Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

L'autre soir, j'ai cru avoir été un peu très idiote.

Pis en fait, non.

J'ai diné avec mon ex toxique, celui que j'appelle l'éleveur de pintades (vu qu'il m'avait transformée en pintade qui croyait tout ce qu'il disait).

L'éleveur de pintades était et est toujours, apparemment, en union libre avec une madame. Blonde, pour enfoncer le clou.

L'union libre, c'est juste pour qu'il puisse se dire "je vais voir ma copine" et non "je vais voir ma maitresse"... je reviendrai sur ce concept une prochaine fois, car il y a beaucoup à dire dessus.

J'ai appellé l'EdP pour lui souhaiter un joyeux anniversaire, il y a quelque temps.

Reflexe, mais aussi envie de savoir ce qu'il devenait, sans aucune curiosité morbide par rapport à ses nouvelles conquêtes ou sa vie conjugale libre.

Il a insisté pour que l'on se voie rapidement.

J'ai dit oui.

Et j'ai bien fait, car je peux maintenant affirmer que je suis bien guérie. Aucun papillon dans le ventre, aucune émotion qui remonte les poils. Nada.

Envie de lui plaire juste un minimum, normal, on est garce de naissance ou on ne l'est pas.

Mais rien.

Une soirée à discuter, beaucoup de lui (il était en verve) (et on ne remplace pas le 2e v par un g), un peu de moi.

Une patte baladeuse pour s'assurer que j'étais toujours en 3 dimensions (on ne sait jamais) et surtout un moment agréable.

Tu sais quoi ? Je pensais ne jamais pouvoir le revoir sereinement. J'ai pu.

Je suis contente. Il y a de l'espoir, les gens, avant je n'arrivais même pas à repenser à lui sans sentir une boule à l'estomac qui me donnait une nausée foudroyante.

Si tu trouves que ce billet est trop mièvre et auto-congratulant, sache quand même qu'un peu plus tôt dans l'après-midi, alors que je venais de me changer au bureau pour aller diner, la petite robe noire moulante que je venais de passer a eu la bonne idée de remonter environ au niveau des hanches ; pendant que je marchais dans un couloir.

Dieu merci, il n'y avait pratiquement plus personne... du moins je l'espère...

Et il a bien fallu que je tire dessus toute la soirée pour ne pas faire un flashing-touffe au restaurant.

Dans les films, elles font comment ? elles mettent du double-face sur leurs cuisses ?

Là, y en a du vaste sujet.

On a tous et toutes des cartons d’histoires d’ex (salauds, salopes, menteur, menteuse, impuissant, qui fume pas, frigide, fesses poilues, petomane, couille molle, peau de vache…).

Désormais, nous parlerons ici des ex en tout genre, sous le label Case of the ex : la case de l'ex. Savant mélange d'étranger et de langage normal, hein ?

Cette semaine, l’ex scrogneugneu toxique.

Keskifé ? il te pourrit la vie en public, déballe la privacy couplesque sur le ouaib (Laure Manaudou en sait quelque chose…), raconte à ton nouveau Novio* les trucs que tu lui as fait (ou pas)…

Cependant, le scrogneugneu toxique sait parfois etre drole, surtout quand il en a les moyens.

Je vais te parler de Peter Bretter, qui a lancé une campagne d’Advertisment* aux ouèsseï lui permettant de clamer sa haine à son ex-blondinette.

YOU DO LOOK FAT IN THOSE JEANS SARAH MARSHALL 

Il y en avait partout à San Francisco. Les bus, les métros, dans la street*, sur les taxis… everywhere* que je t’assure en VO !!

I'M SO OVER YOU, SARAH MARSHALL 

Qui c’est donc que cette Sarah Marshall ? Je te laisse jeter un œil, le droit ou le gauche, comme que tu veux, sur son site, intitulé sobrement ihatesarahmarshall.com

Traite-moi de ptite bite si tu veux, mais je ne romprais pas avec lui si jamais…