Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

La Aujourd'hui c'est AD qui te cause. Tu sais celle qui ne se brosse les dents que tous les 1^er de l’an.

Moi je dis que cette fille n'est définitivement pas finie hein.

 

Gentes,

Gens,

 

Bonjour !

Aujourd’hui, je m’adresse particulièrement à nos amis à testicouilles. Les gonz’, vous pouvez rester, c’est drôle aussi.

 

Notons avant d’entrer dans le vif du sujet qu’il n’y a ABSOLUMENT AUCUN message subliminal destiné à l’attention de qui que ce soit.

Bien.

 

Un jour, j’ai été avec un jeune homme qui prit la décision de se fiancer avec moi. Nous étions jeunes et insouciants. Surtout lui. Ah, la jeunesse ! Qu’on était pintade, qu’on était gourdasse !

De par cette expérience, je me permets de donner quelques conseils à ceux qui voudraient se risquer dans l’aventure :

 

1)  La taille de la bague : c’est comme pour les pieds, y’a différentes pointures. Les bijoutiers ont des trucs pour mesurer, mais avouez-le, c’est quand même se faire sacrément griller que d’emmener votre copine dans une bijouterie pour mesurer son tour de doigt. Ou alors de lui couper le doigt. (moi, c’est 57)

 

2)  De même, quand vous passez devant une bijouterie, et alors qu’avant, cela vous faisait autant d’effet que Nikos Aliagas, ça fait un peu suspect de lui demander « Et celle-là, tu l’aimes bien ? » Vous êtes ensemble depuis si longtemps et vous ne connaissez pas ses goûts ? (de toute façon, même si elle la trouve dégueulasse, elle la qualifiera de très jolie, l’amour rend aveugle)

 

3)  Ne laissez pas vos relevés de compte traîner à sa vue. Elle pourrait savoir très vite que vous mijotez quelque chose, et surtout, que vous êtes un radin. Dans le même ordre d’idée, si vous êtes du genre à rentrer dès que possible, elle va se douter de quelque chose si vous lui dites « j’ai quelques courses à faire ».

 

4)  Dans le cas où vous ne l’emmenez pas au resto avec tellement d’étoiles que ç’en est indécent pour lui mettre la bague dans la flûte de champagne, et que vous décidez de la jouer radin jusqu’au bout. Ne lui demandez pas quel est son repas préféré. Moi j’ai répondu des spaghettis bolognese, juste pour voir s’il avalerait cette couillerie, et il l’a cru.

 

 

5)  Vous avez cru intelligent d’appeler son amie pour qu’elle la divertisse le temps de préparer le repas, c’est une mauvaise idée. La copine ne peut pas tenir sa langue, et on se retrouve dans l’appartement du crime à prendre l’apéro à trois. Ce qui peut être sympa mais pas pour ce que vous vouliez faire ce soir. Surtout si la copine a des tendances lesbiennes.

 

6)  Ne dites jamais –JAMAIS- que c’est un zyrcon (une pierre artificielle). Bien sûr, elle assurera que de toute façon c’est vous qui comptez, mais un peu de panache, que diable !

 

7)  C’est nul de rater des spaghett’ bolo.

 

8)  Et de les servir avec de la bière.

 

Donc, mes conseils :

-         Discrétion absolue

-         Générosité

-         Panache

 

 

Bon pour le reste, le « épouse-moi » « je veux passer ma vie avec toi » et toutes les conneries, ayez un peu d’imagination, bordoule !

 

 

(Ah ouais, après, quand vous la larguez, c’est très mal vu de vouloir récupérer la bague.)

 

La