Divina Cerveza, le blog de Petite Cervoise

Samedi dernier, vous l’avez compris, ce fut la fête de la nawakitude.

Prenez une petite cervoise, une de ses meilleures copines, des amis d'amis, des inconnus et semi inconnus. Mettez le tout à proximité d’une piscine et accompagnez d’une sauce au Martini.

Résultat des courses, toujours sponsorisé par Tiercé Magazine et Omar Sharif:


on ne sait toujours pas qui a tué Pamela Rose.

Dans mon récit d’hier, je vous ai fait part d’échantillons de sujets de conversation eus ce soir là.


Des paroles, mais pas des actes, hein ?

Tu veux de l’action ?

Tiens, prends.

A une heure non identifiée (le soleil étant couché y a plus de repères), nous étions en manque de verres. Le truc bete, non ? on pense à la boisson, mais pas à où qu’on la met, la boisson.


En l’occurrence, nous avions de bonnes bases, mais tout était déjà pris, sale ou les deux.

La solution, trouvée à l’unanimité, a été de quémander à un des seuls voisins qui ne participait pas à la sauterie de nous prêter des verres.

Requete bien délicate, car au vu de nos tronches et au sentir de nos haleines, il pouvait de douter qu’il allait pouvoir en faire des vitraux d’Eglise…

Nous avons donc envoyé Elsa, la plus fortement nichonnue d’entre nous, afin de faire diversion chez le voisin.

Technique qui s’est avérée payante, car Elsa nous a ramené non seulement une collection de verres Maille commencée en 1988, mais aussi le propriétaire de la collec’. Le voisin, quoi.


Tu suis pas l‘histoire, t’es lourd.

 

Le voisin, qu’on appellera Gerald car il ressemble à Gerald de Palmas, avait l’air mi amusé-mi terrorisé. Mais nous l’avons mis à l’aise, non sans l’aide d’Elsa et d’un Rhum-orange-fraise-cranberry servi dans un verre Petit Ours Brun, millésime 1994.

Gérald s’est rapidement désinhibé et annonça qu’il aimait les femmes brunes, pas très grandes, mais avec de jolies courbes. Tous les yeux se tournèrent alors vers bibi, car j’étais le seul spécimen correspondant à la description.

Ne cherche pas, si quelqu’un doit s’atteler un boulet, c’est moi. Le dernier coupon de PQ, il est toujours pour moi, aussi.

Et ce fut le début de la fin. Gérald commencea son harcèlement, au moyen de cette réplique rendue culte par le sketch « Tournez ménages » des Inconnus.

Mais si, tu le vois, le moment où il dit « quand tu vas au cinéma, tu préfères aller voir des films d’aventures ou les comédies, et surtout après, est-ce que tu baises ? ».

Sauf que Gérald, lui, il n’a pas démontré d’intérêt cinématographique à mon égard.

Vexation…

Je n’avais pas été aussi fatiguée par quelqu’un depuis que Larusso fut propulsée #1 du Hit Machine avec Tu m’oublieras.


Je commencais à me dire que finalement, j’aurais mieux fait de proposer d’aller laver la vaisselle.




Après la 12e attaque de Gégé, qui racontait comment il avait vécu avec des témoins de Jéovah, je lui suggérais d’aller m’attendre dans la piscine.

Technique de la diversion. Ou noyage de poisson.

Mes désirs ont été des ordres. Gérald a plongé. Avec son pantalon, aussi.

« meeeeeeerde, j’ai oublié d’enlever mon jeans »

« c’est pas grave, Gérald, l’eau est chlorée »

« ça va pas le délaver ? »

« noooooooooooooooooooooooon »

Le tie and dye, de toute façon, ne se porte qu’en été ; alors on a jugé que c’était le bon moment. Ah bon, ce n’est plus à la mode ?

Et alors que je priais mes copines de me débarrasser de lui en mettant le feu à sa maison, un truc dans le genre, Elsa (la nymphette aux attributs mammaires développés) court vers la piscine, champagne à la main gauche, téléphone à la main droite.

Et splat.

Tignasse blonde effectuant une rotation à 180 degrés, verre à moutarde Pocahontas (vintage 1996) atterrissant dans le pot du citronnier, téléphone finissant sa voltige dans la figure de Jean-Mi, qui passait malencontreusement à coté.

Mais surtout, grosse frayeur pour Elsa, qui était face contre terre.

Ecorché mon visage, écorchés mes genoux…

Comment dire, elle a mis la chanson en images réelles.

Et alors que nous l’aidions à se relever, craignant pour ses côtes et ses chevilles, surgit une voix depuis la piscine :

« Mais vous êtes sures que mon jeans, il va pas être tout rétréci dans l’eau ? »

Ça lui a tout de suite remonté le moral d’entendre ça.

Gérald est sorti de l’eau au bout de 15 min, trempé comme une truite, et est reparti chez lui pour se mettre au sec. Non sans préciser « bon, vous faites attention à mes verres quand même, hein ? déjà qu’il y en a un en moins avec l’accident d’Elsa ».

Le lendemain matin, on lui a mis ses verres tous empilés comme une tour de Pise, dans des cartons.

Pis on a prié pour qu’il arrive une invasion armée de temoins de Jéovah chevauchant des girafes Ougandaises.

On a cru en voir, mais ce devait être le contrecoup du 5e dirty martini.




PS : Qu'on se le dise, mon titre est pourri. Mais j'ai failli mettre "Voisin zin zin", alors on s'estime heureux.

En même temps, tu l'as vu sur le blog it, j'ai été fatiguée dès le début de semaine... pis c'est la Carribean Week...