Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Bon, vous êtes revenus ?

Je vais finir par croire que vous êtes tous des collégiens, à force de vous voir disparaître à chaque coup de vacances du calendrier républicain.

Amertume ? nan, ça m'a fait très très plaisir de travailler dans ma bouate déserte, à mon étage désert.

 

Oui, plaisir, car les quelques esclaves salariés qui ont été présents ont ramené leurs gnomes. Et j'ai eu de beaux dessins, du coup.

Et des chocolats, de la part des papas des gnomes.

(dont un papa très joli)

(le gnome a-t-il demandé une belle-mère italo-caribéenne au Père Nowel ?)

(faites que oui, faites que oui, faites que oui)

 

Du coup, j'ai fait semblant d'aimer Noel, cette année.

Je n'ai pas des gènes de Grinch, mais les fêtes de fin d'année, c'est pas mon truc. Je fais la fête tout au long de l'année, et sous ces latitudes, le mois de décembre c'est plutôt le moment où j'ai envie de lever le pied sur les fanfaronnades nocturnes pour macérer sous ma couette.

Et puis c'est aussi le moment où le poids de la famille ritaloche se fait sentir.

Bénie soit mon étrangèritude, mais parfois j'aimerais être originaire du Poitou, ce serait plus reposant.

 

Ça se frotte les mains chez Telecom Italia, mais ça tremble chez Cervoise.

Et pendant 10 jours, je n'entends que "Ciaooo! Auguri ! Auguri !". en boucle. in boucletta.

 

Le souci de l'Italie Sudiste, c'est la tradition des prénoms. T'appelles pas ton fils comme que t'as envie, chez nous.

C'qui est positif, c'est qu'il n'y a pas beaucoup de Dylan ni de Kevin en Sicile.

C'qui est négatif, c'est que tout le monde s'appelle Enzo, Tonino, Roberto.

Parce qu'il faut appeler le bambino comme son grand père, ce qui donne des dynasties de Tonino-Enzo-Tonino-Enzo etc...

Alors pour Natale, il faut faire preuve d'une diplomatie affutée quand dans ton Motorola tu entends "Ciao ! sono Enzo !"

Il y a juste 15 Enzo au km carré dans notre bled.

Il y a juste 15 Enzo susceptibles de t'appeler ce jour là.

 

Mais le truc que TU NE DOIS SURTOUT PAS DIRE, c'est "Enzo, lequel ?"

C'est sacrilège. C'est vexation. C'est pire que de couper ses spaghettis.

Il m'arrive parfois de parler 10 minutes à un Enzo, sans savoir qui c'est vraiment.

 

La dernière te-hon ?

Un sms dont je prend connaissance un jour après réception :

"Ciao Petite Cervoise ! je suis à Paris en ce moment, ça te dit qu'on aille prendre un café aujourd'hui ou demain ? Enzo"

Toute contente à l'idée de revoir mon cousin Enzo, je lui réponds :

"Mon coeur ! je ne suis pas à Paris aujourd'hui, tu peux pas rester un jour de plus et on se voit demain ? steuplé steuplé steuplé !! bisous, PC"

oui, avec mes cousins, on s'appelle Mon coeur, Mon amour, Chéri(e)...

 

Pis je réfléchis genre 3 minutes.

J'ai eu 12 Enzo au téléphone, 2 qui m'ont envoyé un mail et 1 qui m'a facebooké ses voeux.

Ca fait 15.

Le compte est bon du côté de la Sicile.

Mais qui c'est ce Enzo à Paris ?

 

...

...

chiotte.

...

...

C'est le numéro 2 de l'Ambassade d'Italie en Caraïbie.

...

...

C'est où le placard de la honte diplomatique ?

Bernard ? Bernard Kouchner ? tu me montres le chemin ?

J'ai ratrappé le coup avec un SMS rapide m'excusant de la confuse. Il l'a très bien pris. Il sait que je suis un peu barrée. Il m'aime bien pour ça, aussi.

Je peux postuler au Quai d'Orsay après ce Nowel, non ?

 

 

Chers Camarades,

Vous avez peut être déjà bouclé vos plans pour le pont du 14 juillet, en bon citoyens français que vous êtes (pour les vrais parisiens, tout est déjà planifié depuis le mois de mai dernier, pas vrai?).

Que de place laissée à l'imprévu, l'imagination, tout ça...



Ceci dit, moi j'ai posé mon mardi et je pars chez la famille et mon cousin Alessio, en Italie.

Après la Caribbean Week, le Caribbean Week-End, voici my Big Fat Italian Week-End.

 

Big Fat parce que c'est un gros week-end, pas parce que je pars avec pour thématique la visite des zitaliens en surpoids.

Il n'empêche que je vais manger pour 6 personnes... mais il y a un mais.


Car qui dit famille Cervoisesque, dit famille sicilienne en partie.

Et là, on est dans la partie pure et dure.

A peine ai-je pris mes billets hier, que ma tante m'appelle en m'annonçant que mon cousin Alessio a déjà planifié tout mon week end.


Il me kidnappe et m'emmène là oú il a décidé.

Accessoirement, il interdit à toute personne étrangère à ses yeux de m'approcher.

Tout en réclamant quand même que je lui donne des neveux et nièces... Peut être qu'il croit encore que pour les fabriquer, on prend une fleur, on la fout dans un pot de confiture, on touille et 9 lunes après, tu plonges dans le Tibre et tu chopes un bébé.

Un jour, je l'avais accueilli, lui et son meilleur ami, en Caraïbie.

En prenant soin de cacher mon homme de l'époque et de leur trouver un appart en location dans un autre quartier que le mien (avec la réputation désastreuse et tarifée que j'avais...)

Leur séjour se déroula très bien, je vous le raconterai un peu plus tard, jusqu'à ce que son pote ait la mauvaise idée de parler...

"elle est 'achement sympa ta cousine"

"oui, je sais, c'est la famille, c'est normal"

"pis en plus elle est bonne"

Aïe.

3 jours de boudage de la part d'Alessio.

Fallait pas lui rappeler que sa cousine pouvait avoir une autre utilité dans la vie que de servir sa famille.

Il a vu ça comme un manque de respect...

Ah oui, c'est spécial le Sicilien.

La dernière fois que je l'ai vu, il venait me chercher à l'aéroport de Rome.

Avec du retard, évidemment car Alessio, il tient à être raccord avec l'Alitalia : arriver toujours 1/2h après l'heure prévue, minimum.

Le souci étant que moi, je pensais naïvement qu'il ne me ferait pas un tel affront, à 8h du mat', sachant que j'avais pris le 1er vol de la journée.

C'est donc avec les yeux tout collés par le sommeil pas réparateur de l'avion que je me suis retrouvée dans le terminal de Fiumicino, à la recherche d'Alessio.

Et je vis un truc qui lui ressemblait.

"Ciaooooo Alessio !!" que j'ai crié en lui mettant les bras autour de la taille.

Pis "oooooooops, scusiiiiiiii" que j'ai bredouillé en me rendant compte que ce n'était pas lui...

Ceci dit, le romain en question avait l'air plutot heureux et amusé, il est meme venu me conter fleurette,

je lui ai dit "va-t-en avant que mon mac ne se pointe, si tu tiens à ta vie"

Il a compris.

Il était Sicilien, lui aussi.

Donc, avant ce Big Fat Italian week end, ma seule possibilité de toucher un appareil génital autre que le mien, c'était le diner avec l'Eleveur de Pintades, prévu ce vendredi.

Cette dernière phrase tuerait la libido de Rasputin, je sais.

Desolée.

Mais il se trouve que l'Eleveur a chu, et qu'il a une patte totalement cassée.

Est-ce que ça illustre l'expression "la roue tourne" : tu brises un coeur, tu te brises une jambe ?

Maybe.

Donc, point de gaudriole en vue pour ce pont juilletesque, à moins que je n'arrive à faire une feinte sicilienne à un sicilien.

Ou qu'il décide de me caser avec quelqu'un qu'il aura choisi pour moi.



Soumise, moi ?

J'illustre juste la dichotomie si chère à la péninsule...

En tout cas, je vais bien rigoler dès samedi...