aimé.

 

Dans le miroir, toujours moi.

Pas de changement flagrant.

Pas du tout, même.

Ma peau est peut être un peu plus douce.

1 jour après, elle est déjà plus saine...

J'y retourne dans 2 semaines.

 

 

 

Pour les amis scientifiques, le laser Aramis agit sur la glande sébacée pour améliorer l'aspect des peaux à tendance grasse. C'est la solution quand le millefeuilles ne fonctionne pas.

Je vous tiens au courant des résultats...

 

Bonjour toi et vous.

Passons sur les formules de politesse, on n'a que peu de temps à vivre.

Donc, on va causer de chirurgie esthétique, vous avez compris que j'aime bien ça. Précisons que je suis croyante mais pas praticante. Car  depuis ma naissance je regarde les Feux de l'Amour et atteste du fait que Katherine Chancellor a toujours de la peau sur le visage (par miracle bistourien) alors qu'elle a dépassé sa DLC depuis un paquet d'années déjà.

 

Il y a une intervention qui est très appréciée et limite courante du côté de la West Coast améwicaine, c'est le brow lift : le lifting des sourcils.

 

Celui qui remet ton regard à hauteur normal, vu que la vieillesse sagesse des années a tendance à faire descendre toute la face au niveau des genoux.

Nous penserons évidemment à remercier Newton et sa saleté de gravité dès que nous aurons poussé la porte du purgatoire. (un petit coup de pied dans les couilles, il doit avoir l'habitude)

 

Il y a également le collagène dans les lèvres, pour les rendre pulpeuses et donner envie d'être embrassées.

Dans la plupart des cas, ça donne surtout envie à des stomatologues fétichistes, vu l'aspect hémorroïde de mérou.

(ben quoi ? ça se trouve les mérous mangent pimenté aussi, c'est pas plus con que de dire qu'ils sont gays et se frottent avec Kayne West)

(blague comprise que par les 4 fans de South Park qui visitent ce blog)

 

Depuis quelque temps, les implants dans les joues sont aussi à la mode. Ca remonte les bajoues et donne en air enjoué (?).

Madonna en est fan. Limite elle a les pommettes en pointe à force de s'en coller sous la peau.

On ne présente plus la chirurgie du nez, Michael Jackson a déjà donné son corps à la science pour ça et nous devons respecter son choix.

Demain, nous allumerons un cierge pour sa cloison nasale (en voila un qui n'a pas intéret de sniffer de la coke colle Cléopâtre sous peine d'atteindre directement sa nuque)

 

 

 

Maintenant que tu es arrivé ici, suis mes instructions.

Sérieux, hein, sinon tu vas encore râler dans les commentaires.

Alors, tu poses ton café sur la table, ou par terre si tu as vendu ta table pour payer ton abonnement ADSL.

Tu vérifies que tu n'as pas de collègues curieux derrière ton dos.

Et tu scrolles d'un chouia.

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chouia !

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(non je ne me fous pas de ta gueule)

 

On se demandait (si, si) ce qu'il pourrait se passer si on mixait tout ça dans les Balkans.

Oui on se le demandait tous, parce qu'on connait déjà le résultat aux USA : Jocelyn Wildenstein (la femme panthère -mouahahaha-)

Eh ben sortez les guitares manouches et faites un accueil chaleureux à Maria Geronazzo !

 

*_*

 

 

clap clap clap clap clap

ah, c'est plus fun que Baltard, hein ?

(bio : actrice X et starlette hongroise, malgré les apparences, il ne s'agit pas de Massimo Gargia à une party décadente)

 

 

moi aussi, je vous aime.